Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Семейная жизнь
Семейная жизнь - это жизнь двоих /поначалу/.
Это совместная жизнь ответственных двоих.
Ответственных перед жизнью двух взрослых людей и их будущих детей.
И как же Вы собираетесь её /семейную жизнь/ строить? Если до начала пытаетесь > ПО ВСЯКОМУ с ним говорить, но крайних мер не хочеться применять....
Это ж какие такие крайние меры можно применить к парню, чтобы заставить его жениться? - просветите старушку, Бога ради.
А Вам-то такой брак зачем? Неужели только для чернильной размазанной печати в паспорте?
Девушка дорогая, опомнитесь!!!
Мне трудно поверить, что вы написали всерьез.
В вашей ситуации, мне кажется, нужно срочно заняться вашим любимым делом.
Приобрести профессиональные навыки /которые напрочь пока отсутствуют/.
В курсе обучения вашей профессии есть такие дисциплины как человековедение, психология, русский язык и литература.
Может быть там, в учебниках, Вы найдете ответы на свои /мною озвученые/ вопросы.
Ибо в рамках данной программы мне не удастся изложить для Вас те знания, которые Вам предстоит приобрести.
Успеха Вам!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Проблемы с противоположным полом
Состояние одиночества прекрасное время для роста личности, время обдумывания своих ошибок, пауза для пересмотра отношений с окружающими, для раскрытия способностей и изменения своей жизни к лучшему!
Напрасно Вы страдаете от того, что сейчас с вами не знакомятся, скорее всего Вы ещё не готовы к знакомству, не выбрали для себя, не сформулировали в мыслях образ своего будущего, возлюбленного... -Каким он должен быть?
Кто мог бы вам понравиться?
Как эта встреча произойдёт?
Что Вы хотите видеть в нём?
Что Вы сможете ему дать взамен, о чём спросить, рассказать? И так далее...
Или Вы хотите просто познакомиться и как раньше ( по вашей инциативе расстаться), так и не поняв,
- Почему обрываются отношения с тем, кто к вам хорошо относился - ( как вы сами говорите -даже очень любил!), что произошло, куда ушли чувства или взаимности так и не возникало?
- Вот видите сколько вопросов вместо ответа Вам надо задать самой себе и ответить на них откровенно тоже - самой себе!
Надеюсь, что Вы задумаетесь и возможно сделаете правильный вывод, тогда наконец Ваша жизнь начнёт меняться и наполнится свежими красками.
Зависимость о тчужого мнения (- кто и что сказал, посмотрел, подумал) - это штампы заложенные с детства посредством "воспитания", отсюда закомплексованность, тревожность, пониженная самооценка, следствием чего является повышение раздражимости, нервозность, недостаточный для нормального развития уровень доверия к себе и к миру.
Поверьте, ваши подружки знакомятся не зависимо от вас, не для того, чтобы показать что-то вам, а просто - знакомятся и всё. Но это их дело и их жизнь. У вас могут быть другие взгляды на жизнь, на отношения и способы знакомства...
Любую зависимость надо пытаться превратить в независимость.
Для начала стоит осознать что независимость – это нестрашно.
Это не означает одиночество в холодных льдах, а скорее переведение отношений в иную плоскость. После чего – очертить границы своей частной жизни.
В чем состоят ваши и только ваши интересы, которыми вы не будете жертвовать во имя идеи - познакомится с парнем и ходить с ним под руку на глазах у ваших подруг! - А что будет дальше?
И, наконец, с формулируйте причины, по которым вы являетесь не «сырьевым придатком», а самостоятельным человеком со своими достижениями, которого есть за что уважать.
Удачи вам в работе над собой!
Онлайн консультация Измена мужа
Ваш муж, к сожалению этого не хочет понимать. Совместная жизнь с вами для него очень удобна. Поэтому ему страшно вас потерять. Страшно лишиться статуса женатого мужчины. Страшно быть брошенным. Поэтому он готов на всё, лишь бы вы остались с ним. Но можно ли верить тому, кто однажды предал? Говорят, что ближним нужно прощать.
