Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Совершенно не понимаю, что происходит с любимым человеком
Если Магомет не идет к горе, то гора идет к Магомету. Если он сам не объясняет ситуацию и не торопится огласить свое решение, расстаться или продолжать отношения, то вы можете объяснить ее самостоятельно, как для себя так и для других, и принять решение также самостоятельно, не дожидаясь от него снисхождения до разговора с вами... Типа, "мне надолело бегать за ним и требовать объяснений, унижаться и ждать к себе снисхождения и внимания, поэтому я приняла единоличное решение освободить себя от обязательств по отношению к нему, что собственно означает начало конца, если не полныйконец.
Единоличное - потому что другого выбора у меня собственно не осталось, и советоваться собственно не с кем..." Это пример такого решения. Вы можете принять свое собственное, другое самостоятельно...
Онлайн консультация Растерянность после расставания
"Любовь на расстоянии" - у нее много психологических выгод!..
- это вера в мечту, которая когда-нибудь воплотится в жизнь и вот тогда-то будет все прекрасно и хорошо ("будут дети, семья, вы не будете одна, жизнь будет наполнена смыслом и т. п..."). Надо-де только дождаться этого прекрасного дня!..
- это романтично и приемлемо в обществе, согласуется с общепринятыми ценностями и представлениями, а значит подпитывает самооценку ("у меня тоже есть близкий и любимый человек, значит я любима, красива, хороша и т. п.")
- это добавляет вам бонус за верность и преданность вам, как ожидающей своего любимого, и не смотрящей на других мужчин (" я хорошая, честная, потому что жду верно!")
- это удобно - вы застрахованы от разочарований в нем, т. к. не надо напрягаться каждый день, выстраивая близкие отношения, которые всегда сопряжены с конфликтами...
Эта любовь - все вышеперечисленное, но только не самое главное: это НЕ близкие отношения!.. Это НЕ отношения - т. к. вы любите не живого человека, а фантома, собственный идеал, созданный в вашей голове, вашу мечту. И НЕ близкие - т. к. фактически вы далеки, хоть географически, хоть эмоционально... Именно поэтому я и считаю, что речь идет об ИЛЛЮЗИИ...
Потеряв этот идеал, эту мечту, эту веру, иллюзию и этот фантом, разумеется (!) вы утратили все вышеперечисленные психологические "выгоды" вашей любви, столкнувшись напрямую с суровой и прагматичной реальностью, которая требует:
- принимать реального человека таким, какой он есть, с его дурными привычками и невыносимым характером, расхожим с вашим мнением, критикой и другими бедами; учиться строить с ним отношения каждый божий день, что является тяжелым повседневным трудом...
-... И при этом очень тяжело поддерживать в себе постоянный интерес к нему и сохранять ему верность, но именно потому она, верность, и считается столь редкой и высокой добродетелью в обществе (люди не дураки ведь, чтоб какую-нибудь легкую вещь, которую каждый дурак может сделать, так высоко ценить!..)
- признания того, что хэппи-энд бывает только в сказках, что реальная жизнь тяжела и что идиллия, в которой вы, якобы, сможете только наслаждаться жизнью, при этом не испытывая ни тени дискомфорта, - совершенно утопична и даже, я бы сказала, инфантильна... Жизнь тяжела и таковой останется всегда.
Лучшее, на что можно расчитывать, что страдания будут сопряжены хоть с какой-то долей компенсации в виде удовольствия, но чистого удовольствия, да еще и навечно до гробовой доски, в чистом виде вы вряд ли дождетесь!..
Главный вопрос состоит в том, почему вы создали для себя этот "костыль" в виде данной иллюзии? Наверняка за этим стоит куча страхов: страх одиночества, страх оказаться хуже, чем другие (т. е.страх провала), страх столкнуться с болью и трудностями и т. п. - которые сейчас все дружно и вышли на первый план, обнажились, после того, как лопнула эта мечта, и костыль сломался... Эти страхи были всегда, скорее всего еще до связи с этим человеком, а мечта лишь "успыляла" их, заглушала...
