Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Помогите решить проблему
"Я обращался к разным источникам по поиску работы но к сожалению после собеседований все отказывали. Хотя сначала все говорят у вас хорошое резюме и мы хотим с вами встретиться."
Мне кажется, ключ к вашей проблеме находится в вышеприведеной цитате.
Вы неуверены в себе.
Скорее всего, Вам отказывают в работе после собеседования именно по этой причине.
Кого хочет видеть работодатель перед собой при первой встрече, а потом - и в своей команде? - амбициозного, самодостаточного, с горящим глазом, инициативного, желающего много и хорошо работать и, соответственно, хорошо зарабатывать молодого человека.
Но "хорошо зарабатывать" для работодателя стоит на последнем месте, а для Вас - на первом.
Пока Вы сами не поставите свои мотивации в "правильном" порядке внутри себя, окружающие, а тем более менеджеры по персоналу, будут видеть в Вас не работника, а только искателя заработка.
Из текста поста сквозит неуверенность и по настроению.
Повидимому, Вы сами очень растерялись, когда потеряли работу.
А девушка устала наблюдать эту растеряность и... Уехала к морю.
Девушке с Вами не по пути.
А Вам - по пути с такой подругой? - в вашей жизни первая трудность её утомила. А - дальше?
Ну, допустим, Вы как-то уговорите её /после возвращения с моря/ потерпеть ещё - куда она уедет в следующий раз? Если Вам когда-нибудь снова не повезет? /жизнь-то в полоску/.
Вы говорите, что любите девушку, привязаны к ней и даже хотите иметь совместных детей. А о судьбе детей в Вашей семье Вы подумали?
Ненадежность - качество, принадлежащее вам обоим.
От чего и следует избавляться, я думаю.
Поищите в Интернете автобиографию известного миллиардера Аристотеля Онассиса. Обратите особое внимание на начало его карьеры. Может быть этот материал вдохновит Вас на пересмотр ваших жизненных позиций.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Устала
Выход один искать пути жить отдельно. Почему не приватизирована квартира? Срок приватизации заканчивается. Займитесь оформлением документов. Узнав о серьезности ваших намерений разменять квартиру, брат или изменит свое отношение к вам обязательно. А вы посмотрите, что вам делать дальше.
Если он не захочет терять площадь и изъявит желание жить с вами, то постарается вам не досаждать, а если начнет против вас "военные действия" разменяете квартиру. Меньше говорите и обижайтесь. Действуйте. Удачи.
Онлайн консультация Устала
Посмотрела Ваш первый пост /от1.02.2010г. / и сегодняшний.
Не кажется ли Вам, что наблюдается последовательный ряд Ваших одинаковых проблем во взаимоотношениях:
с братом,
с Вашим молодым человеком,
с братом молодого человека,
с собакой молодого человека?
Вам везде и со всеми тесно, неуютно, некомфортно.
По всем законам психологии причину проблемы требуется искать в Вас. Т. е., Вам - в себе.
Готовы ли Вы?
Судя по тону письма - не очень. Может быть, попробуем?
Первое, что бросается в глаза, Вы ничего не говорите о своих взаимоотношениях с женщинами. Женщины в сценарии присутствуют, но они Вам "не мешают".
А мужчины... С мужчинами у Вас конфликты.
/Пол собаки, правда, не обозначен, но - ведь животное, все-таки.
А со сколькими и какими "запахами" в течение всей жизни женщине предстоит смириться! /
Если тему продолжить, то позвольте несколько вопросов:
1. Каковы Ваши взаимоотношения с отцом? Сегодня и, особенно, в детстве?
2. Влюблялись ли Вы раньше? В каком возрасте - первый раз? Как развивались отношения и как заканчивались?
3. Какие отношения были между отцом и матерью? И почему они разошлись?
Без ответов на эти вопросы окончательный "диагноз" я Вам ставить не берусь.
Правда, в Ваших постах есть косвенные ответы.
Например, разница в возрасте с Вашим братом.
4 года - та разница, когда ревность старшего ребенка в семье к младшему и к родителям самая сильная.
На почве этой ревности развиваются острейшие конфликты и между детьми, и между родителями, и между родителями и детьми.
Что мы и наблюдаем.
Что же делать?
1. Постараться объективно ответить себе на поставленные вопросы. Можно написать мне - вместе разберемся.
2. Откопать в себе и основательно развить качества самодостаточности и самостоятельности.
