Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Болезненный развод
> После этого, его как будто подменили, он стал грубым, перестал обращать на меня внимание, сказал, что детей совсем не хочет и вобще этот брак для него обуза.
1. Как правило, поведение мужчины - отражение поведения женщины. Очень часто, мы получив штамп в паспорте перестаём ухаживать за собой, так как нам приходилось это делать до брака. Это не вина женщины, это её право так себя вести, но это право откладывет отпечаток на поведение мужчины.
Мы иногда очень тяжело понимаем, что переход из отдной категории ПОДРУГА в категорию ЖЕНА, чреват ещё более внимательным отношением к себе и своей личности, ещё более внимательным к себе отношением (написала два раза сециально:)). А уж переход в категорию МАТЬ - вообще невозможен без осознания себя ЖЕНОЙ.
Совет: Вы молоды, красивы и у Вас всё хорошо. Так бывает, что первая попытка прошла неудачно. И ни кто не в праве вам отказать в последующих - которые пройдут наиболее удачно. ВНИМАНИЕ К СЕБЕ, ЗАБОТА О СЕБЕ, ПРОЯВЛЕНИЕ СОБСТВЕННОГО ИНТЕРЕСА. И рядом с Вами появится тот, кто разделит Ваши взгляды на Вас.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация Постоянные страхи
> Меня вдруг внезапно охватило чувство страха, тахикардия, было тяжело дышать, было сильное сердцебиение, в голову полезли жуткие мысли, т.е. хотела покончить жизнь самоубийством, головокружения.
1. То, что Вы описываете, очень похоже на паническую атаку. Это связано с сильным эмоциональным переживанием, может быть, это был сильный крик, в истерике. Природа панических атак несколько метафорично выглядит. Как некое сущностное воздействие, вследствии нарушения баланса духа.
Попросту "пробоины в энергетическом теле" - очень похоже на сглаз, Или Вам кто-либо что-то не доброе пожелал, или Вы себе чего-то пожелали совсем не доброго (такой самосглаз).
Совет: пишу из собственного опыта работы с подобными историями: Итак, первое: Вам нужно восстановить силу духа - для этого, в момент, когда на Вас накатывает страх, уверенно и смело скажите слово СТОП!!, далее Вам надо, как бы разозлиться на эту атаку и сказать ей - НЕТ!! И утвердиться в этом. Поверить в собственную силу, в то, что Вы можете с этим справиться.
Могут быть некоторые совершенно неприятные ощущения - типа сдавливание головы, удушье. Но Вы продолжайте говорить НЕТ - уверенно и смело. НЕТ этому воздействию, потому что Вы так решили. НЕТ - этому состоянию, потому что Вы так хотите. НЕТ - этому страху - потому что Вы так желаете!
При этом, помните всегда про магию слов, таких как ЛЮБОВЬ, просто как заклинание говорите себе: Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ.
После чего - примите душ, прохладный и смойте с себя это состояние паники - снимайте его как невидимый скафандр.
В дальнейшем - если вы будите ощущуть приближение паники - сразу же говорите слова Любви и такой текст: благодарю отпускаю, отдаю твоё забираю своё. Помните Вы отдаёте и Вы забираете. Я уверена - это поможет.
> Теперь у меня страх улицы, точнее страх того, что если опять начнется приступ, а я буду совершенно одна на улице!
2. Это следствие вашего страха остаться одной. Вы так много работали и так рано начали - может быть, вам надо чуть отдохнуть? Страх - появляется тогда, когда то куда мы идём нам неизвестно.
У вас явно новый этап - быть самостоятельно, начать заботиться только о себе и дочери. Поддержка всегда внутри нас самих. Ищите её, восстанавливайте свой дух и всё у Вас обязательно получится. Я верю в Вас. А значит нас уже двое.
Удачи и успехов.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Как быть
Конечно, отсутствие собственного пространства очень угнетает, а ожидание появления родственников в самый неподходящий момент может и вовсе свести на нет интимную жизнь, не только настроение...
