Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация При расставание сказал что еще любит меня
Влюбленность - это прекрасное чувство!
Но когда влюбленность не разделяется, это может причинять душевные страдания.
Если вы хотите уменьшить их, во-первых, поймите - это ВАШЕ чувство, по-большому счету оно не зависит ни от кого, кроме вас - значит вы можете им управлять.
Если вы сократите общение с ним - чувство привязанности постепенно уменьшится. Если вы будете обращать внимание не на то, не что вас объединяет, а на различия между вами - в жизненных позициях, ориентирах, ценностях, взглядах на что-то - получите тот же результат:)
Если при этом вы найдете что-то интересное для себя, чему вы будете уделять свое внимание и начнете проводить время так, чтобы окружение как меньше вам о нем напоминало - постепенно чувство влюбленности сойдет на нет.
Это может помочь, если вы действительно хотите избавиться от влюбленности.
Но плакать в любом случае не стоит - вы достойны партнера, который сможет ценить лучшее в вас!
Удачи!
Онлайн консультация Не знаю, что делать
Я бы на вашем месте сказала бы ему, что люблю другого... Нравится ему динамо - ну что ж, сыграли бы!..
Онлайн консультация Ложь
Если он испытывает к вам чувства и влечения (а он их, скорее всего, действительно испытывал или испытывает к вам, иначе бы не преуспел соблазнить вас...) - это еще не значит, что он при этом не испытывает желания вместе с этим злоупотребить вами, или, что он не испытывает другие чувства, равные по силе к сестре, его жене, или это не уменьшает ее, жены, значимости в его жизни, и вашу значимость в этой же самой его жизни тем самым увеличивает...
Не все так однозначно: или - или... Чаще всего в жизни и.., и..., и... И еще много всего. Ведь даже если взять вас самую: вы и тянитесь с нему, и вместе с тем злитесь на него! Также и у него...
Расставьте для себя приоритеты: вы готовы платить такую цену за вашу любовь или лучше отказаться от любви, т. к. она слишком дорого стоит?
Ну и разумеется, извлечь уроки! Учиться взвешивать все "за" и "против", все моральные и эмоциональные стороны отношений, пытаться верно расставлять приоритеты до, а не после и понимать, что позывы тела и порывы сердца - не всегда ценностнее и важнее доводов разума и моральных устоев...
Учиться ставить нежелательным и аморальным романам и мужчинам границы и себе самой тоже, осознавать и контролировать лучше свои влечения, кроме стремления к удовольствиям нужно еще и уметь идти за велениями долга и разума ит. П.
ДЕЛАТЬ тут собственно нечего - а что тут можно СДЕЛАТЬ? Каким-то одним-единственным конкретным ДЕЙСТВИЕМ не снять вашу боль... Это ж не съесть таблетку или конфетку - и все прошло!..
Продолжать жить, ходить на учебу или работу, соблюдать привычный ход рутинных вещей - это наиболее важно в состоянии переживания эмоционального потрясения. И через какое-то время, постепенно, незаметно, день за днем полегчает...
На это уйдет приличное количество времени - несколько месяцев, а то и несколько лет... Но заметить вы это сможете, только оглянувшись назад и вспомнив, как вам было тогда, сразу же после, и как вам сейчас, то есть - потом...
Онлайн консультация Проблемы с братом
Невозможно повлиять на человека и его поведение со стороны без его на то желания.
Невозможно заставить его задуматься над этим желанием перемен в поведении без его доверия к вам.
Невозможно построить доверия с человеком без эмпатии к нему, понимания его и принятия его таким, как он есть...
Невозможно развить эмпатию и принять человека таким как он есть без знания его истории (что произошло в армии?).
Невозможно знать историю человека, не беседуя с ним...
Вы не знаете, что произошло с ним в армии, и непонятно, хотите ли знать? Возможно, что и нет...
Спросите себя самую, насколько жизнь брата ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересует вас?
Именно его ЖИЗНЬ, а не поведение...
Его жизнь - ЕГО СОБСТВЕННЫМИ глазами, а не глазами жены, родителей, вашими и др...
Только будьте честны с самой собой, и если найдете, что не особенно интересует, тогда забудьте о том, что спрашивали и держитесь от него подальше, на безопасном расстоянии...
