Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Он пьёт, а я хочу быть счастливой
Не хватает понимания, порой снисхождения, любви!
Чтобы пятница воспринималась дамами не как день безпричинной пьянки, а как желание отдохнуть!
Да еще добавил бы - верьте нам девушки, побольше верьте!
Любовь - без условная. Не потому что - "он" хороший, добытчик и к тому же - трезвенник..., а просто люблю без особых причин, за то, что мой муж и за то, что мой сын...
Онлайн консультация Отпустить боль и обиду
Испытывать душевную боль вполне нормально и естесственно, однако, иногда мы не в силах освободиться от нее достаточно длительное время, мы вновь и вновь возвращаемся к ней и не желаем ее отпустить.
Такое положение вещей может привести к проблемам. Из-за того, что мы постоянно чувствуем себя подавленными, страдают наши взаимоотношения с другими людьми, ухудшается ситуация на работе и дома. Мы оказываемся в замкнутом кругу агрессии и страдания, который заслоняет от нас красоту этого мира.
Нам необходимо научиться отпустить свою боль. Для того, чтобы двигаться дальше и быть счастливыми, надо уметь прощать.
Прощение может изменить Вашу жизнь.
Прощение не означает, что Вам нужно стереть свое прошлое или забыть о том, что с Вами случилось. Другие не должны изменить свое поведение, чтобы заслужить Ваше прощение. Прощение означает, что Вы просто отпускаете свою обиду и боль, чтобы двигаться дальше.
Это не просто. Но Вы можете научиться этому.
Если Вы держите боль в своем сердце и возвращаетесь к ней вновь и вновь, не в силах расстаться со своим страданием, попробуйте следовать нижеописанным советам:
1. Решите отпустить ситуацию.
Возможно, это произойдет не мгновенно, а займет некоторое время. Но первым шагом на пути к освобождению будет решение отпустить свою боль и признание беспокоящей Вас проблемы. Очень важно именно признать и увидеть, что есть обида и боль, потому что, если Вы будете ежедневно убеждать самого себя о том, что обида на кого-то (мужа, жену, родственника, друга) Вас больше не беспокоит, тем больше Вы будете ее вытеснять в бессознательное.
А это грозит болезнями и расстройствами нервной системы в самом недалеком будущем.
Итак – осознайте проблему и решите отпустить ситуацию.
2. Детально проанализируйте ситуацию.
Возьмите листок бумаги и письменно ответьте на все нижеследующие вопросы:
На что именно/какие действия со стороны другого человека Вы обижаетесь?
Какие чувства Вы испытываете при этом? (злость, обида, досада, раздражение)?
Как часто Вы думаете об этом человеке и обиде в целом?
Что Вы ожидали от этого человека?
Какие проблемы создает Ваша обида?
Влияет ли она на Ваши взаимоотношения с этим человеком? С другими?
Влияет ли она на ситуацию дома или на работе?
Мешает ли она Вам добиваться осуществления своих желаний? Мешает ли она Вашему личностному развитию?
Чувствуете ли Вы себя несчастным?
А теперь внимательно просмотрите Ваши ответы и проанализируйте их. Подумайте о преимуществах прощения – как оно сделает Вас счастливее, освободит Вас от груза прошлого, улучшит Ваши взаимоотношения с окружающими и жизнь с общем.
И помните, что каждый человек имеет право выбора и совершенно не должен соответствовать Вашим надеждам или планам на него. Никто Вам ничего не должен. Примите – это как данность и примите ситуацию, как способ вырасти и стать сильнее.
3. Поймите, что у Вас есть выбор.
Вы не можете контролировать действия других, да и не стоит пытаться. Однако, Вы можете контролировать не только свои собственные действия, но и мысли. Вы можете перестать возвращаться к травмирующей Вас ситуации, потому что Вы решили двигаться дальше. У Вас достаточно для этого сил, Вам просто надо немного потренироваться.
Если сможете, посчитайте, сколько времени в день Вы тратите на прокручивание ситуации, воспоминания в день. Умножьте это на 365. Да, именно столько времени Вы сознательно тратите впустую на негативные эмоции.
4. Попробуйте понять.