Это правильно. Но можно ли назвать "ближним" человека, который столько раз обманывал и предавал вас? Семья-это маленькое государство, в котором есть свои границы. И когда границы разрушают, то государство рушится.
Ваша семья уже разрушена. Вы больше не сможете относиться к своему мужу так, как раньше. Конечно, только вам решать, простить его или нет. Но вы всегда будете ожидать новых "сюрпризов" от своего мужа. Готовы ли вы к этому?
Онлайн консультация Проблемы с противоположным полом
Онлайн консультация Проблемы с противоположным полом
Окружающие будут относиться с уважением, когда увидят, что ты умеешь делать что-либо лучше, чем они. Для этого тебе нужно найти увлечение, где ты могла бы реализовать свои способности и таланты. Например: рисование, ещё какое-либо творчество. Займись тем, что тебе нравится. Любое творчество открывает для человека новые возможности в жизни, в любви.
Измени причёску. Если не хочется изменять причёску, то купи новую заколку для волос. Придумай для себя новое занятие, например: каждый день выгуливать собачку или рисовать в парке. И тогда в твою жизнь начнёт приходить много другого нового- новые знакомства.. И новая любовь...
Твоя судьба не должна зависеть от пожеланий отчаявшегося парня. Сделай первый шаг навстречу хорошим изменениям в своей жизни. И тогда ты сама станешь хозяйкой своей судьбы.
Онлайн консультация Измена
Понять, согласиться и принять измену любимого человека очень трудно.
Вторая проблема: понять, согласиться и принять ситуацию "остаться одна".
Вы говорите:"нужна поддержка".
Из вашего текста вытекает, что поддержка Вам нужна в решении второй проблемы.
Т. е.- ни слова о том, что Вы еще любите человека, который так много Вас обманывал. В сложной и для него, и для Вас ситуации думал только о себе, никак не подумал о Вас, о ваших трудностях, со здоровьем, житейских, психологических. Не помог, не сгладил, не попросил прощения, не ушел "по-человечески".
Похоже, что и у Вас любовь прошла?
Что же работает у Вас внутри? Какая эмоция, какое чувство?
Наверное, обида, чувство страха перед будущим, отсюда - желание удержать мужа любым способом.
А КОГО Вы удерживаете? И - ДЛЯ ЧЕГО?
Только ОСОЗНАНИЕ, глубинное осознание ответов на эти два вопроса помогут Вам справиться с вашим теперешним состоянием.
Ни сегодня, ни в будущем этот мужчина не будет Вам ни мужем, ни другом, ни любовником, ни хозяином в вашем доме.
У супруга в семье есть еще одна "роль" - роль отца для супруги /как и супруга в браке должна играть, в том числе, роль матери для мужчины. / Как видим, и эту роль ваш муж "играть" не в состоянии.
Вывод: именно ЭТОТ мужчина Вам НЕ нужен.
Осталось рассмотреть обиду.
В верхнем слое обида - на мужа. Конечно, она рождается в первую очередь.
Но на КОГО Вы обижаетесь, мы уже выяснили. Он "таков и больше ни каков".
Под верхним слоем лежит обида на судьбу.
Если Вы - человек верующий, то, обдумав ситуацию, примете: зачем-то Вам это было дано.
На вопрос "зачем" ответит будущее, а пока что самое время, не вешая ни на кого вину, подумать о СВОИХ личных качествах, ошибках, поступках, которые в ЭТОМ браке помешали его /брак/ сохранить. Начинать нужно с периода знакомства.
Если последнее удастся понять и принять, то вскроется и третий слой обиды - на себя.
И вот тут - раздолье: Вы цепляетесь за эту "соломинку" и начинаете себя ругать, винить, честить во все тяжкие!
Ан, НЕТ! Вот этого-то и нельзя допустить!
Потому что Бог "разрешает" нам делать ошибки, чтобы на них УЧИТЬСЯ.
"Банальнее некуда", - скажете Вы.
Будете правы, но отчасти. Потому что законы Бога никто не отменял.
Так я вижу вашу ситуацию.
Жизнь только начинается. Удастся ОСОЗНАТЬ, что и почему произошло - в будущем пойдет "как надо".
Успеха Вам!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Мать говорит мне неприятные вещи
У Вашей мамы сложная психологическая ситуация.
