Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Фатально ли?
Фатально или - нет целиком зависит от Вас самой.
Если пружину /или неисправный, перегруженный тумблер/ долго и сильно сжимать рукой, то она /пружина/ или вопьется в руку, или выстрелит, может попасть и "в глаз".
С Вами случилось последнее /уж извините за грубоватый образ/.
"Глаз заплыл", и Вы ничего вокруг себя не видите и не понимаете даже, что происходит.
Давайте посмотрим " в корень".
>>Я по натуре очень ВЕРНЫЙ человек, ЦЕНЯЩИЙ СЕРЬЕЗНЫЕ отношения. Мои отношения дляться три года с хвостом, два из них мой любимый не работал, я ТЯНУЛА нашу семью (его, себя и собачку
1. С самооценкой Вы сильно ошиблись. Иначе, в экстремальной ситуации Вас не "потянуло" бы "на клубничку", извините, "свободу".
2."Тянула" - ваше сакраментальное слово. Если бы Вы ЛЮБИЛИ своего "любимого" действительно /а не насиловали бы себя/, эти три года не оказались бы такими тяжкими. Что и работа ненавистна и словарь ваш:"не наседала, как могла" говорят о ваших страданиях, а не о радости жизни.
Три года /а, похоже, - дольше/ Вы "сжимали пружину".
Как называется ваша пружина? - НЕ верность, НЕ любовь. Вы ограничивали себя в области, которая называется "ваша жизнь". Ради чего? - ради "правильных" установок, которые на поверку оказались совсем другими, нежели те, что Вы провозглашаете.
Скорее всего, Вы получили искусственное воспитание. Старались жить "как надо" по установкам "морали".
Это само по себе замечательно! - но "не ваше".
Отвага и смелость человека заключается в том, чтобы жить по СВОЕЙ программе. И, если программа эта называется "свобода" в вашем понимании:
> -Живи как хочется, с кем хочется и когда хочется! - попробуйте отработать эту программу.
Повторяю, при этом нужна настоящая смелость, тем более, если действовать будете сознательно.
Есть в истории соответствующий пример - Святая Магдалина.
Ведь она РОДИЛАСЬ с программой Святой. Но, чтобы стать ею в земной жизни, ей пришлось пройти через то, через что она прошла. Неосознанно, правда /с нашей, обывательской точки зрения/.
Библия - наш учебник, для человеков. Попробуйте поучиться.
Хочу обратить ваше внимание на аспект, о котором Вы, вроде бы, и не говорите напрямую: отношение к деньгам.
Деньги - это Божья энергия /а не - бумажки/.
Эта энергия живет и действует по своим законам. Их необходимо знать каждому.
Главное, деньги "не любят", когда добывание их становится целью для человека /если Вы не финансист, конечно/.
Вы же и себя и "любимого" ориентируете именно на "материальные вливания".
Сегодня Вам стала ненавистной ваша работа /за это/, а парня Вы "держали" в черном теле зависимости от себя до тех пор, пока он не нашел "стабильную работу". В переводе на русский - материально хорошо оплачиваемую.
Что бы такое случилось с парнем, если бы эти два года он РАБОТАЛ, просто работал? Пусть на временной, поденной работе? Не формировал бы в себе комплексы? Не попадал бы в "пружинную" зависимость от Вас? Искал бы себя без вашего гнета, под названием "тянула" /и собачку вместе с ним!
/. Вы думаете, если Вы его ни разу не попрекнули, то он не чувствует ваше истинное отношение к нему??? /и собачка - вместе с ним/.
Вы держите ситуацию в состоянии пружины и сегодня. ОТ СВОЕГО СТРАХА остаться одной, ни с чем.
> . А МОЙ м. ч.чувствует, ревнует, и ждет.
Попробуйте проиграть, что будет, когда и эта пружина выстрелит?
Что нужно?
На мой взгляд, нужно разобраться в своих истинных жизненных приоритетах.
Успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Ревность
Ревность - это болезнь. Болезнь неизлечимая, если человек САМ не захочет над ней поработать.
Судя по тому, что дело доходит до развода, и муж на развод согласен - человек не хочет. Почему? - из текста не ясно.
Догадки строить не будем.
С тем, что Вы "любите безумно", придется справляться в одиночку.
От любви лекарства нет.
Вам, к сожалению, будет трудно. Но Вы правильно говорите:"так тоже невозможно жить".
Спросите себя на всякий случай, ТАК ли Вы его любите, как говорите? При таких-то унижениях?
Может быть за вашей "верностью" стоит нечто совсем другое? Страх остаться одной, например? Не найти другого? Неуверенность в себе? А что скажут люди? И т. д.
От души сочувствую Вам, но другого рецепта не вижу.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Кармическая любовь
Ваш образ мышления и ваши поступки называются "гордыня".
Вы берете на себя функцию Бога - это и есть гордыня: то просите Бога / но как просите! - для себя, "чтобы быть счастливой"/, чтобы Он помог вашему парню избавиться от наркотической зависимости "ЛЮБЫМ ПУТЕМ".
/"Опасайтесь своих желаний - они иногда сбываются"/. Когда парень стал выходить "на свободу" не подходящим для Вас путем, Вы его бросили, "бежали ", оправдывая себя тем, что Бог Вам помог,"осенил".
Потом Вы жили, как хотели.
А теперь требуете от парня, чтобы он слушался Вас, потому что только Вы знаете, где его и ВАШЕ счастье.
Для вашего же счастья он "должен" бросить то, что Вам не нравится.
Увы! Управлять чужими судьбами мы не в праве. А Вам сие не ведомо.
Теперь парень на пути к Богу. Каков этот путь, как он его пройдет - не в вашей власти.
Если Вы его действительно любите - МОЛЧА ИДИТЕ ЗА НИМ.
А то, что демонстрируете Вы похоже, помоему, на "время уходит" для Вас.
Вас понять можно - Вам нужно замуж. А он теперь "другой".
После освобождения от программы уничтожения он живет следующую жизнь, по программе возрождения. Вы не понимаете друг друга. Он ругает себя, чтобы как-то Вам помочь забыть его, но только Вы "знаете", где его "счастье".
И почему Вы решили, что Бог Вас простил?
Вам дается понять, что Вы сделали в свое время ошибку, что бросили его тогда, когда ему нужна была ваша помощь.
И ошибку эту поправить в ближайшее время не известно, удастся ли.
Ваша задача понять это и не повторять подобных ошибок в будущем. И "запомнить" эту свою ошибку на все оставшиеся воплощения, чтобы ТАМ не терзаться:"за что мне Бог не дал Любви"?
Я уже не говорю, что ваш способ общения с парнем: "эмоционально не отстаю" порочен в своей основе. Как же Вы будете общаться с ним, когда станете женой? Совсем его "эмоционально" уничтожите?
Как говорится в одесском анекдоте:"из каждого положения есть два выхода".
Выберите, пожалуйста.
Но не факт, что ваш парень примет ваш выбор. И Вам с этим придется считаться.
Чувствуете разницу между вашим позиционированием и тем, что приблизительно называется "кармическая любовь"?
"Немного углубиться в религию" нельзя, как нельзя быть немножко беременной. Любовью в том числе.
Остепениться.
Убрать ругань и эмоции.
Забыть начисто идею, что мир может строиться по вашему усмотрению.
Попробовать понять то, что предстоит парню.
Один, ОДИН раз серьезно спросить парня, что он на самом деле думает о вашей совместной жизни.
И подчиниться ЕГО решению.
Каким бы оно ни было.
Начать новую жизнь.
Удачи!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Депрессия
Уф-ф! Накрутили так накрутили!
Интересно, если бы Вас кто-то насильно заставил ТАК распорядиться вашей жизнью, Вы бы, наверное, назвали такого человека...?
Впрочем, к насилию /насилованию/ Вы привыкли.
