Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Проблемы ревности
Ревность - это отражение мировоззрения человека под общим названием: "все вокруг - МОЁ!"
А если Вы еще и уверенный в себе человек, то ваше требование к окружающему миру:"стань таким, как Я хочу!" вызывает сопротивление этого мира.
Мир посылает Вам неприемлемые для вашего организма сигналы, организм тратит энергию на борьбу с этими сигналами и на вашу настойчивую попытку переделать мир на свой лад.
Организм теряет силы - Вы чувствуете себя нездорово..
Мир живет по другим законам.
Например:
"Каждый живет СВОЮ жизнь";
"Никто никому ничего не должен";
"Никто ни перед кем ни в чем не виноват".
Знакомы ли Вам эти законы?
Если знакомы /может быть в других формулировках/, то нужно сделать эти законы "ВАШИМИ" - большая работа.
Если не знакомы - работать предстоит еще больше.
Работать - Вам самой, и - над собой.
Готовы ли работать?
Если готовы - пишите, можно попробовать Вам помочь.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не могу понять любимого мужчину
Попробуйте поменяться /мысленно/ местами со своим любовником.
Проиграйте ситуацию, когда Вам говорят, что любят, а соединить с Вами свою жизнь не хотят.
"А где гарантии?" - говорите Вы всем своим текстом.
Проиграйте ситуацию мужа, тоже поменявшись с ним местами.
Допустим, он приведет в Ваш дом своего ребенка от другой женщины и заставит Вас растить и воспитывать этого ребенка, "как будто так и должно быть".
Да Вы ужаснетесь!
Бедные мужчины! Теперь с ними проделывают то, что они веками проделывали с женщинами.
И они при этом не просто молчат, а "ведут себя так, как будто так и должно быть".
Я думаю, как только ваш любовник начнет Вас умолять на коленях соединиться с ним, Вы тотчас же потеряете к нему интерес, как потеряли интерес к мужу.
Так что любовник ведет себя мудро.
Особенно мне нравится ваша фраза: "Но и видеть нечего" - до такой степени Вы презираете этого человека.
Как же Вы относитесь к себе?
Вы пока играете в куклы, кукольных принцев и принцесс. Играйте на здоровье.
Но вспомните, что век женский не так уж и долог.
И если оба-двое одновременно упадут в кризис среднего возраста, проблемы Ваши развернутся на 180 градусов.
Когда Вам надоест играть /а вопросы заданы - первый звоночек прозвенел/, сядьте наедине с собой- любимой и подумайте сначала о судьбе своих детей, потом о судьбе своих мужчин, а потом можно и о себе.
Желаю успеха.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Депрессия
Если все, о чем Вы рассказали, так и есть на самом деле: Вы ВСЕХ любите и не обманываете себя, Вы реализованы, все в порядке в браке /у брака есть свои "возрастные кризисы"/, наконец, все в порядке с сексом, то остается версия: синдром хронической усталости.
Просто от больших порций общения, даже с самыми любимыми, люди устают так же, как от экстремальных ситуаций или перегрузок на работе.
Если Вы согласны с этим "диагнозом", то рекомендации могут быть такими:
1. Срочно уехать подальше от ВСЕХ родных и любимых хотя бы на две недели, а лучше на месяц. В тишину, на природу, в одиночестве.
Много спать, много ходить пешком /не менее пяти часов в сутки: до завтрака, после завтрака - до обеда, после дневного сна/, контрастные души или купания /только утром и вечером/.
Важно, чтобы Вы выбрали такую местность, где Вам нравилось бы гулять: море, реку /но не лежание на пляже /, лес, луга, горы.
2. Один раз в месяц устраивать "разгрузочный день": на сутки оставаться совсем одной и жить по тому же режиму, что и в отпуске.
Можно самой уехать на дачу, всю семью отправить на дачу, уехать на один день в загородный санаторий - по возможностям.
