Отчаяние

Помогите разобраться с ситуацией. Сыну 18 лет, через 2,5 месяца будет 19 лет. Проблема в том, что он потерял интерес к жизни. Воспитывала его в основном я сама, потому что папа устранился и с нами не живет.. Как и многие мамы, для того, что бы выжить - много работала, и старалась сыну все, чтобы не чувствовал себя в чем-то обделенным. Конечно, думала о будущем..

Отдала учиться в лицей, учился там с 5 класса. В целом послушный мальчик, но в 11 классе, пропуски, вранье, перестал общаться с одноклассниками. Думала, что переходный возраст, что тяжелый год перед поступлением в университет, но уже желания, что либо делать, как такового не было. Старалась быть внимательной, не ломать характер, понять возраст. С трудом закончен 11 класс, поступил в университет, и в феврале бросил его на первом курсе, при чем...

Причина - просто лень, как он мне говорил. Полное прекращение общения со мной, полное игнорирование меня- как матери, вообще. Попытки устроить на работу, привели к тому, что он обвинил меня в попытке вмешаться в его жизнь. Полный игнор меня как человека, но при этом я должна удовлетворять его потребность в еде, одежде, деньгах.. Скандалы, попытки разговоров по душам ни к чему не приводят, на прием к психологу идти отказывается..

Сейчас просто наступило "полное" молчание в общении. Целыми днями или спит, или играет в игры на компьютере, или смотрит в телевизор. Общение с друзьями ограниченно, помогите пожалуйста..
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Отчаяние

Здравствуйте, Natalina,

Ситуация, конечно, болезненная, но не безвыходная.

Такое поведение часто формируется, если ребенок с детства чрезмерно опекаем родителями и, таким образом, лишен собственной причинности в жизни - возможности делать вклад, чувствовать себя нужным, полезным - а значит лишен и возможности решать, чем ему заниматься и как-то подспудно становится "собственностью".

По сути, такая ситуация лишает ребенка ответственности, причем это происходит неосознанно - ни родители не хотят навредить, ни ребенок не уходит "в отказ" из умышленных вредоносных побуждений.

Поведение вашего сына сейчас можно интерпретировать как попытку сохранить или сформировать некую самоопределенность, пусть даже и вопреки здравому смыслу, но поступать так как хочет он, а не так как вы "навязываете" ему - с его точки зрения ваша помощь может выглядеть именно так.

Что ж, похоже, ваш мальчик вырос и уже определился в своей "отдельности", но еще не определился, куда ему самому в жизни грести.

Что можно было бы предпринять?

Общаться с ним, как с равным и постараться увидеть в нем личность - его собственную, неповторимую, уникальную - пусть бы она и не на 100% вписывалась в ваше собственное представление о том, каким он "должен" быть.

Попробуйте поставить себя на его место: вот есть вы - такая, какая есть, а самый близкий человек, каковым вы по сути для него и являетесь, отвергает, неодобряет вас, пытается перекроить - пусть и делает это из самых лучших побуждений. Что бы вы предпринимали?

Попробуйте не "вызывать его на разговор", не "устраивать на работу", не "вести к психологу" - не решать за него его проблем - по сути, это тоже может восприниматься как навязывание, а сформировать такие условия, при которых он будет ощущать себя взрослым, равным, имеющим право и самостоятельно принимать решения, и нести ответственность за их последствия.

По сути, чтобы лучше понять ситуацию, посмотрите на ПОМОЩЬ, как на СОдействие - для того, чтобы помощь была эффективной, нужно какое-то действие, которое вы просто усиливаете. Попытика сделать что-то за кого-то обесценивает человека и делает неспособным. Позвольте ему сделать что-то самому и самому попросить о помощи, если она ему понадобится.

Будьте ему в первую очередь Другом - а это значит, прежде всего, примите его таким, каков он есть, не сочувствуйте, но уважайте его личность.

И конечно, вам необходимо самоуважение.

Небесполензым может оказаться заколючение соглашения об обмене - как взрослого со взрослым, например: "окей, ты взрослый человек и делаешь то, что считаешь нужным - в таком случае веди себя как взрослый во всем. Моя ответственность в том, чтобы ты не был голоден и был одет по сезону, но это не значит, что одет модно - на модные вещи ты уже можешло заработать сам, сверх той базовой суммы, которую я готова выделять на твою одежду.