На мой взгляд, вам нужно согласовать со своим парнем цель вашего совместного проживания и от нее отталкиваться - то есть решать вместе, как этой цели достичь оптимальным путем.
Посмотрите, что принципиально важно с точки зрения этой цели, а чем можно поступиться. И от этого пляшите.
От совместного проживания - как же как и от отношений, люди обычно хотят получать больше удовольствий, нежели неприятных эмоций и это нормально. Посмотрите - что вам приносит в отношениях удовольствие? Поинтересуйтесь, что доставляет радость вашему партнеру, что ценного для него в том, чтобы вы жили вместе?
И так вы определите условия, которые ПРИБЛИЖАЮТ вас обоих к удовольствию. Затем посмотрите - насколько эти условия с вашей и с его стороны согласуются.
Также вам нужно рассмотреть, что не нравится каждому из вас, с чем из этого вы готовы мириться, а что принять невозможно в принципе - это будут условия, которые отдаляют или препятствуют радости, комфорту и удовольствию.
А затем постарайтесь ВМЕСТЕ найти или создать такие условия, которые будут максимально приемлемы и минимально травматичны для вас обоих.
Это не значит, что кто-то из вас совсем откажется от своих позиций и примет безоговорочно позицию партнера - это лишь значит, что каждый из вас должен быть готов вместе решить задачу, где-то подвинуться и пойти на компромисс, но находясь, тем не менее, в зоне приемлемого комфорта.
Постарайтесь исключить взаимные обвинения или упреки в том, кто чьих родственников любит больше или меньше - в таком споре вы проиграете оба и не решите свою задачу.
В конце концов в вашей ситуации может оказаться несколько оч хороших вариантов решений, например:
- можно оказывать поддержку семье вашего парня, живя в вашей квартире, но заходя в гости, общаясь с братом и пр.
- можно ночевать у вас или у него по очереди - и со временем определить, где же все-таки комфортнее обоим
- можно в конце концов снять квартиру:)
Если вы намерены или рассматриваете возможность связать со своим парнем свою будущую жизнь - так или иначе вам нужно учиться находить компромиссы:)
Это может поначалу показаться делом непростым, но при желании договАриваться всегда можно договорИться!
Удачи!
Онлайн консультация Проблема
Полгода для такой значимой утраты - это не срок.
Вы действительно хотите удерживать партнера, или считаете, что просто "надо уже забывать умершего", "пора прекращать страдать","надо жить дальше", а потому стараетесь выбить "клин клином"... И. т.п..?? Хотя при этом вам кажется, что ни один из ваших новых партнеров и рядом не стоял по степени близости, понимания, удовлетворения, какие вы чувствовали в отношениях с умершим?..
Может быть, вы и расстаетесь-то потому, что ваши новые партнеры интуитивно чувствуют, что на самом-то деле они вас нисколько не интересуют, лишь служат тем самым "клином", предметом, которым вы стараетесь заглушить свою боль и память?.. Никто, разумеется, не хочет соглашаться на такую второстепенную роль, и потому уходят от вас...
В переживаниях смерти близкого - главное не торопить себя... Чем больше торопишь, тем сильнее внутреннее сопротивление, тем ярче идеализация умершего (он начинает представляться иеалом, все в нем было хорошо, все устраивало!)... И потому тем тяжелее выстраивать отношения с живыми, которые неидеальны только потому, что живы...
Дайте себе время. Дайте себе силы. Это больно, но только в полной мере, силе, мощи прочувствовав и отплакав эту боль, ее можно пережить... Игнорировать ее и приуменьшать значимость -не стоит...
Онлайн консультация Послеродовая депрессия
- а что такое "хорошая жена"?.. Что это понятие включает в себя? Это набор стандартных качеств, которым должна соответствовать каждая женщина, независимо от ее характера, культуры, темперамента и привычек? Или же это муж должен оценивать, хорошая у него жена или нет, неважно при этом, что она ненавидит готовить и мыть полы, но зато сделала сногсшибательную карьеру?
