Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Не знаю, можно-ли жить со своим мужем
Я считаю, что Вам нужно обратиться к психологу в реальной жизни. Лучше, естественно, если и Ваш муж также пройдет курс психодиагностики и, возможно, психокоррекции.
Психолог сможет оценить, побеседовав с Вами, насколько ситуация является критической для Вас, каковы Ваши резервы, сможете ли Вы терпеть такую жизнь еще или Ваши силы уже на пределе, почему Вы не можете поставить "точку" в отношениях и т. п.
Если и муж согласится на консультирование, опытный психолог сможет выяснить причины такого поведения и, возможно, скорректировать его поведение.
Искренне желаю Вам удачи и скорейшего выхода из сложившейся ситуации.
Онлайн консультация Проблемы с речью
Суть "этой проблемы" главным образом состоит из страха общения и неуверенности в себе. А неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. Чаще всего эти страхи берутся из детства, человек, привыкший считать, что с ним что-то не так осторожничает, боится высказывать мнение, боится просить, боится хотеть.
А при желании высказаться перехватывает дыхание, и подступает как бы комок к горлу.
В тренировке ораторскому мастерству есть множество техник, помогающих эффективному общению.
Для развития красноречия также полезно чтение книг, особенно вслух.
Хорошо также тренировать произнесение речи перед зеркалом. Держать при этом правильную осанку, уверенную позу. Слушать свой голос (интонацию, силу, высоту звука и так далее).
Также важно изменить точку зрения о себе. Стоит начать смотреть на себя иначе — весь мир вокруг меняется.
Размышление над тем, что является причиной страха, позволит выявить корень сложившейся ситуации и возможные выходы из неё. Ниже я предлагаю возможные упражнения, которые могут помочь выработать уверенное поведение.
------------------------------------------------------------------------------------
Упражнение 1. Подумайте над тем, чего вы опасаетесь, что служит причиной вашего страха? Вспомните самые неприятные ситуации в общении, которые происходили с вами. Или представьте себе самое ужасное, что может случиться при ваших контактах с окружающими. Например, вокруг собралась толпа людей, все тычут в вас пальцем, смеются над вашими ошибками в словах и предложениях, плюют в вас, забрасывают тухлыми яйцами, подвешивают вас за ноги и сжигают на костре — только за то, что вы «не так» себя ведете и «не то» говорите.
И вы превращаетесь в кучку пепла. После этого урну с пеплом можете мысленно поставить куда хотите. А потом представьте, как вы возрождаетесь из пепла, словно Птица Феникс. И начинаете снова жить. И так всегда: вас сжигают, а вы снова и снова возрождаетесь. Вас расстреливают, хотят стереть в порошок, а вы снова воскресаете. Вас сбивают с ног, прямиком лицом об асфальт, а вы снова поднимаетесь.
И с каждым разом становитесь все сильнее и сильнее. С каждым возрождением ваша неуверенность все уменьшается.
Упражнение 2. Возьмите листок бумаги и напишите список всех самых страшных ужасов, которые могут с вами произойти во время различных ситуаций общения. А также всех возможных козней окружающих, с которыми вы общаетесь. И ваших возможных неудобств от этих козней. А потом возьмите другой листок и напишите те положительные моменты, которые вы для себя приобретете, избавившись от своего страха и неуверенности.
Постарайтесь найти не менее 5 положительных моментов, а лучше — 10-15. Далее положите два листка рядом и сравните. Что перевешивает? Что для вас более важно? Страх перед оценками окружающих или будущее душевное спокойствие, психологическое равновесие и жизненный успех? Что для вас важнее, так и поступайте.
Менее важный для вас листок сожгите и развейте по ветру. А более важный повесьте на стенку (положите под стекло) и регулярно перечитывайте. Это и будет ваш жизненный выбор.
Упражнение 3. Старайтесь эффективно использовать любой предлог к общению. Не только на работе или в кругу семьи. В первую очередь — вне вашего привычного круга общения. На первых порах это должны быть совершенно незнакомые люди — так вам будет легче. Вы их не знаете, они вас не знают, если что-то пошло не так — ничего страшного.
