Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Счастья нету
> потому как я имею уже ОЧЕНЬ богатый жизненный опыт,
1. Мне думается, что Вы перебрали с мудростью. Вам положено 19 лет мудрости, а Вы демонстрируете как минимум 50:)
Совет: перестаньте быть нытиком, чья система стереотипов о жизни зашкаливает. Порадуйтесь своему незнанию жизни. Найдите это незнание. В любом случае полезно.
> я ТЕБЯ УБЬЮ!!!
2. Обычно убить хотят тогда, когда хотят выпустить чужую душу на волю. Другие мотивы опустим. Но есть один закон "Каждый говорит про себя и о себе". Такой закон Вселенной. В Вашем случае - Вы говорите о том, чтобы выпустить свою душу на волю. Вас переклинивает опыт.
Японские учёные открыли, что человек живёт долго молодым тогда, когда учится. Учится чему-то новому. Если в 50 лет можно найти интерес, то в Вашем случае - это просто необходимо:) Ведь только молодые душой способны радоваться.
Совет: посмотрите на мир по-новому. Поищите в привычном старом необычное новое. У Кастанеды есть примерно такие слова: Сила человека в том, что он сначала преодолевает страх, затем всезнание и затем, страость. Вы находитесь на этапе преодоления всезнания. Преодолейте.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация Раздражительность
> Раздражительность
1. Раздражительность - правда, очень похоже на маленькие дражже, которые колыхаются в Вас при виде любой мелочи?
Совет: Отделите от себя, ту себя, с этими маленькими дражже внутри. И говорите: Благодарю отпускаю, отдаю твоё забираю своё". До тех пор пока образ не исчезнет.
Совет: Возьмите подушку и начните её очень сильно бить, проговаривая всё то, что Вы хотите говорить. Так сильно, до слёз. Это и просто, и помагает спустить пар.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Наваждение
> скоро сойду с ума....
1. Чтобы сойти с ума надо очень постараться:) Это происходит в ситуации, когда человек "перенаполнен" жизненным опытом, причём, негативным.
Совет: начинайте актуализировать, раскрывать свою память - вспоминайте приятные события прошлого, поищите приятное в Вашем опыте. Вспоминайте и фиксируйте приятные воспоминания.
2. Как правило, такие повторяющиеся ситуации следствие непройденного урока в прошлом. Может быть, даже в далёком прошлом - в детстве. Это может быть, ситуация от простой/банальной ввиде: "У Вас появились деньги и Вас за это кто-то сильно напугал и Вы не можете простить этот испуг". Другая: "Вас воспитали в ситуации неприятия денег" и так далее и тому подобное. Начнёте думать - сразу же вспомните.
Совет: проживите эту ситуацию ещё раз. И как в первом случае найдите в ней что-то хорошее.
> Наваждение
3. Да, это может быть и наваждение в виде наговора, сглаза. Может быть, Вы или Ваши близкие у кого-то отняли деньги?
Совет: Простите себя за это. Можно сходить в церковь.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Я не могу больше жить с мужем
> Но я не представляю как с ним можно жить! Сойдешь сума! Я не могу и не хочу стариться с ним, уж лучше одной.
1. Вы, похоже, уже всё решили:) и Вам нужен совет, или скорее, аргумент почему Вам надо остаться жить с мужем. Почему надо уйти - Вы хорошо знаете. Почему надо остаться - в этом вопрос.
Аргументы "остаться" - 1. Вы его очень хорошо знаете. Это поле, которое Вы уже пропахали и перебрали, и оно приносит одни и теже плоды. Он предсказуем.
Совет: взрастите на нём новые семена. Начните с ним соглашаться: Да, я мол, такая плохая и такая неблагодарная. И уточняйте у него в каких вопросах, делах, поступках. Снимите своё сопротивление сильной женщины - дайте ему, мужчине, уйти с поля боя с честью.
Дайте ему возможность проявить свою силу мужчины - попробуйте побыть слабой в мужественности (сильной в женственности). Включите игру в Ваши отношения, просто посоглашайтесь с ним.
