Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Помогите. Самой не разобраться
Семейная жизнь очень чувствительна к ДОВЕРИЮ, это пожалуй, самое главное в ней, она на этом держится.
С одной стороны, можно пенять друг другу тем, что каждый был с кем-то другим - а с другой можно принять это как свершившийся факт, раз уж это уже произошло.
Можно бросать друг другу ответственность, как горячий пирожок, кто первый начал, кто отреагировал - но какой из этого прок для отношений?
Правильным общением можно уладить практически что угодно. Неправильным, равно как и не-общением, можно разрушить не только доверие, а и вообще отношения.
По большому счету, вы могли бы поговорить по душам и рассказать друг другу о том, как каждый жил в тот период жизни. Только при этом обоим сторонам нужно быть готовым понять другого и принять прошлое, а не искать новых аргументов для упреков или оправданий своим совершенным или не совершенным поступкам.
Рассказав о том, как вы жили в тот период, когда ПО ФАКТУ У ВАС НЕ БЫЛО ОТНОШЕНИЙ С МУЖЕМ, вы снимете с себя необходимость жить как на иголках и впредь бояться этого разговора, утаивать что-то и таким образом снимете свое и его внимание с вопроса "было или не было?" - когда все известно, играть в сыщики-разбойники неинтересно.
При этом нужно понимать, что подобный разговор может серьезно задеть его самооценку и его внимание может повиснуть на чем-то другом - "как это было?", "сколько раз?", "он лучше чем я или нет?" - и быть готовой общаться об этом до тех пор, пока он не перестанет испытывать необходимость это обсуждать.
Говорить или нет - решать только вам, лучше вас никто не знает вашего мужа, ваших отношений и всей ситуации целиком.
Удачи!
Онлайн консультация Подруга и мужчина
Я бы посоветовала вам не смешивать отношения с подругой и отношения с мужчиной, как говорится, "мухи отдельно - котлетки отдельно":)
Бывает очень полезно оградить свою личную жизнь от вмешательств туда кого угодно - подруг, друзей, родителей, ибо не всегда наши представления о том, какой опыт и с кем нам хотелось бы получить, соотносятся с представлениями наших близких о правильности.
Вероятно, ваша подруга поступила сообразно своим представлениям о пользе для вас - но это не значит, что поступила правильно с вашей точки зрения.
Это говорит не о том, что ваша подруга плоха или изменила дружбе - скорее о том, что вы позволяете хозяйничать в вашей жизни кому-то еще. Если это так - будьте готовы принять любые последствия этого.
Если же вы хотите распоряжаться личной жизнью сами, постарайтесь донести эту мысль до своей подруги и попросите впредь предоставить вам самой решать, что хорошо для вас, а что плохо. И какой мужчина хорош для вас, не нависая и не расшатывая своим мнением ваших отношений. Ну и конечно, в таком случае вам придется отвечать за последствия только перед собой.
Если вы поговорите без обиды, но твердо и с пониманием того, что она не хотела вам навредить, я уверена, она вас поймет и ваша дружба не пострадает.
Вопрос лишь в том, готовы ли вы не призывать кого-то делить с вами свою ответственность?
Удачи вам!
Онлайн консультация Непонимание себя, и отношение к себе
Начать можно с того, чтобы перестать "копаться" в себе - ведь самому себе вырезать аппендицит не просто, даже будучи специалистом:)
Вина - это подмена ответственности, обычно она возникает, когда человек хочет исправить что-то в прошлом. Но сделать что-либо вообще можно только в настоящем. А ответственность - это способность осознавать себя причиной в чем-то.
Вы можете посмотреть на свою жизнь и найти в ней то, что от вас зависит, то, что у вас получается - и подтвердить себе это, усилить, именно на этом фокусировать внимание - самоедством делу не поможешь.
Уверенность в себе может образоваться из результатов, собственных достижений. Подтверждайте себе то, что вы сами сделали, не сравнивая ни с кем - пусть это будут какие-угодно действия, но ваши собственные.
Вы учитесь, получаете специальность - отлично! У вас есть друзья, есть девушка - прекрасно! Вы можете рассчитывать на помощь родителей - замечательно! У вас есть здоровье, жизнь в конце концов! Поверьте, все это стоит того, чтобы радоваться и ценить!
Не верите?