Никаких проблем, ведь вы их больше никогда не увидите. Не зацикливайтесь на возможных неудачах. Сейчас нам важно не качество ваших контактов с окружающими, а их количество.
Упражнение 4. «Обменяйся хотя бы 2-3 фразами хотя бы с 2-3 незнакомыми людьми ежедневно.» Темы для ваших требований могут быть любые. И люди, соответственно, тоже любые. Просто старайтесь выполнять это правило неукоснительно, не делая себе никаких скидок, послаблений и выходных. Не придумывайте себе никаких самооправданий вроде «сегодня мне некогда, нет настроения и голова болит».
Главное — регулярность. Ведь те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, вряд ли можно поменять за один-два дня. Нужно потратить некоторое время. Часто это работа через «не могу» или «не хочу» — здесь все будет зависеть от вашей самодисциплины. Сила вашей настойчивости покажет вам, действительно ли вы хотите избавиться от неуверенности.
Приблизительный перечень ситуаций, в которых можно отработать уверенное поведение:
В начале прочтите эти ситуации и оцените, насколько они сложны для вас. Возле самой сложной ситуации поставьте восемь баллов, а напротив самой легкой — один балл.
(1) Выберите подходящий магазин (радиоэлектроники, мебельный магазин или что-то подобное). Попросите продавцов, чтобы вам показали один или несколько товаров и подробно проконсультировали. Поблагодарите за консультацию и уйдите из магазина, ничего не купив.
(2) Зайдите в очень дорогой и модный магазин (элитный бутик с одеждой «от кутюр», салон автомобилей престижных иномарок и т. п.) и с интересом рассматривайте товары. Возьмите несколько дорогих предметов в руки. Когда к к вам обратится продавец («... Что вас интересует, я могу вам помочь?») скажите: «Спасибо, я просто хочу все осмотреть».
Не оправдывайтесь и не извиняйтесь. Просто рассматривайте товары в течение длительного времени и ничего не покупайте, не обращая внимание на возможное недовольство продавца.
(3) Идите в магазин и разменяйте у кассира деньги (для телефонных переговоров или на сигареты). Не давайте при этом никаких долгих объяснений и оправданий, а только кратко изложите вашу просьбу.
(4) Обратитесь на улице к прохожему и попросите его разменять вам деньги, для того чтобы позвонить (или купить сигареты).
(5) Обратитесь на улице к прохожему и попросите дать вам немного денег (например, на билет в метро). Изложите только свою просьбу и используйте слово «дать». Если человек будет задавать вопросы, обоснуйте вашу просьбу тем, что вы якобы забыли дома бумажник.
(6) Идите в кафе и попросите воспользоваться их телефоном. Ничего не заказывайте не смотря на все требования официантов, а только говорите по телефону. (В начале подумайте, кому бы вы могли позвонить)
(7) Садитесь в переполненный автобус (вагон метро) и вежливо попросите одного пассажира уступить вам место, не объясняя причин. В ответ на вопрос можно ответить, что вы плохо себя чувствуете.
(8) Вы приходите в кафе, видите там привлекательную девушку (женщину, молодого человека, мужчину...) и пытаетесь с ней (с ним) познакомиться и завязать контакты. Например, предлагаете вместе пойти в кино.
Вы можете дополнить этот перечень любыми другими ситуациями и соответственно откорректировать количество баллов.
Теперь выберите себе первую ситуацию и потренируйтесь в течение следующей недели. Через неделю возьмите вторую и т. д. После отработки очередной ситуации добавляйте полученные баллы к итоговой сумме. Это будет ваш личный рейтинг достижений. Вы можете начать с самой легкой для вас ситуации или наоборот — с самой трудной. Важно только то, чтобы вы обязательно реализовали каждую из них на практике.