> Мне кажется, что уже ничего не исправишь и внаших отношениях нет будущего. Или есть?
2. Исправлять - можно только то, что произошло или произойдёт в настоящий момент. Вся остальная работа, такая как работа над ошибками, - это процесс осознания и изменения собственного поведения. В отношениях ничего не исправить - исправить можно лишь своё поведение.
Совет: найдите то, что Вы делаете с таким же постоянством, как и муж. Измените вектор поведения. Каждый день по чуть-чуть.
3. Будущее невозможно без прошлого, а оно (прошлое) у Вас есть - значит и будущее есть. Просто то, что происходит стало Вам неинтересно, что ли.
Совет: найдите свой интерес или проявите свой интерес к его делам - настоящий, не поддельный. Прямо заинтересуйтесь чем-нибудь: его взглядом, его улыбкой, его юмором. Найдёте обязательно!
Удачи и радости.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация Не могу справиться с ситуацией, со страхом к отчему
> Если начнуться конфликты стоит воевать с ним?
1. Воевать стоит только тогда, когда Вы уверены в своей победе. Что бы утвердиться и увериться в ней надо обладать стратегией и тактикой ведения войны. Думаю, что у Вас их не достаточно. Война - на языке подсознания "сила". Сила которая разрушает то, что ещё страшнее её. Великая отечественная война показала миру ужас ядерной угрозы.
Совет: Что в Вашем случае соразмерно "ядерной угрозе"? Зачем Вам воевать, ради чего? У Вас нет дома? У Вас рушится жизнь? У Вас отбирают последнее? Просто подумайте. Спокойно и взвешено.
2. Вы достаточно взрослый человек и, как понятно из Вашего письма, у Вас всё хорошо в отношениях с мужем.
Совет: сконцентрируйтесь на своей семье. Снимите квартиру, где Вы будете проживать, только своей маленькой семьёй. Займитесь своими делами. Устраивайте свою жизнь.
3. Ваш конфликт с отчимом - это серьёзная ситуация. Её корни лежат скорее в Ваших отношениях с мамой. Думаю у Вас были проблемы в отношениях с ней и раньше, до появления отчима. Может быть, Вы не можете простить ей развод с отцом, или любую другую ситуацию в этом плане?
Совет: сходите в церковь - прощайте себя и её.
4. Вы несколько "зацепились" за отчима - страх всегда возникает тогда, когда мы не знаем, что там впереди. И то, чего мы не видим, нами представляется как страшное, и мы начинаем бояться.
Совет: отпустите образ страшного отчима. Слова такие: "благодарю отпускаю, отдаю твоё забираю своё" - говорите это каждый раз как-только он (образ отчима) возникнет в памяти. Примите душ - смойте с себя этот страх. Поверьте это работает, в любом случае Вы получите возможность посмотреть на ситуацию спокойнее.
> он повесил на двери замки и я не смогла попасть в дом
5. Дверь - на языке подсознания "Доверие". Он закрыл перед Вами дверь/доверие. Может быть он боиться Вас. Ведь не секрет, что люди агрессивно настроенные в адрес других (рукоприкладство) как правило сами очень трусят внутри.
Такие люди бояться огласки, и ещё больше проявляют агрессию. То, что он закрыл перед Вами дверь говорит о том, что он не доверяет Вам. Он чего-то от Вас ждёт - нападения, может быть.
Совет: начните доверять себе самой. Посторайтесь не позволить отчиму разрушить Ваше представление о себе. Говорите себе каждый день: Я люблю себя, я люблю жизнь. Я доверяю себе. Я в силе. Отпускайте его каждый день. Сконцентрируйтесь на себе, своём ребёнке и своём муже.
Удачи и радости Вам.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация Как строить отношения дальше
> Именно поэтому я стараюсь убедить себя, что он сделал мне оддолжение, прервав эти отношения сам.