Диагнозы заочно раздавать не будем.
Но Вы должны хорошо понять, что с ВАШЕЙ помощью, т. е. > как мне добиться того чтобы она отдавала отчёт себе в том что говорит и уняла свою дурь? изменить ничего не удастся.
Почему?
Ваши отношения настолько обострились, что, если Вы вдруг и захотите матери как-то помочь, она ОТ ВАС этой помощи не примет.
По-видимому, мама считает, что жизнь ее не сложилась. Виноватым считает мужа, вашего отца. Поскольку мужа под рукой нет, мама переносит свое отчаяние и беспомощность на Вас. Отсюда - её реакции.
Так часто бывает. В психологии это явление так и называется "перенос".
Конечно, маму надо бы показать специалисту, но, повторюсь, ваша инициатива приведет к прямо противоположному результату.
Однако, вопросы в тексте задаете Вы, а не мама, следовательно, у Вас есть и своя проблема.
Чтобы не повторяться, попрошу Вас почитать мои рекомендации на запрос от 25.06.2010 "Низкая самооценка и комплексы".
Очень похожая ситуация.
Отличие в том, что в запросе девушке 22 г., / а Вам? По тексту 24, а в "Профиле" -?
В этой возрастной категории даже один год разницы имеет значение/, и у девушки другая реакция на нападки матери: девушка комплексует, а Вы, хоть и говорите, что стараетесь угождать матери, на самом деле платите ей той же монетой. Мы о морали не будем говорить. Просто я думаю, что у Вас достанет сил выполнить то, что необходимо: найти работу, снять комнату и жить самостоятельно.
Второе отличие - вопрос с квартирой.
По российскому законодательству выписать из квартиры Вас не имеют права, если Вы периодически будете ночевать в квартире, хотя бы один раз в месяц. Я уже не говорю, что Вы должны были быть вписаны в документы на квартиру как собственник в равных долях.
Лучше, конечно, проконсультироваться у хорошего юриста.
Положение сложное, по-человечески можно только посочувствовать.
А профессионально - нужно действовать: найти работу и устраивать СВОЮ жизнь.
Удачи Вам.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Депрессия и её последствия
Если у человека отсутствует критическое мышление, то ему - к психиатру, а не к психологу.
Но кто поставил девушке диагноз "депрессия"? Отсутствие критического мышления? И кто вправе вмешиваться в ее "увлечения", какими бы странными они Вам ни казались?
Скажем, Вы пишите стихи. Познакомились с молодым человеком, хорошим человеком, красивым мужчиной. Молодой человек вырос в семье лесника, с детства работал физически, много работал и привык только к физическому труду.
Узнав о вашем увлечении поэзией, говорит: "ты
> Девушка добрая, ранимая, впечатлительная, но по-моему мнению уставшая от рутины и бытовухи (депрессия, как следствие). стихи это - несерьезно. Давай, я отведу тебя к психологу, он выбьет "заразу" из твоей головы и поедем мы вместе с тобой в лесную избушку делом заниматься."
Не понравилось...
Оскорбительно...
Ваш ответ: "... Но играть на мне нельзя." / по законам поэтического мышления. /
Если есть У ВАС подозрение, что девушка больна, Вы имеете право очень, ОЧЕНЬ осторожно поговорить с её матерью или другими БЛИЗКИМИ родственниками /если родственники заменяют девушке мать/ и, ничего не утверждая, не давая никаких советов, вывести разговор к теме здоровья.
Если мать тоже подозревает болезнь дочери, она сама распорядится. Только мать имеет право на помощь без просьбы, ибо, зачав, берет ответственность за жизнь ребенка перед Богом. Но и она не в силах переломить "распоряжение" Бога.
Все остальные, "бросаясь" на помощь без просьбы со стороны пострадавшего, вредят пострадавшему, в первую очередь, и СЕБЕ - во вторую. Или - наоборот. / по законам эзотерического мышления/.
Ваше искреннее желание сделать добро - понятно, но... Про добро и ад тоже помнить надо.
"Не навреди" - первый закон.
Тем, что Вы выставляете диагнозы, не будучи специалистом, наносите вред и себе, и девушке.