Не обращайте внимание на возможные неудачи, однако никогда не забывайте похвалить себя за то, с чем вы хорошо справились! Избегайте самокритики и ненависти к себе! Чувство вины и самобичевание еще никогда не способствовали высоким достижениям, напротив, часто они подавляют все положительные ростки саморазвития.
И еще: не нужно сравнивать себя с идеалом, мысли о котором наверняка не покидают вас. Не предъявляйте к себе сверхвысоких требований. Вы должны гордиться и испытывать удовлетворение, даже когда продвигаетесь только на один шаг вперед!
Далее представлены рекомендации для уверенного поведения в тренировочных ситуациях.
Перед ситуацией:
Настраивайте себя положительно («Я смогу это сделать», «Я имею на это полное право»).
В ситуации:
Говорите громко и четко, но не кричите.
Смотрите партнеру в глаза (зрительный контакт).
Держитесь свободно и расковано.
Выражайте свои требования, желания и чувства, используя для этого слово «я».
Не извиняйтесь, если просите о чем-либо или предъявляете какие-то требования. Просто поблагодарите человека за оказанную за услугу.
Не становитесь агрессивным, ведите себя спокойно и уверенно. Агрессия — обратная сторона неуверенности в себе. Ваша цель не в том, чтобы обидеть другого человека. Не нужно умалять значение вашего собеседника или оскорблять его. Покажите, что вы уважаете позицию другого.
После ситуации:
Цените все свои усилия и учитывайте даже маленький успех, которого вы добились. Похвалите себя за полученный результат. Если успеха нет, похвалите себя уже за саму попытку — ведь вы побороли собственный страх и неуверенность, когда первым сделали шаг к общению.
Через несколько недель такой постоянной практики вы заметите, что проблема неуверенности начинает постепенно исчезать. Сама собой. Вы уже не задумываетесь лихорадочно над тем, что сказать и как отстоять свое мнение в трудной ситуации. Явных провалов становится все меньше. И наоборот, начинает постепенно расти список ваших достижений:
— смогли отстоять свои интересы в споре с наглой продавщицей;
— смогли спокойно и уверенно выступить публично, когда вам неожиданно дали слово в дискуссии;
— смогли спокойно воспринять «косые взгляды» и обсуждение собственной персоны, и не поддаться самобичеванию;
— смогли убедить человека во время важного разговора;
— смогли найти в себе силы, чтобы не обращать внимание на мнение людей, чье мнение раньше воспринимали очень болезненно.
Онлайн консультация Зависимость от человека
Вам не нужна дружба, Вы же сами сказали, что хотите большего. Если человек уже знает о Ваших чувствах и не отвечает взаимностью, то находясь с ним рядом, поддерживая дружбу, он явно не увидит в Вас плод своих желаний.
Возможно, Вам стоит отдалиться от него, как советовал Вам другой психолог. Тогда, вероятно, в нем проснется инстинкт охотника и желание Вас все-таки завоевать.
Онлайн консультация Зависимость от человека
А зачем она ей нужна... Или некуда деваться...
Думаю не слишком ошибусь, если осмелюсь предположить, что в наше время очень много женщин сталкиваются с ситуацией, когда казалось бы, вот тот принц, которому можно было бы отдать всю себя без остатка, а ведь женщина иначе и не может, такова её природа. При наличии благодатной почвы и качественного семени она способна творить удивительные вещи. Но принцев на всех не хватает...
Так нет, нынешним принцам совсем другое нужно, им летать охота... Конечно, можно представить, что в далёком будущем (а может и не в таком уже и далёком) когда человечество трансформирует свои тела совсем до других качеств, будут возможны и совсем другие взаимоотношения. И примеры таких взаимоотношений между людьми существуют уже и в наше время, они построены на Истинной Любви, там где нет желаний эго, только в этом случае возможна настоящая дружба между женщиной и мужчиной, но там уже нет половой принадлежности.
А если такие отношения ещё и в материю облечь, то наступит рай на Земле...
