Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Измена мужа
Ну, скажут вам, например, самый худший из вариантов - мол, да, вот такой он извращенец, врун и т. п., вам легче станет от этого расстаться с ним и порушить семью? Легче будет пережить личный кризис? Ведь нет, правда... Или наоборот, самый легкий из вариантов: это ошибка, он хороший, и вел себя только потому, что это вы такая плохая - его на это невольно спровоцировали...
Вам от этого станет легче жить с ним дальше, не подозревая его ни в чем, не испытывая чувства мнимой вины?..
Хоть останетесь вы с ним жить, хоть разойдетесь - одинаково будет нелегко перестраивать заново жизнь, одинаково много понадобится сил и времени, чтобы все наладить... Все, это кризис! - быстренько от него не избавиться.
Я не стала бы спешить называть ваш "недогляд" ошибкой, прежде чем произвести попытку понять процесс изменения в ваших отношениях на протяжении времени.
5 лет вы жили вместе, и ни сном ни духом не подозревали о "второй жизни" вашего мужа. Почему? Наверняка не потому, что вы такая слепая и глупая по природе по своей, а потому что за этим стоял какой-то ваш личный выбор, может быть, желание спокойной семейной жизни, ощущения стабильности, желания чувствовать себя уверенной в муже и т. п..
Или нечто в этом роде. Часто люди бессознательно отказываются от собственной проницательности, чтобы не знать о проблемах, не тревожиться, не мучиться...
Вдруг через 5 лет вы открываете почту мужа, чего раньше никогда не делали... Неужели раньше вы не могли этого сделать или позволить себе?! - могли конечно, просто мысли не возникало, потому как и потребности такой не возникало... Что вдруг произошло в вас самой, внутри, в вашем отношении к мужу, что вам захотелось, потребовалось произвести данный шаг?..
Отношения в семье - вещь не статичная, постоянная. Они все время меняются, перетекают во что-то иное, преобразуются, незаметно для самого человека... Проанализируйте в самой себе прежде всего эти перемены, начиная от самого начала вашего знакомства и до сегодняшнего дня. Вы обнаружите много мелких различных поворотных этапов в своем отношении, ощущении, чувстве по отношению к мужу и к семье в целом, и одно из них, недавнее, приведет вас к ответу на вопрос, почему же вам захотелось вывести его на чистую воду, открыть глаза на его плохие стороны?
Может быть, для того, чтобы расстаться с ним?.. Может быть, желание стабильности и спокойствия семейной жизни вам надоело?..
Может быть, ответ и решение на ваш вопрос был вам известен, только неосознан, еще до того, как вы обнаружили фото и переписку мужа, а через них всего лишь искали повод для воплощения этого решения?.. Кризис в ваших отношениях с мужем наступил не тогда, когда вы обнаружили содеянное им. Он наступил гораздо раньше, и начался внутри.
Только вы его вовремя не оследили в себе или не придали этому значение... Если бы в вас не произошло этих внутренних перемен, "параллельная жизнь" мужа до сих пор оставалась бы вам неизвестной, и вы продолжали бы жить в уверенности, что у вас хорошие отношения и прочная семья. И это действительно так бы и было!!!..
Онлайн консультация Изменения после депрессии
> Я не могу себя вернуть. При том, что я легко работаю над собой
1. Смотрите: не могу себя вернуть - работаю над собой. Эта связка фраз говорит о том, что Вы находитесь высоко от себя, может быть, в заоблочной дали:) и при этом работаете (работа на языке подсознания - осознанная жизнь). Вы осознаёте свою жизнь со стороны. Скорее всего это обусловлено тем, что: > пережила сильную депрессию из-за изменений в жизни
2. Основа Вашей депрессии - изменения жизни. Если что-то будет изменяться, то для Вас это болезненно - депрессивно (так говорит нам Ваше прошлое). Посему Вам проще наблюдать со стороны за изменениями, как-бы не себя. Это защита. И возможно, пока это хорошо.
Совет: поговорите с собой той, которую изменения привели к депрессии и объясните, что не все изменения - негативные. Есть - позитивные. И Теперь в Вашей жизни наступила пора только позитивных изменений. Я думаю, это первй шаг к себе.
> И все удавалось, что начинала, пытаясь сделать свою жизнь и окружающих лучше, красивее.