Будут вопросы - пишите.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Низкая самооценка и комплексы
Самый простой способ ослабить ситуацию /ослабить, но не решить/ - жить самостоятельно, отдельно от мамы.
Это не означает, что от мамы следует сбегать срочно замуж, например, или делать другие эпатажные движения. /Вы ведь "Лев"? /
Спокойно объяснить, что во всем цивилизованном мире так принято: после 16-ти или 18-ти ребенок должен жить самостоятельно, набираться житейского опыта, постигать мир и сохранять здоровье родителей тем, что будет реже мелькать перед глазами.
Мама восстанет.
Но Вы ведь - "Лев"?
Отношения ваши при этом не изменятся, даже наверное в первое время обострятся, но у Вас появится возможность остыть, отдохнуть, взглянуть на ситуацию со стороны, проанализировать, увидеть, что является ПРИЧИНОЙ маминых "придирок", какие ВАШИ качества раздражают маму на самом деле.
Затем, нужно будет рассмотреть эти свои качества "через объектив электронного микроскопа", забыв, что критика исходила от мамы. И попробовать понять, что В СЕБЕ следует изменить, не в угоду маме, а для улучшения качества собственной жизни.
Под микроскопом следует рассмотреть и "положительные" качества, т. е. ваши сильные стороны личности.
У каждого нашего качества есть противоположная сторона. Какая из сторон - Ваша?
Такой анализ поможет развить и укрепить знание о себе, уверенность, что гармония внутри себя возможна, что Вы пока еще взрослеете, через ошибки и "тернии". Юношеские комплексы уйдут "сами".
Но именно такой процесс называется "болезнь протекает нормально".
Вам дана мама, под "руководством" которой Вам, с вашим характером, с вашими качествами нужно было придти к самоанализу и самостоятельности. Т. е. мама перед Вами не виновата, она - Учитель Вам, хотя и очень "неудобный".
Если Вам удастся ОСОЗНАТЬ ситуацию, ПОРАБОТАТЬ над собой, Вы, в конце концов, поймете и мамины мотивы поведения. А если удастся пойти дальше /внутри себя/, то маму простите и себя простите, за то, что обижались на нее.
Только ТЕПЕРЬ ваши отношения смогут улучшиться.
А "совсем хорошо" наступит тогда, когда Вы достигнете выдающихся результатов. Не важно - в какой области. А Вы достигнете - Вы же "Лев"!
С этой позиции "изменить ОТНОШЕНИЕ к ситуации" возможно.
Уговоры себя и самовнушение без понимания основы - пустая трата сил, времени и дискредитация психологии.
Успеха Вам!
С Уважением, Светлана
Онлайн консультация Как быть дальше?
Ключевые слова вашего поста:
> инициатором нашего союза была я
> добилась, чего хотела,
> главная проблема решена:
> . И снова прогадала
> . Не думаю, что заслужила такое отношение к себе за все то время, пока ждала.
> . Как только расстаемся, начинаюся сплошные недопонимания и упреки.
> . Просто гулять, просто ходить куда-то
> внимание-вот чего я не могу добиться от своего любимого молодого человека.
> на своих друзей, машину, какие-то другие вещи он находит время, а я в это списке-на последнем месте.
> как вылезти из этого болота и не попасть в него опять
> невозможно заставить человека пойти на контакт
> измена-явно не про меня
> он не идеал, не тот, кого я видела с собой рядом много лет назад.
> слишком велика обида, оставленная ею
> хотеть знать, где, с кем и чем занимается в данный момент твой любимый человек.
Попробуйте поменяться местами с вашим "предметом для добивания".
Представьте на минуту, что от Вас хотят всего того, что перечислено выше.
Ваша "неопытность" Вас не только не извиняет, но попробуем представить, что Вы потребуете от мужчины, когда Вы станете "опытной".
Просится вопрос: Вы задумывались над тем, как Вы относитесь к себе?
И если к себе Вы относитесь так, как - к любимому человеку, простите, как должен он относиться к Вам?
Попытайтесь ответить СЕБЕ на поставленные вопросы.
Удачи!
С уважением, Светлана