Не знаю, как быть

Здравствуйте! Мне 18 лет и я встречаюсь с парнем, ему 22, он отслужил в армии, прошел Чечню и Обхазию... Очень сложный человек. Это смешно, но мы вместе совсем не долго, а я чувствую, что он - единственный. Когда мы начинали встречаться он предупредил меня, что не настроен на серьезные отношения и не хочет "прикипать" ко мне. А пару дней назад, когда мы уже легли спать сказал "выходи за меня замуж".

Я была потрясена и раз 200 переспросила, не шутит ли он, хотя прекрасно знаю, что он не склонен к такому юмору... Мы учимся в одном колледже, когда он уходил в армию, то брал акаденмический отпуск, и по приходу решил продолжить обучение. Ему позволили свободное посещение, так как он работает посменно. Вчера он пришел и решил забрать документы, чтобы устроиться на вторую работу, но ему их не отдали, "припугнув" тем, что сообщат его маме.

Но это же просто смешно! Что ему мама, после тех ужасов, которые он на войне повидал? Конечно он разозлился. А вечером сказал, что собирается подписывать контракт на три года... Снова на Кавказ... Снова на войну... Когда спросила зачем, он ответил "там - я солдат, фельдшер, люди меня ждут, а здесь я никто, просто сторож на посту ГАИ, получающий среднюю зарплату" Я не хочу отпускать его, но боюсь, что мои чувства не взаимны, что я для него очередная влюбленная дурочка и пустое место, а пустое место права голоса не имеет...

Я знаю, что люблю его, но в его тоношении не уверена. Знаю, что если он там не умрет, то нормальным человеком уже не вернется... Как разубедить его? Как объяснить, что он и здесь нужен? Пусть не стране, а всего лишь девчонке, но нужен... Я не знаю, как мне быть...
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Не знаю, как быть

И как специалист, и как человек с личным опытом я знаю одно: не стоит спешить с жизненно важным, судьбоносным решением (брак, рождение ребенка и т. п.), если есть сомнения, колебания и неуверенность в завтряшнем дне и в правильности этого решения...

Ваши сомнения совершенно естественны и легитимны - при таких крайних и противоположных его мнениях и предложениях о вас и вам, да еще и высказанных один от другого в столь краткие сроки. Кроме того, и действия его также крайние и быстро меняющиеся: сегодня он идет учиться, завтра передумал и нашел вторую работу, а послезавтра готов все бросить и собирается на войну...

Все это создает впечатление, что этот молодой человек переживает глубокий внутренний кризис, находится в неуравновешенном эмоциональном состоянии, а значит о стабильности и предсказуемости совместной жизни с ним не может быть и речи...

Теперь немного о солдатах, вернувшихся с войны. Многие и большинство из них, переживших и видевших смерть близко и на протяжении долгого времени, находятся в состоянии глубокой душевной травмы. Речь не идет о "травме" как синониме "меланхолии", "облома" или "что-то плохое у меня сегодня настроение- интересно почему"?.. Дело намного серьезнее. Речь идет о глубоком психическом кризисе, надломе, меняющем образ мысли, жизненные ценности, восприятие окружающего мира и реальности, который может стать основой даже хронического психического заболевания, если не найти этому решения, компенсации и коррекции!

Переживание подобного кризиса и выход из него может занять несколько ЛЕТ, если не всю жизнь... Вместе с тем, его стремление вернуться в бой, несмотря на все его ужасы, также, как ни странно, естественно и ХАРАКТЕРНО для солдат, переживших травму боя. Казалось бы бой и война - источник психической травмы, и человек должен бежать его? Ан-нет, он как раз стремится вернуться на это же место и в те же условия!..

Чем объяснить этот парадокс? А тем, что состояние психического "развала" и кризиса застигает солдат вовсе не в бою и не на войне, а после! - как раз-таки, как ни странно, на гражданке, в спокойной мирной обстановке, когда можно расслабиться и забыть об опасности для жизни... Именно тут, в мирной жизни и при спокойном ее течении вдруг у человека начинаются тревожные сны, бессоница, фобии, "картинки" перед глазами тех ужасов, а иногда даже галлюцинации, которые и есть симптомы той самой клинической травмы, о которой я написала выше и которую нельзя оставлять без внимания специалистов!..

И именно на этом фоне проявлений травмы человек начинает хотеть снова вернуться в бой. Почему? Потому что именно там, тогда, он всего этого "не чувствовал", "не замечал"... Именно ТАМ, в этих ужасах и несмотря на них, он был ЗАНЯТ не ими, а ДРУГИМ: он чувствовал свою реализованность (о которой он и сам говорит и которой ищет ине может найти в спокойной жизни на гражданке), принадлежность боевому коллективу как обществу, его сплоченность, обязательство перед ним и перед долгом и поставленной задачей.

Это давало ему неоценимую эмоциональную поддержку в условиях стресса и позволяло "не замечать" окружающего кошмара, который был естественнен, обычен и рутинен (как ни жутко это звучит)... Там в условиях стресса срабатывал механизм ПРИТУПЛЕНИЯ боли - как это бывает при болевом шоке не только физической боли, но и эмоциональной. Так бывает, когда ужас становится рутиной, и когда тебя что-то выбивает из этой рутины, ты начинаешь ощущать его в полной его мощи, и снова стремиться сделать его рутиной, чтоб не замечать...