3. В рацион питания нужно ввести: много фруктов и овощей в сыром и тушеном виде, чеснок /два зубка в день/, красное сухое вино /пол-бокала, 2-3 раза неделю/ или свежевыжатый гранатовый сок /50 мл ежедневно. /
4. Вы не пишите, чем занимаетесь. В любом случае, найти себе такой вид деятельности, чтобы Вы чаще бывали одна: огород, цветы, вязание, шитье, кабинетная работа и т. д.
Самое трудное - объяснить семье, что Вам это необходимо.
Объяснить придется.
Пригласите в дом психолога, например, соберите взрослых членов семьи: мужа, маму, брата, и пусть психолог объяснит народу, почему и зачем Вам необходим такой режим.
Желаю успеха.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как быть с собой?
Вы предлагаете мне "дополнить картину".
Моего воображения действительно может хватить на дополнения. И ряда других картин - тоже.
Но мы ведь с Вами не в литературной студии?
Вы - конкретная индивидуальность, со своими особенностями, и хотите помощи лично себе, а не обобщенному человеческому типу.
Ваша проблема хоть и очень распространенная, но ПРИЧИНЫ формирования проблемы у всех - РАЗНЫЕ.
И для более полного ответа, тем более. Всестороннего ответа, от Вас хотелось бы получить просто информацию о Вас, о ваших взглядах, мировоззрении, поисках /о которых Вы так загадочно упоминаете/.
Что мне удается извлечь из вашего тщательно завуалированного поста?
Может быть, как раз, самое главное: Вы рассказываете о целой цепочке завязаных в узел неприятных для Вас ЖИЗНЕННЫХ обстоятельств, о терзаниях ТЕЛА, а помочь просите ДУШЕ /"Как вытянуть душу?"/.
И на первое и на второе Вы, разумеется, "имеете право".
Но противоречие между вашей информацией и конечным вопросом то ли для Вас неочевидно, то ли... Уж и не знаю как назвать другие версии.
Давайте начнем с "души".
Вы - художник. И так уничижительно говорите о своей профессии:"ремесло".
Разве не в ваших руках, не от Вас лично зависит, как Вы относитесь к СЕБЕ? К своему занятию? Превращаете ли Вы сами свои труды в повинность /и тогда любой труд станет "ремеслом"/? В средство только заработка и ничего большего?
Никто вместо Вас эту задачку не решит.
Интересны ли Вы сами себе? - не похоже.
Почему Вы думаете, что Вы должны быть интересны "дамам"?
Да, многим дамам в первую очередь требуется материальное обеспечение семьи и будущих детей, они ищут лимузины и пр.
Но - не всем.
Есть и такие, кому требуется творческий мужчина, пусть пока необеспеченный материально, с которым будет "интересно".
Есть дамы, которым нужен сексуальный мужчина, остальное они, "дамы", сами приложат.
Есть любительницы "просто обычной" мужской силы /подразумевается, что под мужской силой находится и надежный мужской характер/.
Выбирайте!
Выбирайте - себя. Какой Вы? Может быть какой-то - пятый?
На этот вопрос Вам тоже придется отвечать самому.
Не подходит единственный вариант ответа:"Я - никакой".
И здесь ни при чем маленький городок или столица, выходите Вы в свет или сидите затворником, содержите на своих плечах двух стариков или Вы - вольная птица.
"Спрос" на мужчин сегодня /да и всегда был/ таким, что не заметить холостяка в маленьком городке - невозможно.
Задумайтесь, почему до сих пор вашу квартиру не атаковали /хотя бы для разведки/ активные, ищущие, энергичные девушки?
Вот мы плавно перешли и к проблемам "тела".
Конечно, неудача с "хорошей" девушкой - серьезное, объективное /на первый взгляд/ обстоятельство.
А Вы задумались, почему эта девушка к Вам "притянулась"? Обманула Вас?
Вы сами много по жизни обманывали других? - связанные вещи.
Так что вывод: надо самому ДЕЛАТЬ СЕБЯ.
Здесь и ваша надежда и ваша помощь.
Если в моих выкладках окажутся вещи из области "дополнений" - извините, сами предложили.