>
> Но я попала в такие обстоятельства, что от меня не зависели - нищета и голод,
3. В Библии написано, (не цитата) - кому много надо тому ещё больше дам, кому ничего не надо, у того последнее заберу.
Вы старались улучшить жизнь и получили возможность улучшать её с самых оснований.
Совет: Мир - совершенен, посторайтесь это принять! Лучшее враг хорошего - принимайте всё с благодарностью. Хотите что-либо изменить в своей жизни измените свои мысли и отношение к ситуациям жизни. Меняйтесь внутри.
> на людях -просто паника, я на ходу забываю слова, бросает в жар и выгляжу просто смешно
4. Смотрите пункт 1. Подсознательный страх, что изменения в жизни принесут депрессию. Не даёт Вам свободы самовыражения. Ведь самовыражение - это и есть постоянное изменение себя.
Совет: Расслабтесь, посторайтесь наполниться интересом. Не пишутся стихи - пишите рассказы. Смотрите, как Вы хорошо написали обращение:) может изменения Вас изменили в лучшую сторону и теперь Вы писатель-драмматург?
С уважением к Вам, Алёна
Онлайн консультация Боязнь встретиться с девушкой
Цитата: "Так получилось, что у меня сложились проблемы с общением с девушками (((."
1. Смотрите - "сложились проблемы" - надо проанализировать, что за проблемы, видимо их много, раз они сложились (сложились - аналогия со стопкой бумаги). Подумайте сколько проблем сложились! Какие это проблемы? Для этого возьмите листок бумаги и задайте себе этот вопрос несколько раз. Потом просто начинайте писать. Рука сама напишет ответ.
2. После слова "с девушками (((." стоит несколько "грустных" скобок. Напишите на листке бумаги слово "с девушками" и поставте "улыбочки"
Цитата: "когда я с ними общаюсь я чувствую страх"
1. Страх это Страж - подумайте, от чего Вы себя охраняете. Может быть, в Вашей жизни были ситуации связанные с развитием неприятных событий после знакомства. Вспомните их. А так же напомните себе, что эти ситуации уже в прошлом. Вы, сегодня, уже другой, а, значит, и развитие событий может быть другое.
Цитата: "разговариваю с ними только в серьезном тоне, вместо того, чтобы подшутить или "приколоться"".
1. Мне думается, что "подшутить или приколоться" - девушкам вовсе не нравится. Девушкам нравится наличие чувства юмора у молодого человека. А что бы оно расскрылось в Вас, можно просто быть естественным. Найдите свою уникальность. Иногда серьёзность, это плюс. Пусть эта серьёзность станет Вашей особенностью. Расслабтесь.
Цитата: "будто я какой-то "странный" (мне это говорили)"
1. Странный - в плане ненормальный, или загадочный? Если Вам есть, что сказать. Вы наполнены смыслом и интересом, то Ваша странность - это привлекательно! Если же за Вашей странностью пустота - наполняйтесь смыслом. Читайте, ищите свой интерес, проявляйте его.
Цитата: "разучился находить общение с другим полом"
1. Смотрите, Вы умели находить общение. Найдите его сейчас!
Цитиата: "как перебороть этот страх и "странное чувство" которые я испытываю во время общения с ними, я просто не могу ничего с собой поделать, ведь не буду я дотягивать до того, пока полностью не разочаруюсь в себе."
1. Смотрите, опять страх (страж).
Мой Вам совет: Сейчас есть огромное количество разных, интересных курсов, например, по актёрскому мастерству - где как раз и учат: быть уверенным в себе, доверять себе и своим чувствам, найти в себе интерес к себе самому. Ищите интерес к жизни и девушки обязательно к Вам потянутся, будьте естественным. Поверьте в то, что Вы достойный молодой человек.
С уважением, Алёна Горлова
Онлайн консультация Нервные срывы
После прекращения выпивки обнажилась его личная депрессия, которую он пытался заглушить им, недовольство жизнью, накопленные обиды и проблемы в отношениях с вами. Кроме того, сейчас он лишил кого бы то ни было, в том числе и вас, повода упрекать его за пьянство. Прекращение его дало ему бонус и личностные плюсы, благодаря которым, возможно он почувствовал себя и считает себя выше вас, а вас - недостойной его...