Оплакивать ее не имеет смысла - она была нежизнеспособна, и разбилась бы при первом же столконовении с реальным человеком и с трудностями. Что собственно и произошло! Это было совершенно неизбежно, и ее можно было назвать лишь временным решением, отсрочкой депрессии...
В вашей ситуации можно посоветовать только учиться справляться с реальными трудностями, не стараясь "пустить самой себе пыль в глаза" и не закрываясь от тягот в иллюзиях... Искать утешение в сегодняшнем дне, а не в прошлом и не в будущем. Живите СЕГОДНЯ, здесь и сейчас, не ломая голову, пытаясь представить себе будущее - это лучшее средство от депрессии.
Онлайн консультация Я хочу больше внимания!
Он может принести вам их "на отвяжись и замолчи, ноешь тут и ноешь!" - разве это вас удовлетворит?! Он может принести вам их, чтобы умаслить и выпросить что-то взамен - вас это разве устроит?..
Он может принести вам их как дань вежливости на праздник или как "на тебе боже, что мне не гоже"...
Словом, у подарков может быть куча разных предназначений и символов, и совершенно необязательно романтичных...
Подарки и сюрпризы вы воспринимаете как подтверждение того, что он ценит ваше присутствие в его жизни, что он и сам-то, как и они, принадлежит вам и только вам... Этакое опредмечивание его самого через подарки...
Вобщем, дело скорее всего в том, что Вы воспринимаете его поведение, как то, что он вас не ценит, не уважает и сопротивляется вам. На самом деле за этими вашими ощущениями стоит эмоциональная зависимость от него вплоть до того, что вы затрудняетесь видеть в нем отдельного человека с его потребностями, правами и желаниями, автономного от вас, проявлять к нему чуткость и понимание...,
а также еще стоит и страх, что он вас бросит, что вы окажетесь ему ненужной, неинтересной...
Если вы и дальше будете давлением требовать к себе внимания и любви, то это неизбежно случится...... Потом вы будете ранены до глубины души, бояться снова обжечься и доверять мужчинам, считая их предателями и изменниками... Чувствовать одиночество... Короче, ниче приятного и - надолго, возможно даже на всю жизнь...
Он вам ничем не обязан!... Также как вы ему, впрочем... Своими поступками и высказываниями именно это он вам и кричит, а вы почему-то считаете, что это не так, как будто он ваша собственность, мальчик на побегушках и исполнитель желаний... Вы уверены, что вы достаточно чутки к его потребностям?
Признайте за ним право свободы и выбора, которое есть у каждого человека на земле.
И если он не оставит вас, даже обретя их, то это и будет истинным подтверждением его любви к вам....
... А вовсе не "банальные подарки"...
Онлайн консультация Семья или
> Между мной и моими родителями есть некая грань
1. Если бы Вы написали "стена", я бы поняла так, что Вы не видите друг-друга, её тяжело преодолеть и т. д. Но Вы пишите "грань". Грань - это основа слова "граница". Некая черта за которую нельзя заходить, именно потому, что там, за этой чертой другое государство.
Оно другое и Вы не знаете дружественное или нет. Но это государство Вам помогает, балует. И Вы похоже стоите в обороне, а что взамен. Вдруг, Вам так же потребуется оказывать непомерное внимание, помогать, баловать и т. д.
2. Другой смысл слова "грань" - это как последний рубеж, перешагни который и там неизвестно что.
Я думаю, это проблема избыточного внимания к Вам Ваших родителей, где я их понимаю. Избыточное внимание порождает в опекаемом человеке -агрессию, что Вы и описываете, как раздражение.