Пишите подробнее, может быть удастся поговорить и о более конкретных рекомендациях.
Но сначала попробуйте поработать над базисными.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Не все так легко
> Пытаюс вспомнить радостные моменты. Понимаю. Что они должны быть, но пока только слезы от воспоминания своего детства. Слезы и злость.
Ключевые слова вашего поста: СЛЕЗЫ, ЗЛОСТЬ, ПРОКЛЯТОЕ БОЛОТО.
До тех пор, пока эти слова будут находиться в вашем лексиконе /а за словами - смысл вашего сегодняшнего существования/, никакие методики, упражнения работать не будут.
Вы говорите:
> Я не ценю себя, по крайней мере не верю, что Бог действительно любит меня и защищает и что он всегда рядом со мной.
А вот эта фраза /с ее смыслом/ приближает Вас к пониманию того, что с Вами происходит. Но только приближает.
На самом деле: если бы Вы ЦЕНИЛИ себя как создание Бога, если бы Вы ВЕРИЛИ в Бога, а, самое главное, ДОВЕРЯЛИ бы Богу, выход из вашей непростой ситуации давно "нашелся" бы.
Каким образом?
Любовь Бога проявляется не в том, чтобы гладить нас по головке, утешать и вытирать слезы, обеспечивать нам лучшую работу, лучших мужчин и успех.
Любовь Бога - в том, чтобы заботиться о нашей УЧЕБЕ, о ее обязательно хороших результатах.
А учимся мы в предложенных обстоятельствах /учебники у нас тоже есть, но кто ж их читает! / Качество"подброшенных" ситуаций часто зависит от нас.
Усваиваем мы с первого раза урок - идем дальше. Не усваиваем - ситуации усложняются, до тех пор, пока урок не будет усвоен.
И как мы РЕАГИРУЕМ на предложенные обстоятельства, злимся или говорим "спасибо", превращаем свою жизнь в болото или в "дорогу, которую осилит ИДУЩИЙ" - это тоже НАШ выбор.
/Злитесь ли Вы на учителя математики, когда он /по программе/ объясняет Вам, скажем, бином Ньютона, а Вы его не понимаете, потому что два предыдущих урока "случайно" прогуляли?
Сядете ли Вы дома, проработаете пропущенные уроки, перечитаете новый материал, во всем самостоятельно разберетесь и все поймете и с радостью /за себя! / принесете домашнее задание на следующий день в школу? Или будете "проклинать" учителя, бином и самого Ньютона всю оставшуюся жизнь? Потому что этот самый бином попался Вам в билете на вступительных экзаменах в вуз/.
То, что Вы родились и выросли в "такой" семье и есть предложеные Вам обстоятельства.
Ни мать, ни отец не ВИНОВАТЫ перед Вами - они для Вас "инструменты", с помощью которых Вам предложено строить ВАШУ жизнь. При этом каждый из родителей "живет СВОЮ жизнь". Как и Вы - СВОЮ.
Слышу ваш вопрос: "почему мне - так, а другим - иначе?"
Ответ:"ПОТОМУ ЧТО!" /- шутка. /
Боженька работает с нами по индивидуальным программам.
На самом деле, исходя из вашего поста, можно предположить, что "трудные" обстоятельства Вам предложены потому, что в предыдущем воплощении Вы проигнорировали урок, не отработали его как положено /не посидели и самостоятельно не проработали пропущенные уроки/.
И так будет до тех пор, пока Вы не поймете "КАК - надо", не отработаете "КАК - надо".
Т. е. сейчас ваша задача: разобраться в ваших взаимоотношениях с Богом.
А, разобравшись, можно попросить прощения у себя, у мамы и отца, у Бога.
Этим Вы почистите каналы связи.
Затем, нужно отодвинуть прошлую жизнь в прошлое, никогда не возвращаться туда ни эмоционально, ни по каналам памяти, и подумать, как строить СВОЮ новую жизнь.
И - построить.
А то, что Вы боитесь взрослых дядей-начальников, вытекает отсюда же.