Попытайтесь сделать вот что: поставьте себя на место обидевшего Вас человека и попытайтесь понять, почему он так поступил. Исходите из того, что это неплохой человек, подумайте, как бы Вы поступили на его месте при всех обстоятельствах. Только будьте честны и не переигрывайте ситуацию в свою сторону.
5. Признайте свою ответственность.
Попытайтесь понять, что Вы тоже частично ответственны за то, что произошло. Что Вы сделали для предотвращения ситуации в прошлом, что Вы делаете для того, чтобы она не повторилась? Вам не следует винить себя во всем, или брать ответственность за чужие поступки, вместо этого Вам необходимо понять, что Вы – не жертва, а участник событий.
6. Сфокусируйтесь на настоящем.
Вместо того, чтобы постоянно возвращаться к ситуации в прошлом, признайте, что прошлое уже прошло, и травмирующая ситуация уже не происходит, она осталась только в Ваших воспоминаниях и мешает Вам стать счастливыми. Сфокусируйтесь на настоящем, живите здесь и сейчас. Что Вы сейчас делаете?
Что приносит Вам радость? Найдите радость в жизни здесь и сейчас, перестаньте постоянно вспоминать о прошлом. Кстати, полностью избежать воспоминаний не удастся, однако, как только Вы заметите, что Ваши мысли возвращаются к прошлому, попытайтесь мягко возвратить себя обратно в настоящее.
7. Умиротворение.
Когда Вы фокусируетесь на моменте “здесь и сейчас”, обратите внимание на свое дыхание. Представьте, что с каждым выдохом Вы освобождаете разум и тело от боли прошлого. Представьте, что с каждым вдохом Вас наполняет умиротворение. Освободитесь от боли прошлого. Наполнитесь умиротворением. И продолжайте путь, думая не о прошлом, а о настоящем и будущем.
8. Сострадание.
Простите человека и признайте, что благодаря прощению Вы позволяете себе быть счастливым и двигаться дальше. Поймите этого человека и пожелайте ему счастья. Пошлите ему любовь, почувствуйте любовь ко всему миру. Возможно, это займет время, однако если Вы твердо решили изменить свою жизнь, перечитывайте мои советы время от времени.
Онлайн консультация Что делать, когда пропадает желание заниматься сексом?
Перечислим несколько советов, чтобы как можно быстрее вернуть себе и ему сексуальное желание и влечение.
1. Для того, чтобы вернуть прежнее сексуально влечение, нужно экспериментировать, пробовать что-то новое. Нужно вспомнить стары способы возбуждения или попробовать что-нибудь новое. Если ваш партнер не очень любит такие эксперименты, поговорите с ним, попробуйте объяснить ему, что вам это нужно.
Только не нужно ничего от него требовать. Это желание должно исходить как со стороны женщины, так и со стороны мужчины.
2. Нужно не стесняться говорить своему мужчине, чего вы хотите. Нужно знать, куда вы хотите идти с ним, чего хотите достичь. Вы должны говорить своему партнеру, как бы вы хотели заниматься любовью, что бы при это происходило, что бы вы хотели слышать от него, какие фразы и слова, обстановка, музыка и многое другое, чего вы желаете.
Если время, которое уходит на прелюдию к сексу, улетает слишком быстро и вам его совсем не хватает. Нужно хотя бы чуть больше пяти минут, чтобы возбудиться и захотеть мужчину. Если у мужчины сильное к вам чувство, он вас любит, то он постарается доставить вам истинное удовольствие, сделает все ради вас.
3. Для того, чтобы вернуть сексуальное желание, нужно быть открытым друг с другом. Говорите с ним обо всем. Открывайте ему свои тайны и желания. Узнайте о том. Как он относится к сексу, расскажи о своих мыслях.
Онлайн консультация Мания измены
Ревнует - значит любит? Весьма сомнительная истина! Часто ревность не имеет отношения к любви. Зато всегда связана с сексом. Ревность - чувство эротическое. И многокрасочное, как зависть.
Любой бред - это уже психоз. Бред ревности - эротическая разновидность мании преследования. Подозрения полностью овладевают сознанием, переубедить больного невозможно. Его рассуждения нередко абсурдны. Совершенно ясно, что человек несет чушь: жена за пять минут отдалась попутчику в троллейбусе, число ее любовников растет лавинообразно, достигая огромных цифр.