Совет: Примите решение, что другая сторона Вам оказывает внимание просто так. Просто потому что Вас любит. И это вовсе не другое государство - это Ваше государство. Грань за которой неизвестность - можно преодолеть только встречными вопросами. Поинтересуйтесь у мамы, а как она живёт вообще, что её беспокоит. Как папа на работе, не устает, что им интересно - такие простые банальные вопросы о них.
Таким образом вы снизите уровень их избыточного внимания к Вашей персоне. Так как начнёте интересоваться ими, своими родными и не менее интресными людьми. Говорить о себе, не говорите, Вы ни кому ничего не должны. Просто избыточное внимание с одной стороны порождает дефицит с другой. Вам можно более внимательно отнестись к родителям и тогда граница исчезнет. А за ней и одиночество.
Успехов и радости.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Боязнь смерти
> Почти 2 месяца назад я в первый раз столкнулась со смертью лицом к лицу
1. Человек сталкивается со смертью каждый миг своей жизни. Например, вы сделали дело и перешли к другому. Первое дело уже умерло. И тут же родилось новое. Вы о чём то подумали и вот Ваше внимание переключилось на другое, пришла другая мысль.
И так без конца. Это характерно и для человека, он родился на Земле, значит умер в утробе. Смерть имеет своим осонованием не просто конец, но и начало. Смерть это миг - перехода от жизни к жизни.
Совер: проговрите такие слова в адрес дяди: благодарю отпускаю, отдаю твоё забираю своё. Говорите это до тех пор пока сами не захотите остановиться.
> Первое время было очень страшно.
2. Страх - это сторож на пути к неизвестному. Вы остались не просто без дяди, а ещё и с бабушкой. Пока был жив дядя он, видимо, ухаживал за бабушкой и Вы имели к этому опосредованное отношение. Сейчас же вся Ваша жизнь постепенно начнёт наполняться неизвестным для Вас опытом - ухаживание, каждодневное, за бабаушкой. И это Вас пугает.
Совет: Спокойно проведите вечер или день с собой и проговорите себе все возможные сценарии развития событий, например: 1. Бабушка будет в таком состоянии жить ещё несколько лет - что надо сделать, что бы Ваша жизнь не стала подчинённой только проблеме ухода за бабушкой? 2. Бабушка скоро умрёт - что надо делать, что бы быть готовой к этому факту?
Ответы всегда есть - это и поискать варианты ухода - сиделки, это и варианты хосписа, это варианты когда Вы сами ухаживаете. Думаю, Вы сможете придумать ещё. Помните и о себе. Иначе, Вы не сможете доброжелательно относиться к бабушке.
В другом случае, может быть, надо проконсультироваться с врачами, что они говорят про состояние бабушки и после этого принимать решения. Страх уйдёт если Вы займётесь делом. Приоткройте для себя завесу неизвестного.
> Страх самой смерти
3. Обычно страх смерти возникает у людей когда они бояться жизни. В Вашем случае это естественно. Жить, на руках, с больной бабушкой очень тяжело. Вас пугает именно такая перспектива Вашей дальнейшей жизни. Подчёркиваю, это нормально.
Совет: смиритесь, найдите в Вашей жизни место и для бабушки. Помните про себя.
> постоянный страх того, что бабушка тоже вскоре умрет
4. Так бывает, что то, чего мы боимся мы и притягиваем. Получается, этого хотим. Подсознательно Вы это чувствуете и Вас это пугает. Таким образом на непонятное наслаивается чувство вины. И жалости к себе.
Совет: если вы погрузитесь в жалость, то ничего хорошего не выйдет. Посторайтесь найти для себя слова любви и благодарности. Посторайтесь найти в себе силы для нового испытания в жизни. Доверьтесь себе самой. И окружающему миру: попросите родственников Вам помочь - помощь можно и нужно просить. При этом действуйте. Так ещё справитесь с чувством одиночества.
Вина - простите себя, слова такие "Я чувствую вину и я себя за это прощаю", говорите их себе почаще.
Бабушка когда-то всё равно покинет Вас - пусть это произойдёт в нужном месте в нужное время.