Расскажу вам свою историю: когда-то в моей зеленой юности меня мучили экзистенциальные поиски - зачем я, какой смысл моей жизни? И я, конечно, впадала в депрессионное уныние и апатию, мне точно так же ничего не хотелось - какой во всем этом смысл?.. Мои близкие хотели искренне мне помочь и очень сочувствовали, но это ничуть не помогало.
И тогда один из моих настоящих друзей сказал: "Знаешь что, кончай ныть о том, чего у тебя нет - узнай цену того, что у тебя есть! Пойди-ка, милая, в хоспис или в онкологическое отделение - и найди там кого-то, кому еще хуже, чем тебе. Сделаешь - поговорим дальше."
И я пошла - но больше мне разговоры не понадобились. Я увидела реальные страдания реальных людей, которым остались считанные дни - и которые уже ничего не могли изменить. Вот тогда я прозрела! У меня появилось данное сравнимой величины для того, чтобы измерить степень моих мучений. И куда девалась моя депрессия?!
И еще некоторое время я работала волонтером в этом хосписе, чтобы в другой раз и соблазна не было поныть о своих жизненных трудностях, закрепляя это справедливое жизенное данное: "Пока у тебя есть руки, ноги, здоровье и голова на плечах, пока у тебя есть жизнь - все остальнео можно поправить! Сдаваться подло!"
Есть на ютьюбе ролик "Ник Вуджисик - От жизни без конечностей к жизни без границ!" - история
26-летнего юноши, который живет несмотря ни на что.
Как знать, возможно, это данное сравнимой величины для вашей истории?:)
То что вы обратились за помощью - ваша огромная победа, ведь способность принимать и оказывать помощь - мерило разумности человека. Невозможно помочь лишь тому, кто помощи не ищет или отвергает ее, а значит вы справитесь!:)
Главное - не сдавайтесь!
Удачи!
Онлайн консультация Отчаяние
Ситуация, конечно, болезненная, но не безвыходная.
Такое поведение часто формируется, если ребенок с детства чрезмерно опекаем родителями и, таким образом, лишен собственной причинности в жизни - возможности делать вклад, чувствовать себя нужным, полезным - а значит лишен и возможности решать, чем ему заниматься и как-то подспудно становится "собственностью".
По сути, такая ситуация лишает ребенка ответственности, причем это происходит неосознанно - ни родители не хотят навредить, ни ребенок не уходит "в отказ" из умышленных вредоносных побуждений.
Поведение вашего сына сейчас можно интерпретировать как попытку сохранить или сформировать некую самоопределенность, пусть даже и вопреки здравому смыслу, но поступать так как хочет он, а не так как вы "навязываете" ему - с его точки зрения ваша помощь может выглядеть именно так.
Что ж, похоже, ваш мальчик вырос и уже определился в своей "отдельности", но еще не определился, куда ему самому в жизни грести.
Что можно было бы предпринять?
Общаться с ним, как с равным и постараться увидеть в нем личность - его собственную, неповторимую, уникальную - пусть бы она и не на 100% вписывалась в ваше собственное представление о том, каким он "должен" быть.
Попробуйте поставить себя на его место: вот есть вы - такая, какая есть, а самый близкий человек, каковым вы по сути для него и являетесь, отвергает, неодобряет вас, пытается перекроить - пусть и делает это из самых лучших побуждений. Что бы вы предпринимали?
Попробуйте не "вызывать его на разговор", не "устраивать на работу", не "вести к психологу" - не решать за него его проблем - по сути, это тоже может восприниматься как навязывание, а сформировать такие условия, при которых он будет ощущать себя взрослым, равным, имеющим право и самостоятельно принимать решения, и нести ответственность за их последствия.
По сути, чтобы лучше понять ситуацию, посмотрите на ПОМОЩЬ, как на СОдействие - для того, чтобы помощь была эффективной, нужно какое-то действие, которое вы просто усиливаете. Попытика сделать что-то за кого-то обесценивает человека и делает неспособным. Позвольте ему сделать что-то самому и самому попросить о помощи, если она ему понадобится.
Будьте ему в первую очередь Другом - а это значит, прежде всего, примите его таким, каков он есть, не сочувствуйте, но уважайте его личность.
И конечно, вам необходимо самоуважение.
