Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Я бы добавил в название еще и слово Обида, поставив его на первое место. Стихо излучает очень сильную, хотя и темную энергию, накал чувств зашкаливает, некоторая сумбурность только подчеркивает переживания ЛГ. Скачки размера не так бросаются в глаза как неточные рифмы. Неточность даже в глагольных. Сочетаниями, подобными утеряно-навеяно, сморщился-готовился, пропито-прожили не стоит злоупотреблять Это явно понижает уровень стиха. Если не сильно вдаваться в смысл, то самое сильное - первое Ч. Технически и по напряженности. Но дальше пружина ослабевает, финал на его фоне просто вялый.
стихотворение-настроение, без анализа, морали, выводов. Очень распространенный жанр, но автору удалось избежать занудства, нарисовав картинку несколькими точными и сильными мазками. Рифмы не всегда идеальны, но хорошо звучат и работают. Единственный и явный сбой - третья строка. Она коротка, не хватает пары тактов, Глядит луной с (пус-тых) небес уныло
Хороший ямб, четкий в ударности, практически уверенный! Замечание только по этой строке: "Что мне теперь,где я,где память," - она на стопу (2 слога) короче, что несколько спотыкает ритм, да и по смыслу в ней будто не хватает глагола или определения. Подумайте над ней, вполне можно до совершенства довести ритм и смысл. По рифме: много неточной, вернее даже, не совсем удачной "внутри/жить", "пепел/беспечный". И вроде бы созвучие, но только в тонике. Рифма имеет много разновидностей, по сему и неточная рифма имеет место быть в поэзии, но все же приятнее звучит, если, допустим, в женской рифме совпадает не только ударная гласная, но и 1-2 буквы возле(вокруг) нее. По пунктуации. Стихотворение выглядит гораздо приятнее предыдущих, т.к. имеет весь этот ажур пунктуационных знаков. Но... теперь перестарались с ними. Так бывает. Вспомните синтаксический разбор, это очень хорошо помогает при расстановке знаков препинания. Разберем по предложениям:
"И следствие опередит причину, Вселенная,которая внутри, Сольётся с Макрокосмом,светлым,длинным, Сожмётся в точку,чтобы снова жить." - На мой взгляд в конце первой строки запятой недостаточно. Тире, либо многоточие могли бы здорово углубить смысл дальнейшей связки. Напомню также, что после запятой обязательно должен идти пробел.
"Что мне теперь,где я,где память, Зовущая из сумрака веков." - в этой связке помимо недостающего слова нужно еще разобраться со знаком, стоящим после связки "Что мне теперь". Такую смысловую связку было бы очень здорово украсить вопросом в конце, а следующую связку начать новым предложением.
"У пропасти,вблизи от страшной тайны И я и образ из ушедших снов." - "вблизи от страшной тайны" определение-дополнение, следовательно, запятые окружают его с двух сторон. "И я и образ" - однородные члены предложения, связанные союзами "и и", запятая между ними обязательна.
Общее впечатление: очень глубоко, красиво и мудро написано, но последняя строка указует на некоторую безнадегу литературного героя. Не смотря на это, мысль преподнесена очень сильно, понравилось.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых творений! С уважением, Елена.
Лирика Ваша, не смотря на грусть, вполне приятна. Огорчает отсутствие структуры произведения, смотрите, что с ней творится:
Не вспомнишь ты меня.Забудешь, 9 Мой образ в повседневной суете. 10 Его развеет вечный ветер судеб, 11 Над городом в прохладной тишине. 10 А я лукаво притворюсь луною. 11 И ночью загляну в твоё окно. 10 Ты спишь,хранимая любовью, 9 Тобою же отвергнутой давно. 10
Порадовало наличие пунктуации, хотя две запятых явно лишние (1 и 3 строка).
Общее впечатление очень неоднозначное. Ощущение, что читала разных авторов, и дело не в технике, а в междустрочии. В предыдущем стихотворении явная ненависть, в этом странная, но любовь и печаль.