Сейчас, к великому сожалению, ситуация пока далека от райской жизни, и каждая женщина хочет быть кому-то нужной, и ей нужна пусть хоть "каменная", но своя стена...
Когда человек говорит, что в своих чувствах не уверен, значит либо действительно сам с собой в глубоком разладе и пока толком не знает чего хочет, либо считает, что это не самый лучший в его понимании вариант, но искренне об этом не говорит. Если мужчина предлагает женщине дружбу, то значит у него "вакансия жены" остаётся пока свободной, если он конечно не "монах" в этом воплощении...
Дружба и сама может продолжаться если у вас, действительно, есть какие-то занятия и интересы, что вас объединяют и будут притягивать друг к другу. Продолжить отношения в плане любви, а кто вам сказал, что это невозможно. Вы слегка спугнули вашего принца своим признанием, это не совсем правильно, но зато, вы смогли уже посмотреть на его реакцию и сделать некоторые выводы.
Женщине желательно быть более загадочной и неприступной, чтобы у мужчины был интерес добиваться её, а не наоборот.
Тут излишне прямые "дружеские отношения" немного могут мешать построению отношений в плане любви. И всё-таки всё в ваших руках....
Успехов Вам!
Онлайн консультация Виртуальное общение и как с ним бороться!?
В виртуальном общении все еще намного проще, т. к. ты приписываешь человеку то, что хочешь в нем видеть и тебе ничто не мешает думать о нем так, как ты хочешь.
Почему мы часто говорим о виртуальных друзьях - "он думает так же, как я", "он так меня понимает" и т. п. А все потому, что мы сами приписываем ему все его положительные моральные и даже физические качества. Мы видим его таким, каким хотим, каким его нарисовало наше воображение и фантазия. Вот почему люди так привязываются к виртуальному общению.
Почему при реальной встрече после виртуального знакомства наши фантазии часто рушатся, потому что мы встречаемся с человеком и видим в нем уже не то, что хотим, а то, чем человек является в реальной жизни. Происходит несовпадение надуманного и реального.
Поэтому бороться с виртуальным общением не нужно. Отпустите ситуацию и скорее всего ваш друг сам поймет, что ошибался.
Предположу, что отношения остыли не по причине виртуального общения. Попробуйте поговорить с вашим другом "на чистоту" и выяснить реальную причину охлаждения ваших чувств.
Онлайн консультация Предательство близкого человека
Вы изначально сомневались в том, оставлять ли вам своих детишек, оформлять ли опекунство на другого человека. На лицо нерешительность и неуверенность в правильности принятия важного шага - переезда. Ситуация, которая произошла с вами сейчас, предположу, является подсказкой, направлением, напутствием.
Возможно, Вам стоит еще раз все взвесить, тем более здесь у вас все есть - родные люди, любимая работа, любимая учеба.
Вы правильно говорите, предал раз, предаст и другой раз. Это, конечно, не догма, но жизнь Вам дает подсказку.
Не стоит все рубить с плеча. Действительно стоит поговорить с человеком, выяснить, что толкнуло его на подобное общение, чего ему не хватает в отношении с вами, достаточно ли серьезны его намерения относительно вас. Возможно, в ходе этого разговора вы выясните реальные намерения и отношение к вам.
Взвесьте все за и против вашего решения переехать в другой город.
Вы очень молоды и сами говорите, что пользуетесь популярностью у противоположного пола. Возможно, впереди вас ждет настоящий, преданный, любящий, ВАШ человек.
Онлайн консультация Не думала, что такое бывает
Вы проявляете эмпатию к своему другу, понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир.
В сложившейся ситуации вашей вины нет. Вы вправе поступать так, как считаете нужным.
НЕ стоит поддаваться манипуляциям. ( "смотри до чего ты меня довела, я окончательно присел на наркотики... Хочешь амфетаминку?"...)
Также влюблённый в вас человек не стал бы "говорить гадости вашим общим знакомым".
Человеку не стоит ждать любви от других, пока он не полюбит самого себя.