Не очень понятна фраза> . Но выяснилось, что живёт он не с соседкой,.
Кто - он? Муж или любовник? "таки" - с кем живет? Или не живет? И если не с соседкой, то с кем "он" ложится в одну кровать? А Вы с кем ложитесь в одну кровать?
Это не кризис.
Это наплевательское отношение к себе. И к вашим детям. В течение всей вашей жизни.
Вчитайтесь в первую половину своего текста.
> за 2 недели до родов)... Любящий муж... В общем хороший человек... Лучше многих... Но который на протяжении 20 лет, если выпивал лишнего... То устраивал скандалы, погромы, аварии и НАСИЛОВАЛ меня в невменяемом состоянии... Всё это привело к тому, что я УСТАЛА... Разлюбила... Пропало желание .
Особенно мне нравятся четыре слова:"любящий", "хороший", "лучше многих" - это про насильника-мужа. И Вы от этих его качеств "устали".
Про любовника:
> . Я люблю... Мне ужасно плохо когда его нет, но он
> не женатый... КАК ОН ГОВОРИЛ, но, правда, спит и с соседкой.
А Вы тут - где?
В кровати со своим "мужем", убийцей вашего неродившегося ребенка и КЕМ? По отношению к двум другим детям и к Вам самой.
Сорок лет - возраст мудрости.
А Вы - "депрессия".
Та "депрессия", что у Вас, целиком в Ваших руках. Хочу - в депрессии, хочу - "я не имею права так опускаться".
Тем более, что по профессии Вы - администратор. Руководите людьми. Значит, умеете /но не хотите/ руководить собой.
Резюме: берем свою жизнь и жизнь детей в СВОИ руки.
Руководство к действию: "вежливо попросить" всех "участников" тихо и навсегда удалиться.
Эти разговоры про другой город и "в покое он нас не оставит" отправьте телеграммой себе самой в прошлое.
Срочно придумайте себе одну большую ФИЗИЧЕСКУЮ работу, например, в выходной день вашего предприятия самостоятельно, в одиночку вамойте полы на всей территории. Отрезвляет.
Поживите подольше одна, повернитесь лицом к детям и спросите их:"как им живется?"
А когда научитесь уважать себя, возможно и появится в вашей жизни мужчина, который будет уважать Вас.
Жизнь только начинается!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Недоверие
> сама же ХОЧУ быть нацелена на серьезные и доверительные отношения..
"Хотеть" и "быть" - разные вещи.
Вы не доверяете,
> ни единому слову.. - отчего же Вы требуете /или надеетесь? /, что Вам будут доверять?
Это ж какой столбняк должен обуять мужчину, как он должен потерять сознание при встрече с Вами, чтобы не почувствовать ваше недоверие и ваше желание использовать его в своих целях?
Такая вот логика.
Если Вы действительно хотите что-то понять, то нужно разобраться в СЕБЕ.
Расскажите, кто Вас так напугал, обманул, использовал. Может быть соседка, подружки, родители? Может быть собственный неудачный опыт с "бывшими"?
А потом мы вместе подумаем, как избавить Вас от крепкого устойчивого блока под названием:" все они..."
Пишите.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Тяжелый выбор....
Ситуация, подобная вашей, случается, КАК ПРАВИЛО, тогда, когда брак - "условный".
Условный - по условию, т. е. когда человек женится /или выходит замуж/ не по любви, а "потому что."
Потому что: время пришло //все друзья /подруги /женаты /замужем//; или мама велела; женщина встретилась подходящая /могу такую больше и не встретить в жизни/; жить негде, а у нее жилье есть //а от родителей устал/а//; войду в состоятельную /или просто порядочную/ семью... И т. д.
Поищите ВАШУ причину, ВАШЕ "условие". Откровенно, и не смущаясь.
Детей Вы любите "безумно".
А эта любовь не доставляет Вам радости "в жизни, которая, по слухам, одна..."? Вы считаете, что будете жертвой, если останетесь с детьми?