Помните, что любой ваш ответ на поставленный мною вопрос (интересует или не интересует) - вполне легитимен!.. А уж в необходимости честности ответа на него можете просто не сомневаться, иначе все эти консультации коту под хвост...: -))
Онлайн консультация Плачу по пустякам
На мой взгляд это совсем не пустяки, когда мелкие неприятности идут не по одной, а сплошной чередой и сразу в один день, и в каком-то одном деле, проекте. Добивает не масштаб проблемы, а частота ее повторения, даже если она мелкая.
Не понятно по вашему тексту, повторяется ли это часто и постоянно, или это только один день такой, касательно только данного визита в поликлинику?
В любом случае, как мне кажется, бороться надо не с эмоциями и слезами, которые вполне естественны при такой частоте и интенсивности мелких неприятностей и являются лишь следствием, а не причиной, а с плохой подготовкой и организованностью, а также рассеянностью.
Прежде, чем куда-то идти, желательно знать, как работает заведение, система, какой отдел за что отвечает, с какого часа по какой работает и в какие дни, и какие документы с вас могут спросить, и подготовить их заранее. Это момент чисто организационный.
Второй момент, психологический, касающийся рассеянности. Рассеянность мешает воплотить качественно первый момент, то есть организацию проекта.
Можно предположить, что рассеянность появляется как защитная реакция на восприятие проекта и решаемой проблемы как непомерно-важного или непомерно-сложного или же как нежелаемого вами. Именно проекты, касающиеся судьбоносных и переломных моментов в жизни, часто именно такими сверх-важными бессознательно и воспринимаются!.. (проекты здоровья и болезней, переезда на другое место жительства, смена работы, судебные разбирательства и т. п.) Казалось бы в таких ситуациях человек должен быть наиболее сосредоточенным?!
- но именно тут его подстерегает его собственная рассеянность, если человек на самом деле "боится" данного шага... Также проекты, которые делаются по принуждению, против желания человека под влиянием чисто внешних факторов и сил (другими словами, отсутствие собственной мотивации), часто сопровождаются "рассеянностью" и забывчивостью" (можно и без кавычек). Человеку тяжело думать и предугадывать последствия таких проектов, невозможна мысль об их провале (в первом случае), а также именно их успеха (во втором случае), и потому мысль и сосредоточенность словно "сбегают", испаряются: невозможно надолго сосредоточиться, собраться, взять себя в руки и держать себя в определенном напряжении, необходимом для воплощения в реальность намеченных действий.
Хочется думать и думается все время о чем-то постороннем, незначительном, в то время как надо и правильнее бы было думать о действиях и планах, касающихся процесса проведения проекта, но вам словно "лень" думать об этом, и даже несмотря на то, что это важно - не удается надолго сосредоточиться.
Совет здесь может быть один: семь раз отмерь - один раз отрежь. Прежде, чем браться за какой-то проект, оцените для себя его важность, степень собственной мотивации и желания, а также собственные силы - по силам ли вам его реализовать и в какие сроки.
Осознайте, насколько вам хочется-не хочется, страшно-не страшно им заниматься, как он может изменить ваше будущее, и насколько желанны вами эти перемены. Это поможет вам в борьбе с рассеянностью и в принятии правильного решения.
Потом соберите все необходимые документы, продумайте шаги и подготовтесь к ним заранее. Это будет ответом на плохую организацию. Если вам все это удастся, то вы значительно снизите риск возникновения нервотрепки и слез.
Онлайн консультация Не знаю как поступить
Усилия затраченные на реализацию цели в виде квартиры, казалось бы дали нужный результат, цель достигнута, но конечный результат... А счастья-то в семье от этого не прибавилось.
Семейное счастье это как река, у неё должно быть два берега, желательно высоких и крепких. Только такие берега могут удержать в пределах русла реку счастья. А когда на жизненном пути встечаются повороты у этой реки, тогда поочерёдно то один то дугой берег берёт большую нагрузку на себя, чтобы удержать русло от разрушения.
Верность и уважение в семье...
Казалось бы, такие знакомые и понятные всем качества. Но именно наличие реальных, а не воображаемых данных качеств и постоянное их усиление может дать необходимую устойчивость обоим берегам в моменты испытаний.
Ваш "второй берег" на том этапе не выдержал доверенного испытания свободой и слабое место прорвало. Значит есть какие-то важные моменты в отношениях, которые были забыты или пущены на самотёк. Но, какая польза от того, чтобы винить слабого в его слабости. Да и не может быть так, чтобы был кто-то один виноват в произошедшем.