1. Иногда надо немного себя уважать:) Это очень сложно сделать, если Ваше воспитание подразумевает умение понимать людей, считаться с их мнением, оправдывать мало красивые поступки. И это проблема избыточного добра, у которой обратная сторона: неуверенность в том, что Вы добрая. Такой парадокс. Внешне Вы делаете всё чтобы другим было хорошо и приятно рядом с Вами.
Но что происходит внутри Вас? Вы чего-то ждёте? Чего? Неужели Вы не можете немного разозлиться? "добро должно быть с кулаками" - так говорят мудрые - защитите себя сама. Подумайте о себе. Ведь если Вы избыточно добрая во вне - то в адрес себя Ваше добро в дефиците.
> как человек я ему нравлюсь. И он абсолютно прав - Вы замечательный человек.
Но "человек" в Вас проявлен гараздо больше, чем "женщина".
Именно женщина, которая находится глубако внутри и "кричит" о том, что > я прекрасно понимаю, что только разлюбив его, я смогу строить свою жизнь дальше
Начните строить жизнь женщины.
Совет: Начните относиться к себе не равнодушно, начните ценить в себе качества женщины, ингода это просто проявленные желания. Чего Вы хотите от мужчин: выйти замуж, родить детей, нарядов, обеспечения. Вы на всё это имеете право, нужно только об этом сказать, в первую очередь, самой себе.
Подумайте может быть, Вам хорошо одной. Быть и являться женщиной - это труд. Но женщиной быть выгодно, приятно и хорошо. Начните с интересов - женских.
> Можно ли в такой ситуации действительно остаться друзьями?
2. Дружат только люди/человеки. Мужчине и женщине дружба нужна для выражения доверия: обсудить дела, посоветовать, предложить другой ракурс рассмотрения вопросов и не более. Если готовы дружить дружите. Просто выкинте из головы любовные отношения: интригу, игру, соблазн.
Совет: Подумайте, что Вы хотите от отношений с ним.
> Смогу ли я избавиться от этой эмоциональноой зависимости, если буду общаться с ним, или навсегда повязну в болоте незаконченных отношений и ревности?
3. Здесь уместо разделить Я-ЖЕНА (женщина); Я-ДРУГ (человек). Если человек, внутри Вас, не против - дружите. И тогда женщина, внутри Вас, может переключиться на другого мужчину. Если женщина против, закройте эти отношения раз и навсегда.
Совет: Избавиться от эмоциональной зависимости можно бабаушкиным способом: Принимайте душь и смывая с себя воду проговаривайте "Благодарю отпускаю, отдаю твоё забираю своё!" Делайте это всегда как только ОН придёт на ум. Даже когда разговариваете с ним. Разговаривайте, а сами проговаривайте текст отпускания.
Удачи и Радости.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Нет взаимоотношения с 13летним сыном агрессивен врет грубит
> Большие проблемы с сыном, ему 13 лет
1. Подумайте, возможно, что Вы носите в себе информацию о том, что в 13 лет начинается переходный возраст и наступают большие проблемы. Возможно, Вы этого опасались. Есть такое выражение: "змея боялась крапивы, она выросла у её норы"
Совет: переходный возраст - это то время когда маленький человек начинает осознавать свою значимость и способен принимать решения за свою жизнь сам. Поговорите со своим сыном и определите поле его ответвтсенности за его жизнь. Чётко очертите Ваше поле ответвсвенности за его жизнь: питание, кров, ласка и любовь. И его поле: цели жизни, задачи, устремления, интересы.
Поговорите с ним как взрослый друг, а не как мама, которая тянет весь быт и ждёт от сына отдачи.
Цитата: "Нет взаимоотношения"
2. Ещё мудрые говорят так: "Наши дети нам не принадлежат". В 13 лет человек выстраивает свои взаимоотношения с миром, очень важно, что бы в этот период сформировалось доверие между матерью и ребёнком. Доверие Вы можете создать только в том случае если начнёте с себя.
Начните ему доверять - это очень сложно сначала, но потом пойдёт как по маслу. В чём вы можете ему доверять: 1. В том, что он человек, 2. В том, что он мужчина 3. В том, что он Ваш сын.
