Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Проблемы во взрослении
А порадоваться своему легкому характеру! - слабо?
А не подгонять себя под "стандарты" поведения, почувствовать свою индивидуальность, согласиться с ней и не роптать?
Наслаждаться тем, что Бог подарил /как правило - не за малые заслуги/?
- конечно, перечисленные качества приобретаются в более позднем возрасте.
А то, что Вы задумываетесь сейчас, на пороге взросления, над вопросами: "какая я? Кто я? Как буду жить с тем, что дано? В мире, где большинству дано другое?" - замечательно.
Главное - задумываетесь. И это следует продолжать. Лучше - всю оставшуюся жизнь.
"Наши достоинства - продолжение наших недостатков". "У медали две стороны".
Если Вы всегда /всегда/ веселы, непосредственны, искренни, не обидчивы /Слава тебе, Господи! /, то до ответственности, до разделения добра и зла, до манипуляций другими дело, скорее всего, и не дойдет. А начнете культивировать эти качества исскуственно - кто же будет нести нам "доброе, вечное"?
"Такие люди тоже нужны", - говорит одна моя знакомая. С досадой. Потому что обладает прямо противоположными качествами.
"Такие люди ОЧЕНЬ нужны", - позвольте сказать это мне, с высоты моего профессионального опыта.
Но и, какими бы качествами мы ни обладали, кому-то они обязательно не нравятся, кто-то нас за эти качества критикует, кто-то нас просто не воспринимает, и при каких-то обстоятельствах наши замечательные качества нас подводят: мы попадаем впросак, мы проигрываем, бывают и катастрофы /свят, свят, свят/.
И так - со всеми.
Вам хочется подкорректировать себя.
Вам хочется быть значимой, > чтобы относились с серьёзностью ко всем мои речам, и ко мне в целом.
А как Вы относитесь к себе? - плохо относитесь, не цените то, что есть, критикуете сами себя, раздражаетесь от себя же самой. Окружающие чувствуют это и точно также относятся к Вам.
Пока Вы не научитесь относиться к себе положительно, не "зацените" себя, к Вам будут относиться "как к школьнице" - такая вот логика.
Пол-века назад я бы "отправила" Вас читать классическую /русскую/ литературу. Там учебник по психологии "одет" в образы и увлекательный текст.
Сегодня попробуйте самостоятельно осознать все позиции данного текста - быстро, надежно и тоже увлекательно.
Аутотренинг Вам пока не нужен и, надеюсь, не понадобится.
Вам по-плечу, Вы справитесь.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Всё слишком плохо
Если все действительно так, как Вы рассказали, то предположить можно только одно: ваша проблема - это проблема "пубертатного периода", подросткового возраста.
Пубертатный период - это возраст от 11 до 21 года, возраст полового созревания.
Чем развитее "цивилизация", в которой подросток родился, чем лучше бытовые условия и благоприятнее среда, "обволакивающая" подростка, тем медленнее он созревает, в половом, а следом и в социальном плане.
"За окном сексуальная революция, девочки в 14 лет рожают", - в переводе на русский говорите Вы, - "а я...?"
> У меня есть хорошие друзья, с родителями отличные отношения, в колледже тоже нет проблем, - отвечаете Вы себе.
Просто ответа своего Вы не слышите, потому что не знаете, что это и есть ответ. Ответ вам лично, никому другому.
Присмотритесь повнимательнее к своим друзьям и подругам: в каких условиях они живут.
У одних материальные проблемы, у других трудные отношения с родителями, третьи не могут хорошо учиться и не надеются на свою самодостаточность - все они ищут поддержки среди сверстников, считая, что именно среди себе подобных /ребят с такими же проблемами/ найдут понимание.
Бывает, все проблемы сразу налицо.
Такой подросток рано начинает искать выход из положения, рано взрослеет, рано созревает в половом отношении /что физиологически и социально подготавливает его к созданию семьи/.