Как только почувствуете себя божьим произведением, индивидуальностью, способной творчески подходить к строительству своей жизни, появится уважение к себе, уверенность в себе, и дяди окажутся совсем такими же людьми, как и Вы. Страх ваш пройдет сам по себе.
Если весь этот предварительный текст Вам понятен хотя бы в общих чертах - пишите. Пойдем дальше. Может быть понадобятся и конкретные техники.
Еще.
Жесткая критика в свой адрес - большая ошибка.
Анализ, без оценок, выводы и руководство к действию, а потом само действие - проверенная схема работы над собой.
Я желаю Вам успеха.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Самоубийство близкого человека
Горе, что постигло Вас и ваших родителей, велико, описать его невозможно.
Примите мои искренние соболезнования.
Но вы просите как-то помочь.
Помочь Вам и вашим родителям пережить.
А пережить можно только одним способом - ПЕ-РЕ-ЖИТЬ.
Только время притупит боль. А память, конечно, не выключишь.
Труднее всего родителям. Хоронить детей - тяжело.
Но давайте подумаем, о ком мы плачем, когда теряем близких?
Вам не кажется, что - о себе?
Вы пишите, что ВЫ скучаете, ВЫ плачете.
Прошел год. Пришла пора подумать и о спокойствии души вашего брата.
Ведь он ТАМ терзается и мучается, когда родные ЗДЕСЬ плачут и тоскуют.
Его СУДЬБА - это ЕГО судьба. Не нам в этом разбираться. Но не мешать ему проживать то, что ему предназначено - в наших силах.
Любая религия просит, уговаривает, запрещает оставшимся тосковать и печалиться.
Православие, например, убеждает нас ходить на кладбище только в установленные дни, а дней этих 5-6 в году.
Мусульмане, я слышала, вообще не посещают могилы ушедших.
А буддисты просто с рождения всю свою жизнь на Земле посвящают подготовке к переходу.
Что за этим стоит?
Религии даются нам, чтобы учить нас устройству мира.
Учимся ли мы?
Попробуйте сами сначала почитать что-нибудь, что Вам ближе.
Если увидите, что тексты понятны, предложите почитать их родителям.
Когда Вы замыкаетесь в своих мыслях, одиночестве, рассматривании фотографий, в скорби, Вы преграждаете путь жизненной энергии, что дается Вам на каждый день.
> теперь мне кажется что жизнь утратила для меня весь интерес к ней,
Будет и дальше утрачивать, если Вы не прекратите перекрывать себе поток энергии.
Вы молоды, у Вас больший потенциал, чем у родителей. Вы правильно говорите, надо помочь родителям пережить горе.
Значит надо собраться с духом, набрать побольше воздуха и действовать.
Я желаю Вам мужества, сил и терпения. И - смирения.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Несовместимость с мужем
Вы - молодец!
По той простой причине, что ищете ответы на свои непростые вопросы. И - держитесь в рамках /в вашем случае эти рамки называются любовью/, не позволяющих Вам все-таки сорваться во все тяжкие.
Вы - не одна. Ваша проблема - весьма распространенный вариант. В мире, я бы сказала.
В разных социальных группах, у разных народов разные причины, по которым женщины в разных возрастных категориях испытывают то же, что и Вы.
Начиная с детства /а сексуальность просыпается с рождением/, в ранней юности /до первого сексуального опыта/, в возрасте около 35-ти лет /когда сексуальность женщины находится в верхней точке. Ваш вариант. А вовсе - не рождение ребенка - причина ВАШЕГО гормонального взрыва/, в 45 /когда женщина "ягодка опять", а у мужчин "искания"/ и т. д.
Все вышеперечисленное составляет содержание науки, которая называется "сексология" /а не "сексопатология" - разные вещи/.
Поскольку на шестой части суши последние 100 лет "секса не было", то откуда таким серьезным наукам было взяться?
Поэтому сексопатолог ответила Вам как женщина со СВОИМИ проблемами, а не как профессионал. А должна была направить Вас к сексологу.