Небесполензым может оказаться заколючение соглашения об обмене - как взрослого со взрослым, например: "окей, ты взрослый человек и делаешь то, что считаешь нужным - в таком случае веди себя как взрослый во всем. Моя ответственность в том, чтобы ты не был голоден и был одет по сезону, но это не значит, что одет модно - на модные вещи ты уже можешло заработать сам, сверх той базовой суммы, которую я готова выделять на твою одежду.
Если тебе нужны деньги на развлечения - окей, мне нужна помощь по дому: вымытая посуда и прибранная квартира - ты делашь это без напоминаний, а я обеспечиваю тебе вот такую сумму в месяц. Нет порядка - нет карманных денег, ругаться по этому поводу не будем. Ты мой сын, я люблю тебя - но хотела бы также и уважать."
Вы можете включить в обмен любой его посильный полезный труд, любую констурктивную деятельность, главное, чтобы это было не формально, требовало от него каких-то усилий и давало возможность участвовать.
Хорошо, если этот разговор произойдет по его инициативе например, когда в очередной раз он попросит у вас денег.
Не лукавьте не упрекайте, не ругайте, не скандальте, не обсеценивайте - просто с любовью к нему и уважением к себе поставьте в известность и своем решении и позвольте сделать ему затем свой ход пусть бы даже ему пришлось призадуматься и неделю молчунствовать.
После этого разговора "победит" тот, кто выдержит паузу - то есть ваша задача не возвращаться к этоум вопросу пока он вновь на эту тему не заговорит, это будет означать, что он готов принять или обсуждать ваши условия.
Главное, не переставайте его любить, делайте все именно из любови, а не из вины, жалости, страха. Доверяйте ему его собственную жизнь и уважайте лучшее в нем, в том числе его силу противиться вашим решениям.
Есть такое правило - что подтверждаешь, то и имеешь. Ругаете по поводу лени - имеете лень, хвалите по поводу вымытой тарелки - имеете трудолюбие.
Удачи!
Онлайн консультация Отчаяние
Я не хочу возбуждать в вас чувство вины, ибо оно тут не поможет, да и собственно винить вас тоже скорее всего нельзя, да и так это ваше ощущение вины проскальзывает в тексте..., но мне думается, что на протяжении всех этих лет сын, то ли видя то, насколько вам трудно одной, то ли по причине опасений вас расстроить или рассердить, то ли по причине желания соответствовать вашим ожиданиям, то ли по всему этому вместе взятому или еще по каким-то его собственным причинам, не посвящал вас в свои проблемы и был "хорошим мальчиком, чтоб мама была спокойна", а потому ваша осведомленность о его внутреннем мире и истинных интересах его по жизни была весьма ограниченной и поверхностной.
Дети склонны беречь своих родителей намного самозабвеннее, сильнее и преданнее, чем родители - детей, при этом сами родители об этом даже не подозревают...
Он жил вашими потребностями и исполнял их. Ведь это прежде всего ВАМ было нужно, чтоб он учился в лицее, был хорошим учеником, поступил в университет и т. п... Я не уверена, что самому ему это было шибко нужно и что он вообще понимал значимость этих ценностей и их смысл - ну, только опять же, чтоб мама не расстраивалась!
Сейчас пришло время, по которому он решил, научился и стал "по-взрослому " (можно и без кавычек) задуматься не о ваших, а о СВОИХ потребностях и о своей жизни... Его потребности и желания по-прежнему остаются для вас непонятными и возможно даже неизвестными. А возможно они до конца неизвестны даже ему самому!
- возможно, он их еще даже и вообще не сформировал! Ведь он жил вашими, и для его собственных места и времени не оставалось! Отсюда и сегодняшняя пустота в его стремлениях, апатия в интересах и безделье в занятиях -просто состояние пустоты потребностей!..
Вы верно подметили - есть повод для страхов, ибо природа пустоты не терпит, и на место ее могут прийти негативные и асоциальные интересы. Однако это не совершенно необязательно. И такое скорее случится чисто по принципу теперь уже обратному: "маме назло", если вы будете продолжать его пилить и заставлять следовать, как в детстве, ВАШИМ ценностям и установкам!
Но как бы вы ни старались, теперь не в вашей власти заполнить эту пустоту собственными потребностями и ценностями!.. Он уже от них отказался. Вам ничего не остается только как быть рядом с ним и при необходимости подставить плечо, если вдруг он будет в этом нуждаться. Просто быть рядом.