Суть бреда в убежденности, что жена порочна в корне. Она способна на любой вид разврата, вплоть до кровосмешения. Такова красная ревность - яркая, нелепая, бесконтрольая... -Это ревность красная.
_______________________________
Бред малого размаха - самый коварный вариант недуга. Человек ведет себя разумно во всех сферах жизни: преуспевает, руководит, защищает диссертацию, но по части ревности оказывается непробиваемым. Фиолетовый бред ревности очень продуман.
Одно размышление цепляется за другое, составляя целую систему построений. Жена моется в душе - замывает следы греха. Она получила комплимент? Ее развратный вид провоцирует фамильярность.
Такой тип бреда скрыт и гораздо труднее поддается лечению, чем острый бред красной ревности. Оба вида могут перемежаться, сменять друг друга. Как правило, бред сопровождается детективной деятельностью. Мужчина подслушивает телефонные разговоры жены, проводит следственные эксперименты, с секундомером повторяя маршрут супруги до рынка, до магазина...
Признак, по которому можно узнать бред ревности на бытовом уровне, - допросы с пристрастием. Вот этот самый герой, с которого мы начали с вами разговор, проводил такие допросы методично почти каждую ночь в течение многих месяцев.
Около 12 он тащил жену в кухню, сажал на стул, направлял в лицо свет и изводил вопросами, на которые подчас нельзя было дать вразумительного ответа. "Как ты могла себе позволить вступить в половую связь? Где была твоя совесть?"
Бред ревности хоть и тяжелое испытание для больного, но в нем присутствует своеобразный элемент удовольствия, мазохистский синдром. Он нередко связан с нарушениями половой сферы. Его обязательно надо лечить, причем с привлечением сексопатолога. "Рогоносцы" (истинные или мнимые) опасны, ибо способны на убийство, самоубийство, любой антисоциальный поступок. -Это ревность фиолетовая.
______________________________________
Ревность бывает зеленая
Увы, навязчивая идея плавно перерастает в сверхценную. Ревность превращается в зеленую безысходную тоску. К примеру, муж блаженствует в Крыму, наблюдая свободные нравы соседок по пансионату. Однажды ночью под звуки страстных стонов за стеной номера его пронзает догадка: жена ведь тоже отдыхала без меня!
И неизвестно - кто сейчас там дома захаживает к ней в гости... На следующий день несчастный, не догуляв отпуска, срывается с места, летит домой и закатывает жене страшный скандал.
Обычно синдром сверхценных идей расцветает на руинах невроза. Примерно в двух случаях из семи срабатывает внутренняя психологическая защита, и больной выздоравливает сам. Хотя, как правило, "сверхценную" ревность лечат уже медикаментами.
____________________________________________
Синяя ревность
Если слабая психика ревнивца не справляется с муками Отелло, мнимый или подлинный рогоносец погружается в невроз. Он начинает видеть мир однотонным. И отнюдь не розовым, а мрачно-синим! Современные цветопсихологи связывают этот колер с повышенной тревожностью. Как же можно отличить нормального ревнивца от патологического?
Обычная ревность усиливает любовь: муж обнаруживает в супруге достоинства, мало ценимые раньше. При этом проявляет интимную активность. Хотя возросшего полового влечения не чувствует, а лишь старается "переплюнуть" соперника.
Нормальный ревнивец успокаивается, если жена отрицает измену или заявляет, что изменила случайно и больше не собирается грешить. Нормальный ревнивец не заводит речи и о мнимом отцовстве (то есть мысль о том, что дети могут быть не от него, просто не приходит в голову). И это вселяет надежду...
_____________________________________________
Бывает ревность белая
Давайте условно присвоим видам ревности подходящую окраску. Как белый цвет вбирает в себя все тона спектра, так и нормальная, то есть белая, не болезненная ревность соткана из целой палитры черт, которые впоследствии могут дать начало душевному недугу: агрессивности, подозрительности, опасному поведению.
Парадокс нормальной ревности в том, что это отрицательное чувство, заставляющее человека страдать, дано нам во благо.