> Постоянно теперь боюсь чего-то не успеть сделать в жизни. Кажется, что пролетит в один миг.
5. Эта фраза говорит о том, что Вы спешите, торопите события, беспокоитесь.
Совет: расслабтесь, не спешите, Вы всё успеете. Помните Всё происходит в нужном месте и в нужное время. Вам предстоит долгая и интересная жизнь.
Успехов и радости. Долгих лет хорошей и интересной жизни Вам.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация А что вы можете мне подсказать в этой ситуации???
.> Как мне заставить Андрея обратить на себя внимание,
1. Понимаете, заставить человека что-либо делать, невозможно. Даже просто обратить внимание.
Можно только, что-либо изменить в себе и тогда другой человек, можно сказать, почувствует эти изменения в Вас и притянется. Или не притянется, но Вам станет спокойнее.
Вы совершили ошибку и сейчас раскаиваетесь. Мужчины бывают разные, и любят они по разному, есть такие которые легко Вас простили бы, а есть такие которым Ваш поступок покажется неприятным обманом и простить Вас им будет крайне сложно.
Совет: в любом случае Вам надо простить себя. Говорите такие слова: Я чувствую свою вину и я себя за это прощаю. Посторайтесь сделать это с чувствами. И вину прочувствуйте и прощение прочувствуйте. Сделайте это столько раз сколько Вам повелит Ваше сердце.
Опять же напишите Андрею письмо, не надо его отправлять, в котором расскажите о себе и своих чувствах к нему. Попросите прощения и чего-нибудь хорошего пожелайте.
> можно стереть все стереотипы по поводу репутации..... Типо сначало с одним, потом с другим, или как?
2. Есть техника перепрограммирования, которая позволяет увидеть проблему по-другому. Снять негатив, первести ситуацию в позитив. Но я в письме Вам о ней не расскажу. Приходите ко мне на семинары.
А про репутацию говорят, что её легко потерять и трудно вернуть, но есть один хороший для Вас момент:) вернуть трудно, но можно!!
3. Почему Вам так нужен именно Андрей, Вы судя по всему молодая девушка, Вам свойственно ошибаться. Может быть, Вы встретите другого человека, к которому отнесётесь с большей серьёзностью?
Успехов и радости.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион
Онлайн консультация Боязнь смерти
Инстинкт оберегает их от потенциальной сегодняшней опасности; но лишь стоит избежать опасности – то, что угрожало, уже и забыто. До следующего момента угрозы.
Человек же постепенно начал, скажем так, обобщать и прогнозировать аспекты своего существования, анализировать тот факт, что "вчера я жил – сегодня живу – значит, и завтра буду жить". И по сути дела, то, что "завтра буду жить" – это продолжение привычного модуса существования и в общем доставляет какие-то приятные ощущения (хотя бы ту же стабильность).
А с другой стороны, обобщения и прогнозы побуждают как-то задуматься хотя бы о том, "КАК я завтра буду жить", - и в конце концов о том, "а буду ли я завтра жить вообще".
Вот последнее – страшно. Точнее, страшно даже подумать о том, что "завтра, послезавтра, когда-то в будущем меня может не быть".
Ведь смерть – это прежде всего для многих людей переход в другой НЕПОНЯТНЫЙ статус – непонятность-то чаще всего и страшит. Перемена "неизвестно на что". И вот тут человеческий инстинкт самосохранения, подкрепленный стремлением к прогнозу и анализу будущего хотя бы на несколько дней вперед, а также желанием "чтобы ничего круто не менялось", на бессознательном уровне как бы говорит: "этого серьезного изменения статуса "неизвестно на что" надо всячески избегать.
Именно всячески – даже в мыслях!" Потому даже мысль о том, "что будет если я умру" – как правило, неприятна, негативна, пугающа.
