Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Как это можно объяснить?
У человека представление и о самом себе и тем более о других, обычно совсем не то, каким человек есть на самом деле. Мы думаем о себе, вот мол я такой-то ( в основном всегда хороший), другие видят часто нас не такими, какими мы себя представляем, а на самом деле мы что-то третье в реальности...
Вы правильно выбрали категорию "измены", вам сюда...
Беда в том, что люди, обычно из-за отсутствия правильного понимания считают, что измена - это когда кто-то из близких людей "сходил налево". Да, это конечно измена, но это уже крайняя степень, то есть на уровне поведения.
Существуют и другие типы измены, которых люди могут не понимать и не знать, но эти уровни исправно делают своё "чёрное дело". Эта измена может быть и в чувствах, и в уме, и даже в разуме, но это такая же измена и она, в конечном счёте, сильно влияет на "погоду в отношениях".
О ваших отношениях, видимо можно с уверенностью сказать, что наличие подтверждающих фактов других видов измены, кроме физической, вполне достаточно. Даже можно предположить, что ещё и в "извращенном варианте", судя по тематике предпочтений. Подобное притягивает подобное.
А ваша фраза: "И я бы смирилась, если бы это было обычное порно..." говорит о том, что вы сами также допускаете и принимаете измену, только её не осознаёте...
Так что, остаётся пожелать Вам только дальнейший успехов на почве взращивания взаимного целомудрия и лебединой верности в отношениях не только телесных...
Успехов Вам!
Онлайн консультация Как это можно объяснить?
Давайте примем произошедшую в Вашей семье ситуацию как данность и поговорим о том, к чему она привела.
Вы говорите о том, что, узнав о таком интересе своего мужа, Вы стали испытывать к нему отвращение. А теперь вернитесь немного назад по времени, до того момента, как Вы обнаружили это его увлечение. Все ли было безоблачно в Ваших отношениях ( в т. ч. интимных)? Вспомните и осознайте свои чувства и мысли относительно секса.
Возможно, Вы действительно просто слишком накрутили себя, считая этот случай чем-то задевающим Ваши интимные отношения. Однако, то, что сейчас происходит в Ваших отношениях, говорит о том, что там, в отношениях есть место недосказанности, невысказанности.
Главное в отношениях - это общение. Только через общение можно выразить себя и понять другого. К сожалению, общение о сексе даже между супругами в нашем обществе долгое время было чуть ли не запретным, да и сейчас многие просто не умеют и не могут позволить себе это сделать. Этому необходимо учиться и учиться позволять себе такое общение с партнером!
Уберите из своего сердца возмущение поступком мужа, просто попытайтесь принять ту ситуацию. Ведь чувствуя Вашу агрессию, Ваше осуждение и непонимание, он закрывается. А как бы Вы отреагировали на его месте. Вот просто себя поставьте на его место: Вы не столько важно пока по каким соображениям посмотрели (а может и просто скачали) такие фильмы.
Ваш муж это обнаруживает и ведет себя так, как повели себя Вы. Вы чувствуете от него осуждение и отвращение... Представили? И не надо думать, что Вы бы никогда такого не сделали. Вы можете сделать что-то другое, чего Ваш муж не поймет!
Я уверена, что когда ВНУТРИ ВАС страсти поулягутся, Вы сможете спокойно и дружелюбно обсудить это с мужем, объяснить ему свои чувства, а он Вам -свои. А может быть этого и не потребуется, все уладится и само собой.
Онлайн консультация Проблема в отношениях
Дело в том, что все что происходит с нами в жизни, является только нашим подсознательным выбором. Получается, что именно Вы, сама выбрала такую модель отношений - "вместе, но почти всегда на расстоянии". Возможно, это действительно сильные чувства, которые должны пройти проверку временем и расстоянием.
Но попробуйте посмотреть на эту ситуацию как бы со стороны, беспристрастно. Говорят, что самое страшное одиночество - это одиночество вдвоем. Ваша история, к сожалению, похожа на такой случай.