3. Действовать по-взрослому. Т. е. строить СВОЮ жизнь как Вам нравится, а не искать того, кто "подвинется" и организует Вам комфортную жизнь по Вашему рецепту.
Вышло сурово. Извините. Иначе не получается. Вам ведь нужен результат?
Все, что здесь изложено - стратегический план.
Чтобы он осуществился, следует по-шагово распланировать те действия, что приведут к результату.
Действуйте.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Вспышки гнева
Начнем с конца.
Йогой заниматься, конечно, можно.
Но результат, настоящий результат, Йога дает при условии:
--нужно родиться в Индии, и - мужчиной.
--нужно оставить семью, быт - навсегда. Жить в ашраме /настоящем ашраме, а не - для праздношатающихся европейцев/.
--нужно принять мировоззрение йогов как свое /и это - не совсем точное утверждение, ибо индусы рождаются с этим мировоззрением/.
--и, самое главное. Йогу дается Духовный Учитель. /На тему Духовного Учителя здесь разговаривать не будем - сложная тема. Скажу одно: по белу свету Духовные Учителя "не разъезжают". /
Щитовидная железа.
Проблемы со здоровьем суть следствие Вашего эмоционального поведения, а не причина.
Проблемы со щитовидной железой появляются вследствие:
--"Унижения. "Мне никогда не удается делать то, что я хочу. Когда же придет мой черед?" ".
Гипотиреоз - синдром, обусловленный понижением активности щитовидной железы, возникает вследствие:
--"Опускаются руки. Чувство безнадежности, застоя."
/Две цитаты взяты из Луизы Л. Хей - хорошо проверенный, в течение многих лет, источник по вопросу взаимосвязи между вероятной эмоциональной причиной и заболеванием - следствием. /
Попробуйте поанализировать. Возможно Вы найдете в приведенных цитатах и свое эмоциональное переживание.
Как убирать причины? - /не аффирмациями и аутотренингом. В вашем случае, скорее всего, не помогут/.
- ОСОЗНАНИЕМ нескольких законов, по которым построен мир:
1."Каждый человек живет СВОЮ жизнь" - каждому из нас до рождения Богом дана персональная Программа. Если человек берет на себя чью-то Программу, по своей воле или " по воле пославшей мя жены", он берет на себя функцию Бога. Это называется гордыней. И это "наказуемо".
2."Никто никому ничего не должен" - если человек живет "для кого-то" или "за кого-то", а потом внутри себя формирует претензию, обиду к этому "кому-то", он снова сбивает равновесие /к которому мир стремится/ и снова "расплачивается".
3."Никто ни перед кем ни в чем не виноват" - ни родители, ни окружение, ни правительства и ни общественный строй не виноваты в том, что с Вами происходит. Вы или идете по своей Программе /и тогда все жизненные приключения суть Ваши жизненные задачки, которые без ропота, молча следует отрабатывать как можно быстрее и качественнее/, или, руководствуясь законом "свободы выбора", идете напролом по принципу: "хочу как у дочки миллиардера Вандербильда".
/ Можно. Бог разрешает. / Но в любом случае - это ВАШ выбор, следовательно, виноватых НЕТ.
Если с помощью вышеизложенного Вы найдете свои ошибки в Вашем миропонимании, в Ваших жизненных установках и целях, если Вам удастся искренно эти ошибки признать и попросить у себя /или у Бога/ прощения, Ваша жизнь начнет меняться, может быть и кардинально.
Если в щитовидной железе только функциональные нарушения, они постепенно уйдут сами. У некоторых моих клиентов уходили "сами" и нарушения в размерах. Очень важно правильно и много поработать над ОСОЗНАНИЕМ.
Коль вопрос Вами задан, следовательно, пришло время поработать.
Теперь о гневе.
Ваши кошки потому и глухи, что "не желают слышать" Ваши эскапады. Это - не шутка. В больших семьях, где много народу, члены семьи теряют слух, если в семье проживает кто-то "громкий".
С другой стороны, в порядке "скорой помощи", можно и покричать. НО НЕ ДОМА! Дом ведь тоже живой. И совсем не следует добиваться, чтобы он стал глух по отношению к Вам.
Вы пишите, что приступы гнева у Вас наблюдаются с детства.
Очень важная информация.