Если тебе нужны деньги на развлечения - окей, мне нужна помощь по дому: вымытая посуда и прибранная квартира - ты делашь это без напоминаний, а я обеспечиваю тебе вот такую сумму в месяц. Нет порядка - нет карманных денег, ругаться по этому поводу не будем. Ты мой сын, я люблю тебя - но хотела бы также и уважать."

Вы можете включить в обмен любой его посильный полезный труд, любую констурктивную деятельность, главное, чтобы это было не формально, требовало от него каких-то усилий и давало возможность участвовать.

Хорошо, если этот разговор произойдет по его инициативе например, когда в очередной раз он попросит у вас денег.

Не лукавьте не упрекайте, не ругайте, не скандальте, не обсеценивайте - просто с любовью к нему и уважением к себе поставьте в известность и своем решении и позвольте сделать ему затем свой ход пусть бы даже ему пришлось призадуматься и неделю молчунствовать.

После этого разговора "победит" тот, кто выдержит паузу - то есть ваша задача не возвращаться к этоум вопросу пока он вновь на эту тему не заговорит, это будет означать, что он готов принять или обсуждать ваши условия.

Главное, не переставайте его любить, делайте все именно из любови, а не из вины, жалости, страха. Доверяйте ему его собственную жизнь и уважайте лучшее в нем, в том числе его силу противиться вашим решениям.

Есть такое правило - что подтверждаешь, то и имеешь. Ругаете по поводу лени - имеете лень, хвалите по поводу вымытой тарелки - имеете трудолюбие.

Удачи!

Онлайн консультация Отчаяние

Насколько я знаю и понимаю в психологии, никогда на ровном месте, внезапно и ни с того ни с сего ничего не происходит, несмотря на то, что именно так вы описываете возникшую проблему.

Я не хочу возбуждать в вас чувство вины, ибо оно тут не поможет, да и собственно винить вас тоже скорее всего нельзя, да и так это ваше ощущение вины проскальзывает в тексте..., но мне думается, что на протяжении всех этих лет сын, то ли видя то, насколько вам трудно одной, то ли по причине опасений вас расстроить или рассердить, то ли по причине желания соответствовать вашим ожиданиям, то ли по всему этому вместе взятому или еще по каким-то его собственным причинам, не посвящал вас в свои проблемы и был "хорошим мальчиком, чтоб мама была спокойна", а потому ваша осведомленность о его внутреннем мире и истинных интересах его по жизни была весьма ограниченной и поверхностной.

Дети склонны беречь своих родителей намного самозабвеннее, сильнее и преданнее, чем родители - детей, при этом сами родители об этом даже не подозревают...

Он жил вашими потребностями и исполнял их. Ведь это прежде всего ВАМ было нужно, чтоб он учился в лицее, был хорошим учеником, поступил в университет и т. п... Я не уверена, что самому ему это было шибко нужно и что он вообще понимал значимость этих ценностей и их смысл - ну, только опять же, чтоб мама не расстраивалась!

Сейчас пришло время, по которому он решил, научился и стал "по-взрослому " (можно и без кавычек) задуматься не о ваших, а о СВОИХ потребностях и о своей жизни... Его потребности и желания по-прежнему остаются для вас непонятными и возможно даже неизвестными. А возможно они до конца неизвестны даже ему самому!

- возможно, он их еще даже и вообще не сформировал! Ведь он жил вашими, и для его собственных места и времени не оставалось! Отсюда и сегодняшняя пустота в его стремлениях, апатия в интересах и безделье в занятиях -просто состояние пустоты потребностей!..

Вы верно подметили - есть повод для страхов, ибо природа пустоты не терпит, и на место ее могут прийти негативные и асоциальные интересы. Однако это не совершенно необязательно. И такое скорее случится чисто по принципу теперь уже обратному: "маме назло", если вы будете продолжать его пилить и заставлять следовать, как в детстве, ВАШИМ ценностям и установкам!

Но как бы вы ни старались, теперь не в вашей власти заполнить эту пустоту собственными потребностями и ценностями!.. Он уже от них отказался. Вам ничего не остается только как быть рядом с ним и при необходимости подставить плечо, если вдруг он будет в этом нуждаться. Просто быть рядом.