У Вас - иначе.
Плохо это или хорошо? Да ни плохо - ни хорошо!
Зачем - то Вам даны в этом рождении благоприятные условия, зачем - то Вам даны такие родители, что отлично понимают Вас, такие способности, что в колледже нет проблем, и с коммуникабельностью все в порядке - это может быть аванс: для серьезной карьеры, для крепкой хорошей семьи, для большой и единственной любви - я не провидица, не знаю.
Что же делать сегодня с теперешним состоянием?
Гормоны, которые бессистемно и в самый неподходящий момент выбрасываются в кровь, работают как наркотики. Именно в такой момент у Вас внезапно и без видимой причины портится настроение, весь мир кажется черным, и одолевает непонятная тоска.
Ожидание любви не раз в будущем Вам покажется прекраснейшим временем, хотя будут и другие прекрасные времена.
Про это надо просто знать, и соответствующая хорошая "литература Вам поможет".
Как только Вы про себя все поймете, встанет вопрос, как убирать неприятные ощущения.
Убрать совсем, скорее всего не удастся. Но одно знание причины значительно ослабит действие "наркотиков". Еще один банальнейший способ - занятие спортом, хорошая регулярная физическая нагрузка в приятной для Вас обстановке.
Гормоны быстро и легко перегорают - и солнце снова светит.
Хотелось бы сказать еще о том, что этот возрастной период готовит нас и к будущей жизни, где не только весело, светло и спокойно, но и трудности бывают. И их надо учиться проживать, как мы учимся любви у родителей и друзей, наукам - у учителей, прекрасному - в мире исскуства.
Жизнь только начинается...
Удачи!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Мои отношения с близкими
> Что предпринять? - ПРЕДПРИНИМАТЬ!
Т. е. - ДЕЙСТВОВАТЬ!
Вы находитесь в плену у распространенной ошибки: оставаться "хорошей маленькой девочкой",
> которая послушно выполняет все просьбы и пожелания.
Ваше утверждение:
> Я же просто хочу оставаться собой - не противоречие первой цитате, а ее продолжение и по смыслу, и в тексте.
Хотелось бы знать, и постарайтесь искренно себе ответить, по каким мотивам Вы пошли "учиться на психолога".
Не было ли здесь сильного постороннего давления? /мода, родители хотели, с подружками за компанию и т. д./
Бросили учиться - почему? Опять следует понять - по каким обстоятельствам: важным? /не понравилась психология/ или второстепенным? / в общежитии "тараканы", например/.
Из вашего текста видно, что Вы придаете большое значение мелочам. И препятствия ваши - второстепенные. А для Вас они становятся решающими, как-будто цепляетесь за них для того, чтобы опять оставаться "послушной девочкой".
У Вас два пути:
1. Оставаться послушной для других и ждать, когда Вам это надоест. Т. е. ждать окончательного повзросления. /Правда, есть опасность прождать всю жизнь/.
2. Внимательно послушать СЕБЯ, ощутить СВОЙ путь /это - Ваша жизнь, а не мамина и не подружкина, при всем уважении к ним/.
Как только произойдет по п. 2, окружающие тоже это почувствуют, отпадут страхи у них и у Вас, и тут же уйдут сами по себе те мелкие обстоятельства,
> куча ненужных проблем, как Вы говорите, которые Вам мешают уехать в другой город.
Кстати, к п. 2: Вам НУЖНО уехать от маминой опеки, или приобрести профессию, или то и другое вместе?
Ничего зазорного, если последнее есть правда.
Честный ответ себе поможет Вам принять решение.
Взрослейте и обрящете.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Разошелся с девушкой
Вашу ситуацию можно назвать: "издержки производства".
Как угодно можно относиться к знакомствам по интернету - любая система не идеальна, любая имеет свои издержки.
Ваша ситуация - классический пример.