Дети не являются плохими - плохими могут быть поступки. Ваша сила в Вашем терпении. Отделите поступки сына от него самого. Посмотрите, Вы любите своего ребёнка, не взирая на осуждения других людей. Более того - Вы и Ваш сын - это Ваша семья, другие люди, это другие семьи. Спросите у него совета как Вам быть? Скажите ему что он вырос и вы на него расчитываете как на взрослого и сознательного.
Настоящего мужчину. Спросите его о нём самом. Выбирите время когда у Вас всё хорошо. Сходите погуляйте или попейте кофе/чаю. Поболтайте с ним. Расскажите о нём - какой он был в детстве, наверняка, есть весёлые и смешные ситуации. Позвольте себе вспомнить всё хорошее. Посторайтесь говорить и о себе. О том как Вам было сложно его воспитывать одной, без упрёков, но как Вы справились и теперь видите в нём взрослого сына-мужчину.
Переложите на него часть Вашей ответственности за всю Вашу семью. Ваш сын вырос - смиритесь с этим. Ваша задача - направить его по верному пути.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Тема творчества
> основная тематикамоих стихов - это наркомания и сопутствующие с ней темы
1. Может быть, есть смысл, т. к. Вы учитесь на психолога, подумать почему и зачем Вам эта профессия. Вероятно, что в Вашей жизни есть сложности в отношениях с родителями, в частности с мамой. Любит ли она Вас, чувствуете ли Вы эту любовь.
Может быть, Вы не желанный ребёнок? Или условия Вашего рождения были не совсем безоблачными? Вы видимо сильный человек раз в состоянии не пить и не курить. В Вас есть стержень воли.
Наркоманами становятся люди, чьи родители пожалели, что родили их на свет. Пожалели потому, что им было крайне тяжело растить маленького человечка, по целому ряду причин. И эта родительская программа (как психолог Вы об этом должны знать), вылилась не в то, что Вы стали наркоманом, а в ту боль души, которая приводит людей к наркомании.
Именно потому-то Ваши стихи столь искренние и правдоподобные, потому, что боль говорит в Вас творчеством. И это хорошо. Как только выплачете, начнёте писать на другие темы. Писать стихи - это тоже способ терапии.
Совет: Поговорите с мамой, по-хорошему. Ведь это подсознантельные программы, а значит это не осознанная ею ситуация.
Удачи и радости
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация Семейная жизнь
> Мама меня пилит просто как бензопила каждый вечер из зо всякой ерунды
1. Очень интеерсная метафора у Вас получилась. Давайте порассуждаем: бензопилой прилят дерево, с целью обновить лес - оно старое и дряхлое. Или оно мешает чему-то новому (например, при строительстве). Или когда древесина необходима для изготовления чего-либо. Вы пишите из-за ерунды - в предложенных вариантах ерундой может быть распил дерева для изготовления чего-либо.:) Представьте, что мама ссорится с Вами для того, чтобы получить от Вас побольше молодых сил.
Поругалась с Вами и ей хорошо. Такой способ вампиризма. Что говорит о том, что видимо, Вы достаточно сильный и самостоятельный человек.
Совет: проявите слабость - начните во всём с ней соглашаться или просто поплачте, так по детски. И сделайте это несколько раз подряд. Иногда, говорят помогает. Или если в момент притензий к Вам Вы представите себя таким колодцем без дна, куда слова как вода и утекают. Попробуйте.
> оба говорят что я еще ребенок
2. Есть такое правило, что каждый человек говорит про себя и о себе. Представте, что Ваши родные говорят о себе. Получается, что это они как "ребёнки". Посмотрите на них повниматльней. Может быть хождение Вашей мамы по гадалкам - это как детская игра и она ещё не совсем выросла. Может быть Ваш парень не может устроиться на работу - по причине того, что ещё не совсем взрослый и ему сложно нести ответственность даже за себя.