Один что-то делает - другой отражает ( у реки ведь два берега), но оба могут до конца не понимать и не осознавать мотивов своих действий. К примеру, в вашей работе в другом городе часом не было случаев, где вы вынуждены были унижаться или позволить кому-то вас унижать ради служебной необходимости...
Задумайтесь, почему так с вами поступают и муж и тем более ваша знакомая, не сами ли вы позволяете им это делать. Посмотрите на себя со стороны, попробуйте понять, что именно вы делаете не так, может чем-то пожертвовали, решили закрыть на что-то глаза, авось пройдёт...
Потерянное уважение к близкому человеку очень трудно вернуть, это как стена из кирпичей, упала вся сразу, а строить нужно по кирпичику. Это касательно возвращения вашего уважения к мужу. А за что его уважать после такого, спросите вы...
Если хотите продолжать с ним жить вместе, вам придётся эту стену строить заново, но естественно вместе. Вы перестаёте позволять другим "вытирать о вас ноги" и тем самым заставляете окружающих уважительно к вам относиться.
Успехов Вам!
Онлайн консультация Не знаю как поступить
С одной стороны, вы несколько раз в тексте написали, что вы его любите. Судя по всему вы достигли уже того возраста, в котором люди при описании своих чувства предпочитают заменять это слово на нечто более конкретное, заземленное, пусть даже инстинктивное и грубое...
И я спросила себя, что вы имеете в виду, когда пишите "я его люблю" и какого качества это чувство? Какую функцию оно несет в вашей жизни?
С другой стороны, вы отметили, что 3 года назад в достаточной легкостью уехали в другой город, а муж ваш с такой же легкостью вас отпустил. Опять же что-то мне подсказывает, что люди так легко не расстаются, если между ними есть реальная сильная эмоц. Привязанность и необходимость в присутствии друг друга, которая лежит в основе того самого чувства между ними, которое они не хотят, и вполне справедливо, как уже было выше отмечено, описывать слишком легким, воздушным и поэтическим словом "любовь"...
Они ищут совместные решения, компромиссы или просто отказываются от таких планов, лишь бы не разлучаться. Однако в ваших отношений этого не произошло, почему?
Еще один факт также приковал мое внимание: повышенная агрессивность его любовницы, некий душевный садизм по отношению к вам. Она мало того, что сама "открыла вам глаза" на их отношения, так еще и продолжает досаждать и издеваться над вами их описаниями. Несомненно она чувствует нестерпимое раздражение по отношению к вам, которое вряд ли связано с ревностью или соперничеством по поводу мужа, а скорее всего именно вашим собственным, личным с нею знакомством, которое скорее всего всегда имело место быть заряженным этим ее раздражением в отношении вас.
Только раньше она могла его скрывать и сдерживать, а теперь вот у нее представилась возможность его выражать так, как ей нравится, поскольку она заняла явно сильную позицию в динамике отношений между вами, отбив мужа, и теперь чувствует вседозволенность... Допускаю, что муж в данном случае - лишь предмет, орудие, с помощью которого она стремится сделать больно ВАМ... Возможно она и "охотилась" на мужа только потому, что это ВАШ муж, а сам он ее мало чем интересует как мужчина...
Чем же вызвано это раздражение?.. И на этот счет у меня тоже есть определенные догадки...
Вобщем, связывая воедино все эти факты и вопросы, мне начинает казаться, что здесь имеет место быть некая ваша ИДЕАЛИЗАЦИЯ мужа и ваших с ним отношений... И идеализация эта основана и подкрепляется вашей эмоциональной ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ, которая так бесит вашу знакомую...
Идеализация - защитный психологический механизм, "розовые очки", которые человек носит, чтоб не видеть трудностей мира и несовершенства самого себя. Идеализация отношений возможно служит цели убедить себя в том, что "я не хуже других - и у меня тоже в жизни есть большое и сильное чувство, как и у всех!" или человеку настолько сильно хочется (большой и чистой любви, уютного дома, крепкой семьи, хороших детей и т. п. в зависимости об объекта идеализации), а достичь это настолько тяжело, долго, трудно, а подчас и просто нереально, что он просто начинает выдавать желаемое за действительное...
При этом способность оценить, настолько ли это чувство любви действительно сильное, действительно большое, действительно чистое и не прошло ли оно уже за давностью лет, а также способность совладать, справиться и найти решения возникающим по ходу развития этих отношений проблемам - снижаются значительно. Ибо человек как бы "застыл" в своих "розовых очках" и не способен переоценить отношения, обратить внимания на возникшие в них изменения и проблемы.