Положение девушки наглядно и ярко рассказывает нам, что в начале сближения пары "женщина-мужчина" лежит сексуальное притяжение, притяжение полов в самом общем смысле. Нравится нам это или не нравится.
Да, потом пара проясняет общие точки соприкосновения: интересы, характеры, душевное притяжение, жизненные амбиции и т. д.
Ну и совсем потом, когда угар страстей затихает, эти точки соприкосновения /если их достаточно много/ становятся фундаментом длительных взаимоотношений.
У девушки к молодому и веселому лейтенанту сексуальное притяжение - "на лице", а все остальное, повидимому, отсутствует.
Вот и мечется она между Вами и лейтенантом, потому что "все остальное" есть между Вами и ею.
А девушкам нужен "полный набор в одном стакане"! Потому что им строить гнездо, им рожать и растить детей, и хотят они это делать - для ЛЮБИМЫХ мужчин, а не просто для нуждающихся в них, в девушках.
Что же у Вас лично?
А у Вас:
> я даже ее лица ни разу не видел, так получилось что было просто приятно общаться и это меня даже не интересовало вначале. В новый год она предложила встретиться - как Вы считаете, в такой ситуации Вы являетесь перед ней "мужчиной ее мечты"? - Ни тебе конфетно-букетных времен, ни восхищения и обожания, ни ослепления и безумств!
Даже если бы Вам пришло в голову разыграть все вышеизложеное исскуственно, Вам бы не помогло - женщины на расстоянии чувствуют, где - любовь, где - влюбленность, а где - потребность /извините/.
А то, что демонстрировали Вы:
> . Через полтора месяца личного знакомства мы с ней стали жить у меня, я человек обеспеченный есть квартира своя, машина хорошая работа, не пью, кую тока. Она устроилась на новую работу в воинскую часть заведующей аптекой тоже хорошая зарплата 2 выходных все как нада. Живи и наслаждайся жизнью, я делал для нее все что было в моих силах, вечерами ужин чтобы она отдыхала, сам постоянно рядом.
>
> Все было просто идеально. - это демонстрация мужской снисходительности и сильной потребности в тепле, в женской близости. Но интуитивно девушка чувствовала, что внимание Ваше не адресное, на ее месте могла оказаться любая другая, и той, другой досталось бы то же самое.
Вы спрашиваете, что вам делать.
Я не имею права сказать:"придется справиться с собой и забыть", или:"продолжайте добиваться внимания девушки" - выбирать Вам.
Ваши опасения по поводу того, что впоследствии девушка может еще в кого-то влюбиться, они обоснованы.
Правда, где гарантия, что это не случится с Вами?
Такой гарантии не даст Вам никто и в том случае, когда отношения изначально складываются на самом деле "идеально".
Еще Вы спрашиваете, "что за бред с Вами".
По-моему, сегодня Вами владеет ревность, чувство собственника, обида /отобрали комфорт/.
Весь этот набор естественен, но не симпатичен. И он - не главное /должен быть не главным/.
Главное все-таки, есть ли ЛЮБОВЬ?
И еще.
"Если бы она сказала точно что мы не сможем вообще быть вдвоем я бы принял это и наверное уже бы забыл и начал жить дальше. Меня все ест мысль что всетаки если она решит вернуться что делать"
Не кажется ли Вам, что Вы во второй раз перекладываете решение "быть или не быть" вам вдвоем на плечи девушки? /я - про Новый год/.
И опять девушка стоит перед выбором: там ненадежность точно просматривается, но зато - "любов" /не - опечатка,"любов"/. Тут - ни любви, и надежность под вопросом.
В результате, хочется сказать, что пришла пора Вам пересмотреть СВОЕ отношение к жизни, к женщинам, которых Вы хотите видеть рядом с собой и, самое главное, - к себе.
На мой взгляд, Вы весьма непочтительно относитесь к себе - искать девушку для жизни по интернету!