Но где ж его взять? Сексолога?
И если сексопатологи как-то появились, практикуют /возможно потому, что сексопатология тесно связана с бурно развивающейся медициной/, то сексология...
"А - МОРАЛЬ???!!!"- хором кричит шестая часть суши. При этом активно, кто втихомолку, кто эпатажно демонстративно поглощает "сексуальную грамотность" с экранов и дисков, не подозревая, что грамотность эта усеченная, мягко говоря.
Ваша ситуация описана в литературе следующим образом:
" Живет в одной европейской стране бездетная супружеская пара любящих друг друга людей, мужчина и женщина.
У женщины повышенная гормональная активность, потребность в сексе ежедневная. Мужчина по каким-то причинам малоактивен, потребность в сексе 2 раза в месяц.
Пара идет на прием к сексологу.
Сексолог выслушивает пару. Направляет к сексопатологу на обследование. Сексопатолог патологии не обнаруживает и направляет пару снова к сексологу.
И тут /внимание! / происходит "невероятное": сексолог выписывает направление женщине в сексологическую службу, где женщину обслуживают ежедневно на предмет ее потребностей. Супруг при этом может и поприсутствовать и подержать жену за ручку, дабы женщине не было скучно /или страшно - процедура все-таки/."
Комментариев не будет.
Что касается положения дел у вашего мужа, то его проблема - пандемия на той самой шестой.
Бурное развитие бизнес-деятельности на этой территории, в условиях, тоже всем известных, когда "обычные" бизнес-риски оказались в сотни раз большими, когда в бизнес ринулись "все", не считаясь со своими способностями и возможностями, превратили наших бизнесменов в "мужчин с ослабленным потенциалом".
Причина - страх, много страха.
А иммунитета к ЭТОМУ типу страха не оказалось. По историческим, генетическим и политическим причинам.
Еще одна причина просматривается в вашей ситуации: совместная работа, 24 часа в сутки - вместе.
Ошибка, которую нельзя допускать, если супруги действительно любят друг друга.
Какими бы высокодуховными ни были отношения, отдыхать друг от друга необходимо. И ежедневно, и в отпуске.
С большим трудом мне удается убедить моих клиентов-бизнесменов / и их жен/ хотя бы один раз в год две недели проводить отпуск в одиночестве, в тишине и на природе.
Результаты первого же опыта позволяют мне больше не возвращаться к этой теме. Супруги за год строят планы. А клиенты - владельцы туристических бюро уже заботятся о возможностях такого отдыха.
Ваши болезни внизу живота-результат ВАШЕГО /негативного/ ОТНОШЕНИЯ к проблеме, а не результат ОТСУТСТВИЯ секса.
"От воздержания никто еще не умер"? -говорит народная мудрость.
Если у человека больна печень /не про кого будь сказано/, то он не ест жареного, жирного, острого, не переедает, ест 6 раз в сутки, не перегружается физически, исключает сквозняки /печень очень не любит сквозняков и ветра/.
И - практически здоров. И чувствует вкус жизни. А, самое главное, и окружающим понятно, что диеты придерживаться надо. И человек не испытывает психологического давления со стороны. Он - счастлив.
У Вас, слава Богу, только проблема. Ваша задача СОХРАНИТЬ здоровье: физическое, психику и нервную систему. Свое и мужа. Здоровье семьи - тоже ведь организм.
На наш постсовейский слух, это что-то новенькое. Оказывается, кроме медицины, занимающейся лечением /и лечением... / болезней, есть наука, правда, еще молодая, занимающаяся СОХРАННОСТЬЮ здоровья.
Чтобы Вам НЕ ПОПАДАТЬ в острую ситуацию, нужно тоже придерживаться "диеты": отказаться от острого, жареного, жирного, от алкоголя, шоколада, поменять работу, ежедневно физически нагружаться до седьмого пота, принимать контрастные души, спать отдельно от мужа, лучше в разных комнатах.