Хочу сразу извиниться, но рецензировать Ваше творение "Маньяк" не буду, не хочу вникать в строки, которые мне заведомо неприятны.
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание в этом стихотворении - глаголы будущего времени, употребленные в отношении читателя. Даже при условии того, что в момент написания автор обращался к себе, считаю недопустимым предлагать такое читателю. Структура в Вашем творении отсутствует напрочь, пунктуация тоже. Я читала другие Ваши произведения, мне есть с чем сравнить, потому могу только повториться: не все, что пишется автором, должно быть опубликовано. Помните о том, что слово - самое мощное оружие. Не стреляйте в небо понапрасну, стрелы, пущенные в него, зачастую попадают в отправителя.
На этом хочу искренне пожелать Вам найти себя, чтобы талант Ваш проявлялся в блеске слов, а не их ужасе.
Хорей великолепен, как я Вам уже и говорила ранее! Он настолько музыкален, что не смогла удержаться и его спела! Глубокий смысл, отличный ритм и музыкальность не оставят равнодушным читателя никогда! Такие стихи читаешь и испытываешь душевный подъем.
Несколько критичных, но замечаний:
«Покосилася избенка Одним боком в огород, И крадется лошаденка Мордой тычась о сугроб...» - здесь ударность второй строки захромала малость, читается «О'дним боком в огород», т.к. наслойка ударений случилась. Небольшая замена, где ударность хорею нужно вернуть, может быть типа: «Покосилася избенка Боком правым (левым) в огород». Подобная замена безболезненна, ибо в ней речь уже идет о том, боке, который покосился, а песня поется еще лучше. «мордой тычась о сугроб» - причастный оборот, который нужно отделить от главного предложения запятой.
«А, когда-то в снежной дымке, Да под звоны бубенцов - Лошадиные загривки Уносили удальцов ...» - 1. Запятая после союза «А» не нужна абсолютно, не сбивайте читателя с толку лишними знаками. 2. Тире так же абсолютно не нужно. Вновь призываю Вас делать синтаксический разбор предложения.
«Было...правда - все, как в сказке, Видел я еще юнцом...» - в этом месте авторские знаки не дают понять: «было, правда, всё, как в сказке» или все же «было, правда - всё, как в сказке» Обратите внимание, что смысл совершенно разный: «было как в сказке» и «правда – всё».
«Как хотелось мне в салазки, Да умчаться с ветерком... И умчаться в дымку снега, А ж, до розовой зари.» - первое, что бросается в глаза – употребление дважды слова «умчаться». Русский язык богат, подберите нужную замену. Второе – «аж» - разговорная частица, пишется слитно, запятая после нее не предусмотрена правилами пунктуации.
«Все, дороги замела» - эта запятая уместна в этой связке, только если Вы употребляете «всё», если же речь идет обо всех дорогах, то запятая ни к чему.
«Видно зимушка открыла, Нынче тайны небесам?..» - «видно»- наречие, обозначающее связки должно быть, по-видимому, либо предикатив о возможности хорошо видеть, рассмотреть что-либо. В Вашем контексте слово «видно» употребляется в первом значении, следовательно, оно должно быть отделено от главного предложения запятой, как придаточное. А вот запятая после сказуемого вовсе ни к чему, помогает с этим разобраться синтаксический разбор.
«И стоит в снегах унылость, Покосившей стариной...» - вновь лишняя запятая.
«Неужель напрасно билось, Сердце, жизнью озорной?!.» - здесь идёт обращение к сердцу??? Если да, то вопросов нет, но по контексту создается ощущение, что автор все же к себе обращается с этим вопросом, а значит, все эти запятые лишние.
«Убежала в даль Савраска,» - «вдаль» в данной связке пишется слитно.
«Не законченная сказка, Ляжет памятью веков...» - в данном контексте слово «незаконченная» является прилагательным, следовательно, «не» является приставкой и пишется слитно. «сказка ляжет» - для чего подлежащее и сказуемое разделены запятыми, Сергей???