Круг сомкнулся. Второй и -надцатый раз предлагаю пройти Вам его самому...
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Потеря малышки
Потерять долгожданного ребёнка, большое несчастье, я искренне вам сочувствую. К сожалению, некоторые события нашей жизни доставляют такую боль, что утешить и исцелить нас может только Время.
Но человек пока не изобрел машину времени, чтобы можно было перенестись в недалёкое будущее, когда уже не так больно, когда здоровье уже восстановилось, и появляются новые надежды..
Но у каждого из нас есть субъективное время, и я попробую дать вам рекомендации, что с этим временем сделать, начиная с этого момента.
1. То, что случилось - это очень личное. И наверняка при посторонних вы делаете вид, что у вас всё в порядке, возможно даже вам приходится иногда натянуто улыбаться. Если это так, вы именно этим провоцируете истерики, о котрых говорите. Очень важно разрешать себе проживать то состояние, в котором находишься.
Не нужно всем сообщать о своей беде. Но если вас, к примеру, спросят, почему вы не участвуете в беседе, можно ответить, что у вас сейчас тяжелый период в жизни, и вам хочется помолчать. Обычно окружающие ценят нашу искренность и чувствуют, когда не следует продолжать разговор.
2. Вы пережили утрату. Но у вас есть человек, который чувствует ту же боль, который понимает вас и поддерживает. Будьте с ним откровенны, делитесь переживаниями. При этом не забывайте, что вашему мужу тоже тяжело, и он тоже нуждается в утешении
3. Можете заняться чем-нибудь несложным и успокаивающим. Хорошо подходит ручной труд (вязание, вышивание) - он успокаивает нервы, при этом не требует от вас значительных усилий и концентрации.
4. Избегайте "побегов"! Не пытайтесь занять себя чем-то, что не оставляет места для переживаний. Не стоит уходить с головой в работу. Или пускаться во все тяжкие. Многие утверждают, что их спасло именно это. Но в действительности, внутренний конфликт, надрыв, переместился в область бессознательного, что чревато ещё большими проблемами (фобии, симптомы без причин и пр.)
5. Нужно пережить то, что случилось. И научиться жить, исходя из того, что есть. Однако если вы посвящаете все время воспоминаниям, они вас поглощают. И вы перестаёте существовать.
В вашем письме очень подробно описаны все события. Как лента кинофильма, кадр за кадром. Вы прокручиваете в голове все эти детали, снова и снова раните себя ими. Расстаньтесь на время с этой кинопленкой. Вы пересмотрите её позже, когда у вас будут силы.
6. Сейчас вы очень нужны своему мужу. Этот момент может отдалить вас друг от друга, или сблизить. Хорошо, что вы вместе справляетесь с тем, что произошло. Продолжайте помогать друг другу, ведь боль, разделенная пополам уже не так страшна. Представьте, как трудно тем, кто переживает подобное в одиночестве.
7. И последнее. Если в течение 3-4 месяцев вам не станет легче, имеет смысл обратиться к специалисту.
Приведенные рекомендации на первый взгляд кажутся довольно банальными, но на деле нам не часто удается контролировать своё поведение и состояние, мы редко замечаем, как неожиданно изменилось наше настроение. Дайте себе возможность пережить боль, время прийти в себя.
У вас обязательно получится.
Удачи вам, и вашей семье.
Онлайн консультация Ненависть, от которой не могу избавиться
Вы разобрались, как Вы относитесь к своему парню - Вы его любите.
Вы разобрались, как Вы относитесь к девушке-подруге вашего парня - Вы ее ненавидите.
Вы разобрались, как ваш парень относится к девушке - по-дружески.
Вы, наконец, разобрались, как девушка относится к вашему парню - она его "любит".
Осталось разобраться, как ваш парень относится к Вам.
Вам не кажется, что Вы чего-то не договариваете?