В ревности много ценного.
Биологически - это здоровый инстинкт, мобилизующий лучшие способности для победы над конкурентом, чтобы получить более качественное потомство. Социально ревность защищает семью. Оправдана ревность психологически как небольшой психозик, встряска, делающая эмоциональную жизнь менее монотонной. И наконец, ревность приносит пользу интимным отношениям, активизируя, освежая их.
Исследования показали: значительно чаще ревнуют мужчины. Они же от ревности подчас и кончают с собой. Измена - мощный удар по самолюбию, чувству собственника, приговор сексуальным способностям самца. Ведь как они рассуждают (и подчас справедливо!): женщина в постели с любовником бывает более горяча. С мужем же ей нередко мешает привычка либо женская супружеская целомудренность.
Страстность жены в объятиях другого причиняет мужу невыносимую боль, которая усугубляется, если тот и сам имел любовницу. Он невольно отождествляет раскованное поведение своей тайной подруги с аналогичным образом действий жены в постели соперника.
_______________________________________________
Имейте в виду: ревность - болезнь семейная. В каком-то смысле бред ревности заразен - флюиды стресса распространяются и на здоровых, особенно травмируя детскую психику, если дети в курсе родительских разборок. Так что в какой-то момент предстоит выбирать: либо - ревнивец, либо - дети.
Онлайн консультация Мания измены
Попробуйте честно себе признаться, как много Вам приходилось врать в детстве и теперь. Ваше "иногда" может оказаться слишком мягким определением.
Попросите у себя прощения.
Укрепите уверенность в себе. Для этого сначала попробуйте определить свою самооценку, затем поработайте над некоторыми "мужскими" качествами, такими как цели жизни, твердость, сила, самодисциплина и т. д.
А последняя Ваша фраза >
> Я уже и с работы уволился где мне платили а я практически ничего неделал и устроился на работу где практически постоянно занят! - просто гениальная находка. Ничегонеделание приводит не только к "маниям"...
Конечно, у Вас не мании. Просто пришла пора начинать разбираться в себе.
Почитайте кое-какие Консультации на нашем сайте. Там много Ваших вопросов, и, может быть, Вам помогут ответы. - Для начала.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Проблемы с общением
В классической эзотерике бытует такая легенда: властные короли в следующем своем воплощении на Земле рождаются и работают сапожниками.
Объясняется это так: в роли короля человек пользуется неограниченной властью, притесняет своих вассалов, злоупотребляет своим положением, где подчиненные живут и действуют по принципу "целую Ваши ноги".
А в роли сапожника бывшие вассалы приносят человеку свою грязную и потную обувь, и сапожник всю жизнь, склоняясь над не совсем эстетичными предметами, отрабатывает в полной мере свои безобразия.
К легенде можно относиться по-разному. Но, согласитесь, что-то в этом есть.
То, что Ваша проблема началась в детстве, т. е. просто в младенчестве, говорит о том же, что и легенда. Ну понятно - уровень накала другой.
> в ясельках я не с кем не разговаривала и говорила, что все тупые. В детском саду (это уже мои воспоминания) я признала только одну форму общения со сверстниками - полное подчинение мне. - это отзвуки Вашего прошлого воплощения - властного человека.
Вам еще дана Божья милость: по своему детскому поведению Вы, по крайней мере, можете определить "откуда ноги растут". Бывает, и этого не дается, а человека всю жизнь терзают "бывшие вассалы", и, бывает, человек ломается.
Но, слава Богу, последнее - не про Вас. В подростковом возрасте у Вас дело поправляется - у Вас появились друзья!
Это значит, что труды Ваших сверстников не пропали зря /уж извините за иронию/, а заставили Вас не только страдать, но и как-то меняться.
Как Вы работали над собой - Вы не пишите. Но значит - работали! Интуитивно или осознанно, теперь - неважно.
А когда пришла пора доработать эту программу до конца, Вы уж точно осознанно ищете помощи - хороший знак! - и получаете.
Теперь о конкретных действиях.
1. До конца ОСОЗНАТЬ информацию про короля и сапожника. Примерить её на себя и понять, что ВЫ НИ ПЕРЕД КЕМ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ - у Вас такая непростая и тяжкая программа, которую следует отработать. Молча. Безропотно.