По типу "Я СМОГ бросить пить - это великое дело! Это так тяжело! А ты чего можешь, вообще?.." При этом в нем только укрепилась уверенность, что если вы его пьяным не бросали, то уж трезвым-то точно не бросите!.. - ведь повода нет!.. С помощью всего этого сегодня он забрал контроль над ситуацией и отношениями в свои руки, потому чувствует вседозволенность и нехватку ваших аргументов против него.
Он уверен, что вы зависите от него эмоционально и возможно материально тоже, настолько же сильно, насколько сам он - зависим от алкоголя. Только он-то свою зависимость поборол, а вот вы свою - нет... Воспринимайте это так.
Кто-то пристращается к алкоголю и наркотикам, а кто-то - к отношениям с алкоголиком или наркоманом. Это действительно реальное явление, даже обозначенное в психологии как вторичный круг страдающих от зависимости (жены, подруги, родственники алгоколиков, которые сами не употребляют, но зависят от динамики отношений с ними)....
Предалагаю ознакомиться со статьей, выложенной в моей папке:
http: //www. Sunhome. Ru/psychology/15642
Насилие - проблема не слаще, и именно она, как мне кажется, четко вырисовывается сейчас в ваших отношениях. Вы совершенно правильно опасаетесь рукоприкладства, и можно понять, почему вы боитесь спорить и противостоять ему, хотя умасливания и извинения результата не приносят.
Ощущение безысходности, тупика - отсутствие вариантов действия... Сопротивляться и противостоять страшно, а подчинение - не помогает... Уйти - боюсь, а оставаться невозможно. Именно такие чувства испытывают все жертвы насилия в семье.
Прежде всего не стоит приуменьшать значимость проблемы насилия в супружеских отношениях. Насилие в семье - это не только когда мужчина уже бьет жену каждый день и по любому поводу. Это скорее уже запущенный вариант насилия в семье, равно как бомжевание и бесспросветное пьянство - запущенный вариант алкоголизма... Такой вариант уже тяжело поддается терапии...
Насилие начинается тогда, когда одна сторона постоянно ранит (неважно каким способом - физическим, моральным или словесным) другую и отрицает это, считает это своим правом и преимуществом, утверждает, что той стороне это положено, сам (а) заслужил (а). А ведь именно это происходит в вашей семье, не так ли?..
Динамика насилие в семье носит цикличный характер, и есть периоды "мнимого медового месяца", любви, цветов, прощений и уверений со стороны насильника, что он "так больше не будет"!.. Это происходит после акта насилия, когда у жертвы появляется бонус, временное преимущество и повод на разрыв.
Эти периоды не должны сбиватьс толку, ибо как только насильник чувствует себя прощенным, он вновь приобретает силу, и все возвращается на круги своя...
Когда говоришь человеку: "Ты алкоголик - тебе уже пора лечиться!" Это шокирует, протрезвляет и заставляет задуматься. Рано или поздно это даже может сработать положительно, и человек бросит пить. Точно также это работает, когда говоришь мужу: "Ты муж-насильник! Это ненормальное поведение, его тоже надо лечить!"
Для того, чтобы вы могли остановить его этим, вы должны сама перед собой отдавать отчет в этом и не приуменьшать и не приритушевывать значимость и масштаб проблемы. Ваш мессер может до него дойти правильно и четко, только если он правильно и четко уложится в вашей собственной голове, восприятии и понимании.
Что в таких случаях советуется? Поискать поддержки вне семьи. Сейчас по всему миру создано и открыто море социальных учреждений, телефонов доверия, горячих линий, форумов в интернете, анонимных и нет, убежищ и т. п. для жертв насилия в семье.
В конце концов есть силовые органы как милиция или полиция, хотя я отдаю себе отчет в том, что не в русской ментальности и культуре туда обращаться, к сожалению... И тем не менее!..
Главное здесь - не оставаться одна в этой проблеме, не держать свою семью замкнутой, закрытой, герметичной сферой, скрытой от внешнего вмешательства и влияния. Вы не обязаны всех и каждого посвящать во всё и вся - лишь тех, кто действительно может и хочет помощь, кто имеет отношение к данной сфере проблем.
Но вы не можете оставаться одна, вы должны искать тех, кто может вам помочь - на деле и на слове...