> любит социальные сети и до меня знакомился по сети с девушками и не только) - Что означает "не только"?
До Вас знакомился - понятно. Но почему после года страстной любви между вами он "любит социальные сети"?
Почему он ДРАЗНИТ Вас отношениями с "обнаженными" девушками?
На все эти вопросы ответить можете только Вы. Себе.
Но прежде, чем начинать отвечать, Вам нужно выйти из "паранойи".
Образовался замкнутый круг.
Потому что "паранойя" тут же пройдет и ненависть тут же пройдет, как только Вы поймете, что происходит с парнем.
А с парнем, повидимому, происходит следующее:
почему-то/? / через год ваших с ним бурных отношений одной Вас ему стало мало. Не обязательно - потому-что он "плохой".
Пара мужчина - женщина тогда находятся в гармонии, когда энергетический потенциал мужчины равен энергетическому потенциалу женщины.
И, если женщина потенциально слабее мужчины или отдает серьезную часть своей /женской/ энергии на сторону /карьера, дети, учеба, церковь, любовник, творчество и пр. /, мужчина захлебывается в избытке своей /мужской/ энергии. Этот избыток должен быть нейтрализован, уравновешен женской энергией - тогда мужчина использует весь свой жизненный потенциал и "завоевывает пол-мира".
Он начинает искать, куда бы сбросить излишек, и находит.
Женатый мужчина находит любовницу или начинает пить, или то и другое вместе.
А ваш парень, наверное, привязан к Вам, бросить не хочет или не может - /? /. Он нашел суррогат: компьютер, игры, возможно, порно. Туда он вкладывает свой излишек энергии. Но интуитивно чувствует, что это - суррогат. Тогда он показывает Вам картинки, поддерживает отношения с "подругой", Вы злитесь, выходите из себя, выбрасываете огромное количество энергии, ревнуя и ненавидя.
В этот момент парень и поглощает мах энергии из Вас, что и требуется. Ему. Для этого поглощения даже не обязателен половой акт.
Конечно, я нарисовала схему, и весьма приблизительную, за отсутствием информации.
Попробуйте в эту схему вставить подробнейшие ответы на поставленные вопросы. /И не только на те, где в конце фразы стоит вопросительный знак. / Думаю, Вы многое поймете. У Вас должны открыться глаза на ВАШИ отношения.
А девушка тут при чем? Не нашлась бы она, нашлась бы другая, нашелся бы порно-предмет, например, или мало ли какие нереализованные фантазии роятся в голове у вашего парня.
Не сходить ли вам вдвоем на консультацию к сексологу? - тоже вариант.
Или откровенно поговорить с парнем, что его не устраивает в ваших сексуальных отношениях.
Работайте!
Желаю успеха.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Люблю женатого
Что оказывается и вам может быть хорошо? Или потому, что объект "всего хорошего" не ваш муж? В чем помочь?... Разберитесь в себе. Ответе на все заданные мной вопросы. После чего рекомендую оглянуться вокруг и найти своего мужчину. Что бывает хорошо вы уже поняли, дело за малым. Найти своего. Удачи.
Онлайн консультация Нужна помощь!!!
Сочувствую твоим переживаниям!
Когда у нас возникают проблемы, часто кажется, что неприятности нарастают как снежный ком.
Волнуешься из-за экзаменов, а у близких появляются неуместные претензии, как-будто всем ты чем-то обязана... Похоже на твою ситуацию?
Но существует и обратная закономерность - как только начинаешь разбираться с 1 проблемой, постепенно и в другой сфере всё налаживается. Или становится не таким важным.
Конечно это не просто - заставить себя принять решение, и взяться за дело. Но ты уже сделала первый шаг, поставила перед собой задачу разобраться - что происходит.
Попробуй поставить эксперимент: вложи максимум усилий в 1 задачу (например, сдать первый экзамен на желаемую оценку). Если постараешься, у тебя обязательно получится, и появится новый источник энергии - радость и гордость. Используй этот момент для того, чтобы улучшить отношения с подругой или другом, пообщаться с родителями.