Попробуйте заглянуть в свое будущее с этим молодым человеком. Напишите (лучше прямо на бумаге) Вашу историю будущего. Представьте, что Вас не разделяет расстояние и обстоятельства. Представьте все развитие событий как можно подробнее, ведь отношения не стоят на месте, они постоянно развиваются. Напишите прямо со сроками и датами. Например:
октябрь 2009 г. - встречаемся каждый день, ходим в кино, на концерты, в гости к друзьям
ноябрь 2009 г. - он знакомит Вас с родителями
декабрь 2009 г. - он делает Вам предложение
январь 2009 г. - идет подготовка к свадьбе, выбираем платье и костюм, заказываем кафе, подаем заявление в ЗАГС...
И т. д. и т. п.
Когда Вы будете писать Вашу будущую историю, Вы сама найдете тот момент, который Вас, возможно, смущает... Вы поймете, для чего Ваши отношения складываются именно так, а не иначе. Или поймете, что все Ваши сложности временного характера, что они преодолимы.
Попробуйте, не пожалейте времени. Иногда лучше потратить на такую работу несколько дней, чем на какие-то процессы несколько лет...
Онлайн консультация Проблема в общении
В таком случае он воспринимает материнское отдаление как отторжение, болезненное и нежеланное.
С другой стороны, я предлагаю вам посмотреть на ситуацию как бы со стороны. А также посмотреть на нее ее глазами, глазами этой женщины.
Я предполагаю, что вы правы в вашем ощущении того, что каким-то образом эмоционально заменили ей ее собственного погибшего сына, и через вас и вашу жизнь она видела и чувствовала его (в психоанализе это называется "трансфер" -перенос). Обнаружив вашу осведомленность о пережитой ею утрате сына, вы невольно "нарушили" этот перенос, эту динамику ее восприятия вас.
Как бы разочаровывающе это ни звучало, но психоаналитик сказал бы, что она любила не вас лично за ваши качества и индивидуальность (для нее это не имело значения), а продолжала любить своего сына через вашу "похожесть" на него в ее восприятии... И как только эта "призма" (ваши отношения) нарушилась, она осознала, что вы - не ее сын, а по сути посторонний человек, к тому же уже взрослый, а не ребенок, каким она скорее всего продолжает вспоминать своего сына и каким до недавнего времени воспринимала вас...
Так выглядит ситуация со стороны и сточки зрения психоанализа.
С ее точки зрения ситуация выглядит следующим образом. Процесс переживания утраты, смерти близкого человека, тем более ребенка - очень длителен, растянут на годы, очень болезненен эмоционально, и можно сказать, что он длится до конца дней и меняет жизнь человека совершенно бесповоротно. Наверняка это ее внезапное осознание вашей "чуждости" ей и ее сыну снова встретило и поставило ее лицом к лицу с ее утратой, с ее одиночеством, с реальностью, всколыхнуло боль, которая начала успокаиваться с годами.
Такие кризисные эмоции всегда сопровождаются желанием закрыться от мира и от окружающих, даже самых близких людей. Поэтому не исключено, что ее отдаление от вас происходит не только от вас, а вообще характеризует процесс закрытия от всех окружающих людей! Пройдет время, боль в ней снова начнет успокаиваться, и она снова начнет больше и более открыто контактировать с окружающими.
На мой взгляд, не смотря на утрату отношений со значительным человеком, вам не стоит жалеть о ней, а также о том, что вы обнаружили свою осведомленность об ее утрате, и чувствовать себя виноватой. Дети рано или поздно вырастают, и ее сын тоже вырос бы и отдалился от нее, чего к сожалению, ей не пришлось узнать и понять, а потому она не научилась уравновешенно и гибко переживать этот процесс взросления детей, как оно бывает в природе и в реальности..