Онлайн консультация Отношения с парнем
И т. п..) -я же предполагаю, что это не более, чем ваши собственные защитные проекции. А чего на самом деле стесняется он, и стесняется ли вообще? - известно лишь ему одному, да и то не факт...
Более точно понять, чего вы именно в себе самой стыдитесь такого обнаружить перед ним, могло бы растолкование символа вашей бывшей сокурсницы? С чем она у вас ассоциируется, какие факты о ней, а также ваши чувства и ощущения сразу же возникают при воспоминании о ней?
И т. п... На самом деле она символизирует всего лишь навсего часть вашего собственного "Я", которую вы стыдитесь в самой себе признать...
И если вы все же ее обнаружите в себе самой и перед ним в поведении, то что самое страшное и ужасное может произойти?!.. Чего вы больше всего боитесь? Может, того, что он скажет и подумает: "Фу-у-у, какая пошлая девушка!
О, как я разочарован! А ведь надо же какая обманчивая внешность - выглядела такой милой и интеллигентной недотрогой!.. А сама-то...! Я никогда в жизни не свяжусь с такой женщиной!"...)))
Скорее всего он действительно так скажет, если вы обнаружите подобное поведение раньше, чем признаете за собой право на его легитимность и на существование этой вашей "темной стороны Я", примите ее и перестанете стыдиться. А вот если вы обнаружите ее после этого собственного внутреннего процесса, то скорее всего тогда и он тоже по достоинству и высоко сможет ее оценить!..))
Какими мы видим самих себя, такими нас видят и окружающие, и как мы сами себя ценим - также и они ценят нас.
Онлайн консультация Манипулятор
Покойникам все равно, да и наплевать на них, но вам-то еще жить да жить с такими воспоминаниями о них!..
На вашем месте я бы постаралась посвятить в это как можно больше людей, которые могут и хотят повлиять на ситуацию: родителей - ваших и его также, если есть психолога в школе или еще кого-то из взрослых. Задача этого - разделить с ними ответственность за происходящее. Если Андрею все равно приспичит помереть раньше времени, так хотя бы вы сможете сказать самой себе, что вы сделали все, что смогли, не молчали и знали не одна-единственная были в курсе его намерений!..
Возможно посвятив в это ваших родителей и попросив их помощи, они смогут взять на себя функцию ваших представителей, защитников и посредников, посвятить в это родителей Андрея и остальных, если вам самой напрямую тяжело это сделать. Вы не обязаны рассказывать всю подноготную этой истории - достаточно сказать, что вы заинтересованы расстаться с Андреем, но он этому препятствует и угрожает самоубийством.
Для начала желательно уяснить для себя, что вы никому ничем не обязаны. Какими бы ни были ваши мотивы на отношения с Андреем (клин клином вышибить память о Саше и не более того), и какими бы ни были его чувства по отношению к вам (любит и т. п.), вы все равно не обязаны быть с ним. Просто эти факторы служат "педалями" на возбуждение в вас чувства вины. Человек, когда чувствует себя виноватым, чтобы загладить это чувство вины, готов на все, и потому им очень легко манипулировать.
Вы ни в чем не виноваты, и в любом вашем шаге на любом этапе вас можно понять и объяснить ваш поступок, включая обстоятельства и мотивы знакомства с Андреем. Если вы сама в этом уверены, то вам удастся уверить в этом и других. Если вам удастся уверить их в этом, они поддержат вас, и осудят Андрея - а ведь именно осуждение часто становится тормозащим и препятствующим фактором для самоубийства (кому охота будет накладывать на себя руки, если вместо столь желаемой жалости, раскаяния и сожаления окружающих после твоей смерти, ты сыщешь в их глазах только осуждение и забвение?!
Надо понимать, чего хочет суицидник и гарантировать ему полный провал в его интересах).
Кроме того, сам Андрей, заинтересовавшись вами, и предлагая вам отношения, должен был взять в расчет, что ваше сердце до сих пор несвободно от Саши, что хоть вы и торопитесь и стремитесь его забыть, но еще не факт, что сможете!! Он сам тоже должен был учитывать этот фактор и понимать, что такая ситуация, какая сложилась сегодня - была вполне вероятна!