Наверняка ты заметишь, что пока ты занималась неотложными делами, некоторые мелкие проблемы уже сами собой разрешились.
Желаю тебе в этом удачи!
Онлайн консультация Как жить дальше
> Меня воспитали так, чтобы думала о других, а не о себе. Мне необходимо быть нужной, заботиться, быть любимой и любить. Такая крайняя жизненная установка называется "жертвенность" - большая ошибка, ведет к перекосам. Как и - другая крайность /называется эгоцентризм. /
Все-таки, человек рождается на Земле для САМОсовершенствования. Это его главная задача. А любой перекос приводит к ситуации, подобной Вашей. Хотите или не хотите, надо возвращаться к СЕБЕ- любимой. Пока что не любимой /к сожалению/.
Да, Вы сейчас находитесь в нижней точке синусоиды, а может быть - нескольких синусоид сразу /семилетние циклы перемен наложились, например, на возрастной кризис, предклимаксовый период и т. д./, так бывает, и у многих.
Не уверена, что Вы сейчас в состоянии рассуждать. Тем более - о "высоком".
Давайте попробуем по-шагово.
1. Сначала надо успокоиться.
-Легко сказать, -слышу Ваш ответ.
-И тем не менее.
"Слава в Вышних Богу, и на Земле мир, в человеках благоволение", -эта молитва успокоит в Вас агрессию против мужей, против судьбы, против Бога. Повторяете её бессчетное количество раз перед иконами, или сидя в кресле, или лежа под одеялом - как придется, по состоянию.
В промежутках чистим мысли: "Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя..." - тоже не считая. Захочется спать - спите на здоровье. Захочется плакать - поплачьте, потечет из носа - лечить не надо, само пройдет - это чистка.
Через день подключаете команду: "я отпускаю ситуацию". Ходите по квартире, читаете команду и разводите руками как в плавании стилем брасс. Все произносить про себя, погружаясь в смысл текстов. Сколько дней - сами поймете.
2. Как только почувствуете прилив энергии, сразу займитесь собой: душ, прическа, маникюр, педикюр, стирка, уборка квартиры - именно в таком порядке. Главное в этом периоде не подпускать близко панику, мол время уходит, а Вы без работы. "Отмываясь" и возрождаясь продолжайте работать с командами.
3. В Вашем положении неплохо поискать работу физическую, пусть по уборке помещений. Сначала по 2-3 часа в день. Потом прибавите.
Не обижайтесь на эту рекомендацию - люди с двумя высшими образованиями таким образом выбирались из подобных Вашей ситуаций.
Для начала - достаточно. Потом напишите, как получилось, по Внутренней почте или в запросе.
Действуйте, и получится.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Секс без оргазма
Вы не пробовали по-настоящему влюбиться?
Секс без любви для женщины ведет к накоплению отрицательной энергии в области таза. Отсюда может происходить все то, о чем Вы пишете, вплоть до отвращения. А дальше... - к гинекологу, пожалуйста! /не про Вас будь сказано/.
Секса Вам хочется - это требование гормональной системы. Но кроме гормональной системы, принадлежащей физическому телу, есть другие потребности у организма: потребность эмоции в теле эмоций, инстинкт продолжения жизни - программная установка, стремление опять же программы к гармонии и т. д., а Вы - про раздражительность.
Бывает, женщина вообще не испытывает оргазма, пока не родит. Это относится к норме.
Попробуйте убрать из жизни "партнеров" и займитесь выстраиванием себя как личности.
Недостаток большинства запросов в том, что люди ничего о себе не сообщают. Ведь самые распространенные вопросы /их много на нашем сайте/ индивидуальны - у каждого СВОИ причины, над которыми и следует потрудиться.
С уважением, Светлана