- что, разумеется, не ее вина! Считайте, что вы, как воспринимаемая ею, ее "виртуальная" дочь, выросли и научились выражать свои потребности, что есть вполне естественный процесс!.. Ясно одно, что прежних отношений вам с нею уже не вернуть, и вам придется смириться с этим.
Однако не стоит отчаиваться, жизнь продолжается, и выход из ситуации все же имеется!..
Вы можете попробовать"закрыть" с нею свои отношения хорошо и красиво, как бы поставить над ними точки, чтобы они не мучали своими неразрешнными вопросами ни вас, ни, возможно, ее тоже! И даже возможно ваш такой "закрывающий", подводящий итоги открытый разговор возобновит ваши отношения, но уже в другом качестве!
Можно сказать ей нечто ободряющее и искреннее: что ваши отношения вам дали очень многое, что она была для вас значимым человеком, который помог и поддержал вас в трудную минуту, что в каком-то смысле она действительно заменила вам мать и наставницу, и вы благодарны ей за это. Что вы огорчены отдалением и расстройством отношений, однако не хотите ни обвинять ее, ни выглядеть выражающей претензии к ней!
Вы понимаете и принимаете ее решение, и если она считает нужным и необходимым, то вы всегда будете готовы помочь ей, общаться, возобновить отношения в каком-то новом качестве..))
Онлайн консультация Умышленное вредительство
Скорее всего по отношению к одноклассникам данный ребенок ведом чувством зависти, или ощущением собственной неполноценности рядом с ними (что одно и то же, собственно, что и зависть), или гневом (который тоже может опять же "сидеть" на той же зависти), или еще чем-то явно негативным, но выяснять это стоит у него самого - что он чувствует по отношению к тем детям, вещи которых портит?
Поскольку в шкале его ценностей материальное, как уже было выше сказано, имеет очень высокую оценку, то он "бьет" соперников и врагов по местам, которые наиболее болезненны для них, по его мнению и в его субъективном представлении...
Не ставьте перед ним вопрос "Почему ты портишь вещи?" - это звучит осуждающе, вызывает чувство вины и желание оправдываться или просто отмалчиваться (это наиболее типичная детская реакция, т.к. дети еще не настолько изворотливы, чтоб уметь оправдываться, манипулируя сознанием осуждающего-вопрошающего). Лучше попросите его рассказать о том ребенке, вещи которого он испортил и об его отношениях с ним...
Вы получите куда больше информации не только о причинах и побуждениях его проступка, но и о его нереализуемых, хронически запущенных эмоциональных потребностях, которые потом сможете помочь ему разрешить и реализовать.
Формирование подобной шкалы ценностей, во главе которой стоит материальное, у ребенка могло произойти при ошибке родительского воспитания, которое создало непропорциональный разрыв между удовлетворением его физических, насущных потребностей и неудовлетворением духовных, эмоциональных нужд ребенка. Пример такого воспитания: мать или бабушка (это больше свойственно именно бабушкам) ставит акцент только на физические нужды ребенка, полагая, что других у него просто нет!?..
((( "главное, чтоб внучек покушал! А почему он плачет - это пустяки..." Или мать думает "пусть я много занята на работе, зато я заработаю больше денег и смогу купить ребенку дорогую вещь. Эта вещь компенсирует ему мою занятость не им (... А меня избавит от чувства вины..)". При длительном сроке подобной динамики такой же образ мысли формируется у ребенка: "Если мама меня бросила, я тоскую, плачу, мне плохо, я одинок и у меня нет друзей, то мне положена компенсация.
Поскольку ничего другого мне больше не предлагается, то пусть это будет игрушка, дорогая одежда, которую мама покупает с удовольствием и готовностью! ". Со временем вещи, игрушки, деньги, материальные ценности начинают служить неким "эквивалентом счастья" - начинает казаться, что чем их больше, тем человек счастливее (знакомая песня, правда, в наше время когда все вокруг считают, что богатые не плачут?..)).