В этом нет ничего романтичного. Это огромная трагедия.

Прежде всего такой человек нуждается в поддержке не только со стороны близких и семьи, но и желательно в поддержке или хотя бы диагностике специалиста. Я предполагаю, что у многих людей есть стереотипное восприятие специалистов в области психологии и психиатрии, а потому они стесняются или даже боятся обращаться к ним, дабы не прослыть "слабаком" или "больным" ( "я не псих и к специалисту не пойду!" "я был солдатом, а теперь я значит психбольной?").

Поэтому не исключено, что ваш МЧ даже слышать об этом не захочет...

Вопрос о лично вашей значимости в его жизни я бы заменила вопросом: а что вообще сейчас значимо в его жизни?? Тем более в жизни на гражданке? Скорее всего ничего... Он настолько занят проблемой "собрать заново свой разбившийся внутренний мир", что приоритеты внешней жизни (работа, семья, девушка, мама, учеба ипр.) могут меняться каждый день по нескольку раз, ибо по сути значения никакого для него они не несут - и у него просто нет душевных сил на то, чтобы эти приоритеты расставить и удержать!

Он "разучился" жить в спокойной, мирной обстановке...

С одной стороны, безусловно все это вызывает сочувствие к нему и желание помочь!! С другой стороны - проблема настолько серьезна и глубока, что совершенно естественно встают вопросы насколько вы одна - В СОСТОЯНИИ помочь ему, насколько оказание ему помощи будет действительно эффективно и небестолково ему и безопасно для вашей судьбы, и насколько можно и нужно думать о своих собственных потребностях рядом с ним?

Прежде чем брать на себя роль его жены, я бы на вашем месте поразмышляла на тему, какие такие потребности этот человек возбудил во мне, если мне настолько сильно хочется быть рядом с ним и я настолько быстро привязалась к нему? Нравится ли мне роль "матери Терезы", спасающей его от собственных кошмаров?

Считаю ли я свою жизнь слишком скучной и мне не хватает собственных острых ощущений, что я ищу их через него в его жизни? Мне льстит, что у меня такой мужественный парень и это поднимает меня в собственных глазах и глазах окружающих? Или еще какие-то потребности?..

Ответив на эти вопросы и осознавая всю сложность его эмоционального положения, вы сможете еще раз обдумать свой поставленный вопрос и принят оптимальное решение... Удачи вам и ему.

Онлайн консультация Не знаю, как быть

Здравствуйте!
Почему Вы так оцениваете свое место в жизни этого мужчины? Почему Вы считаете, что Вы для него -пустое место? Он ведь сделал Вам предложение. Поймите одно, что Вы будете занимать такое место в жизни человека, какое Вы решите занимать: если решите, что Вы для него -пустое место, то и станете пустым местом.

Если поверите в его чувства ( а мужчины обычно предложениями о замужестве не разбрасываются), то все будет иначе. Поймите, то, что он с Вами, о многом говорит. Надо доверять любимому человеку, надо чувствовать его всем сердцем!

Вы спрашиваете, как разубедить его идти на войну? Как объяснить, что он и здесь нужен? Вот так и объяснить, простыми человеческими словами, словами любящей девушки. Видимо, он действительно чувствует себя ТАМ нужнее. Но в Ваших силах открыть для него и другие его ипостаси, кроме воина. Ведь он может быть заботливым мужем, защитником своей жены.

Позже он может стать любящим отцом и т. д. При Вашей мудрой поддержке от сможет достичь в жизни таких высот, каких Вы совместно пожелаете. Ведь даже в Библии сказано: если двое любящих, живя под одной крышей, скажут горе:"подвинься!", она подвинется".

Однако, прежде всего попытайтесь понять его, попытайтесь уважать его чувстсва и его решение. Именно с таким внутренним настроем поговорите с ним о Вашем совместном будущем. Примите сами и покажите ему, что это должно быть ЕГО решение, как жить дальше. Ваше искреннее и глубокое понимание и уважение его, как мужчины, может творить чудеса!

По теме Не знаю, как быть

Не знаю, как мне быть

Здравствуйте! У меня к Вам Большая просьба. Я хотела бы, если можно у Вас...
Психология

Не знаю как быть

Месяц назад познакомилась с парнем через интернет, мы сразу встретились. Судя по...
Психология

Не знаю как быть

Здравствуйте. Всё, что я делаю в жизни перестало приносить мне прежнее...
Психология

Не знаю как мне быть

Мне 41 год любимой девушке 33 года, мы познакомились чуть больше года назад, у...
Психология

Почему быть оптимистом лучше, чем быть пессимистом?

Для начала определимся с терминами. Оптимизм и пессимизм – это различные...
Психология

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан

Сексуальность является врожденной потребностью и функцией человеческого...
Психология

Сонник Дома Солнца

Опубликовать сон

Виртуальные гадания онлайн

Гадать онлайн

Психологические тесты

Пройти тесты

Популярное

Реальна ли история?
Болезни тела человека как средство баланса