Значит это не любовь.
Вы, следовательно, за "любовь к детям" от кого-то прячетесь. От кого? От себя? Или от новой женщины?
Скорее всего, в этой точке Вы обманываете себя или женщину: детей не любите на самом деле, а женщине /или себе самому/ выставляете эту причину, чтобы не уйти к ней.
Или подсознательно чувствуете, что сильно увлеклись, /но только увлеклись! /, испытываете мощное сексуальное притяжение, за которым еще не известно, появятся ли такой комфорт, забота и покой, появятся ли ТАКИЕ дети, как в вашей нынешней семье.
И сегодня, похоже, внутри себя "торгуетесь".
Вот за такую "торговлю" Боженька и подбрасывает Вам испытание. ПОКА - не наказание.
Конечно, за 9 лет супружеской жизни сексуальное притяжение между мужем и женой ослабевает. /Правда, взамен появляются другие ценности. Но кто ж эти ценности ценит? - женщины, в основном, да и то не все/.
А кто сказал, что качеством сексуальной жизни в супружестве заведуют только женщины?
Обленились, братцы-мужчины!
Подавай Вам сексапильных, феерических и - на готовенькое.
А освободить жену от половины забот? Чтобы она могла отдыхать так, чтобы и в ее "затурканной" головке, не дай Бог, появились хоть какие-то сексуальные фантазии?
А разбудить эти фантазии своим вниманием, разнообразием в ее /представляю себе! / быту? - слабо?
У Вас лично, как видим, с избытком свободного времени на "дышим друг другом".
А у жены есть хоть минутка с таким мужем губки подкрасить? Небось, падает от усталости кулем в постель, когда Вы смотрите десятый сон, "надышавшись".
Попробуйте уехать недели на две подальше от всех.
Попробуйте посмотреть на СВОЮ жизнь и на СВОИ приоритеты издалека и, если хотите, свысока, поднявшись "над схваткой".
Жить - ВАМ.
Никому, даже самым любимым детям и, повидимому, любящей Вас жене жертвы ваши не нужны. "Сломать себя, и жить только для и ради детей... И жены".
ТАКОЙ жертвой Вы искалечите будущее детей, они тоже научатся "торговаться" с собой в жизненных ситуациях.
А жена чуть-чуть освободится /дети подрастут/, она ведь увидит вашу фальшь! И что тогда?
Если женщина самодостаточна, таких рогов Вам наставит!
А если скромница, уж и не знаю, где Вы окажетесь с вашим "сломать себя".
Жалко себя, да?
Только сломленным /а потом спившимся и т. д./ Вы тоже никому не нужны будете.
Еще сотню лет назад мужчина, сватаясь, говорил: " я сделаю все, чтобы Вы были со мной счастливы".
Т. е. мужчина брал на себя пусть и эфемерную /ибо что такое счастье? /, но ответственность, в том числе и за сексуальную грамотность будущей женщины.
Вы же по столетней генетической привычке берете в жены скромную женщину, но потом хотите, чтобы она сама по себе "просветилась". С таким, как Вы?
Т. е., Вы видите, простого ответа нет, "выход" не "очевиден".
Вы на пороге катастрофы, в которую попадают пятеро, и трое из них те, кого "ближе и дороже нет".
Почему Вы то же не сказали про свою новую женщину?
Думать и думать!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как победить стеснительность?
Скажите сами себе: "следующие 7 дней я буду заниматься волшебной техникой перевоплощения. Это будет не просто, но я справлюсь. " В первый день нужно одеться так, как не свойственно вам. И просто наблюдать за реакцией людей и за своей реакцией. Вечером нужно будет всё это описать в тетрадке. На следующий день вы одеваетесь как обычно, но начинаете экспериментировать в другом.
Например: подходите к незнакомому человеку и произносите фразу, которой всегда стеснялись (не пошлую). Наблюдайте даже не столько за реакцией окружающих, сколько за своей. Описывайте это вечером. На первый взгляд простые упражнения оказываются очень сложными. Экспериментировать лучше с незнакомыми людьми. Тогда вас не настолько будет волновать их реакция. Придумывайте себе простые упражнения, наблюдайте и описывайте своё состояние.