Потребность в компенсации подстегивает ребенка просить все больше и больше игрушек, запросы и капризы его подчас становятся невыносимыми и требования новых и новых материальных благ изматывают морально уже и самих родителей... Созадется гонка за материальными ценностями, удовлетворением все больших и больших капризов ребенка! Тем не менее внутренней психологической удовлетворенности, несмотря на переизбыток материальных вещей, как не было так и нет (ребенок по прежнему одинок, по прежнему тоскует и т. п.), а потому самооценка по не повышается от красивых джинсов или модной куртки, и он так и продолжает чувствовать и считать себя "бедняком", ничтожеством, одиноким, никому не интересным, сидя на куче дорогущих игрушек...
Любите ребенка, несмотря на его проступки, -никакие вещи и материальные ценности не восполнят ему вашей любви. И никто другой, никогда в его долгой жизни не будет любить его так, как любите вы! Это и есть прежде всего ваш родительский долг, а потом уже - все остальное!..
Онлайн консультация Проблема в отношениях
Прежде чем заверять его в этом нужно еще раз спросить самую себя и убедиться в том, что кроме него вам действительно никто не нужен!.. Я не имею в виду в любовном или сексуальном плане, а вообще, ибо его ревность относится тотально ко всем сферам жизни, а не только к сексуальной или романтической.
Вы готовы настолько отречься от своих потребностей и жить только его потребностями и требованиями?! Вы готовы сузить круг своего общения исключительно до него одного и больше ни с кем никогда, до конца своих дней, не общаться?! Вы подумали чего вам это будет стоить и сможете ли вы заплатить за удовлетворение его требований такую цену и приложить такие усилия?
Вы подумали, насколько он сам достоин такой высокой цены, и готов ли он на ответные жертвы ради вас, и стоит ли вообще игра свеч?..
Если на все эти вопросы вы отвечатете однозначно "да", тогда вам вряд ли пришлось бы кого-то в чем-то убеждать, ибо ваше уверенное "да" само за себя бы чувствовалось и служило доказательством. Если же вы не можете дать однозначного положительного ответа на эти вопросы, то что бы вы словесно ни произносили, в ваших словах всегда будет звучать нота сомнения, которая не даст ему поверить вам...
И наоборот, если вам до сих пор не удалось его убедить в этом, следовательно, вы не можете ответить на эти вопросы однозначно положительно...))
Прежде чем кого-то в чем-то спешить убеждать, нужно быть самому убежденным в этом до конца...
Онлайн консультация Это проклятие
Посмотрите в википедии, что такое "перфекционизм" - наверное, это во многом про вас...
Вам все время хочется большего, есть некоторое ощущение, что удовлетворение словно все время "ускользает из рук", ненасыщение, неудовлетворение, которое манит и кажется близким, но остается по прежнему недоступным.
В вас есть несколько амбициозные стремления быть на виду, блистать, производить впечатление и восхищать окружающих. Однако вы не вполне уверены в себе, сомневаетесь в ваших способностях и в том, что ваши данные соответствуют вашим амбициям и запросам. От этого вам кажется, что другие также видят это и насмехаются над вами, или презирают вас или еще нечто негативное в том же духе...
Такие проекции (подозрения в отношении окружающих) лишь еще больше ослабляют вашу самооценку, еще больше внушают чувство неуверенности в себе и и тем самым приводят лишь к еще большей гипер-компенсации - т. е. к еще большему "подстегиванию" и завышению амбиций и претензий к себе и окружающим. Замкнутый круг.
Проблема не в самих по себе запросах (не плохо быть амбициозным!) - и не в самой по себе неуверенности в себе (сама по себе эта проблема в принципе разрешима), а в их невыносимом противостоянии, разрыве между ними, и вместе с тем в их взаимозависимости. Именно этот разрыв, конфликт между ними и доставляет душевный дискомфорт.