«Только б встретить, мне зарю...» - лишняя запятая, как обычно, призываю Вас к синтаксическому разбору предложения.
Как видите, ошибок предостаточно, а это значит, что со стихотворением нужно очень плотно поработать, чтобы довести его до совершенства.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и родник вдохновения!
Прекрасная песня! Помурлыкала себе ее. Обращу только на стилистику и пунктуацию Ваше внимание. «В час рассветный у тихой реки К мягким травам руками коснусь.» - стилистическая ошибка «к мягким травам коснусь». Либо коснусь чего? - мягких трав, либо прикоснусь к чему?- к мягким травам. Продумайте этот момент обязательно. «В бриллианты душистой росы, Босиком тихо в детство уйду.» - два раза употребляете предлог «в», он не очень красиво смотрится в общем контексте. «К бриллиантам душистой росы Босиком тихо в детство уйду.» - на мой взгляд, убрав повторяющийся предлог, и смысл углубляется, т.к. стилистически «в бриллианты душистой росы» - достаточно абстрактно и не очень верно. Тут же хочу обратить Ваше внимание и на рифму коснусь/уйду. Несколько звучнее было бы коснусь/пройдусь, типа: «К бриллиантам душистой росы Босиком тихо в детство пройдусь.»
«И купаются в море лучей, Стаи белых небес лебедей...» - явно лишняя запятая, поможет разобраться в этом синтаксический разбор.
«Забери меня небо-река, В дали снежные. В храм чудесный, где пьют берега – Воды вешние.» - обращение «небо-река» обязательно отделяется от основного предложения запятыми с двух сторон. Тире абсолютно лишнее, ибо с ним становится вовсе не понятно, что берега пьют вешние воды.
«Где печали угаснут мои – Белым лебедем... Как же быстро ушли детства дни Не заметил я...» - совершенно лишнее тире, уберите, оно путает смысл. Придаточный оборот «как же быстро ушли детства дни» обязательно отделяется от главного предложения запятой. Ваша инверсия сбила Вас с толку, но если бы Вы вернули предложение к его родному первоначальному виду, поняли бы, что запятая перед «как» в данном контексте обязательна, а значит, и весь оборот отделяем запятой.
«И шагая в ленивый туман Забывая все боли судьбы, На лугах соберу и раздам Облакам, Незабудки, цветы...» - При условии того, что это все же песня, начало этого катрена никак не связано с предыдущим катреном-припевом, следовательно, начинать его с союза «и» не очень хорошо, т.к. союз связующий. Далее у Вас идут два причастных оборота «шагая в ленивый туман» и «срывая все боли судьбы». Напоминаю, что причастный оборот является придаточным предложением по отношению к основному, следовательно, обязательно отделяется от него запятой. Два причастных оборота, не соединенных союзом «и», так же отделяются друг от друга запятыми, как однородные члены предложения.
«Слышу радость поющих берез, А из глаз, счастье, требует слез...» - Сергей, объясните пожалуйста, для чего Вы здесь окружили «счастье» запятыми? Это не обращение, это – подлежащее, как оно может быть отделено ото всего предложения?
«В час рассветный у тихой реки, Словом грустным не трону зарю.» - запятая совершенно лишняя, синтаксический разбор поможет в этом разобраться.
«И в веселые детские сны По волнам, в твой рассвет уплыву.» - вновь употребление дважды одного и того же предлога. Даже запятая не очень спасает ситуацию. Попробуйте минимальную замену, типа: «Сквозь веселые детские сны По волнам в твой рассвет уплыву.» - Как видите, запятая уже становится не уместной, слова практически те же, а смысл углубляется, И все это только из-за того, что убрали повтор предлога в одну букву!
Припев вновь разбирать не будем, т.к. он повторяется.
На этом хочу пожелать Вам вдохновения для новых, таких же красивых песен и приятной работы над ошибками этой песни!
Хороший песенный дольник. Не представляю, как давно Вы его писали, но его отличительной чертой является отсутствие ударности при наличии достаточно уверенной структуры. В дольнике ударность может колебаться до двух-трех слогов, однако, если все же петь вслух, такие ошибки явны.