2. ОСОЗНАТЬ, что именно Вы делали, как боролись с собой, что убирали в себе, что приобретали - и продолжать в том же духе.
Подскажу, как кое-что называется:
а. гордыня /когда мы на себя берем функцию Бога. Т. е. не Я всего достигаю сам, а Бог дает. А мы с Ним со-творим/;
б. высокомерие и презрение к окружающим /ведь у них, у каждого, свои программы, не всегда самые симпатичные, но они, окружающие, играют роль инструментов для нас, зеркала, если хотите/;
в. понимание других /для этого непременно нужно сначала понять себя, мотивы собственных поступков, а потом учиться понимать мотивы поступков других людей. Например, что именно в Вас их раздражает /см. п. п.а, б//.
Вам "повезло" еще и в том, что Вам дана сила и интуиция, поэтому у меня совершенно нет сомнения, что осталось Вам совсем чуть-чуть.
Успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Предрассудки и фобии попросту мешают жить
Ваша проблема и простая и сложная одновременно.
Простая, потому что она естественна для Вашего возраста.
Все, ВСЕ юноши проходят через период полового созревания с точно таким набором "страхов, фобий и предрассудков" и в таком же полном объеме /и девушки - тоже, но у них "все по-другому"/.
20 - 22года -заканчивается подростковый период, так называемый пубертатный период. /Начинается в 11 - 13 лет. /
У Вас, повидимому, и начало и конец несколько смещены в сторону крайних max цифр - что само по себе является нормой. Бывают примеры: в 11 -начало, в 17,18 лет -"муки" заканчиваются, что тоже норма.
Вам ещё > в 12 было легче заговорить с незнакомым человеком чем сейчас. . И, можно предположить, дело идет к концу, поскольку Вы сегодня ОСОЗНАННО говорите о своих переживаниях.
Сложность проблемы в том, что лично Вам "от этого не легче". И это очень понятно.
Причины Вашего ОСТРОГО состояния, на мой взгляд, - две.
1. Полное отсутствие, т. н. "Полового воспитания".
2. Отсутствие регулярной и полноценной /мужской/ физической нагрузки. "Дрова рубить,"- помните старый фильм "Укрощение строптивого"? - актуален во все времена.
Винить кого бы то ни было в "отсутствии" не приходится - незачем, некого да и категорически нельзя. Самовоспитание - самое продуктивное воспитание. Литературы сегодня по всем Вашим вопросам - предостаточно.
Думаю, если кто-нибудь и пытался Вас воспитывать, то Вы, в лучшем случае, их "не слышали". А в худшем - активно сопротивлялись - верно?
Ваши страхи, "предрассудки", стеснительность, доведеная до робости, мастурбации, "что обо мне скажут и подумают люди" - джентльменский набор юноши - убираются в одночасье, как только Вам удастся приобрести УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.
Внимательно посмотрите на своих сверстников. Как они, каждый по-своему, выходят из тех же проблем? -
ДЕЛО. У них есть дело. Как правило - ЛЮБИМОЕ. Это сразу возвышает мужчину в СВОИХ глазах, он ощущает себя хозяином жизни, надежным, сильным. Сначала - в своих, а потом - в женских. Именно такой мужчина нужен женщине - не успеете оглянуться, как окажетесь окольцованым. Ведь женщины - выбирают, как бы Вам это ни не нравилось. /Смотрим правде в глаза/.
СПОРТ. Ибо СИДЕНИЕ /перед порно, в электричке, за партой/ перегружают Ваш мужской аппарат, аппарат бунтует, требует разрядки. Если девушки нет и спорта нет - один выход. Мастурбация. Оно, конечно, и не страшно, если в меру. Но - суррогат! Уж лучше на самом деле рубить дрова: и сила, и здоровье, и мужская стать, и "хозяйство" в порядке. Ведь девушкам не хорошенькое лицо в мужчине нужно, они этот вопрос /количество красоты в паре/ сами успешно решают.
