Не знаю как поступить

Подскажите, как поступить в моей ситуации. Мы женаты 8 лет. Всегда любили и относились друг к другу с уважением. Так получилось, что три года назад я уехала работать в другой город (у нас не очень хорошо с работой). Муж ехать со мной отказался, мотивируя это тем, что ему и так не плохо, и большие города он не любит. И был не против, что я уезжаю.

Сейчас цель достигнута - у нас есть собственная квартира, почти доделан ремонт. И мы решили, что теперь я могу наконец вернуться домой. Все было решено, когда в один из своих приездов, я встретила своего мужа с моей знакомой, и она рассказала мне, что мой любимый, живет у нее практически год, а домой возвращается только, когда я приезжаю. Для меня это стало очень сильным ударом, я выгнала его из дома, забрала ключи, рыдала всю ночь и уехала в город, где работаю..

Через две недели он пришел к нам домой, сказал давай начнем все заново, ее я бросил, мне нужна только ты. И я его простила, решила, что надо попробовать. Люблю его. Все было хорошо, две недели мы жили вместе. Он ходил какой то странный, я думала, что переживает из-за всего произошедшего. Что через какое то время все образуется. А на самом деле оказалось, что все эти две недели он вместо работы ходил к ней, врал мне во всем.

Говорил что задерживается на работе, что его срочно куда-то вызвали, или что напился с друзьями.... И как только я уехала на работу, переехал жить к ней. Как мне быть, я его люблю и нехочу терять, и в то же время смотреть как он бегает от меня к ней сил моих нет. И до сих пор врет мне, говорит, что с ней не видится, а она пишет мне смс ки, о том как им хорошо в постели вместе.

Я не знаю как быть? Помогите, пожалуйста. Боюсь, он не сможет жить со мной так, как раньше, не глядя "на лево".
Нажми «Нравится» и читай нас в Facebook!

Онлайн консультация Не знаю как поступить

Довольно часто человек с удивлением, а иногда и с глубоким разочарованием обнаруживает, что реализация определённой цели досталась ему совсем не той ценой, нежели он предполагал.

Усилия затраченные на реализацию цели в виде квартиры, казалось бы дали нужный результат, цель достигнута, но конечный результат... А счастья-то в семье от этого не прибавилось.

Семейное счастье это как река, у неё должно быть два берега, желательно высоких и крепких. Только такие берега могут удержать в пределах русла реку счастья. А когда на жизненном пути встечаются повороты у этой реки, тогда поочерёдно то один то дугой берег берёт большую нагрузку на себя, чтобы удержать русло от разрушения.

Верность и уважение в семье...
Казалось бы, такие знакомые и понятные всем качества. Но именно наличие реальных, а не воображаемых данных качеств и постоянное их усиление может дать необходимую устойчивость обоим берегам в моменты испытаний.

Ваш "второй берег" на том этапе не выдержал доверенного испытания свободой и слабое место прорвало. Значит есть какие-то важные моменты в отношениях, которые были забыты или пущены на самотёк. Но, какая польза от того, чтобы винить слабого в его слабости. Да и не может быть так, чтобы был кто-то один виноват в произошедшем.

Один что-то делает - другой отражает ( у реки ведь два берега), но оба могут до конца не понимать и не осознавать мотивов своих действий. К примеру, в вашей работе в другом городе часом не было случаев, где вы вынуждены были унижаться или позволить кому-то вас унижать ради служебной необходимости...

Задумайтесь, почему так с вами поступают и муж и тем более ваша знакомая, не сами ли вы позволяете им это делать. Посмотрите на себя со стороны, попробуйте понять, что именно вы делаете не так, может чем-то пожертвовали, решили закрыть на что-то глаза, авось пройдёт...

Потерянное уважение к близкому человеку очень трудно вернуть, это как стена из кирпичей, упала вся сразу, а строить нужно по кирпичику. Это касательно возвращения вашего уважения к мужу. А за что его уважать после такого, спросите вы...

Если хотите продолжать с ним жить вместе, вам придётся эту стену строить заново, но естественно вместе. Вы перестаёте позволять другим "вытирать о вас ноги" и тем самым заставляете окружающих уважительно к вам относиться.

Успехов Вам!

Онлайн консультация Не знаю как поступить

Я расчитываю на ваш предельную честность с самой собой и верю, что вы это сможете, иначе не стала бы тратить время и усилия. Обычно в консультациях я это собственное ожидание к человеку на честность с самимсобой не подчеркиваю, т. к. это само собой разумеется, но тут я считаю необходимостью все же подчеркнуть... Возможно я напишу вещи, которые вам будет неприятно читать.