А также несмотря на то, что сам-то уже давно, возможно, остыл к предмету собственной любви и прежнего чувства и желания к нему не испытывает, но продолжает себя убеждать и обманывать, что "все по-прежнему, все хорошо".
Я как раз-таки полагаю, что идеализация была свойственна вашему отношению к мужу ИЗНАЧАЛЬНО, начиная с самого знакомства с ним! Ну, или по-меньшей мере развилась постепенно с угасанием интереса друг к другу, поступенчато заменяя собой этот интерес. В любом случае она достигла своего полного формирования до вашего отъезда, а вовсе не в течение разлуки или его измены...
И именно поэтому вы так легко расстались с мужем - посколько внутренне, эмоционально вас и его уже мало что держало рядом друг с другом, кроме как совместных деловых планов по зарабатыванию на общий дом...
Я хочу сказать, что его измена - это СЛЕДСТВИЕ, а не причина. А причины к ней зародились задо-о-олго до того, как она случилась... Измена - это лишь верхушка айсберга, крайнее звено в цепи кризиса ваших отношений с мужем. И оно всегда так - на какие бы отношения не глядь!
Пока гром не грянет - мужик не перекрестится: пока измена не придет, оба и не задумаются о том, что они давным-давно уже по уши в г.. Не... Измена - это всего лишь "гром".
Вопрос остается открытым по части мужа - зачем же ему так нужно продолжение отношений с вами, если и для него тоже они себя эмоционально исчерпали, если вобще были?.. Неисключено, что он любит себя в ваших глазах: ведь вы так любите его, так преданы, так идеализируете! Вы - "зеркало" в котором он видит себя только идеальным! А ведь так нелегко найти женщину, которая смогла закрывать бы глаза на его недостатки и не тыкать его в них носом постоянно, и "любить""любить" вечно и бесконечно (неважно что при этом эта "любовь" - чисто ее собственные фантазии, а муж - лишь экран, на который они проецируются, и по сути на его месте может оказаться совершенно любой человек мужского пола...).
При такой динамике отношений действительно очень трудно быть верным, я почти сочувствую ему: сами подумайте - истинной эмоциональной привязанности и глубины в отношениях нет, ни с вашей стороны, ни с его, потребность в ней есть, как и у каждого человека, но он, допустим, не умеет одевать "розовые очки" и от реалности убежать в этот иллюзорный мир не может, и при этом всем вы, как жена, настолько "слепо влюблены" в него и увлечены собственной влюбленностью, что вряд ли заметите измену с его стороны...
Соблазн велик! Да возможно и эта измена также осталась бы незамеченной, если бы муж по глупости своей не связался с той, которая испытывала к вам тайное раздражение и только и ждала момента, чтоб выразить его!.. Гуляй он с женщинами незнакомыми с вами - скорее всего, все осталось бы шито-крыто...
Я надеюсь, что не ранила вас, очень старалась подбирать слова. Извиняюсь, если что не так. Но я не хочу, да и вы наверное согласитесь со мной, чтобы вы продожали жить, как в той народной мудрой, но грубоватой, поговорке:"Ссы в глаза - все божья роса"...
По поводу вашего вопроса, что делать? Прежде всего посмотреть честно в глаза факту того, что отношения с ним - совсем не то, что вы хотите, и вряд ли таковыми станут, и сам он вовсе не похож на принца вашей мечты...
Попробуйте заменить слово "люблю" на нечто более конкретное в описании вашего отношения к нему? Что вам в нем как в человеке, мужчине нравится, а что нет? - В НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ, а не в воспоминаниях...
Ответьте на вопрос, почему вам так трудно развестить с ним? Чего вы боитесь? Одиночества? Того, что никого больше не встретите? Удара по самолюбию, что "проиграли"? Постарайтесь оценить, что действительно ВАЖНО и касается всей вашей судьбы, а что временно и преходяще? Например, удар по самолюбию можно пережить, поболит пару месяцев и пройдет!
А вот жить с человеком, который вам параллелен и которому паралелльны вы - это из ряда рутин, растянутых на года, которые и врагу не пожелаешь? Цените время своей жизни и не тратьте его попусту.
Никто не положит вам в руки готовое решение и не скажет: разводись или научись закрывать глаза, верь и живи с ним дальше. Это решение вы должны искать самостоятельно, и желательно при этом быть честной с самой собой!..