Хотя конечно, бывают исключения. Вот такой, например, факт: одинокая женщина похоронила единственного взрослого сына, и поставила на его могиле памятник… На двоих. На памятнике рядом с именем сына и датами его рождения и смерти были выбиты и имя-фамилия матери и год ее рождения. Год же смерти был… Пока не написан. Так сказать, сделала сама себе памятник заранее.
Вот вроде бы, "человек думает о своей смерти, и вполне рационально"… Однако у данной женщины это могло быть связано с тем, что психологически после такой потери, такой психотравмы она словно бы "ушла вместе с сыном". И если ее убеждения и имеющийся пока именно "животный инстинкт самосохранения" не позволяют ей сделать это физически, то она хотя бы так сделала это "формально". И если она сумеет как-то адаптироваться - ее этот памятник будет пугать, и она его наверняка как-то демонтирует.
А если адаптации не произойдет – она скорее всего достаточно быстро угаснет, увы… По крайней мере, по определенным причинам ей мысль о своей смерти на момент решения о таком памятнике была как минимум не страшна, а то и вообще приятна. Вопреки инстинкту самосохранения.
Вот кстати о приятном-неприятном: вспомним снова про амебу, упоминавшуюся в статье о сублимации. Даже на уровне столь примитивного существа уже движение к чему-то приятному - приятно, а к чему-то неприятному – нет. Но в том и дело, что у амебы как раз понятие приятного-неприятного более однозначно, чем у человека.
Почему я и сказал, что женщина сделала себе памятник, именно "двигаясь на тот момент по ее мнению к приятному" – к хотя бы формальному воссоединению с погибшим сыном…
Так что не у всех и не всегда мысль о смерти априори вызывает негативные эмоции. Тот же шахид, например, подчас взрывает себя с улыбкой; правда, ему перед этим нужно провести, прошу прощения, длительное "промывание мозгов в определенном направлении". Почему и говорится часто о том, что люди, стремящиеся к смерти, призывающие смерть вопреки своим бессознательным инстинктам…
Ну не то, чтобы психически больны, а резко дезадаптированы до неестественных реакций. Возможно, только в какой-то определенный момент, или на протяжении какого-то времени по тем или иным причинам. Потому что это для человеческой личности (даже так можно сказать – для человеческой особи) не естественное поведение. И даже когда человек начинает "щекотать себе нервы" теми или иными опасностями, уже можно задуматься – по каким таким причинам он исповедует суицидально обусловленное поведение?
Оттого ли, что "жизнь его достала"? Или оттого, что он мыслит не как разумный человек, а как инфантильная личность – сегодня избежал опасности, и хорошо (приятно), а страха смерти у него нет потому, что он не задумывается - что будет с ним завтра?
* * *
Многие люди, страдающие страхом смерти, а чаще – более выраженным чувством, именуемым танатофобией, боятся процесса отхода ко сну, процесса засыпания. Часто это люди с выраженным истероидным компонентом, ибо у них сон и смерть по сути дела в восприятии связываются по принципу "потому что одно друг на друга похоже". Сон порой называют промежуточным этапом между жизнью и смертью (в том числе и потому большое значение придавая сновидениям, придавая им достаточное значение в смысле "предсказаний будущего").
Но умерший ведь и снов не видит? Как там у Шекспира в "Гамлете": "... Забыться, умереть, уснуть, и видеть сны, БЫТЬ МОЖЕТ"... Во всяком случае, с точки зрения материалиста - врача, после смерти нет ни снов, ни прогнозов на будущее, нет всей той деятельности, которая нам свойственна. Поэтому сон и смерть по сути – две абсолютно разные вещи. Другое дело, если человек боится спать, потому что ему снятся кошмары, в которых он умирает – это опять-таки просто неприятное ощущение.
Но тут уже надо разбираться не со страхом смерти как таковым, а с причиной данных сновидений.