С одной стороны, вы несколько раз в тексте написали, что вы его любите. Судя по всему вы достигли уже того возраста, в котором люди при описании своих чувства предпочитают заменять это слово на нечто более конкретное, заземленное, пусть даже инстинктивное и грубое...

И я спросила себя, что вы имеете в виду, когда пишите "я его люблю" и какого качества это чувство? Какую функцию оно несет в вашей жизни?

С другой стороны, вы отметили, что 3 года назад в достаточной легкостью уехали в другой город, а муж ваш с такой же легкостью вас отпустил. Опять же что-то мне подсказывает, что люди так легко не расстаются, если между ними есть реальная сильная эмоц. Привязанность и необходимость в присутствии друг друга, которая лежит в основе того самого чувства между ними, которое они не хотят, и вполне справедливо, как уже было выше отмечено, описывать слишком легким, воздушным и поэтическим словом "любовь"...

Они ищут совместные решения, компромиссы или просто отказываются от таких планов, лишь бы не разлучаться. Однако в ваших отношений этого не произошло, почему?

Еще один факт также приковал мое внимание: повышенная агрессивность его любовницы, некий душевный садизм по отношению к вам. Она мало того, что сама "открыла вам глаза" на их отношения, так еще и продолжает досаждать и издеваться над вами их описаниями. Несомненно она чувствует нестерпимое раздражение по отношению к вам, которое вряд ли связано с ревностью или соперничеством по поводу мужа, а скорее всего именно вашим собственным, личным с нею знакомством, которое скорее всего всегда имело место быть заряженным этим ее раздражением в отношении вас.

Только раньше она могла его скрывать и сдерживать, а теперь вот у нее представилась возможность его выражать так, как ей нравится, поскольку она заняла явно сильную позицию в динамике отношений между вами, отбив мужа, и теперь чувствует вседозволенность... Допускаю, что муж в данном случае - лишь предмет, орудие, с помощью которого она стремится сделать больно ВАМ... Возможно она и "охотилась" на мужа только потому, что это ВАШ муж, а сам он ее мало чем интересует как мужчина...

Чем же вызвано это раздражение?.. И на этот счет у меня тоже есть определенные догадки...

Вобщем, связывая воедино все эти факты и вопросы, мне начинает казаться, что здесь имеет место быть некая ваша ИДЕАЛИЗАЦИЯ мужа и ваших с ним отношений... И идеализация эта основана и подкрепляется вашей эмоциональной ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ, которая так бесит вашу знакомую...

Идеализация - защитный психологический механизм, "розовые очки", которые человек носит, чтоб не видеть трудностей мира и несовершенства самого себя. Идеализация отношений возможно служит цели убедить себя в том, что "я не хуже других - и у меня тоже в жизни есть большое и сильное чувство, как и у всех!" или человеку настолько сильно хочется (большой и чистой любви, уютного дома, крепкой семьи, хороших детей и т. п. в зависимости об объекта идеализации), а достичь это настолько тяжело, долго, трудно, а подчас и просто нереально, что он просто начинает выдавать желаемое за действительное...

При этом способность оценить, настолько ли это чувство любви действительно сильное, действительно большое, действительно чистое и не прошло ли оно уже за давностью лет, а также способность совладать, справиться и найти решения возникающим по ходу развития этих отношений проблемам - снижаются значительно. Ибо человек как бы "застыл" в своих "розовых очках" и не способен переоценить отношения, обратить внимания на возникшие в них изменения и проблемы.

А также несмотря на то, что сам-то уже давно, возможно, остыл к предмету собственной любви и прежнего чувства и желания к нему не испытывает, но продолжает себя убеждать и обманывать, что "все по-прежнему, все хорошо".

Я как раз-таки полагаю, что идеализация была свойственна вашему отношению к мужу ИЗНАЧАЛЬНО, начиная с самого знакомства с ним! Ну, или по-меньшей мере развилась постепенно с угасанием интереса друг к другу, поступенчато заменяя собой этот интерес. В любом случае она достигла своего полного формирования до вашего отъезда, а вовсе не в течение разлуки или его измены...

И именно поэтому вы так легко расстались с мужем - посколько внутренне, эмоционально вас и его уже мало что держало рядом друг с другом, кроме как совместных деловых планов по зарабатыванию на общий дом...