И вы заметите, что ваша стеснительность через некоторое время исчезнет. Ведь сколько не изучай теорию, без практики ничего не достигнешь. С вашей проблемой можете справиться только вы сами. Начните действовать и у вас всё получится. Страшен только первый шаг.
Онлайн консультация Как победить стеснительность?
Ну и Вы туда сунулись... Как Вы будете себя чувствовать? Скованней, чем если бы перед вами сидели просто вчерашние ваши знакомые - Димка, Сашка и Ирка? Что дает перечисление титулов? Оно как бы приподнимает человека над вами? А вы становитесь все меньше и меньше, съеживаетесь до размера мышки и только униженно попискиваете в уголке, чтобы на вас никто не наступил?
Если так, то представьте на минуточку, что Вы - лауреат всероссийского конкурса- добавьте гирю на свои весы, думаете стало лучше- собеседник сразу же уменьшится в размерах, но отношения не станут лучше, а наоборот - только крайне напряженнее! О чем Вы будете разговаривать с ничтожеством? По сути - титулы - это клетки, разделяющие людей.
Гордыня и самоуничижение - это те пропасти, которые лежат между людьми. Мостиком через пропасть являются только общие взгляды и отношения, где люди играют на равных.
Находясь на одном уровне с собеседником, можно порвать изоляцию. В этом случае, разговор становится проникновенным и задушевным. Вам будет легко общаться с людьми, если Вы узнаете главный секрет: Все, что делает человек, он делает ради одного- чтобы испытать какие-то чувства. И в этом люди мало отличаются друг от друга. Настоящие чувства люди ценят больше, чем что-либо другое в жизни.
Отсюда следует правила умелого общения. При общении с людьми, Вы можете вызвать в них:
-отрицательные чувства. И тогда люди будут избегать вас.
-никаких чувств. И тогда, Вы станете невзрачной тенью, которую будут игнорировать.
-положительные чувства. Тогда, люди будут к вам тянуться.
- Сверх чувства. Воспламените их и станете их кумиром!
У людей разные интересы, разные цели и разная жизнь, но сходные чувства.
Дайте человеку поделиться своими чувствами, поймите его, станьте его тренером, усильте его чувства - и вы станете мастером общения
Удачи вам!
Онлайн консультация Я запуталась в себе
Хотите стать ещё талантливее, гениальнее - это не сложно. У вас есть совершенный мозг, научитесь им управлять, и Вы сможете достичь успеха в любом деле.
Сейчас - Вы думаете не о том как достичь цели, а о том что будет в случае неудачи, то есть фактически вы переключаете внимание подсознания на неудачу!
Избежать мыслей о неудаче очень легко. Для этого нужно сделать частью своего плана любое развитие событий. Тогда вы совершенно спокойно воспримете любой исход. Вы не будете волноваться по этому поводу, а сосредоточитесь на лучшем выполнении основной части плана.
Стах возникает из состояния беспомощности. Вы говорите: " Это сложно, у меня ничего не выйдет, это пустая затея. Я не сумею, не смогу..." Подсознание выполняет это - как приказ!. Поэтому, как только Вы приступите к делу - включается механизм страха. Главная ошибка, ведущая к дисгармонии, состоит в том, что Вы ставите себе заведомо слишком высокую планку.
Представьте: Вы стремитесь разом проглотить торт. Но Вы ошибаетесь дважды- первый раз в процессе запихивания торта в рот, так как это малоприятная процедура. Второй раз - когда всё закончится!
Ибо ценность торта - в наслаждении вкусом! А Вы уже всё проглотили и вкуса теперь ощутить не сможете.
Цели должны быть достижимыми, но нужно учесть, что Вы можете и не достичь их. Лучший пождход к жизни состоит в том, что жизнь - это игра. И результат не имеет никакого значения. Главное-наслаждение игрой!