Причина расшифровывается так: скорее всего, это Программная отработка. Т. е. в этом воплощении Вам следует понять и осознать: что такое гнев, пагубность этой эмоции для Вас и для окружающих, причины Вашей неудовлетворенности, раздражительности /см. законы/ и через все это - принять законы, научиться ими руководствоваться каждый миг и по каждому поводу.
Работа трудная, но как здорово Вы себя почувствуете, когда справитесь со своей задачей! /Это не значит, что Боженька не подбросит вам следующую/.
Сил Вам!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Любовь или выгода?
О Любви я бы не рассуждала. За такой короткий срок Вы не могли узнать человека так хорошо, да и не узнали, как оказалось - понравился внешне, на крайний случай, можно говорить о влюбленности.
Ваше эмоциональное состояние закономерно: Вы оскорблены.
А как Ваша обида проявляется - агрессивность, замкнутость, любовь-ненависть, острая потребность оправдываться перед окружающими - эти проявления вытекают из Вашего характера, Ваших жизненных приоретитетов, Ваших взглядов:
Если бы мнение окружающих для Вас не было бы таким важным /и такие люди на свете есть/.
Если бы Вы не умели обижаться вообще /человек, неумеющий обижаться, рассуждает так: зачем-то мне этот опыт был нужен, что-то я пропустила в понимании "какая я", спасибо "учителю" за науку/.
Если бы Вы перестали искать виноватых /а по-вашему виноваты все вокруг, поэтому Вы замыкаетесь в себе, и весь мир Вам не мил/.
Если бы Вы не злились на себя, за то что позволили себя "использовать".
- забыли бы давно про "красивого, культурного, умного и состоятельного" /Вы не добавили: "в начищенных ботинках"/.
Он Вас не "бросил".
Потому что у Вас и отношений не было.
Похоже, "современному" молодому человеку пришла пора жениться.
Ему нужно было найти молодую, "самых строгих правил", симпатичную девушку, для представительских целей.
Похоже, что Вы рассматривались в ряду N-нного количества других претенденток /покупатель-то на все 100! /.
Да он Вас и не обманывал, как оказывается. Он сразу "завел тему" о женитьбе.
Скорее обманули его Вы. Не ведая о том.
Молодой человек мыслил стандартно: не вешается на шею, следовательно - "деловая девушка", ей требуется жених, я -и есть жених, в полной экипировке.
А - Вы?
А Вы - про любо-ов.
-Не подходит. Не нашего круга.
Ваша ошибка, наверное, в том, что, будучи на самом деле девушкой срогих правил, Вы вели себя как "деловая девушка" - чувствуете разницу?
Что нам делать?
-Думать.
Думать и осознавать:
1. Чего я на самом деле хочу от жизни;
2. Что я знаю и чего не знаю про себя и, следовательно, про людей;
3. Каким образом в будущем я буду принимать на грудь неприятности, свои ошибки, разочарования в людях /хотя они от Вас вовсе этого не требуют. Люди такие, какие они есть/;
4. Зачем мне был дан этот опыт, и какие следствия я позволю себе из него вынести: "все они такие!" или "мне еще учиться и взрослеть"?
Знаете, что меня смущает во все время работы над текстом? - реплика вашей мамы:
> что я его упустила, такого хорошего человека.
Два ключевых слова: "упустила" и "хорошего".
Вы тоже так до сих пор считаете?
Если - нет, возвращаемся к началу текста.
Если - да, тем более.
Взрослейте на здоровье!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Бороться или нет?
Можно спросить?
Что Вы называете счастьем?
И.
Что Вы называете любовью?
Задавали ли Вы себе эти вопросы?
В 19 не задавали - это понятно из текста, хотя... Ну были наивной, без мамы /да и кто теперь спрашивает у мамы, с кем нам жить/, рафинированное воспитание, "рафинированное окружение" /хорошо знаю музыкальную среду: при определенном навыке наблюдения приобрести житейский опыт можно/.
Все как раз и упирается в отсутствие навыка наблюдать /если уж Бог оградил Вас от собственного опыта. Зачем-то/? /.
Ну а теперь... То, от чего Вы сами до 19-ти себя так тщательно оберегали, обрушилось в короткий срок и из ба-альшой бочки.
"Жизнь такова и больше ни какова", - сказал один "поэт".
"Мир стремится к равновесию", - это уже классик.
Надеюсь, вы понимаете, что моя цель встряхнуть Вас чуть-чуть, а... Не то, о чем подумал "опытный и мудрый" наш с Вами оппонент.