Ему нужно время на осмысление ценностей и приспособлению к утрате.
У вас своя личная жизнь, возможно, из-за сострадания к нему вы не говорили ему о своих отношениях. ("Я специально не говорила ему о моем молодом человеке, потому что знала, что Рома не адекватно на это отреагирует...") Есть вероятность того, что это и явилось надеждой для него. Приемлемее называть вещи своими именами в таком случае.
Травмированные люди должны проходить реабилитацию для инвалидов.
В данном случае целью которого является оптимальная реализация психического и социального потенциала инвалида, наиболее адекватная интеграция его в обществе.
Почти все люди сталкиваются с необходимостью приспособления к утрате.
В своих социальных отношениях с окружением инвалид должен найти наиболее удовлетворительный для себя способ жизни. Ему предстоит преодолеть личные трудности вдобавок к тем, что вызваны социальными требованиями. Он должен принять свои потери, как личные, так и социальные.
Если, однако, он принял свою потерю, он перестанет обесценивать себя. Он будет считать себя полноправным членом группы и, таким образом, чувствовать, что должен быть полностью принятым группой и иметь доступ к ее ценностям. Неприспособленность здоровых к калеке, которая приводит его к обесцениванию и отрицанию, скорее всего, будет рассматриваться инвалидом как помеха, лишающая его доступа к групповым ценностям.
Но истинную причину трудностей он будет видеть не в калеке, который приспособился к своей личной потере, и не в том, что его обесценивание естественно и законно, а в тех, кто представляет физически здоровую часть человечества.!!!
Путь, которым инвалид идет, пытаясь преодолеть свои трудности, определяется тем фактом, что он сохраняет приверженность ценностям здорового индивида. Удар, поразивший часть его тела, не вызывает одновременного изменения в его системе ценностей. Он может продолжать сохранять позицию не-калеки в качестве стандарта и направлять все свои усилия на его достижение.
Он может верить, что достаточно считаться не-калекой, как в своих глазах, так и в глазах других, чтобы все трудности оказались преодолены. И для того, чтобы считаться здоровым, инвалид использует все возможные средства, как реалистичные, так и далекие от реальности.
Возможность взглянуть на утраченную ценность в контексте других приобретает совершенно особое значение. Проблема заключается, главным образом, в преодолении эмоционального барьера, не позволяющего расширить привычный угол зрения и убедиться в существовании других ценностей.
Понимание того, что сущностная ценность жизни восстановлена, означает, что невыносимость ситуации преодолена, и человек приготавливается к тому, чтобы ценить то, что жизнь сберегла для него. Один из инвалидов назвал эту перемену “конверсия жизни”, пояснив данное выражение следующими словами: “Изменилось отношение к жизни, появилось ощущение необходимости сделать что-то, а не только есть и спать”.
Хотя потерянные ценности все еще могут сохранять свое значение, stamina experience приносит силу и надежду, заставляя инвалида чувствовать, что, несмотря на трудности, он готов жить дальше. Таким образом, реализуется важное условие преодоления обесценивания. Состояние увечья уже не выглядит не доступным для регуляции и контроля. Но хотя, благодаря расширению сферы ценностей, худшие последствия преодолены, это не значит, что все страдания остались позади и человек безболезненно переживает необходимость предстоящей переоценки.
Он должен заново увидеть место потерянных ценностей в целостной их системе.
Онлайн консультация Будущее, Жизнь
Первой реакцией моей было написать вам нечто грубоватое, навроде:
"... Умный человек такие вопросы бы не задавал, или по-меньшей мере формулировал бы их "корректнее"
... Или "ваш пост можно понять намного проще: "почему я такой умный, а другие - такие дураки?"
И ответ на него дать очень простой: вырастешь - узнаешь... "
... Или "потому что они в твоем возрасте думали точно также.))"