Им "чуть лучше обезьяны" достаточно. /"А красивый муж - не мой муж"/. Именно поэтому "люди с худшей внешностью оказываются более обаятельными". Обаяние - женский инструмент. А вот отсутствие уверенности в себе у мужчины женщина чует из другого вагона электрички.
Что касается друзей-товарищей, то они подбирают компанию не по внешнему виду /хорошеньких еще и побаиваются/, а по тем же самым признакам, что и женщины.
Я намеренно не останавливаюсь на перечисленных Вами страхах и "предрассудках". Страхи натуральные, /предрассудками они не называются/, отношусь к ним серьезно. Но в Вашем случае все они убираются аккордно, одновременно, если Вы поработаете над своим половым воспитанием и физическими нагрузками. /О том, чем Вы занимаетесь, Вы, к сожалению, не сообщаете. Посмотрите - своим ли делом занимаетесь. /
Скорейшего возмужания!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Устала быть одна
Ваша цитата: > я довольно симпатичная....
> мне довольно часто знакомые....
1. Понимаете, используя часто слово "ДОВОЛЬНО" говорит о том, что Вас всё устраевает, Вам хорошо когда ничего активного не происходит, Вы этим довольны.
2. Вы крайне мало написали о себе, но я могу сделать предположение, что Вам страшно заводить серьёзные отношения. Возможно, в вашей жизни произошло что-то такое, что заставило Вас испугаться. Это может быть и опыт мамы (родителей в целом), негативный опыт школьных встречь, несчастная любовь, изнасилование, ложная фригидность, чувство вины и так далее и тому подобное.
Причин множество, Вы скорее всего, сейчас о ней и подумали.
Совет: проанализируйте эту причину, что Вас так пугает в отношениях с мужчинами (я бы даже сказала в сексе, в постели). Простите себя за ту ситуацию, в которой Вы пребывали. Простите её участников. Найдите в себе силы на это. Далее, попробуйте увидеть (образно представить) ту преграду, которая стоит между вами и мужчинами.
Подумайте, что Вы можете с ней сделать? Уменьшить, растворить, украсить, разрушить - сделайте то, что Вам хочется и что Вас порадует. Примите душ - смойте с себя "Недотрогу" - Делайте это почаще.
Ваша цитата: > последние год вообще не вижу смысла в своей внешности
Вам недостаёт благодарности к себе, любви. Вы это не только внешность, а ещё и что-то невидимое, что именно и притягивает мужчин, вплоть до постели:).
Совет: развиваёте чувственное - йога, танцы, море
Почаще говорите себе о том, что Вы красивая желанная женщина и пожелайте себя сами. Захотите себя так, как никто в мире не может Вас захотеть. Проникнитесь этим состоянием. Если Вы сами не желаете себя - врядли кто-то сделает это лучше Вас.
Успехов, Алёна
Онлайн консультация Помогите, пожалуйста, разобраться
В Вашем тексте мне не удалось найти ни одного слова про любовь, уважение друг к другу, уважение к себе, к ребенку. Ни одного слова о том, что формирует и скрепляет семью.
Вы > конечно, что у меня тоже характер вспыльчивый и упрямый, считаете, что в семье жене /да и кому бы то ни было, хоть и Вашей маме, при всем моем уважении к ней/ такое позволительно.
Он > ни капельки меня не уважает и не считается со мной - и так все 7 лет.
Ребенка Вы родили не потому, что любили мужа и хотели ребенка, а в надежде, что муж изменится - Вы же не меняетесь! Почему Вы решили, что муж может измениться?
А ребенок у Вас, в результате, "условный сирота": родители есть, а как истинно ребенок он родителям не нужен! - нужен был на тот момент "по условию", "зачем-то".
Кто же это вырастет? И какую этот ребенок построит в будущем семью - по образу и подобию родителей?
Позвольте предположить, что и брак у вас тоже "условный" - не по любви, а для "чего-то": Вам, например, "пора" было замуж, или все подружки уже были замужем; или мужу нужна была жилплощадь, например; или... Мало ли бывает...
Суровый текст, не правда ли.
Но это - Ваш текст. Просто я постаралась убрать из него панику.
Вот от паники и начнем двигаться.
Панику надо убрать.
Это трудно.