Вернемся к любви и счастью.
Вы говорите, что "любовь еще жива", и, одновременно, собираетесь "бороться за счастье".
Под любовью Вы, наверное, понимаете СВОИ чувства, а бороться собираетесь с предметом своей любви. Чтобы муж, в результате Вашей борьбы, стал "таким, как Я хочу" - и тогда наступит счастье. По- ВАШЕМУ.
Вы же не меняетесь?, не принимаете миропонимание мужа и его родственников? И не делаете это миропонимание своим? - и Слава Богу! /хотя муж три года активно борется с Вами за СВОЕ счастье, как ОН его понимает/.
Т. е. борьба ведется не за счастье, на самом деле, а за то, чтобы каждый из вас стал ДРУГИМ.
Простите, ни мой опыт, ни теоретические изыскания зубров психологии таких примеров не знают.
За одним исключением: если кто-то из вас двоих ПО СОБСТВЕННОЙ воле захочет меняться.
Женщина многое может ради любви. И поменяться, и терпеть, и смириться, и Бог весть что еще...
Но - ради любви.
> муж, который не работает, сидит дома, контролирует меня и пьет постоянно, отсутствие уважения. Особенно - последнее.
Подумайте ещё раз, пожалуйста, где тут любовь?
И насколько Вы сами уважаете себя самую?, если Ваш муж Вас не уважает.
Оказывается, дело не в нем?
Похоже, дело в том, что каждый из вас боится расставания: мужу у родителей некого будет эксплуатировать и не над кем будет властвовать. А Вам страшно отаться одной. - Нет?
Депрессия.
Не устаю повторять, что в "депрессию" /а на самом деле - в депрессивное состояние. Иначе Вы не смогли бы написать достаточно связный текст/ мы опускаем себя по своей воле: модное словечко, можно пожаловаться, выглядеть жертвой - оч-чень привлекательно/.
Вы же собираетесь бороться с мужем? - значит силы и воля есть?
Вот и вперед!
Только побороться придется с СОБОЙ.
1. Осознать все то, о чем говорено выше.
2. Нагрузить себя физической работой, чтобы сжечь негативные эмоциональные накопления.
3. Принять решение:
а/подчиниться и принять образ жизни мужа. Но тогда уж не роптать и терпеть, а потом и получить удовольствие.
Б/или развернуть все на 180 градусов, остаться верной себе, своим взглядам и, не оглядываясь на прошлое, строить жизнь так, как считаете нужным.
Зачем-то испытание это было Вам дано.
Искренне желаю успеха.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не могу сосредоточиться на учебе
Во-первых, решать сразу две психологические задачи / я имею ввиду предыдущий Ваш запрос/ невозможно. Надо в очередь.
Во-вторых, научить Вас "учить" ненавистные Вам предметы врядли кто возьмется. Я - не берусь.
Но по старой памяти хочу сказать: попробуйте задушевно и обстоятельно поговорить со своими родителями. Ну не враги же они Вам!
Если Вы собираетесь стать психологом, вот и соберите все свои психологические способности, продумайте, как устроить семейный совет таким, объяснить родителям так, чтобы они Вас поняли. И не заставляли Вас уродовать Вашу психику, Ваш мозг и Ваше здоровье, Вашу уверенность в своих способностях.
Да и к самой себе тоже можно относиться получше - то Вы парню позволяете Вами манипулировать, теперь - родителям.
Родители, конечно, действуют из лучших своих побуждений, но - своих. А Вам жить Вашу жизнь.
Что касается психологии, то твердость характера там нужна как нигде: большой ложкой и из о-очень большой бочки.
Успеха.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Заблокирована творческая энергия
Ваша попытка самоанализа, поиска причин сегодняшней ситуации заслуживает большого внимания.
Причины почти все названы, т. е. обозначены словами.
Но оценочные акценты над этими словами расставлены, на мой взгляд, не в порядке важности по отношению к жизненным целям, а в порядке, насколько эти причины Вам досаждают или загоняют в тупик.
И с выводами поэтому не получилось. А, следовательно, и руководство к действию расплывается, не дается.
Начнем с главного: поставлена и сформулирована ли цель жизни? - нет.
Хотя она хорошо просматривается, на мой взгляд, в Вашем тексте.
"Самореализация" - уж простите за смелость.