Онлайн консультация Ревную мужа
Вы совершенно правы - вопрос не в том, что рядом с вашим мужем есть другие женщины - они были и будут, в количестве более половины всего населения вашего города или страны и при таком подходе практически каждая представляет потенциальную угрозу.
Вопрос действительно в доверии и вашей женской уверенности.
Жизнь устроена так, что после беспечного "медового месяца" (назовем так конфетно-букетный период влюбленности и безграничного доверия, который также характеризуется тем, что влюбленные не знают еще друг друга достаточно глубоко) пара попадает в довольно скользкую полосу, когда открываются новые стороны характера каждого из супругов, они сталкиваются с новыми жизненными обстоятельствами и приходится мучительно притираться, параллельно справляясь с трудностями.
Это состояние характеризуется довольно острыми перепадами в отношениях, его продолжительность индивидуальна, но в нем нет ничего нелогичного или странного: часто, идя под венец, люди считают, что уже прибыли в пункт назначения, но на самом деле они только купили билет - впереди предстоит совместное путешествие длиною в жизнь:)
Практически, будущее семьи зависит от того, насколько удалось понять, что семья - это совместный, радостный, а порою нелегкий труд каждый день и сохранить намерение СОЗДАВАТЬ семью, продолжая или научаясь понимать, доверять, общаться и любить, несмотря на соблазны перевалить ответственность на другого или обстоятельства и прекратить делать это, предъявляя встречные требования другой стороне "Ты должен, ты мой муж!".
Тем, кому сделать это не удалось, к сожалению нередко заканчивают перспективные отношения.
Чтобы справиться, нужно 1) ХОТЕТЬ СПРАВИТЬСЯ, но не за счет обвинения другого, а работая над собой в первую очередь и 2) ВИДЕТЬ ИДЕАЛЬНУЮ КАРТИНУ ваших отношений, причем не в формате избегания проблем "отсутствие других женщин вокруг", а в формате "какой мы видим нашу семью в будущем" - подробно, во всех деталях, включая как личные отношения между супругами, так и количество детей, уровень жизни.
Идеальная картина должна быть согласована, вы должны разделять эти цели и знать, к чему ОБА стремитесь. В размолвках руководствуйтесь лишь этим ОБЩИМ согласием, неизменно к нему возвращайтесь, расширяйте, укрепляйте его - это значительно облегчает протекание конфликтов.
Очень хорошо, если вы понимаете, что причина ваших сомнений, вашей ревности, вашего отношения к мужу на самом деле в вас. Он может давать повод или не давать, повод может быть реальным или вымышленным, но то, как вы реагируете - это ВАША ответственность.
Вот смотрите:
Вариант 1: он что-то сделал (причем, исходя из вашего описания, довольно невинное) - вы устроили скандал, то есть наказали его, сделали неправым. Что он делает дальше? Стремится быть правым и делает это снова, скрывая от вас свои поступки - это приводит к новому скандалу, он опять неправ, а к списку его грехов добавляется еще и ложь.
Вы общаетесь на почве разногласий, продлите эту тенденцию - куда она приведет?
Вариант 2:
Он договорился о встрече с "бывшей" и не суть, по какой причине она ему нужна - это часть его жизни и вы не можете отменить его прошлое, зато можете сделать настоящее более значимым и привлекательным. И вы можете понять его и искренне сказать: "Мне, конечно, не очень приятно видеть другую женщину рядом с тобой, но я доверяю тебе и, раз уж это твой друг и ты хочешь повидаться - иди, конечно.
Мне будет приятно и я буду чувствовать себя комфортнее, если в следующий раз мы пойдем вместе и ты познакомишь нас." Если только ваш муж не законченный подонок, после такого отношения у него просто нет необходимости скрывать, лгать:)
Человек протестует, когда его общение пытаются ограничить так же, как если его пытаются навязать.
Человек протестует, когда его делают неправым, когда его ценности отвергают, когда его не понимают, когда его лишают возможности управлять чем-то, чем он хочет управлять.
Доверие создается спокойным, уверенным, доброжелательным общением на почве общих согласий, пониманием и подтверждением правоты другого и сохранением также и своей правоты. Скандалы разрушают и доверие, и общение, и отношения.
Найдите в чем он, пусть по своему, но прав - и подтверждайте, что вы понимаете это.
Общайтесь о том, с чем вы оба согласны, в разногласиях стремитесь не продавить, не навязать свое мнение, а найти понимание. Тогда вы сможете научить его понимать и вас.