Так что не стоит спешить и освобождать самого Андрея от ответственности за те проблемы, которые сложились у него сегодня!.. Он не был достаточно дальновиден, а потому и пожинает плоды своих ошибок.
К тому же он также должен понимать, что он не сможет быть счастливым и удовлетворенным в отношениях с подругой, которая остается с ним исключительно из чувства жалости, вины или страха, а сама при этом только и мечтает как бы побыстрее от него избавиться с наименьшими потерями!..
Что насильно мил не будешь. Такие отношения недолговечны и плачевны, и что ими он никогда не будет доволен. Если вам или кому-то другому, от вашего имени, удастся ему это объяснить, то возможно он откажется от отношений с вами и отпустит вас добровольно.
Желательно расширить восприятие ситуации самим Андреем, напомнить ему, что кроме вас и ваших отношений в его жизни присутствуют и другие люди и отношения, которые в отличие от вас, любят его, нуждаются в нем, которые ни в чем не виноваты, чтобы переживать его смерть. Родители, например. Если уж он обвиняет вас в эгоизме, то пусть сам обратит внимание на то, что его самоубийство - весьма эгоистичный шаг, который совершенно упускает из виду тех, кто его действительно любит и будет глубоко, долго и совершенно незаслуженно переживать его смерть!..
Кроме того, чтО смогут его родители рассказать о нем людям после его смерти? Смогут ли гордиться им?
Онлайн консультация Перепетии отношений
Вначала этот выбор за вас делала мама, вы его приняли (принимали) вместо своего. Теперь она снова пытается сделать за вас выбор и навязать вам его, чтоб вы расстались. И, может быть, и на сей раз у нее это снова получилось бы без проблем, если бы вдруг не сложилась восхитительнейшая с точки зрения психоанализа ситуация (успешная конкуренция собственной матери при полной легитимности - Фрейд на том свете, наверное, диву дается): вы обнаружили, что оказывается превосходите ее!!
И спрашивается, какого черта тогда она по-прежнему вами руководит, как пешкой, в то время как вы уже успели стать ферзем?!.. Еще бы вам хотелось расставаться с этим молодым человеком! - ведь именно его мнение придало вам сил, возможно впервые в жизни, реально воспротивиться матери с ее опредмечивающим вас отношением и употреблением в собственных интересах!
Вашей ситуации можно только позавидовать. У вас сильная позиция - как перед матерью, так и перед парнем, выбор и последнее слово за вами. Единственная сложность только в том, что позиция эта СЛИШКОМ хороша, ибо требует также и СИЛ и СПОСОБНОСТЕЙ ферзя, а не пешки, чего, возможно у вас не в полной мере развито, ибо вы не привыкли руководить и делать выбор, а привыкли подчиняться и принимать для себя выбор матери, выбор чужой, со стороны...
Тем не менее данную ситуацию можно воспринимать как школу по личностному развитию таких качеств как настойчивость, независимость, самостоятельность, прямота и отстаивание собственных интересов. И начинать стоит, пожалуй, с коммуникативных качеств: не "расплывчато и отдаленно" (да вот даже и мне пришлось несколько раз перечитать ваш текст, чтобы разобраться в нем до конца...), а вполне конкретно и четко выражать свои мысли и ставить вопросы - как в общении с парнем, так и с матерью.
Онлайн консультация Тема творчества
> ... Разобраться в этой волнующей меня проблемме так и не получается...
Не совсем понятно, что за проблема. От чего вы страдаете, что вам мешает? Ну, стихи о наркомании, ок - ну и что? Может быть, если более четко сформулировать и очертить проблему - тогда и получится разобраться?..
Если Вам само явление объяснить для себя хочется, (мол, я не являюсь тем-то и тем-то, а вот предпочитаю именно об этом писать и именно эта тема меня и волнует, - как так? Почему?), то само по себе оно не ново и даже напротив давно известно.
Многие поэты и писатели в своем творчестве писали о том, чего сами сроду и не пробовали (Высоцкий - об альпинизме, зоне и войне, например; Гоголь - о любви и мистике и т. п.) Кто что романтизирует - того то и привлекает.
Чем наркомания - не повод для романтизации?.. Я не смеюсь.
Обычно романтизации подвергаются вещи, места, поведение, содержащие фактор риска и непредсказуемости, требующие мобилизации всех эмоциональных ресурсов человека и средств для выживания. Так что наркомания вполне вписывается в данное определение.