И поскольку проблема у Вас деликатная, чтобы самой не испытывать психологического давления со стороны, чтобы не ставить мужа под удар общественного мнения, постараться не обсуждать свои проблемы на девичниках.
А. самое главное, подумать над тем, чтобы страхи и риски мужчины стали меньше.
Последнее - очень деликатная проблема, но она целиком зависит от требований женщины к качеству жизни. Может быть они у Вас слишком завышены? По отношению к возможностям данного мужчины?
Первый звоночек Вы уже получили:
> Я много работаю, нервничаю, зарабатываю на безбедную жизнь. Что тебе не хватает?
А впереди у этого мужчины кризис среднего возраста, когда мужчина начинает себя спрашивать: "а для чего я жил и надрывался?"
Ведь даже если Вам и удастся вдруг переехать в ту европейскую страну, ни Вы сами, ни тем более ваш муж психологически не готовы к описанной процедуре?
"Сообразно обстоятельствам!"
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как пoзрoслеть?
А почему Вы решили, что то место в жизни, которое Вы сейчас занимаете, не - ВАШЕ?
Неужели - потому, что девушке на блюдечке с голубой каемочкой сегодня не можете поднести пару бриллиантов?
Но, я думаю, это проблема девушки.
Вот то, что, при этом, Вы ищете для себя оправданий и виноватых - действительно серьезно.
До тех пор, пока мужчина остается "ребенком", он - мужчина с творческим потенциалом.
В голове бродят бредовые идеи /одна из десяти, как правило, способна стать реальной/, в душе - искания, искания...
На фоне сегодняшней картинки на телеэкране, где биржи, миллиарды и крепкие мужские тела чего-то там постоянно "достигают", другие жизненные программы - непопулярны.
В чьих глазах? - правильно, в женских.
Но у женщин, как правило, конкретная задача: здесь и сейчас, срочно и безотлагательно найти спонсора для построения гнезда и воспроизводства.
Разве хоть одна завитая головка думает о том, что будут делать на этой земле ее внуки и праправнуки, кем они станут, где будут работать и зарабатывать и что есть, в конце концов?
А вот мужчины /некоторые/ как раз для подобных перспектив и рождаются.
Иногда им выпадает редкая программа "передышки" от трудов великих.
Если мужчина СВОЮ ПРОГРАММУ услышал, почувствовал, критика окружающих дам ему не страшна.
Он знает, что прав в своем "безделии", что он в этом воплощении накапливает потенциал.
И кто знает, для каких свершений и в какие сроки этот потенциал будет использован? - только Бог.
Трагедия разворачивается тогда, когда мужчина слышит НЕ СЕБЯ, а... Требования родителей /стань человеком, как все/; сожаление женщин /какой мужчинка пропадает! /; сочувствие сверстников /сами -то они уже ого-го какие герои/ и, наконец, рыдания собутыльников или соседей по кокаиновому коврику.
Программа "передышки" требует поистине мужской выдержки.
Готовы?
Будут вопросы - пишите.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Совет
Вы уверены, что фобии и депрессии развились именно из-за того, что не было в вашей жизни девушки?
Может быть Вы так неуверены в себе, стеснительны, например, какие-то другие причины имеются, и поэтому не можете познакомиться с девушкой?
Были ли Вы хоть раз влюблены? В детстве? В юности? Как развивались и как закончились ваши влюбленности?
Какие девушки Вам нравятся?
Встречали ли Вы в вашем окружении свой идеал? Пусть это были замужние женщины или женщины старше Вас?
Есть ли желание и тяготение к созданию семьи? Или Вас одолевают только сексуальные проблемы?
Как развивалась ваша профессиональная судьба? Активный ли Вы человек или "домашний", или "компьютерный"?
В какой семье Вы родились, какие взаимоотношения между родителями, между Вами и родителями?
Все эти ответы помогли бы найти изначальную причину вашего состояния.
Вы так мало сообщили о себе, что психологу не от чего оттолкнуться.
Важно знать ваш возраст /Вы ошибочно указали год рождения - 2010. /
Попробуйте ответить на ВСЕ вопросы.