Вы же на всех своих возрастных этапах упорно ищите /и не находите/ любовь и признание окружающих: родителей, сверстников, учителей, родственников мужа, детей, учителей детей. Вы всем хотите нравиться. И страдаете, от того, что не нравитесь.
А, простите, кого любите Вы?,
> ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТь. - видно, что - детей / о детях позже/.
Замуж Вы вышли "по условию", потому что "учеба забодала", и нужно было сбежать от родителей /теперь муж где-то/.
Профессии Вы изменили /теперь она Вам не дается/.
И все вокруг, если по тексту, всегда были виноваты. В том, что не признавали вашу индивидуальность, в том, что не видели Ваших страданий и в том, что переставали Вас любить /хотя изначально принимали с теплом и любовью и вниманием/.
Но ведь Вы их ОБМАНЫВАЛИ! - Вы старались быть не такой, какой были на самом деле.
Рано или поздно интуитивно люди чувствуют обман. И уж никакие духовные или прочие качества-заслуги не развернут людей к Вам. /Если, наконец, Вы сами не развернетесь к себе лицом, не определите, кто Вы и не отнесетесь к себе как к ценности/.
Вы говорите о блоках в творчестве.
Если целью в творчестве ставить деньги, творчество как процесс закрывается. И сами деньги /если Вы не финансист/ активно этого не любят - быть целью.
Так что аффирмации такого рода /про миллионера/ - грубейшая ошибка.
Теперь о детях.
Бог наградил Вас таким богатством! - четверо.
Самая трудная кармическая задача на Земле - это богатство /и еще власть, но это не про нас/.
Богатство требуется сохранить и приумножить. По-моему у Вас это отлично получается.
По-моему, с детьми у Вас все в порядке.
Взять на себя ответственность перевести ребенка на домашнее обучение - нужно быть мужественной и любящей мамой. И - творческим человеком.
Ваша главная ошибка: Вы не считаете воспитание детей творческим процессом.
Находитесь внутри этого самого процесса, получаете результаты, но так пренебрежительно /якобы устами своих родителей/ о нем отзываетесь.
Как только Вы сами поймете, что Ваши дети родились именно у Вас, выбрали именно Вас в свое время, потому что именно Вы, с Вашим багажом знаний и способностей дадите им то, для чего они родились - окружающие рано или поздно /скорее всего - поздно/ согласятся с Вами. Просто перестаньте каждый день доказывать, что Вы правы и ждать всеобщего признания.
Признание важно, поддержка необходима, но ведь Ваша амбиция /прекрасная амбиция! / быть "глубокой личностью" противоречит другой вашей амбиции: нравиться всем без исключения. Если Вы помните историю, самые "глубокие" личности получали признание спустя... Столетия тоже наблюдаются.
И последнее.
Если женщина берется воспитывать детей, да ещё четверых сразу, на какое-то время ей действительно нужно забыть о реализации вне семьи. Другое дело, как организовать семью, как самой отнестись к своему труду, как думать о себе, и "советский" комплекс "женушки" может просто не появиться или сам по себе исчезнуть после осознания всего вышесказанного.
Что до денег.
Материальная обеспеченность семьи, детей, Ваша личная - тоже программа. На миллионерскую - не похожа, значит такой уже не будет, значит зачем-то это нужно Вашим детям.
Денег всегда мало. Вы считаете, что надо зарабатывать? - поищите простую работу, пусть дети Вам по дому помогут, скоро сами начнут зарабатывать.
Если помнить про цель, Ваше творческое начало всегда Вам подскажет выход.
Главное, не ставить в противоречие внутри себя текущие, тактические и стратегические задачки.
Не могу сказать, что ситуация Ваша - простая. Но покажите мне пальцем на того, у кого она проще.
Это не утешение. Поймете себя - поймете других - поймете - зачем.
Желаю успеха. У Вас все для успеха имеется.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Гипноз
НЕ совсем понятно, что же вас там внутри так гложет и тревожит и каким таким вопросам вы ищите ответа. Может стоит для начала сосредоточить внимание, прочувствовать и понять это, а не спешить искать лекарства, когда "диагноз" еще не установлен?..
Онлайн консультация Боюсь громких звуков
Попробуйте обратиться к хорошему невропатологу.
Возможно, ваши реакции - последствия травмы головы, сотрясения мозга, например, или чрезмерной перегрузки мозга.
Правильный курс лечения уберет обостренное восприятие звуков.
С уважением, Светлана