Но потом, проанализировав написанное вами, у меня возникло ощущение, что на самом-то деле они, эти другие люди - "неудачники", глупые, бедные и с низким социальным статусом и т. п., - и занимают и приковывают ваше внимание настолько пристально только потому, что бессознательно вы боитесь повторить их судьбу, и это несмотря на все ваши усилия, стремления, и амбиции и видимую самоуверенность...
Вы боитесь, что ваши стремления, мечты о великом и благополучном будущем пойдут прахом - также, как это случилось когда-то у них...
Сие в психологии называется "проекция"... Наберите в гугле и почитайте.
А я чем дальше живу, тем больше и больше убеждаюсь в мудрости поговорки, что от сумы и от тюрьмы не зарекаются...
Онлайн консультация Не знаю, как быть
Ваши сомнения совершенно естественны и легитимны - при таких крайних и противоположных его мнениях и предложениях о вас и вам, да еще и высказанных один от другого в столь краткие сроки. Кроме того, и действия его также крайние и быстро меняющиеся: сегодня он идет учиться, завтра передумал и нашел вторую работу, а послезавтра готов все бросить и собирается на войну...
Все это создает впечатление, что этот молодой человек переживает глубокий внутренний кризис, находится в неуравновешенном эмоциональном состоянии, а значит о стабильности и предсказуемости совместной жизни с ним не может быть и речи...
Теперь немного о солдатах, вернувшихся с войны. Многие и большинство из них, переживших и видевших смерть близко и на протяжении долгого времени, находятся в состоянии глубокой душевной травмы. Речь не идет о "травме" как синониме "меланхолии", "облома" или "что-то плохое у меня сегодня настроение- интересно почему"?.. Дело намного серьезнее. Речь идет о глубоком психическом кризисе, надломе, меняющем образ мысли, жизненные ценности, восприятие окружающего мира и реальности, который может стать основой даже хронического психического заболевания, если не найти этому решения, компенсации и коррекции!
Переживание подобного кризиса и выход из него может занять несколько ЛЕТ, если не всю жизнь... Вместе с тем, его стремление вернуться в бой, несмотря на все его ужасы, также, как ни странно, естественно и ХАРАКТЕРНО для солдат, переживших травму боя. Казалось бы бой и война - источник психической травмы, и человек должен бежать его? Ан-нет, он как раз стремится вернуться на это же место и в те же условия!..
Чем объяснить этот парадокс? А тем, что состояние психического "развала" и кризиса застигает солдат вовсе не в бою и не на войне, а после! - как раз-таки, как ни странно, на гражданке, в спокойной мирной обстановке, когда можно расслабиться и забыть об опасности для жизни... Именно тут, в мирной жизни и при спокойном ее течении вдруг у человека начинаются тревожные сны, бессоница, фобии, "картинки" перед глазами тех ужасов, а иногда даже галлюцинации, которые и есть симптомы той самой клинической травмы, о которой я написала выше и которую нельзя оставлять без внимания специалистов!..
И именно на этом фоне проявлений травмы человек начинает хотеть снова вернуться в бой. Почему? Потому что именно там, тогда, он всего этого "не чувствовал", "не замечал"... Именно ТАМ, в этих ужасах и несмотря на них, он был ЗАНЯТ не ими, а ДРУГИМ: он чувствовал свою реализованность (о которой он и сам говорит и которой ищет ине может найти в спокойной жизни на гражданке), принадлежность боевому коллективу как обществу, его сплоченность, обязательство перед ним и перед долгом и поставленной задачей.
Это давало ему неоценимую эмоциональную поддержку в условиях стресса и позволяло "не замечать" окружающего кошмара, который был естественнен, обычен и рутинен (как ни жутко это звучит)... Там в условиях стресса срабатывал механизм ПРИТУПЛЕНИЯ боли - как это бывает при болевом шоке не только физической боли, но и эмоциональной. Так бывает, когда ужас становится рутиной, и когда тебя что-то выбивает из этой рутины, ты начинаешь ощущать его в полной его мощи, и снова стремиться сделать его рутиной, чтоб не замечать...