Если стесняетесь написать ответы в запросе, напишите мне по внутренней почте, мы вместе подумаем, как Вам помочь.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Потерялся интерес к жизни
На самом деле, я не знаю НИ ОДНОГО молодого человека вашего возраста, кто не прошел бы мимо вашего, подобного вашему, состояния и мимо ваших выводов.
И это были не только мои клиенты /за долгую жизнь/, но и мои дети, внуки, дети и внуки многочисленных знакомых и родственников, в среде которых я никогда "не работаю" как психолог.
Вряд ли последнее сообщение Вас утешит.
Но сообщение говорит о том, что ваше "заболевание" - распространенное, и, я бы сказала, обязательное для ЗДОРОВОГО, /именно здорового/ созревающего мужчины.
Как детские соматические болезни - в детском периоде, так психологические проблемы под названием "как жить дальше" - в пубертатном - положены человеку. Иначе иммунитет не вырабатывается.
Два ваших сообщения говорят о том, что Вы здоровы:
1. Вы думаете о своих близких.
2. Вам жалко себя, т. е. свою жизнь, т. е. у Вас работает программа НА СОХРАНЕНИЕ жизни, на научном языке: "инстинкт самосохранения".
А поскольку Вы психически здоровы, никакого ч. п. НЕ БУДЕТ! /УРА!!! /
Что с Вами происходит?
Детские и юношеские мечты, жизненные цели, устремления - они "розовые". Они берутся из литературы, любимых детских фильмов, "идеальных" примеров в окружающей среде, собственных снов и фантазий.
Это нормально.
А что происходит, когда мужчина взрослеет, сталкивается с конкретными жизненными ситуациями, не всегда красивыми, не укладывающимися в прокрустово ложе наработанных представлений о жизни, с "прозой" жизни? - наступает РАЗОЧАРОВАНИЕ.
"Оказывается", что в жизни все - не так, "инач-че", по другому. Все кажется грубым, неуютным, недобрым, трудным, и надо всем этим надо САМОМУ работать, трудиться, принять как правду и в этом жить.
"НЕ- ХО-ЧУ-У уу-уу-уу"!!! - кричит /еще пока/ детская душа.
"А - НАДО"-отвечает /уже/ взрослая жизнь.
Параллельно происходит процесс полового созревания. В организме - тайфун из химических реакций, к которым организм хоть и готовился всю предыдущую жизнь, но не справляется, как правило.
Эти химические реакции происходят непредсказуемо во времени, то слабее, то сильнее и представляют собой взаимодействие гормонов /наркотической основы/ с кровью.
Результат - "наркотическая зависимость" от половых гормонов, ломки, передозировки - все на лицЕ.
А сексуальная жизнь не налажена. Не дай Бог, первый сексуальный опыт был травмирующим. Поллюции, оргазмы, мастурбации... В детских сказках про это не было сказано ни слова.
«Теперь, - Вы скажете, - НАМ все давно известно, с детского садика». Да и телевизор с компьютером ох как не дремлют.
Да, известно. Но - в самом неправдоподобном виде, чтобы не сказать - в изуверском.
Перепробовав наскоро ВСЁ, всю "клубничку" из предлагаемого, мы понимаем, что не об "этом" мечталось, цели оказались ничтожны, неинтересны, противны и "гой!"
А - новые?
ЕЩЕ не созрели.
Осталось выбрать из предлагаемого перечисленного тот вариант, который Вы у себя обнаружите.
Но это был анализ.
А на будущее?
Срочно и "тупо" заняться спортом по МАХ. Плюс контрастные души - много.
Через пот и труд выйдет вся накопившаяся наркотическая гадость, эмоциональные залежи, неудовлетворенность и страх перед жизнью.
Жизнь, на самом деле, очень интересная штука. Трудная, сложная, но чертовски интересная.
С очисткой появятся новые цели, планы, побегут события.
И дай Вам Бог интересной жизни!
С уважением, Светлана