Если Омару Хаяму была интересна тема вина и разврата, так наверное, только потому, что в его время наркомания еще не была столь широко известна, как в современном мире, посему он остановился на теме алкоголя...; -))
Если же вам неприятно, что из-за вашего творчества ваше окружение начинает вас подозревать в злоупотреблении наркотиками и не верит вам - это уже более личная и серьезная тема... Но поскольку в данном случае это лишь мои собственные предположения, а не вами сформулированная проблема, то не считаю нужным углубляться в нее без наличия заказа на консультацию.
Ответьте более точно на вышепоставленные вопросы, и возможно вам самому будет легче, без посторонней помощи, разобраться в себе.
Онлайн консультация Не могу повзрослеть!
Даже если он и любит и ценит тебя, то вряд ли он покажет это: ему выгодно все время возбуждать в тебе чувство собственного ничтожества и вечно стремиться доказать ему, что "я хорошая!"; твоим вечным самодоказательством перед ним ты к нему привязана и эмоционально зависишь от него.
Разумеется, что ему невыгодно самому отнимать у тебя эту "наживку" - развей собственные иллюзии по этому поводу!!... Твоя задача - отказаться от этой его наживки самостоятельно и "уйти с его крючка", на оставляя ему больше педалей для манипуляций тобою.
Отстранись от него, взгляни на него со стороны, будь выше его и дальше на один ход вперед. Думай головой и не будь импульсивной.
Спроси его, если ты ты такая глупая, плохая, несамостоятельная и ваще..., почему тогда он не предлагает с тобою расстаться?..
... Будь готова, что после этого действительно предложит! - и.... Согласись!.. Потеряв его, ты лишь потеряешь грубияна, унижающего тебя, и приобретешь шанс на самоуважение, а также на новые отношения. Соласием же своим ты имеешь шанс поменять ваши роли, и тогда возможно, он сам начнет бегать за тобой, раскаиваясь, что предложил расстаться...
В любом случае задав такой вопрос и дав согласие на расставание - ты не проиграешь.
"Я не понимаю что мне надо делать, чтоб наконец-то повзрослеть в его глазах! " - надо делать только то, чтобы ничего не делать.
Почему тебе так важно доказать себя перед ним?.. Чтоб заслужить его ласку, любовь, уважение? Считаешь ли ты САМА СЕБЯ достойной уважения, любви? Перечисли для себя самой - за что именно и за какие качества? Почаще напоминай себе о них.
Кстати, советую сменить ник - особенно если речь идет о взрослении: "как вы лодку назовете - так она и поплывет".
Онлайн консультация Ещё проблема
"Мочь радоваться" - есть в этом что-то натужное, что само по себе радость и убивает. Радость через силу - это не радость. НЕ радуется вам - и не надо. Вы не обязаны радоваться жизни - кто это предписал?!
Может, вы имеете в виду отсутствие желаний? Отсутствие интереса в жизни? Их невозможно стимулировать искусственно и по этому поводу нет рецептов. Желания и интересы пробуждаются сами, когда злость и негатив отступают.
Такое ощущение, что в вас происходит процесс закрытия от окружающего мира, а вы стараетесь этому процессу препятствовать и "насилуете" себя, чтоб это предотворатить. Чем больше вы сопротивляетесь этому процессу, чем больше пытаетесь избежать почувствовать негативные эмоции, тем надольше они затягиваются... Хочется уйти в себя -уйдите закройтесь, доверьтесь своему организму и своей психике.
Пусть будет злость - чем не чувство?.. Очень даже мощное и энергетически насыщенное! - это говорит о том, что у вас много сил!.. Если бы в мире не было злости, люди не смогли бы сопротивляться проблемам. Злость и гнев - это "солдаты" психической имунной системы человека, как лейкоциты в крови!
Когда есть боль - есть злость. Вот и почувствуйте ее в полной мере, сконцентрировавшись на и поняв, на кого и почему вы злитесь? (это и есть медитация). Поймите, что знаки плюсов или минусов мы расставляем сами - мол, это чувство хорошее, дОлжное, а это - негожее.
Я считаю, что когда человек злится, гневается - значит он активен, значит, он может работать над собой и своей жизнью.