Я не советовала бы лишать его материальной поддержки и жилья, как бы ни обидно вам ни было за то, что вы только даете, но ничего от него взамен не получаете!.. Вы много от него получили за эти годы, хотя сами этого не заметили... Он еще действительно не самостоятелен в приобретении материального. Мало того.
На фоне той ценностной пустоты, которая сейчас у него наблюдается как раз-таки очень опасно "выгонять" его одного в большой мир "без гроша за душой" и без крыши над головой - потому что это-то с большой вероятностью его как раз к асоциальному поведению и может подтолкнуть в стремлении поживиться "легким путем" (он еще не настолько опытен.
Чтобы просчитать на будущее, что эти самые "легкие пути" только в первых их шагах и внешне лишь кажутся таковыми, а потом неизбежно приводят к тяжелым последствиям и высокой цене).
Вы можете ограничить его обеспечение до минимума и без баловства. Но необходимое вы все же обязаны давать: еда, жилье, минимальная одежда, телефон и сигареты. Можете установить конкретную сумму в месяц, которую будете выдавать ему в начале месяца, но сумму достаточную для удовлетворения минимума, и он сам решает, как ею распоряжаться в течение месяца.
Это научит его быть экономнее и покажет цену деньгам и усилиям.
Что же касаетсявашего личного эмоционального состояния: Вы же можете спросить себя, почему для вас образование и те интересы, которые вы хотели бы, чтоб он питал, имеют настолько важное и главное значение, что вы так пугаетесь, когда он им НЕ следует?? Почему так страшно, если он все же НЕ закончит университет?
Неужели хорошее образование в вашем понимании автоматически отождествляется со счастьем?
Ведь в конечном итоге каждый человек и родитель хочет себе и своему ребенку душевного спокойствия, удовлетворения, по-бытовому выражаясь СЧАСТЬЯ, и не важно при этом, каким именно путем оно придет к нему... И наличие образование и тех или иных интересов вовсе не гарантирует его наступления... (его собственно ничего не гарантирует - в этом вся загвоздка).
Когда-то наступает момент предела родительской власти, и родитель начинает горько чувствовать, что есть вещи в мире большом и в мире ребенка, которые находятся вне пределов его контроля! Чем раньше вы это прочувствуете, осознаете и примете это как данность мира, тем быстрее есть шанс, что ваши отношения с сыном придут в равновесие.
Вы потеряли огромную многолетнюю сферу контроля в виде отношений с сыном и вследствие его сопротивления вам. Сферы контроля очень важны для любого человека, чтоб чувствовать себя эмоционально уравновешенно и спокойно. Вы можете поискать ей замену - в какой-то дополнительной деятельности, где сможете почувствовать свою значимость.
В семьях с несколькими детьми этот процесс протекает проще и поступенчато - один ребенок уходит из сферы контроля, она сужается, но не исчезает совсем, ибо остается другой ребенок, а к тому времени, как ушел последний ребенок - у первого уже внуки появились, которые снова по кругу входят частично в сферу контроля бабушки и деда, облегчая утрату контроля и значимости...
Ит. П.. В семьях с одним ребенком замена сферы контроля может быть только вне семьи: переключение на поиск или отношения с мужчиной, карьера, да и просто взятие домашнего питомца-животного, например.
Поищте интерес СЕБЕ, вместо того, чтобы искать его для сына. Чем раньше вы его найдете, тем быстрее облегчите и его душевное состояние тоже...
Онлайн консультация Проблема в семье
Печаль, гнев, чувство вины и страх... Надо только представить, что мы будем чувствовать, если нас внезапно покинет человек, которого мы любим больше всех на свете. И к тому же, без предупреждения. Но многие родители не понимают, что отец, который покидает супружескую квартиру, покидает не только жену, но и детей, и его дети таким образом переживают не просто расставание (развод) родителей, а также и свой собственный развод с отцом.
Весь накопившийся гнев ваша сетра изливает на вас.
Наиболее распространенный способ "канализации" излишнего психического напряжения - механизм "козла отпущения". Можно выделить два варианта его исполнения.
Первый из них разыгрывается в семьях, в которых один из членов семьи явно занимает авторитарную позицию "сверху". Он не терпит возражений со стороны других членов семьи. Внутренний психологический подтекст такого способа общения состоит в следующем:
1. Все другие, только не она, виновны в неудовлетворительном положении дел.