Может, ваш муж на самом-то деле считает вас хорошей женой - мы ведь его не спрашивали?!..
... А Вы сама-то его спрашивали об этом? Когда именно последний раз?..
Чувствуется в этом вашем желании и вообще во во всем изложении проблемы настрой на исполнение семейных ролей без полного и глубокого осознавания, а что же внутри-то? Что на эмоциональном, реальном уровне? Я догадываюсь, что именно борьба зарождение ребенка так закрепостила вас на этом функциональном, ролевом уровне...
Мол, вот в каждой семье должно быть то-то и то-то: дети, женщина дома растит их, муж работает и делает все для их счастья и благополучия,
и все трое вы белозубо улыбаетесь на фото, как на рекламе дантиста... Чисто внешне...
Ваш муж вам реально ИНТЕРЕСЕН?, как человек, как личность? Вам есть с ним о чем побеседовать? Обсудить? Возбуждает, как мужчина? Вы хотите быть с ним больше, именно с ним, а не втроем всей семьей?...
Ответьте для себя на эти вопросы и заново переформулируйте проблему...
Онлайн консультация Тяжесть несделанного стала ночным кошмаром
Что делать? При ближайшем разговоре с бабушкой и упоминании ею этой женщины, скажите ей, что если она боится, что и с нею может такое статься, то пусть будет спокойна: вы не оставите ее одну и всегда окажете поддержку... И тем самым, типа, искупите ее собственную вину перед той женщиной...
Онлайн консультация Инвалид и благотворитель - как понять друг друга
Ответ: многое зависит от бессознательных интерпретаций слов.
Возможно, она обиделась, а потому и отреагировала агрессивно, что в ваших словах был для нее мессер, который она проинтерпретировала так: "нам от вас, благотворителей, помощников, интересны только деньги... "
Вы же со своей стороны возможно проинтерпретировали ее слова так, что она пытатеся злоупотребить темой вашей инвалидности, создавая себе имя, имидж, славу на ней... А по сути ей все равно на ваши проблемы и состояние...
В итоге сложилась ситуация: каждая из вас решила, что другая хочет с нее что-то "поиметь"? Чем-то злоупотребить для своей выгоды... Обе обиделись и разозлились, ранили друг друга и перестали дружить по сути действительно только потому, что говорили "на разных языках", а собственные интерпретации озвучить друг для друга не удосужились, постеснялись, побоялись, чтоб проверить, правильные ли они?... А жаль...
Среди сказок, слухов, мифов,
Просто лжи, легенд и мнений
Мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений...
(Игорь Губерман)
Онлайн консультация Послеродовая депрессия
Признаки послеродовой депрессии
Безусловно, все зависит от характера женщины и ее способности реагировать на происходящее вокруг. Как правило, многие представительницы слабого пола испытывают перепады настроения, переживают из-за пустяков. Молодой маме кажется, что она не в состоянии справиться с возложенной на нее природой ролью, и если речь идет о рождении первого ребенка, она все время боится совершить какую-нибудь ошибку, ухаживая за ним.
К этим страхам добавляется и обычная физическая усталость, связанная с новыми обязанностями: если ухаживать за малышом трудно сразу после родов вообще всем женщинам, то это тем более трудно тем, кто рожает впервые. В результате может появиться чувство отчаяния и апатии: боязнь, что крохе не будет хватать молока, он чем-то заболеет и т. п., отсутствие понимания в семье приведет к тому, что молодая мама перестанет интересоваться всем, что ее окружает, возникнут постоянные истерики и скандалы.
Однако депрессивное состояние затрагивает не только эмоциональную сферу: в более серьезных формах оно сопровождается усталостью и слабостью, потерей аппетита и нарушением сна.
Пять способов для улучшения самочувствия
Не драматизируйте: неблагоприятный период скоро закончится. Не упрекайте себя, если иногда вы чувствуете раздражение по отношению к малышу: как и вообще в отношениях между людьми, между матерью и ребенком также могут быть моменты большей или меньшей эмоциональной близости.