Несколько удурчают постоянные повторы "волка" и "луны". Смысл уже был задан в самом начале, ни к чему постоянно повторять. Убрав повторы, можно углубить и сам смысл.
"споёт/волк" - не удачная рифма, остальная - банальная.
"Она в небе то" - не удачная инверсия, частица "то" подчеркивет непонятно что, хотя подчеркнуть должна местоимение. Погоня за строкой портит смысл.
Прямую речь следует обязательно заключатьв кавычки. Повторюсь о том, что пунктуация есть пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Общее впечатление достаточно интересное. Есть некое единство индивида с Природой и явное желание автора писать об этом. Это похвально. Хотелось бы увидеть и желание индивида творчески расти, работать над своими детищами.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, чтобы в следующую нашу встречу моя рецензия содержала по большей части восторги, нежели замечания к техническим моментам.
Дольник, представленный к разбору, слишком сыроват. Думаю, что Вы и сами вполне могли бы довести его до совершенства. Смотрите, что со структурой:
Идти за огнём,идти за водой 10 Идти за воздухом,идти за землёй 11 И думать о трёх,невзирая на восемь 12 И знать кто твой Бог и знать где твой Космос 11 И верить в закат,презирая рассвет 11 Блуждать в темноте две тысячи лет... 10
Не очень понятно, сколько слогов Вы пытались заложить в структуру. Смена в 3-4 строке мужской рифмы на женскую тоже влияет на ритмику всего произведения.
Употребление "идти" 4 раза в стихотворении говорит о нежелании автора раскрыть богатство языка.
Со знаками препинания вновь очень плохо.
"не взирая" пишется раздельно.
По смыслу все же считаю подобное произведение очень глубоким, при условии доведения его до совершенства, оно могло бы повлиять благоприятно на читателя. Неопределенная форма глаголов все же не дает судить о том, обращался ли автор в момент написания к себе, либо непосредствено к читателю. Подобная поэзия имеет место быть, однако не стоит забывать, что не все читатели пропускают подобную иронию сквозь себя, некоторые ее отражают.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и светлого вдохновения, чтобы след, оставленный Вами на земле, был заметен своим внутренним свечением, а не злой иронией. Человек видит мир таким, каким хочет его видеть.
Злая эмоция пронзила душу автора в момент написания. Полегчало ли после написания подобных строк? Возможно, ибо подобное сугубо индивидуально, судить однозначно невозможно.
В отличие от предыдущих трех изученных мною стихотворений, в этом совершенно отсутствует структура:
Тварь безумная в женском обличии 11 Отдается не глядя уродам и псам 12 Вечной памятью всем и богатым и нищим 13 На ветру извиваясь терзая сердца 12 И по венам текут похотливые искры 13 И на теле ничтожном печать семи язв 12 С ней играет огонь в первобытные игры 13 И балует луна,только малое взяв 12 Ну а в общем всё кончено,счастье утеряно 14 И в лицо дышит пошлость и в сердце тоска 12 Светлым облаком прошлого что то навеяно 14 Но и то вдруг ушло и пришла пустота 12 Милый ангел состарился,съёжился,сморщился 14 Огрубел и упал,искупавшись в грязи 12 Он в далёкую вечность умчаться готовился 14 Но померк солнца свет и нет сил больше жить 12 Всё что было что будет прокурено пропито 14 Догорают костры исхудавшей мечты 12 Все те дни милый ангел что рядом мы прожили 14 Приближали конец обречённой души 12
Как видите, строки пляшут, как на дискотеке. Много глагольной рифмы, скачки женской и дактилической рифмы, совсем не обоснованные. Отсутствие элементарных знаков препинания. Общее впечатление очень негативное, в подобные стихи не то что вернуться не хочется, а вообще попадать. Не все, что выливается на бумагу, нужно публиковать на общий суд, ибо не все адекватны, можно только усугубить свою злую эмоцию. Если Вы помните о законах всемирного равновесия, вся энергия, выпущенная в космос, возвращается троекратно.