В этом нет ничего романтичного. Это огромная трагедия.
Прежде всего такой человек нуждается в поддержке не только со стороны близких и семьи, но и желательно в поддержке или хотя бы диагностике специалиста. Я предполагаю, что у многих людей есть стереотипное восприятие специалистов в области психологии и психиатрии, а потому они стесняются или даже боятся обращаться к ним, дабы не прослыть "слабаком" или "больным" ( "я не псих и к специалисту не пойду!" "я был солдатом, а теперь я значит психбольной?").
Поэтому не исключено, что ваш МЧ даже слышать об этом не захочет...
Вопрос о лично вашей значимости в его жизни я бы заменила вопросом: а что вообще сейчас значимо в его жизни?? Тем более в жизни на гражданке? Скорее всего ничего... Он настолько занят проблемой "собрать заново свой разбившийся внутренний мир", что приоритеты внешней жизни (работа, семья, девушка, мама, учеба ипр.) могут меняться каждый день по нескольку раз, ибо по сути значения никакого для него они не несут - и у него просто нет душевных сил на то, чтобы эти приоритеты расставить и удержать!
Он "разучился" жить в спокойной, мирной обстановке...
С одной стороны, безусловно все это вызывает сочувствие к нему и желание помочь!! С другой стороны - проблема настолько серьезна и глубока, что совершенно естественно встают вопросы насколько вы одна - В СОСТОЯНИИ помочь ему, насколько оказание ему помощи будет действительно эффективно и небестолково ему и безопасно для вашей судьбы, и насколько можно и нужно думать о своих собственных потребностях рядом с ним?
Прежде чем брать на себя роль его жены, я бы на вашем месте поразмышляла на тему, какие такие потребности этот человек возбудил во мне, если мне настолько сильно хочется быть рядом с ним и я настолько быстро привязалась к нему? Нравится ли мне роль "матери Терезы", спасающей его от собственных кошмаров?
Считаю ли я свою жизнь слишком скучной и мне не хватает собственных острых ощущений, что я ищу их через него в его жизни? Мне льстит, что у меня такой мужественный парень и это поднимает меня в собственных глазах и глазах окружающих? Или еще какие-то потребности?..
Ответив на эти вопросы и осознавая всю сложность его эмоционального положения, вы сможете еще раз обдумать свой поставленный вопрос и принят оптимальное решение... Удачи вам и ему.
Онлайн консультация Не знаю, как быть
Почему Вы так оцениваете свое место в жизни этого мужчины? Почему Вы считаете, что Вы для него -пустое место? Он ведь сделал Вам предложение. Поймите одно, что Вы будете занимать такое место в жизни человека, какое Вы решите занимать: если решите, что Вы для него -пустое место, то и станете пустым местом.
Если поверите в его чувства ( а мужчины обычно предложениями о замужестве не разбрасываются), то все будет иначе. Поймите, то, что он с Вами, о многом говорит. Надо доверять любимому человеку, надо чувствовать его всем сердцем!
Вы спрашиваете, как разубедить его идти на войну? Как объяснить, что он и здесь нужен? Вот так и объяснить, простыми человеческими словами, словами любящей девушки. Видимо, он действительно чувствует себя ТАМ нужнее. Но в Ваших силах открыть для него и другие его ипостаси, кроме воина. Ведь он может быть заботливым мужем, защитником своей жены.
Позже он может стать любящим отцом и т. д. При Вашей мудрой поддержке от сможет достичь в жизни таких высот, каких Вы совместно пожелаете. Ведь даже в Библии сказано: если двое любящих, живя под одной крышей, скажут горе:"подвинься!", она подвинется".
Однако, прежде всего попытайтесь понять его, попытайтесь уважать его чувстсва и его решение. Именно с таким внутренним настроем поговорите с ним о Вашем совместном будущем. Примите сами и покажите ему, что это должно быть ЕГО решение, как жить дальше. Ваше искреннее и глубокое понимание и уважение его, как мужчины, может творить чудеса!