2. Когда выражаешь свое недовольство по отношению к другому, становится легче на душе.
Только низкая самооценка, а приспосабливается к данной структуре межличностных отношений.
Человек, у которого вошло в привычку жаловаться и винить других в своих неудачах, чувствует себя неполноценным и пытается укрепить свое положение, принижая других.
Всё это непосредственно сказывается на вас и на вашей семье. Конечно можно предпринять попытку беседы с сестрой. Что она думает, что она чувствует, чем может объяснить своё поведение. И какие можно увидеть пути для изменения сложившейся ситуации.
Быть может вашей сестре можно попробовать начать борьбу с конкретными проблемами, а не копить раздражение на себя и других.
Правильная самооценка очень важна для психического здоровья.
В хорошем эмоциональном состоянии человек успешно преодолевает различные препятствия, которые жизнь ставит перед ним ежедневно. Преодоление включает в себя осознание, управление и выражение чувств соответствующим образом.
В противном же случае стоит рассмотреть вариант прекращения общения, до тех пор пока осознание сложившейся ситуации не прийдет к вашей сестре. Т. к. такое общение оказывет негативное влияние на вас и на вашу семью.
Вам же не стоит брать на себя ответсвенность за сложившуюся ситуацию. И тем более НЕ испытывать навязываемое чувство вины.
Вы вправе защитить себя и свою семью.
Так же имеете право НЕ давать в обиду себя и своих близких.
Выражайте свои эмоции приемлемым для себя и других способом.
Ведь в конечном итоге с нами поступают так, как мы сами позволяем другим поступать с нами.
Будьте сильной и сохраняйте свое достоинство во взаимоотношениях.
Успехов Вам.
Онлайн консультация Помогите. Самой не разобраться
Во-вторых, нужно понять, что он этим добивается и какое удовольствие и "выигрыш" он получает от преследования вас? Поняв это, вы сможете "лишить" его этого выигрыша и взять контроль над ситуацией в свои руки, а значит "смирить" его с фактом вашей измены!
Предположу, что ему нравится возбуждать в вас чувство вины (за измену), стыда (перед МЧ и его женой, что у вас такой муж-скандалист и сама вы - изменница) и страха, что ваш роман с тем МЧ раскроется перед его женой. Возбуждая эти чувства, давя на них, как на педали, он чувствует контроль над вами.
Изменить ситуацию поможет перемена отношения к ней.
Во-первых, вы не виноваты, что изменили - он сам "не аскет" и вы в тот период были не обязаны хранить ему верность. Вам не о чем сожалеть.
Во-вторых, стыдиться вам тоже нечего - он должен стыдиться за свое скандальное поведение. А вы можете парировать ему тем, что ответить, мол, если мне будет настолько сильно стыдно за тебя, и придется краснеть перед людьми, то мне проще вообще развестись с тобой и "отмыть" себя от такого позора в твоем лице...
Манипуляцией на манипуляцию - педалью на педаль. Ибо очевидно, что если он вернулся к вам, то боится вас потерять. Его страхом потерять вас можно педалить и "козырять" в ответ...
В-третьих, по поводу страха, что он все это раскроет перед вашим МЧ, то собственно ваш МЧ - тоже "не аскет"!.. Не фиг жене изменять - пусть даже и с вами... Так что не надо скидывать со счетов собственную ответственность за ситуацию с вашего МЧ.
Только принцип "каждый сам за себя" помогает в таких ситуациях взять управление в свои руки.
Онлайн консультация Помогите. Самой не разобраться
Поведение вашего мужа напоминает суть пословицы "Собака на сене".
Конечно, то абстоятельство, что он вернулся к вам из-за того, что появился соперник, говорит о том что у него проснулся инстинкт охотника. Только теперь его уязвлённое самолюбие требует мщения.
"Человек всегда гордится тем, что начертал где-то свое имя, хотя бы на коре дерева, и всегда приходит в удивление, когда больше не находит его. - А. Дюма-сын."
Тут возникают вопросы. Дорожит ли человек вашими отношениями, чего он желает добиться совершив мщение и как это отразится на личном благосостоянии. Желает ли он продолжать отношения с вами или выходит на тропу войны, возможно и с самим собой. Готов ли он пережить случившийся перерыв в отношениях, осознать свои ошибки и принять их как ценный опыт.