Онлайн рецензия Отчаяние
Стихо излучает очень сильную, хотя и темную энергию, накал чувств зашкаливает, некоторая сумбурность только подчеркивает переживания ЛГ. Скачки размера не так бросаются в глаза как неточные рифмы. Неточность даже в глагольных. Сочетаниями, подобными утеряно-навеяно, сморщился-готовился, пропито-прожили не стоит злоупотреблять Это явно понижает уровень стиха.
Если не сильно вдаваться в смысл, то самое сильное - первое Ч. Технически и по напряженности. Но дальше пружина ослабевает, финал на его фоне просто вялый.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прошлое
Рифмы не всегда идеальны, но хорошо звучат и работают. Единственный и явный сбой - третья строка. Она коротка, не хватает пары тактов,
Глядит луной с (пус-тых) небес уныло
удачи
пишите
Онлайн рецензия Моя вселенная
Хороший ямб, четкий в ударности, практически уверенный! Замечание только по этой строке: "Что мне теперь,где я,где память," - она на стопу (2 слога) короче, что несколько спотыкает ритм, да и по смыслу в ней будто не хватает глагола или определения. Подумайте над ней, вполне можно до совершенства довести ритм и смысл.
По рифме: много неточной, вернее даже, не совсем удачной "внутри/жить", "пепел/беспечный". И вроде бы созвучие, но только в тонике. Рифма имеет много разновидностей, по сему и неточная рифма имеет место быть в поэзии, но все же приятнее звучит, если, допустим, в женской рифме совпадает не только ударная гласная, но и 1-2 буквы возле(вокруг) нее.
По пунктуации. Стихотворение выглядит гораздо приятнее предыдущих, т.к. имеет весь этот ажур пунктуационных знаков. Но... теперь перестарались с ними. Так бывает. Вспомните синтаксический разбор, это очень хорошо помогает при расстановке знаков препинания. Разберем по предложениям:
"И следствие опередит причину,
Вселенная,которая внутри,
Сольётся с Макрокосмом,светлым,длинным,
Сожмётся в точку,чтобы снова жить." - На мой взгляд в конце первой строки запятой недостаточно. Тире, либо многоточие могли бы здорово углубить смысл дальнейшей связки. Напомню также, что после запятой обязательно должен идти пробел.
"Что мне теперь,где я,где память,
Зовущая из сумрака веков." - в этой связке помимо недостающего слова нужно еще разобраться со знаком, стоящим после связки "Что мне теперь". Такую смысловую связку было бы очень здорово украсить вопросом в конце, а следующую связку начать новым предложением.
"У пропасти,вблизи от страшной тайны
И я и образ из ушедших снов." - "вблизи от страшной тайны" определение-дополнение, следовательно, запятые окружают его с двух сторон. "И я и образ" - однородные члены предложения, связанные союзами "и и", запятая между ними обязательна.
Общее впечатление: очень глубоко, красиво и мудро написано, но последняя строка указует на некоторую безнадегу литературного героя. Не смотря на это, мысль преподнесена очень сильно, понравилось.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Лирика
Лирика Ваша, не смотря на грусть, вполне приятна. Огорчает отсутствие структуры произведения, смотрите, что с ней творится:
Не вспомнишь ты меня.Забудешь, 9
Мой образ в повседневной суете. 10
Его развеет вечный ветер судеб, 11
Над городом в прохладной тишине. 10
А я лукаво притворюсь луною. 11
И ночью загляну в твоё окно. 10
Ты спишь,хранимая любовью, 9
Тобою же отвергнутой давно. 10
Порадовало наличие пунктуации, хотя две запятых явно лишние (1 и 3 строка).
Общее впечатление очень неоднозначное. Ощущение, что читала разных авторов, и дело не в технике, а в междустрочии. В предыдущем стихотворении явная ненависть, в этом странная, но любовь и печаль.
Хочу сразу извиниться, но рецензировать Ваше творение "Маньяк" не буду, не хочу вникать в строки, которые мне заведомо неприятны.