Я хочу сказать, что его измена - это СЛЕДСТВИЕ, а не причина. А причины к ней зародились задо-о-олго до того, как она случилась... Измена - это лишь верхушка айсберга, крайнее звено в цепи кризиса ваших отношений с мужем. И оно всегда так - на какие бы отношения не глядь!

Пока гром не грянет - мужик не перекрестится: пока измена не придет, оба и не задумаются о том, что они давным-давно уже по уши в г.. Не... Измена - это всего лишь "гром".

Вопрос остается открытым по части мужа - зачем же ему так нужно продолжение отношений с вами, если и для него тоже они себя эмоционально исчерпали, если вобще были?.. Неисключено, что он любит себя в ваших глазах: ведь вы так любите его, так преданы, так идеализируете! Вы - "зеркало" в котором он видит себя только идеальным! А ведь так нелегко найти женщину, которая смогла закрывать бы глаза на его недостатки и не тыкать его в них носом постоянно, и "любить""любить" вечно и бесконечно (неважно что при этом эта "любовь" - чисто ее собственные фантазии, а муж - лишь экран, на который они проецируются, и по сути на его месте может оказаться совершенно любой человек мужского пола...).

При такой динамике отношений действительно очень трудно быть верным, я почти сочувствую ему: сами подумайте - истинной эмоциональной привязанности и глубины в отношениях нет, ни с вашей стороны, ни с его, потребность в ней есть, как и у каждого человека, но он, допустим, не умеет одевать "розовые очки" и от реалности убежать в этот иллюзорный мир не может, и при этом всем вы, как жена, настолько "слепо влюблены" в него и увлечены собственной влюбленностью, что вряд ли заметите измену с его стороны...

Соблазн велик! Да возможно и эта измена также осталась бы незамеченной, если бы муж по глупости своей не связался с той, которая испытывала к вам тайное раздражение и только и ждала момента, чтоб выразить его!.. Гуляй он с женщинами незнакомыми с вами - скорее всего, все осталось бы шито-крыто...

Я надеюсь, что не ранила вас, очень старалась подбирать слова. Извиняюсь, если что не так. Но я не хочу, да и вы наверное согласитесь со мной, чтобы вы продожали жить, как в той народной мудрой, но грубоватой, поговорке:"Ссы в глаза - все божья роса"...

По поводу вашего вопроса, что делать? Прежде всего посмотреть честно в глаза факту того, что отношения с ним - совсем не то, что вы хотите, и вряд ли таковыми станут, и сам он вовсе не похож на принца вашей мечты...

Попробуйте заменить слово "люблю" на нечто более конкретное в описании вашего отношения к нему? Что вам в нем как в человеке, мужчине нравится, а что нет? - В НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ, а не в воспоминаниях...

Ответьте на вопрос, почему вам так трудно развестить с ним? Чего вы боитесь? Одиночества? Того, что никого больше не встретите? Удара по самолюбию, что "проиграли"? Постарайтесь оценить, что действительно ВАЖНО и касается всей вашей судьбы, а что временно и преходяще? Например, удар по самолюбию можно пережить, поболит пару месяцев и пройдет!

А вот жить с человеком, который вам параллелен и которому паралелльны вы - это из ряда рутин, растянутых на года, которые и врагу не пожелаешь? Цените время своей жизни и не тратьте его попусту.

Никто не положит вам в руки готовое решение и не скажет: разводись или научись закрывать глаза, верь и живи с ним дальше. Это решение вы должны искать самостоятельно, и желательно при этом быть честной с самой собой!..

По теме Не знаю как поступить

Не знаю как поступить

Здравствуйте!!! Нужна Ваша помощь! Меня зовут Наталья. На протяжении года...
Психология

Не знаю как поступить

Здравствуйте!!! Нужна Ваша помощь! Меня зовут Наталья. На протяжении года...
Психология

Не знаю как поступить

Добрый день! Помогите пожалуйста принять правильное решение. С молодым человеком...
Психология

Не знаю как поступить

Мне через месяц 18, парню 19, около трех лет были лучшими друзьями, полгода...
Психология

Не знаю как поступить правильно

С мужем вместе 20 лет. Начали встречаться ещё будучи подростками. Ему было 15...
Психология

Не знаю как поступить. Депрессия?

Наверное начну по порядку, в городе в нашем нет хороших специалистов психологов...
Психология

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты

Популярное

Суд миссионеров
О добре и зле