После возвращения из роддома не допускайте "нашествия" родственников и друзей: если общение с людьми утомляет вас, лучше побыть одной в спокойной обстановке. После рождения ребенка молодая мама не может быть сразу такой же деятельной и работоспособной, как раньше, в таком состоянии очень важно не переутомляться. Попробуйте найти человека, который поможет вам в быту.
Поговорите с женщинами, которые уже имеют детей, и это поможет вам не замыкаться в своем одиночестве. Расскажите о своем душевном состоянии отцу ребенка, но не требуйте, чтобы он понял и разделил ваши мысли и чувства: возможно, он тоже остро переживает рождение малыша, и ему также еще понадобится время, чтобы постепенно "научиться" быть папой.
Следите за своей внешностью, потому что ежедневное созерцание в зеркале бледного лица и растрепанных волос, конечно же, не способствует улучшению настроения.
Найдите возможность провести вечер с супругом вне дома. Ребенка можно доверить заботам бабушки или няни. Не "забывайте" о муже, который после рождения малыша может почувствовать себя лишним в связке "мать-дитя". И не стоит забывать, что сексуальные отношения помогут вам выйти из депрессивного состояния.
Онлайн консультация Послеродовая депрессия
Почему я спрашиваю, из текста письма я не увидела депрессии. Скорее, вы просто не совсем представляете как надо жить, когда вы уже не партнёр по бизнесу, а жена и мама. И это нормально, просто постепенно научитесь.
> для меня растить дочку стало наиважнейшим смыслом жизни
1. Дети не должны быть наиважнейшими в жизни женщины: в первую очередь ВЫ, следом Ваш муж и только потом дети. В ситуации долгожданности - это сложно понять, но к сожалению, Вам это придётся делать, иначе конфликты с мужем будут неизбежными.
Да и для Вашей дочери проблемы: избыточное внимание состороны мамы, да ещё и опека - будут отталкивать девочку от Вас, например, в подростковом периоде. Вам, думаю, это не нужно..
Опять же смысл жизни не может быть в детях, он может быть в определённых целях и достижениях - например дать хорошее образование девочке. И эта цель сразу же Вас как маму стимулирует создавать ситуации в которых Ваша девочка сможет расскрыть свои таланты - музыкальная школа, танцы, и что-нибудь, что захотите ещё.
Эта же цель - мотивирует Вас как маму создавать уют и комфорт в доме, что бы ребёнок мог жить в спокойной обстановке любви и взаимопонимания.
Совет: женщина - это чувственность, это мягкость и мудрость. Простие себя за то, что Вы делали. И подумайте как можно измениться. Я думаю, можно начать со своих желаний. Мужчины познают мир через женщину и её желания. Просто попишите на бумаге, что Вы хотите - закрепите эти желания и произнесите их мужу вслух.
Посоветуйтесь с ним о Ваших желаниях. Посмотрите на мужа как на друга. И примите, наконец, что Вы теперь мама, Воспользуйтесь своими навыками бизнес-леди, перенесите их на свою семейную жизнь, без формальностей. Целеполпгание, действия и результат.
Развод - это крайность, женщины говорят про развод, только для того, что бы мужчина почувствовал их боль. Поверьте, Ваш муж Вас понимает. Возьмите его в союзники. Удачи и любви.
С уважением, Алёна Горлова.
Онлайн консультация Тяжесть несделанного стала ночным кошмаром
Встать под душ и "смыть" с себя все те воспоминания. Проговаривая "благодарю отпускаю, отдаю твоё забираю своё" Делать это столько раз, пока есть об этом воспоминания.
Постепенно острота уйдёт и всё забудется. А ещё можно пойти и купить много всего вкусного и отдать любой нуждающейся бабушке:).
А там глядишь и сын весточку пришлёт.
С уважением, Алёна Горлова