С уважением и пожеланиями обретения,
Лена.
Онлайн рецензия Просто
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание в этом стихотворении - глаголы будущего времени, употребленные в отношении читателя. Даже при условии того, что в момент написания автор обращался к себе, считаю недопустимым предлагать такое читателю. Структура в Вашем творении отсутствует напрочь, пунктуация тоже. Я читала другие Ваши произведения, мне есть с чем сравнить, потому могу только повториться: не все, что пишется автором, должно быть опубликовано. Помните о том, что слово - самое мощное оружие. Не стреляйте в небо понапрасну, стрелы, пущенные в него, зачастую попадают в отправителя.
На этом хочу искренне пожелать Вам найти себя, чтобы талант Ваш проявлялся в блеске слов, а не их ужасе.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Время мчится неустанно...
Хорей великолепен, как я Вам уже и говорила ранее! Он настолько музыкален, что не смогла удержаться и его спела! Глубокий смысл, отличный ритм и музыкальность не оставят равнодушным читателя никогда! Такие стихи читаешь и испытываешь душевный подъем.
Несколько критичных, но замечаний:
«Покосилася избенка
Одним боком в огород,
И крадется лошаденка
Мордой тычась о сугроб...» - здесь ударность второй строки захромала малость, читается «О'дним боком в огород», т.к. наслойка ударений случилась. Небольшая замена, где ударность хорею нужно вернуть, может быть типа: «Покосилася избенка Боком правым (левым) в огород». Подобная замена безболезненна, ибо в ней речь уже идет о том, боке, который покосился, а песня поется еще лучше. «мордой тычась о сугроб» - причастный оборот, который нужно отделить от главного предложения запятой.
«А, когда-то в снежной дымке,
Да под звоны бубенцов -
Лошадиные загривки
Уносили удальцов ...» - 1. Запятая после союза «А» не нужна абсолютно, не сбивайте читателя с толку лишними знаками. 2. Тире так же абсолютно не нужно. Вновь призываю Вас делать синтаксический разбор предложения.
«Было...правда - все, как в сказке,
Видел я еще юнцом...» - в этом месте авторские знаки не дают понять: «было, правда, всё, как в сказке» или все же «было, правда - всё, как в сказке» Обратите внимание, что смысл совершенно разный: «было как в сказке» и «правда – всё».
«Как хотелось мне в салазки,
Да умчаться с ветерком...
И умчаться в дымку снега,
А ж, до розовой зари.» - первое, что бросается в глаза – употребление дважды слова «умчаться». Русский язык богат, подберите нужную замену. Второе – «аж» - разговорная частица, пишется слитно, запятая после нее не предусмотрена правилами пунктуации.
«Все, дороги замела» - эта запятая уместна в этой связке, только если Вы употребляете «всё», если же речь идет обо всех дорогах, то запятая ни к чему.
«Видно зимушка открыла,
Нынче тайны небесам?..» - «видно»- наречие, обозначающее связки должно быть, по-видимому, либо предикатив о возможности хорошо видеть, рассмотреть что-либо. В Вашем контексте слово «видно» употребляется в первом значении, следовательно, оно должно быть отделено от главного предложения запятой, как придаточное. А вот запятая после сказуемого вовсе ни к чему, помогает с этим разобраться синтаксический разбор.
«И стоит в снегах унылость,
Покосившей стариной...» - вновь лишняя запятая.
«Неужель напрасно билось,
Сердце, жизнью озорной?!.» - здесь идёт обращение к сердцу??? Если да, то вопросов нет, но по контексту создается ощущение, что автор все же к себе обращается с этим вопросом, а значит, все эти запятые лишние.
«Убежала в даль Савраска,» - «вдаль» в данной связке пишется слитно.
«Не законченная сказка,
Ляжет памятью веков...» - в данном контексте слово «незаконченная» является прилагательным, следовательно, «не» является приставкой и пишется слитно. «сказка ляжет» - для чего подлежащее и сказуемое разделены запятыми, Сергей???