Страх засыпания (в том числе и страх переходить в "состояние, не похожее на жизнь", и страх умереть во сне) нередко возникает после процедуры общего наркоза. И это не удивительно. Наркоз – это по сути даже не сон, а парабиоз, "состояние рядом с жизнью". То есть можно сказать, что переживший наркоз человек "побывал на грани жизни и смерти". И вот это нахождение "на грани смерти" человеку тоже подчас неприятно на бессознательном уровне (почему эта неприятность ощущается даже при отключенном сознании).
Однако можно "убрать" негативные последствия парабиоза тем, что вернуться на том же психоанализе к изучению тех видений и ощущений, которые "напугали" человека во время наркоза (часто люди, находясь под наркозом, видят даже не сны, а какие-то "картины собственного бессознательного").
Кстати, тяжесть перенесения наркоза зависит и от настроения, с которым больной идет на операцию: грубо говоря, он воспринимает себя "еще на территории ЖИЗНИ" или "в шаге от СМЕРТИ" (то есть - оценка по принципу "стакан наполовину полон" или "стакан наполовину пуст")? Насколько вообще он психологически готов к этой операции, насколько положительно он ее воспринимает?
Вот такой, скажем, пример, извините за натуралистические подробности: одна моя клиентка, молодая женщина, жаловалась на трудности засыпания, возникшие после применения общего наркоза, сделанного при выскабливании полости матки. По какой причине делали выскабливание? Самопроизвольный выкидыш при желанной беременности.
Где делали? В гинекологическом отделении самой обычной больницы (потому как был практически "аборт в ходу" и женщину увезли по "Скорой"). Причем в палате было 10 человек, и все больше женщины, пришедшие делать аборт "по желанию" и относившиеся к этому легко и просто. Они и говорили: "Да не бойся, будешь под наркозом, как мы, мультики смотреть!" Одна рассказывала, что во время операции вокруг нее было солнышко и бабочки летали, другая – что конфеты любимые вокруг валялись, третья смотрела какой-то детектив увлекательный…
А моей клиентке привиделась сцена ее собственной казни, практически завершенная. И связано это, как выяснилось, было с тем, что она ощущала чувство вины: мол, "не сумела удержать беременность"… Там уже после пришлось поговорить и с мужем (который уж очень сильно выражал свое желание стать отцом и свое отношение к женщинам, которые не могут родить), а также работать с цензурными установками самой женщины, и т. п.
Так что картинки, виденные во время наркоза, могут тоже многое сказать о причинах, к ним приведших: фактически это сведения из чистого неприкрытого бессознательного, которое эту операцию расценивает как "шаг не для жизни, а по направлению к смерти…" (то бишь не как позитивный для себя, а как негативный).
Вот почему пациентов к серьезной операции, особенно к плановой, желательно еще и готовить психологически.
…Вообще люди на протяжении долгого времени, уже давно, думают, как обойти, обмануть этот страх смерти – ибо для того, кто желает знать, что с ним будет завтра, представить, что "ничего не будет" – чаще всего просто невыносимо! И тогда люди придумали загробный мир. Точно так же, как нуждающиеся, например, в дружбе, нередко придумывают себе друзей, идя по пути наименьшего сопротивления.
А тут придуман загробный мир и бессмертие души – как защита от психотравмы при мысли, что не будет ничего" или что "неизвестно, ЧТО ТАМ, и это тоже пугает".
Однако как ни странно, здесь нередко получается наоборот: есть личности, которым приятнее думать, что "со мной не будет ничего и никто с меня не будут ничего требовать", нежели что "я попаду в какой-то загробный мир, буду там гореть в каком-то аду, отрабатывать какие-то долги…" Но тут уже можно сказать, что "каждый верит в то, что ему комфортнее".
Некоторые не смогут вообще жить без мысли о бессмертии души (в частности, своей собственной).
Онлайн консультация Пожар
Хочу вас обрадовать, в таких случаях для решения проблем навязчивых мыслей и страхов есть один "золотой ключик". К счастью, он всегда у каждого человека под рукой.