"Самолюбие есть орудие полезное, но опасное; часто оно поражает руку пользующегося оным и редко делает добро без зла."
Возможно, накопленные эмоции ждут своего выхода, какая-то невысказанность. Может стоит поговорить об этом и решить, стоит ли продолжать отношения, если да, то какими они должны быть.
Сможете ли вы справляться с препятствиями на вашем жизненном пути...?
Ваше счастье в Ваших руках.
Онлайн консультация Не знаю, можно-ли жить со своим мужем
При депрессии человек чувствует себя ничего не стоящим, неудачником... Он становится слишком чувствительным ко всему, и это тоже уменьшает самооценку. Например, ссора со значимым человеком, которая не более чем эпизод жизни, кажется концом света.
Одно из последствий депрессивного состояния - зависимость от мнения других людей, особенно близких. Человек перестает быть равнодушным к тому, что думают о нем другие. Зависимость и чувствительность к критике порождают неуверенность, а она в свою очередь еще больше увеличивает зависимость.
Человек в состоянии депрессии часто представляет опасность для самого себя, потому что склонен к саморазрушению в явной или скрытой форме. Всегда есть опасность, что слабо выраженная депрессия может перейти в острую с суицидальными намерениями.
При возникновении депрессии индивид обычно ищет контакты с другими людьми, сильно желая их помощи. Однако нередко его подавленное настроение обусловливает неудачи в межличностных отношениях. В результате депрессия усиливается, так как индивиду начинает казаться, что окружающие стараются его оттолкнуть.
В этом он находит подтверждение нелюбви к себе. Так постепенно прекращается поиск связей с другими людьми, происходит удаление от них и смирение. Охваченный депрессией индивид испытывает бессилие и безнадежность, страдает молча, часто злясь на других и на себя.
К каждой суицидальной попытке следует отнестись со всей серьезностью, какой бы безвредной и легкомысленной она ни казалась.
Самыми уязвимыми являются люди, которые в прошлом совершали попытки самоубийства или тесно контактировали с теми, кто старался или осуществил это стремление.
Давний миф о том, что «те, кто говорят о самоубийстве, никогда не совершают его», как доказано, является опасным и ошибочным. Наоборот, многие люди, которые кончают с собой, говорят об этом, раскрывая свои намерения. Вначале угроза может быть бессознательным криком о помощи, защите и вмешательстве.
Позднее, если не находится никого, действительно заинтересованного помочь, человек может наметить время и выбрать способ самоубийства.
Иногда единственной альтернативой помощи суициденту, если ситуация оказывается безнадежной, становится госпитализация в психиатрическую больницу. Промедление может быть опасным; госпитализация может принести облегчение как больному, так и семье.
Фаза выздоровления начинается, когда суицидент может возвратиться в свое прежнее окружение. Во время второй фазы, как, кстати, и после полного восстановления, возможно повторение суицидных побуждений.
Провоцирующее влияние оказывает именно окружение, непосредственно связанное с травмирующим фактором. Поэтому на втором этапе очень важна работа консультанта с семьей суицидента. Помощь семье нередко разрешает проблематичные обстоятельства.
Вообще попытка самоубийства - существенная причина для изменений в семейной жизни, точнее говоря, такие изменения становятся неизбежными. Только перемена условий жизни по - настоящему целебна.
Чтобы понять суицидальных людей, нужно хорошо знать их семейную жизнь, поскольку она отражает эмоциональные нарушения у членов семьи. От особенностей семейного окружения зависит, проявится ли их потенциал саморазрушения. Например, если человек обеспокоен, то не исключено, что и другие члены семьи также охвачены отчаянием.
Как реагировать на самоубийство - исходите из того, что самоубийство всем причиняет боль, не удивляйтесь подавленному настроению, чувствам вины и злобы. Говорите и переживайте, но без излишнего самообвинения, позвольте себе выговориться с друзьями, в семье...
Установите заботливые взаимоотношения. Не существует всеохватывающих ответов на такую серьезную проблему, какой является самоубийство. Но вы можете сделать гигантский шаг вперед, если станете на позицию уверенного принятия отчаявшегося человека.
В дальнейшем очень многое зависит от качества ваших взаимоотношений. Их следует выражать не только словами, но и невербальной эмпатией; в этих обстоятельствах уместнее не морализирование, а поддержка.