Но с этого момента Вам придется начать трудиться. Над собой, конечно. - Над другими трудиться бесполезно и вредно для них самих, в первую очередь, а для Вас - во вторую.
Свободного времени с годовалым ребенком у Вас, скорее всего, нет. Поэтому используйте время, когда делаете рутинную работу: гладите, убираете в доме...
Сначала нужно почистить мысли:"Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя, грешную...", - эту формулу повторяете бессчетное количество раз по многу раз в день.
Затем нужно успокоиться:"Я - спокойна..." - бессчетное количество раз по многу раз в день.
Когда почувствуете, что стали спокойнее, можно начинать ДУМАТЬ.
Думать надо над тем:
1. ЧТО Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ?
2. ЧЕГО Я ХОЧУ?
3. ГДЕ МОЁ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ?
Ответы находятся только у Вас внутри. Слушайте свой внутренний голос, и он Вам подскажет: хотите и можете ли изменить свое отношение к мужу с точностью до наоборот: стать внимательной, женственной, ласковой, перестать требовать чего бы то ни было, а только отдавать. /Уважение к себе, если Вы мужа любите, именно здесь и находится/.
Если "хотите и можете", начинайте. Через какое-то время муж начнет меняться - в ту же сторону.
А не начнет - дума будет про другое.
Про "другое" можно начинать думать и сразу, если "не хочу и не буду" возникает как ответ - сразу. /Уважение к себе, если Вы его не любите, тоже проживает здесь/.
Как видите, решение принимать только Вам самой - никто не в праве подсказывать его Вам со стороны.
Попробуйте превратить на самом деле Ваше упрямство в целеустремленность и настойчивость. Для этого, к своей внутренней силе прибавьте способность слушать себя и думать перед тем как действовать.
Желаю успеха. Думаю, что у Вас получится.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Что делать, когда пропадает желание заниматься сексом?
Говорят: женщины занимаются сексом ради Любви, а мужчины - любят ради Секса.
"Слово изреченное есть ложь", -сказал поэт.
А истина - посредине. Так думают мудрецы.
Психологам приходится смотреть "в корень" природы человеческой. А корень находится в наших самых основных инстинктах.
Рассмотрим инстинкт продолжения рода.
Задача женщины зачать, выносить, родить и вырастить здоровых, сильных и красивых детей. Задача выполнима в полном объеме только при наличии любви между родителями. И если любовь настоящая, то она естественно переносится на детей.
Бывает, и муж и жена ну никак не соответствуют "стандартам" подиума, а дети - красавцы. Про "наоборот" мы тоже знаем.
Задача мужчины: "осеменить как можно большее количество женщин". - Грубо, но оглянитесь вокруг...
Если мужчина любит, то ради любимой женщины он готов строить гнездо: работать, делать карьеру, мыть посуду по вечерам и даже воздерживаться от секса, когда у жены голова болит. При этом, он не забывает "каждые семь минут думать о сексе". - Спорный вопрос, но мужчины-журналисты так утверждают.
Теперь, когда пропаганда "голого" секса докатилась до абсурда /только ленивый на этом не зарабатывает/ - якобы "ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ", - выросло поколение, напрочь отвергающее понятие любви.
На свое здоровье Вы и жалуетесь!
И Ваши многочисленные депрессии, что преследовали Вас "и раньше" - отсюда.
Инстинкты никто не отменял.
Ваше тело эмоций требует нагрузки и работы - "чуйс-ств-в", любви. А Вы нагружали только своё физическое тело и его гормональную систему. Отсюда - разбаланс, называемый депрессией.
По-настоящему, у Вас, слава Богу, не депрессия-заболевание, а депрессивные состояния. Это - разные вещи. Слово "депрессия" последнее время стало очень модным, употребляется где не попадя и вредит народу очень сильно. Вместо того, чтобы заняться делом, самореализацией - "мы в депрессии". - Управляемый процесс.
Деятельный товарищ не может себе позволить попадать в "депрессию" /депрессивное состояние/, и у него это получается.
Так что, Ваши задачки: 1. Заняться самореализацией; 2. Искать не мальчика для битья /извините - для секса/, а ЛЮБВИ.
Хорошего Вам мужа и счастливой семьи!
С уважением, Светлана