На самом деле, может вы и стесняетесь признаться самой себе в этом (... Как в недостойной слабости), но вы остро нуждаетесь в любви, ласке и принятии вас такой, какая вы естЬ, со всеми несовершенствами и недостатками. Перфекционизм "лечится" именно этим: дайте сама себе ПРАВО быть несовершенной, просто такой, как вы есть, другой, отличной от других, без стремления угождать им или соответствовать каким-то требованиям, будь то требования ваши же собственные по отношению к себе самой, или же будь то требования других - к вам...
Проблемы с мужчинами - лишь верхушка айсберга. Они решатся сами собой...
Ибо подстегимаемая "стремлением к идеалу" (в болезненном смысле), к максимализму и глобализму, вы не в состоянии удовлетвориться их мужскими "недостаточно сильными", как вам кажется, чувствами к вам, односложными ответами и лаконичным их выражением. Вам хочется "или все - или ничего!!!" Или чтоб он жизнь за вас отдал и у ног ваших распростерся - или на меньшее вы не согласны...
Если позволите себе быть несовершенной и "обыкновенной", примите себя такой, то и им, мужчинам, сможете простить обыкновенную земную смертную любовь по отношению к вам, с ее вполне тихими чувствами и простыми ее выражениями, которой вдруг окажется вполне достаточно для вашего удовлетворения...
Онлайн консультация Подруга и мужчина
Лично я не очень люблю это слово из-за его резко негативного, осуждающего оттенка. Я предпочитаю выражение "кризис отношений".
Почему ваши ожидания от подруги вдруг не оправдались, и она ведет себя не так, как вам того хотелось бы?
Со стороны у меня возникает определенна версия, как такое произошло. Она искренне переживает за вас, и как человек, у которого постоянно болит душа по одному и тому же поводу, она устала слушать об одних и тех же проблемах между вами и вашим МЧ, которые вы сама не можете или не хотите решать, а только пользуетесь ее способностью служить "жилеткой".
Другими словами, "сколько можно человека утешать и жалеть, когда он ровным счетом ничего не делает, чтоб у него перестало болеть?" Ну, раз пожалел, посочувствовал, ну два - ну три!.. Ну, надоедает!.. И это не есть "плохая дружба", а вполне естественная человеческая потребность (подруги то есть) - пытаться нейтрализовать источник боли и переживаний, которым в данном случае для нее являетесь вы и ваши отношения с МЧ.
Возможно, она и пытается нейтрализовать это тем, что взять контроль над сиутацией в свои руки и предотвратить ваше общение с МЧ.
Подруга - не собственность, а автономный независимый человек со своими личными потребностями, мнением и поведением. Если они не совпали с вашими, то в том не ее вина, а ситуация вполне естественная и нормальная. Вследствие этой ситуации вы можете решить для себя дальше:
- принять ее такой, какая она есть и продолжать с нею отношения, как раньше,
- расстаться вообще,
- изменить отношения каким-то образом, частично отдалить ее, меньше посвящать или посвящать в определенные темы и на определенном уровне с нею общаться. В данном случае перестать рассказывать ей о своих проблемах с данным МЧ и вести себя с ним так, как сами считаете нужным, без ее моральной поддержки и сочувствия.
Онлайн консультация Про мужа
А ведь эта, казалось бы совсем простая мысль, может быть "золотым ключиком от сундучка семейного счастья".
Вы говорите, что иногда так думаете и это уже очень хорошо, а ещё лучше так думать постоянно, желательно даже во сне. Но это не должно быть желанием, а состоянием души. И через некоторое время вы сможете заметить удивительные результаты...
То, что муж имеет огромное влияние на жену и она отвечает ему уважением и послушанием (в правильном понимании этого слова) это вполне нормальная ситуация, так и должно быть. В семьях, где бывает ситуация наоборот, шансы на построение счастливой семейной жизни могут таять как песок в песочных часах.