Вместо того чтобы страдать от самоосуждения и других переживаний, тревожная личность должна постараться понять свои чувства. Для человека, который чувствует, что он бесполезен и не любим, забота и участие отзывчивого человека являются мощными ободряющими средствами. Именно таким образом вы лучше всего проникнете в изолированную душу отчаявшегося человека.
Будьте внимательным слушателем. Суициденты особенно страдают от сильного чувства отчуждения. В силу этого они бывают не настроены принять ваши советы. Гораздо больше они нуждаются в обсуждении своей боли, фрустрации и того, о чем говорят: «У меня нет ничего такого, ради чего стоило бы жить». Если человек страдает от депрессии, то ему нужно больше говорить самому, чем беседовать с ним.
НЕ спорьте. Сталкиваясь с суицидальной угрозой, друзья и родственники часто отвечают: «Подумай, ведь ты же живешь гораздо лучше других людей; тебе бы следовало благодарить судьбу». Этот ответ сразу блокирует дальнейшее обсуждение; такие замечания вызывают у несчастного и без того человека еще большую подавленность. Желая помочь таким образом, близкие способствуют обратному эффекту.
Ни в коем случае не проявляйте агрессию, если вы присутствуете при разговоре о самоубийстве, и постарайтесь не выражать потрясения тем, что услышали. Вступая в дискуссию с подавленным человеком, вы можете не только проиграть спор, но и потерять его самого.
Не оставляйте человека одного в ситуации высокого суицидального риска. Оставайтесь с ним как можно дольше или попросите кого-нибудь побыть с ним, пока не разрешится кризис или не прибудет помощь. Возможно, придется позвонить на станцию скорой помощи или обратиться в поликлинику. Помните, что поддержка накладывает на вас определенную ответственность.
Для того чтобы показать человеку, что окружающие заботятся о нем, и создать чувство жизненной перспективы, вы можете заключить с ним так называемый суицидальный контракт — попросить об обещании связаться с вами перед тем, как он решится на суицидальные действия в будущем для того, чтобы вы еще раз смогли обсудить возможные альтернативы поведения.
Как это ни странно, такое соглашение может оказаться весьма эффективным.
Обратитесь за помощью к специалистам. Суициденты имеют суженное поле зрения, своеобразное туннельное сознание. Их разум не в состоянии восстановить полную картину того, как следует разрешать непереносимые проблемы. Первая просьба часто состоит в том, чтобы им была предоставлена помощь.
Друзья, несомненно, могут иметь благие намерения, но им может не хватать умения и опыта, кроме того, они бывают склонны к излишней эмоциональности.
Ни в коем случае при суицидальной угрозе не следует недооценивать помощь психиатров или клинических психологов.
В настоящее время существуют как частные, так и государственные учреждения, финансируемые из национальных или региональных фондов, которые предоставляют различные виды помощи за низкую цену.
Также важно сохранять заботу и поддержку.
Онлайн консультация Проблемы с речью
Хочу только посоветовать Вам не стремиться к идеалу. Это очень абстрактное понятие, да и зачем Вам это? Не лучше ли быть самой собой, любить и уважать себя, гордиться тем, что Вам дано природой?
А ведь и Вы сами можете являться для кого-то идеалом. Допустим, кому-то нравится Ваше внешнее спокойствие или уравновешенность, возможно мягкость характера, а если кто-то заприметил Вашу новую кофточку или восхищается Вашим цветом волос или глаз, длиной ресниц и тому подобное. Вы просто об этом можете не догадываться.
Для того, чтобы стать увереннее, сделайте новую прическу, маникюр, сходите к косметологу, научитесь выгодно для себя пользоваться косметикой, подчеркивая достоинства Вашей внешности. Пройдитесь по магазинам, купите новые джинсы, блузку или кофточку, найдите "свой" парфюм. Кстати, в парфюмерном магазине и потренируете свои навыки общения с незнакомыми людьми, как советовала Вам другой психолог).
Принарядитесь, прихорошитесь, расправьте плечи и подымите голову, насколько уверенее Вы себя чувствуете? Да Вы же и являетесь тем идеалом, к которому стремились!
И вот такой, новой и уверенной в себе и своих силах, можете потренироваться с общением. И я уверена, все в Ваших руках и у вас все обязательно получится.