Я не советовала бы лишать его материальной поддержки и жилья, как бы ни обидно вам ни было за то, что вы только даете, но ничего от него взамен не получаете!.. Вы много от него получили за эти годы, хотя сами этого не заметили... Он еще действительно не самостоятелен в приобретении материального. Мало того.

На фоне той ценностной пустоты, которая сейчас у него наблюдается как раз-таки очень опасно "выгонять" его одного в большой мир "без гроша за душой" и без крыши над головой - потому что это-то с большой вероятностью его как раз к асоциальному поведению и может подтолкнуть в стремлении поживиться "легким путем" (он еще не настолько опытен.

Чтобы просчитать на будущее, что эти самые "легкие пути" только в первых их шагах и внешне лишь кажутся таковыми, а потом неизбежно приводят к тяжелым последствиям и высокой цене).

Вы можете ограничить его обеспечение до минимума и без баловства. Но необходимое вы все же обязаны давать: еда, жилье, минимальная одежда, телефон и сигареты. Можете установить конкретную сумму в месяц, которую будете выдавать ему в начале месяца, но сумму достаточную для удовлетворения минимума, и он сам решает, как ею распоряжаться в течение месяца.

Это научит его быть экономнее и покажет цену деньгам и усилиям.

Что же касаетсявашего личного эмоционального состояния: Вы же можете спросить себя, почему для вас образование и те интересы, которые вы хотели бы, чтоб он питал, имеют настолько важное и главное значение, что вы так пугаетесь, когда он им НЕ следует?? Почему так страшно, если он все же НЕ закончит университет?

Неужели хорошее образование в вашем понимании автоматически отождествляется со счастьем?

Ведь в конечном итоге каждый человек и родитель хочет себе и своему ребенку душевного спокойствия, удовлетворения, по-бытовому выражаясь СЧАСТЬЯ, и не важно при этом, каким именно путем оно придет к нему... И наличие образование и тех или иных интересов вовсе не гарантирует его наступления... (его собственно ничего не гарантирует - в этом вся загвоздка).

Когда-то наступает момент предела родительской власти, и родитель начинает горько чувствовать, что есть вещи в мире большом и в мире ребенка, которые находятся вне пределов его контроля! Чем раньше вы это прочувствуете, осознаете и примете это как данность мира, тем быстрее есть шанс, что ваши отношения с сыном придут в равновесие.

Вы потеряли огромную многолетнюю сферу контроля в виде отношений с сыном и вследствие его сопротивления вам. Сферы контроля очень важны для любого человека, чтоб чувствовать себя эмоционально уравновешенно и спокойно. Вы можете поискать ей замену - в какой-то дополнительной деятельности, где сможете почувствовать свою значимость.

В семьях с несколькими детьми этот процесс протекает проще и поступенчато - один ребенок уходит из сферы контроля, она сужается, но не исчезает совсем, ибо остается другой ребенок, а к тому времени, как ушел последний ребенок - у первого уже внуки появились, которые снова по кругу входят частично в сферу контроля бабушки и деда, облегчая утрату контроля и значимости...

Ит. П.. В семьях с одним ребенком замена сферы контроля может быть только вне семьи: переключение на поиск или отношения с мужчиной, карьера, да и просто взятие домашнего питомца-животного, например.

Поищте интерес СЕБЕ, вместо того, чтобы искать его для сына. Чем раньше вы его найдете, тем быстрее облегчите и его душевное состояние тоже...

По теме Отчаяние

Отчаяние

Здравствуйте. Я неоднократно обращалась за помощью на сайте и один раз к...
Психология

Отчаяние

Больше двух лет меня мучает вопрос как можно любить человека а поступать совсем...
Психология

Стоит ли поддаваться отчаянию??? Отчаяние - не чувство...

Отчаяние есть величайшее из наших заблуждений. Люк де Клапье Вовенарг Многие из...
Психология

Меткий промах

Когда-то я узнала (мне старый толстый дурак рассказал), что на картине Ван Гога...
Журнал

В душевных недугах и скорбях

В ДУШЕВНЫХ НЕДУГАХ, СКОРБЯХ И ИСКУШЕНИИ ИЛИ В ПОГИБЕЛИ ДУШИ ПРИ ОТЧАЯНИИ...
Религия

Как стать счастливой?

Практически всю свою осознанную жизнь (примерно 16 лет) я испытываю трудности в...
Магия

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Земля неизвестная
Как активировать руны для привлечения денег и удачи