«Только б встретить, мне зарю...» - лишняя запятая, как обычно, призываю Вас к синтаксическому разбору предложения.
Как видите, ошибок предостаточно, а это значит, что со стихотворением нужно очень плотно поработать, чтобы довести его до совершенства.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и родник вдохновения!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Забери меня в детство река...
Прекрасная песня! Помурлыкала себе ее. Обращу только на стилистику и пунктуацию Ваше внимание.
«В час рассветный у тихой реки
К мягким травам руками коснусь.» - стилистическая ошибка «к мягким травам коснусь». Либо коснусь чего? - мягких трав, либо прикоснусь к чему?- к мягким травам. Продумайте этот момент обязательно.
«В бриллианты душистой росы,
Босиком тихо в детство уйду.» - два раза употребляете предлог «в», он не очень красиво смотрится в общем контексте.
«К бриллиантам душистой росы
Босиком тихо в детство уйду.» - на мой взгляд, убрав повторяющийся предлог, и смысл углубляется, т.к. стилистически «в бриллианты душистой росы» - достаточно абстрактно и не очень верно. Тут же хочу обратить Ваше внимание и на рифму коснусь/уйду. Несколько звучнее было бы коснусь/пройдусь, типа:
«К бриллиантам душистой росы
Босиком тихо в детство пройдусь.»
«И купаются в море лучей,
Стаи белых небес лебедей...» - явно лишняя запятая, поможет разобраться в этом синтаксический разбор.
«Забери меня небо-река,
В дали снежные.
В храм чудесный, где пьют берега –
Воды вешние.» - обращение «небо-река» обязательно отделяется от основного предложения запятыми с двух сторон. Тире абсолютно лишнее, ибо с ним становится вовсе не понятно, что берега пьют вешние воды.
«Где печали угаснут мои –
Белым лебедем...
Как же быстро ушли детства дни
Не заметил я...» - совершенно лишнее тире, уберите, оно путает смысл. Придаточный оборот «как же быстро ушли детства дни» обязательно отделяется от главного предложения запятой. Ваша инверсия сбила Вас с толку, но если бы Вы вернули предложение к его родному первоначальному виду, поняли бы, что запятая перед «как» в данном контексте обязательна, а значит, и весь оборот отделяем запятой.
«И шагая в ленивый туман
Забывая все боли судьбы,
На лугах соберу и раздам
Облакам, Незабудки, цветы...» - При условии того, что это все же песня, начало этого катрена никак не связано с предыдущим катреном-припевом, следовательно, начинать его с союза «и» не очень хорошо, т.к. союз связующий. Далее у Вас идут два причастных оборота «шагая в ленивый туман» и «срывая все боли судьбы». Напоминаю, что причастный оборот является придаточным предложением по отношению к основному, следовательно, обязательно отделяется от него запятой. Два причастных оборота, не соединенных союзом «и», так же отделяются друг от друга запятыми, как однородные члены предложения.
«Слышу радость поющих берез,
А из глаз, счастье, требует слез...» - Сергей, объясните пожалуйста, для чего Вы здесь окружили «счастье» запятыми? Это не обращение, это – подлежащее, как оно может быть отделено ото всего предложения?
«В час рассветный у тихой реки,
Словом грустным не трону зарю.» - запятая совершенно лишняя, синтаксический разбор поможет в этом разобраться.
«И в веселые детские сны
По волнам, в твой рассвет уплыву.» - вновь употребление дважды одного и того же предлога. Даже запятая не очень спасает ситуацию. Попробуйте минимальную замену, типа:
«Сквозь веселые детские сны
По волнам в твой рассвет уплыву.» - Как видите, запятая уже становится не уместной, слова практически те же, а смысл углубляется, И все это только из-за того, что убрали повтор предлога в одну букву!
Припев вновь разбирать не будем, т.к. он повторяется.
На этом хочу пожелать Вам вдохновения для новых, таких же красивых песен и приятной работы над ошибками этой песни!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Образ
Несколько удурчают постоянные повторы "волка" и "луны". Смысл уже был задан в самом начале, ни к чему постоянно повторять. Убрав повторы, можно углубить и сам смысл.