Уверенность рушится, когда вы теряете контроль над ситуацией, перестаете верить и знать, что вы справляетесь без усилий. Ревность возникает, когда вы, теряя уверенность, сравниваете себя с кем-то не в свою пользу.
Несмотря ни на какие обстоятельства, просто знайте, что вы - лучшая! Лучшая жена для своего мужа, лучшая мама для своего ребенка, лучшая женщина на земле!
Затем ведите себя именно так - и вы получите самого лучшего мужа и семью, о которой можно только мечтать:)
Удачи!
Онлайн консультация Можно ли вернуть отношения? Не могу найти аргументов
Возможно, в такой ситуации спорить не лучшее дело. Вот смотрите: если для вашего друга общение выглядит "разборками", таковым оно ДЛЯ НЕГО и является. Когда вы оспариваете это - вы отвергаете то, что реально для него и, по сути, создаете еще одну "разборку", делая его к тому же неправым.
Попробуйте начать с того, чтобы общаться на нейтральные, неконфликтные темы, искренне интересоваться его точкой зрения, делиться своей и не пытаться его переубедить. Человеку комфортно понимание - не выходите из зоны комфорта.
Хотите попытаться воссоздать отношения - действуйте по-женски мудро, ДЕЙСТВУЙТЕ, а не ведите "переговоры". Советуйтесь, спрашивайте, подтверждайте его правоту - и не говорите об отношениях, просто стройте их, создавайте заново - доверие, эмоциональный комфорт, понимание.
Не пытайтесь быть ему интересной, но искренне интересуйтесь им, да и вообще жизнью вокруг.
Как ни парадоксально, чтобы иметь что-то, нужно быть готовым это отпустить. Постарайтесь не нависать - чем больше вы будете впаиваться, стремиться в эти отношения, тем, вероятно, больше он будет неосознанно отталкивать вас. Отдалитесь немного, создайте пространство для его собственного решения приблизиться к вам, проявить инициативу.
В самом крайнем случае вы будете иметь бывшего возлюбленного в качестве хорошего, надежного друга - согласитесь, это лучше чем измотать друг друга или разорвать отношения в клочья.
Удачи!
Онлайн консультация Как это можно объяснить?
Не стоит так драматизировать ситуацию!
Пути сексуальных фантазий неисповедимы, но просмотр порно - это всего лишь фантазии:)
Они могут разукрасить сексуальную жизнь и могут превратить ее в ад - в зависимости от того, как к этому относиться.
Мальчики мастурбируют, представляя себе школьную учительницу или сексапильную актрису, но это НЕ ЗНАЧИТ, что завтра они приведут свои фантазии в исполнение и мы не будем ругать их за это, правда?:)
Потом они вырастают и принимают моральные нормы нашего общества, но мир их ФАНТАЗИЙ - остается ИХ миром, это мир, где они могут иметь что угодно, делать что угодно и быть кем угодно, на то они и фантазии.
Вот смотрите: по данным исследований, насильственный сексуальный акт с женщиной - вторая по частоте встречаемости мужская фантазия после фантазии о замене постоянной партнерши, пресловутое участие в групповом сексе аж на 5-м месте!
Также есть мнение, что фантазия о сексуальном принуждении является для мужчины своеобразным подтверждением того, что его сексуальное поведение соответствует нашим культурным стереотипам - самец, мачо во всех отношениях.
Стоит обратить внимание и на то, что фантазии, включая просмотр порно, это компенсации нереализованной сексуальной потребности. Возможно, ваш муж попросту испытывает потребность в доминировании - на службе, в семье, в том числе в сексе?
Не корите его за это - искренне поддержите, подыграйте! И, не исключено, что вам самой откроется целый мир новых ощущений и у вашего брака откроется "второе дыхание":)
Не вынуждайте его оправдываться, лгать, стыдиться, скрывать свои побуждения или быть ханжой - ведь вы не мамочка, а он не ваш маленький сыночек, просто дайте ему больше свободы, позвольте проявлять себя как мужчину. Возможно вам самой стоит быть более раскованной и готовой к экспериментам в сексе...
Вот главный принцип сексологии: "Всё, что совершается в постели между любящими друг друга мужчиной и женщиной - дозволено".
Гармоничная сексуальная жизнь - вопрос доверия в паре и согласованности предпочтений.
Доверие рождается из понимания. Понимание - из искреннего интереса, общения, любви и готовности принять реальность другого.
Удачи!