И обязательно посмотрите на себя повнимательней - может быть, Вы слишком взрослая. Может быть, Ваши поступки имеют характер - я всё решу сама
Совет: Вы женщина - начните быть сильной в женственности, а значит слабой в мужественности. Расскрывайте чувственность, отставте решения вопросов жизни для мужчины. Даже если Вы знаете как поступить, промолчите. Доверие к решениям мужчины это сложно, но возможно:)
> ЧУВСТВУЮ СЕБЯ В СУМАШЕДШОМ ДОМЕ!?
3. Сумашедший дом - это место, где находятся люди, которые не в состоянии за собой ухаживать.
Совет: начните ухаживать за собой сама. Просто, позвольте себе ванну с пенной, покрутитесь у зеркала, купите новое платье. Поухаживайте -принисите себе пользу. Глядишь и Ваши разногласия начнут сходить на нет.
Удачи и радости
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Депресия
> но был когда то очень давно случай.. Когда я на свое 18 летие напился.. И жутко поссорился..
>
> После этого все- как грань...
1. Эта ситуация, которую Вы описываете, похоже является "спусковым крючком" Вашего сегодняшнего состояния. В Вас живёт вина, а вина как правило вина (алкоголя) и требует. Потому и пьяноство.
Совет: вспомните эту ситуацию до мелочей. Посмотрите на неё как бы со стороны, скажите себе следующее: "Я чувствую вину в том, что позволил себе так поступить, и я всё уже осознал. Я ПРОЩАЮ себя. И с благодарностью и любовью отпускаю себя в той ситуации". Говорите "Благодарю отускаю" - много раз пока образ всей ситуации не расствориться или исчезнет.
Говорите - "отдаю этой ситуации всё то, что принадлежит ей и забираю всё то, что принадлежит мне". Как только этот образ будет приходить к Вам сразу же проговаривайте этот текст. До тех пор, пока он не перестанет Вам докучать.
Вы уже много пережили - пора себя простить раз и навсегда.
> Суть в том, что я немогу некак избавиться от чувства опусташенности, страха.. И этот страх чем больше.. Тем больше разрывается сердце...
2. Сердце разрывается - в случае когда наша память переполнена негативом. Отсюда и опусташённость - как следствие переполненности старьём и хламом, нет ничего нового и позитивного в памяти. Отсюда и страх - как сторож, на новом этапе пути. Вы очень близки к изменениям в своей жизни. Начните их.
Совет: Память уравновешивается опытом - начните собирать новые впечатления - гуляйте, наблюдайте, делайте - начните хоть что-то новое - хоть лобзиком вырезайте и получайте от этого радость, пусть Вам понравится, то новое, что Вы сами для себя выберете.
> Незнаю как построилось нервная система.. Но я могу представить на голом месте что нибудь - и о этом переживать
3. Посторйте нервную систему сами. Начните переживать - проживать. Свою собственную жизнь.
Совет: Прощайте себя каждый день, за всё. Пришла мысль о выпивке - вспомните за что прощать и прощайте себя, и наблюдайте - может быть, тяга поуменьшится. Вслушивайтесь в себя, отмечайте позитивные изменения. Меняйте в день хоть что-нибудь.
Приберите - там где давно не прибирали, помойте - там где давно не мыли, расправте, там где давно всё смятое. Попробуйте начать уважать себя за малое. И начните с того, что Вы набрались смелости и написали письмо. Это же здорово!
> когда разобраться в том. Чего ты боишься.. Страх и проходит.. Но у меня не тот случай...
4. Думаю, самый тот случай. Если Вы употребляете тяжёлые спиртные напитки - то Ваша вина глубока и тяжела. Прощайте себя. Если лёгкие, но много - то вина легка, но много ситуаций в которых надо прощать себя. Прощайте себя.
Совет: ПРОЩЕНИЕ. ПРОЩЕНИЕ и ЕЩЁ РАЗ ПРОЩЕНИЕ, Хоть в церковь идите.:)
С уважением, Алёна Горлова Интуссион