"споёт/волк" - не удачная рифма, остальная - банальная.
"Она в небе то" - не удачная инверсия, частица "то" подчеркивет непонятно что, хотя подчеркнуть должна местоимение. Погоня за строкой портит смысл.
Прямую речь следует обязательно заключатьв кавычки. Повторюсь о том, что пунктуация есть пунктуальность, а точность - вежливость королей.
Общее впечатление достаточно интересное. Есть некое единство индивида с Природой и явное желание автора писать об этом. Это похвально. Хотелось бы увидеть и желание индивида творчески расти, работать над своими детищами.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения, чтобы в следующую нашу встречу моя рецензия содержала по большей части восторги, нежели замечания к техническим моментам.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Код
Идти за огнём,идти за водой 10
Идти за воздухом,идти за землёй 11
И думать о трёх,невзирая на восемь 12
И знать кто твой Бог и знать где твой Космос 11
И верить в закат,презирая рассвет 11
Блуждать в темноте две тысячи лет... 10
Не очень понятно, сколько слогов Вы пытались заложить в структуру. Смена в 3-4 строке мужской рифмы на женскую тоже влияет на ритмику всего произведения.
Употребление "идти" 4 раза в стихотворении говорит о нежелании автора раскрыть богатство языка.
Со знаками препинания вновь очень плохо.
"не взирая" пишется раздельно.
По смыслу все же считаю подобное произведение очень глубоким, при условии доведения его до совершенства, оно могло бы повлиять благоприятно на читателя. Неопределенная форма глаголов все же не дает судить о том, обращался ли автор в момент написания к себе, либо непосредствено к читателю. Подобная поэзия имеет место быть, однако не стоит забывать, что не все читатели пропускают подобную иронию сквозь себя, некоторые ее отражают.
Желаю Вам приятной работы над ошибками и светлого вдохновения, чтобы след, оставленный Вами на земле, был заметен своим внутренним свечением, а не злой иронией. Человек видит мир таким, каким хочет его видеть.
С уважением и пожеланиями приятной весны,
Лена.
Онлайн рецензия Отчаяние
Злая эмоция пронзила душу автора в момент написания. Полегчало ли после написания подобных строк? Возможно, ибо подобное сугубо индивидуально, судить однозначно невозможно.
В отличие от предыдущих трех изученных мною стихотворений, в этом совершенно отсутствует структура:
Тварь безумная в женском обличии 11
Отдается не глядя уродам и псам 12
Вечной памятью всем и богатым и нищим 13
На ветру извиваясь терзая сердца 12
И по венам текут похотливые искры 13
И на теле ничтожном печать семи язв 12
С ней играет огонь в первобытные игры 13
И балует луна,только малое взяв 12
Ну а в общем всё кончено,счастье утеряно 14
И в лицо дышит пошлость и в сердце тоска 12
Светлым облаком прошлого что то навеяно 14
Но и то вдруг ушло и пришла пустота 12
Милый ангел состарился,съёжился,сморщился 14
Огрубел и упал,искупавшись в грязи 12
Он в далёкую вечность умчаться готовился 14
Но померк солнца свет и нет сил больше жить 12
Всё что было что будет прокурено пропито 14
Догорают костры исхудавшей мечты 12
Все те дни милый ангел что рядом мы прожили 14
Приближали конец обречённой души 12
Как видите, строки пляшут, как на дискотеке.
Много глагольной рифмы, скачки женской и дактилической рифмы, совсем не обоснованные.
Отсутствие элементарных знаков препинания.
Общее впечатление очень негативное, в подобные стихи не то что вернуться не хочется, а вообще попадать. Не все, что выливается на бумагу, нужно публиковать на общий суд, ибо не все адекватны, можно только усугубить свою злую эмоцию. Если Вы помните о законах всемирного равновесия, вся энергия, выпущенная в космос, возвращается троекратно.
С уважением,
Елена.