Самым важным понятием восточной философии является НЕДЕЯНИЕ!
Душевная гармония требует практики. Скажите себе: "Отдохни- завтра опять поиграем!"
Интерес к жизни дают трудные задачи, но радость жизни составляют маленькие достижения.
Цели, которые вы ставите перед собой - достигаются маленькими шагами и каждый день!
Не надо упираться и тужиться! Ваши усилия приведут к комариному результату, даже если вы будете настойчивы, как носорог. Лучший пример "Недеянья" продемонстрировал Геракл, когда ему поручили расчистить Авгиевы конюшни.
Геракл вполне мог взять лопату побольше и пойти кидать навоз. Но Геракл поскреб в затылке: " Что там Лао-Цзы говорил о недеянье?" После чего направил в конюшни реку, которая сама все смыла!
Путь к сверх возможностям лежит в использовании внешних сил в личных интересах!
Как только ситуация вас не устраивает - не бросайтесь бегать, суетиться и пыхтеть. Посмотрите - где источник, а потом легкими усилиями - направьте ситуацию в нужную сторону.
Удачи вам!
Онлайн консультация Забыть или
Не надо насильно пытаться забыть, Вы не можете заставить себя не думать. Чем больше Вы будете стараться "отмахиваться " от своей проблемы, тем глубже и шире проблема станет!
Скорее всего - надо пытаться осознать, понять, анализировать бывшие отношения, - что было не так, почему расстались, в чем ошибка, по чему есть ощущение чувства вины перед ним - потому ли - что он никого себе не нашел - (он после меня не с кем не встречался) или же потому, что Вы сами не нашли удовлетворения в новых встречах и не довольны в целом своими поступками?
Вы испытываете сейчас сожаление после прекращения отношений с ним, чувство вины или жалость к молодому человеку? Что Вы ожидали от разрыва отношений, что думали, когда расставались - Вы хотели, чтобы что-то изменилось, хотели чтобы он пожалел и страдал?
Рассуждайте сами, поговорите с ним о ваших отношениях! Постарайтесь быть откровенней и желайте искренне - понять друг друга! Ведь каждый из вас чего-то ждал, надеялся на что-то и на сегодня- Вы оба в проигрыше. Победителей в этой войне нет. Вы оба проиграли. И виноваты оба!
Для того, чтобы понять его - надо понять себя. Что Вы хотите на самом деле? Чего ждете от него.
У вас не получается забыть отношений с этим молодым человеком, потому, что Вы не пережили, "не отработали", не поняли до конца своего жизненного урока, не сделали правильный вывод... Значит движения вперед нет. Вы не прошли заданный путь и стоите сейчас на месте или будете дальше " ходить по кругу" похожих событий в вашей жизни, т. е. - такие отношения могут повториться в вашей жизни, подобный этому вариант или однотипные ситуации, возвращение и потери отношений и т. д., пока не произойдет понимания и личностного роста.
Вполне возможно и он тоже - не может вас забыть, видимо отношения запутанные, Вы оба не можете понять своих ошибок, поэтому ничего не получается исправить, создается привязанность к прошлому - такую зависимость Вы путаете с любовью. Любовь - это полное доверие, свобода отношений и конечно же - взаимное уважение.
Без этих составляющих, отношения не удержишь, ваша любовь страдает и превращается в муку, пытку или трудный экзамен на серьезность намерений и крепость личности.
Ничего страшного нет в том, что он уходит в армию. Наоборот - разлука, большое расстояние между вами сейчас пойдет на пользу. Знаете, как говорят: " Большое видно из далека!" Вот и посмотрите, что будет происходить и с вами и с ним. Для любви и взаимной привязанности нет расстояний.
Пройдет время и всё встанет на свои места. Вы оба поймете: - Кто из вас на самом деле осознал и готов исправить свои ошибки, кто запутался в чувствах, махнул рукой и пошел искать себя дальше...
Удачи вам и терпения!