Тут вы на правильном пути, если жена уважает и слушает своего мужа, то его тоже будут уважать за пределами семьи, будут послушными дети.
В жизни могут быть разные периоды и человек может по-разному их воспринимать. От тяжелого графика жизни и дома (стройка и т. д.) и на работе (ответственная работа) да ещё в течение длительного срока, муж может сильно "перенапрягаться" и приходя домой, снимать напряжение пивом...
От того, что вы будете думать сколько муж пьёт, он пить не прекратит, а тем более, если ещё и постоянно ему об этом "напоминать". Даже когда будете делать вид, что всё нормально, а внутри себя "молча" продолжать осуждать мужа за это, то ничего не изменится.
Есть ещё такое мнение, что мужья пьют от того, что у них с женой слишком "сухие отношения".
Настаивать на своём, предлагая бросить пить, тоже нет никаких шансов на положительный результат, скорее может быть обратный эффект. Таким путём изменить другого человека невозможно.
Можно, конечно, всё оставить плыть по течению, но результаты потом едва ли вас устроят.
Но, всегда есть возможность повлиять на ситуацию, изменив своё к ней отношение и соответственно поведение.
Постарайтесь "пивной досуг" мужа заменить другим источником счастья, более возвышенным, открывайте ему больше своё сердце, делитесь с ним, тем что у вас наболело, только это нужно правильно делать. Никаких претензий, обид и укоров в сторону мужа.
К примеру, даже если он виноват в том, что не вынес мусор, не высказавайте ему это прямо, а скажите: "Ой извини меня, я забыла сказать тебе, чтобы ты вынес мусор..." В этом ключик влияния на мужчин.
Успехов Вам!
Онлайн консультация С ним плохо, но без него еще хуже
Давайте сначала поговорим о той продолжительности отношений, к которой Вы привыкли.
Вы же понимаете, что 2-3 недели для отношений не срок, как впрочем и 2 месяца. За такой период времени люди только начинают узнавать друг друга и обычно на такой стадии отношений проблемы могут быть при полной несовместимости людей.
Но, по Вашим словам, это не Ваш случай. Вы говорите, что любите Никиту всем сердцем.
Есть такой закон Жизни, что с нами случается только то, чего мы подсознательно хотим. Не кажется ли Вам, что Вы сами избегаете близких отношений с мужчинами? Не говорите сразу «нет»! Подумайте об этом? Какие убеждения у Вас есть по вопросу отношений мужчины и женщины? Насколько они позитивны?
Теперь что касается реакции на Ваше поведение, или образ жизни, Никиты. Вы знаете, мужчину творит женщина. Это женщина, которая рядом, и только она по большому счету, может сделать мужчину сильным, уверенным в себе, благородным и т. д. А может сделать неуверенным, слабым и т. д.
Вы пишите: «Я не могу шутить над ним, не могу говорить ему что либо против, в общем я ничего не могу... Просто должна молча улыбаться и обнимать его...».
Мудрость женщины заключается и в том, чтобы поднять мужчину в его собственных глазах и в глазах окружающих. А если Вы, как его девушка, в присутствии друзей подшучиваете над ним, спорите, это сильно влияет на его самооценку.
Если Вы с чем-то не согласны, обсудите это позже, когда останетесь наедине. И он поймет Вас и пойдет навстречу.
Ведь «душой компании» можно быть и по-другому, избрав такие способы поведения, которые не будут задевать любимого мужчину. Ведь любовь предполагает уважение другого человека. Возможно, Ваши шутки и невинны, но раз его это задевает, может быть стоит пересмотреть свои модели поведения ради любимого и Ваших отношений?
А вот из « Просто должна молча улыбаться и обнимать его...» я бы убрала только слово «молча» и заменила бы слово «должна» на слово «выбираю». Вы любите этого человека и «улыбаться и обнимать его» - это моменты счастья. Разве не так?