Здесь, в первую очередь, необходимо понять механизм самовоспроизводства той цепи, которая человека приковывает к старым переживаниям. И каждый раз, переживая по новой страх, полученый от уже давно ушедшего в прошлое события, человек сам удлиняет эту цепь.
К примеру, астрология такие процессы связывяет с наличием влияния ретроградных планет в гороскопе человека и отсюда происходят разные виды страха, разные планеты дают разные фобии.
Вся "фишка" в том, что человек лишь однажды переживает реальное событие ( в вашем случае короткое замыкание выключателя) а дальше сознание продолжает само оживлять все переживания, но... РЕАЛЬНОЙ ПРИЧИНЫ ДЛЯ ЭТОГО УЖЕ НЕТ!
Да, у вас каждый день свежий страх, но его причина это всего лишь ЭХО того о чём вы уже раньше думали. Вы боитесь эха собственной мысли. Так могут влиять ретроградные планеты.
Ключ в решении таких проблем всего лишь в понимании и осознании того, что человек имеет возможность предоставить себе свободу не реагировать на такое эхо. Иногда бывают ситуации когда можно неожиданно испугаться даже собственной тени, но потом улыбаться вспоминая...
Онлайн консультация Измена
Я могу сказать Вам одно - вы наказываете себя за Вашу благополучную жизнь, Вы до сих пор не поверили в то, что Вы красивая, умная, желанная женщина. Достойная Вашего нынешнего состояния. Вашему мужу, а он видимо мудр, не достаточно силы убеждения, что ли.
И Вы наказывая его, наказываете и себя - подсознательно хотите, что бы он к Вам плохо отнёсся: унизил, оскорбил, что бы всё узнал, и тем самым проявил силу.
Причина подобных явлений в поведении, которое Вы, как дочь, пережили в семье родителей.
Совет: вспомните ситуацию из жизни родителей похожую на Вашу, но отличающуюся в чём-то. Вспомните поведение отца и матери. Наказывая себя и мужа, Вы мстите родителям за начало Вашей сексуальной жизни. Простите их и себя.
Ваша боль - это отсутствие любви. Говорите себе каждый день: Я любима и люблю!
Я желаю Вам уважения к себе самой. И любви;)
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.
Онлайн консультация Мания
> преследуют мысли о сексе...
1. А что за мысли то? В конце концов это всего лишь мысли. Помните как в фильме про Гарри Потера, Вимбильдон (?) не помню как зовут их директора волшебной академии:). Он брал свои мысли и складывал в некий сосуд. Попробуйте и Вы так, раз есть мысль значит есть и образ.
Совет: придумайте себе виртуальный сосоуд, банку, шкафчик куда Вы будете складывать свои мысли о сексе и образно их туда переносите. Это не шутка, есть такой приём. И интересно. Потом превратите этот сосуд, например, в цветы или конфети. Это позволит Вам перестать циклиться на этой теме.
> но меня мучает совесть, ведь это измена
2. Измена на "языке" подсознания - желание перемен, изменений в жизни. Вы пишите, что Ваш МЧ далеко, Вы скучаете и хотите эту ситуацию изменить. И секс Вам интересен как таковой, что нормально. Просто подсознательное стремление к переменам, заставляет Вас изменять (ся).
Совет: поговорите со своим МЧ о приближении ваших встреч - может быть, он приедет. Надеюсь, он не в армии?:) поговорите с ним, а как он решает проблему секса, там в далеке. Спросите у него совета, что Вам делать. Это нормально и естественно.
В конце концов, сексуальные отношения, это двусторонний процесс. И простите Вы себя за Ваши измены. Так и скажите: Я себя прощаю!!!! И говорите, это столько раз, сколько душа пожелает.
Да, и ещё - исследуйте уже своё тело раз и навсегда, поверьте в то, что оно прекрасно.
Удачи и любви.
С уважением, Алёна Горлова Интуссион.