Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Елена! Вы написали прекрасное, глубокое стихотворение. Прочел его несколько раз в разное время, чтобы ясней ощутить всю его красоту и мудрость. Говорить о каких-то ритмах не стану. Человеку, который уже давно занимается творчеством, ритм вымеряет не слогами, а внутренним слухом. Видно, что новый 2011 год принес Вам новые мысли, чувства и строки. Надеюсь, что этот год принесет Вам много творческого вдохновения и Вы сможете радовать нас, скромных обывателей, своим искусством. Одно лишь слово резануло неискушенный мой слух - "субъектив". Как-то не подходит оно для стихотворения, оно скорее прозаическое, "научное", холодное. Да и значение его в данном контексте не совсем понятно. С уважением, Андрей.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Светлая мысль, которую Вы пытаетесь донести до читателя, облачена в жуткую форму. Я не могу предположить, как давно Вы занимаетесь стихосложением, но прошу Вас выслушать некоторые рекомендации, дабы в дальнейшем Ваши стихи были не только светлы своими мыслями, но и идеальны своей технической стороной. 1. Структура стихотворения. Первое, с чего начинается стихосложение - автор выбирает математику букв, которой он задаст структуру своему стихотворению. Структур очень много, это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий и т.д., и каждая из структур имеет определенную ударность. Обо всех видах стихосложения можно найти много статей в сети. Смотрите, что сейчас творится с Вашим четверостишием:
И в подземелье может солнце светить, 11 И никто не смеет запретить 9 Двум безумцам друг друга любить 9 И просто счастливыми быть! 8
Количество слогов в строках пляшет, ударность так же отсутствует, соответственно, отсутствует и структура. На примере Вашего четверостишия, покажу, как задать ему структуру:
И под землей может солнце светить, 10 И не посмеет никто запретить 10 Двум обезумевшим просто любить 10 И на земле этой счастливо жить! 10
Это уже четырехстопный дактиль. Чувствуете, какой ритм у стихотворения? А вот для сравнения пятистопный ямб с тем же смыслом: А солнце может быть и под землею - 11 Двоим никто не может запретить 10 Сердца свои переплести любовью 11 И счастливо на свете этом жить! 10
Прежде чем вынести стихотворение на суд читателя, над ним нужно работать. Стихосложение – точная наука и большой труд автора над каждым словом.
2. Рифма. О рифме также очень много статьей есть в сети. Помимо самой системы рифмовки ААВВ, АВАВ, АВВА или, к примеру, системы рифмовки онегинской строфы, Вы должны также изучить и виды самой рифмы, которых очень много. И всегда помнить о том, что глагольная рифма, на которой выстроено все Ваше четверостишие, является в поэзии самой простой, т.к. глаголы и причастия легко рифмуются сами на себя, и помнить о том, что критики больше всего не любят именно глагольную рифму, т.к. считают, что автор поленился и не захотел трудиться в этом направлении. Я считаю глагольную рифму вполне допустимой, но в разумных пределах и то, когда это действительно необходимо.
3. Пунктуация. Сегодня я не успеваю ознакомиться с другими Вашими творениями, но в этом с пунктуацией все хорошо. Вопрос пунктуации очень важен, ибо от одной запятой может сильно меняться смысл произведения, думаю, Вы помните «казнить нельзя помиловать».
4. Стилистика. Стиль – не только манера письма автора, основным определением здесь выступает скорее «исторически обусловленное эстетическое единство содержания и многообразных сторон художественной формы, раскрывающее содержание произведения». Задача автора – не только красиво преподнести свою мысль читателю, но и грамотно, без стилистических ошибок. Напомню только, что синтаксический разбор предложения зачастую помогает разобраться и со стилистическими ошибками, и со знаками препинания в предложении.
5. Инверсия. Грамотное употребление инверсии в предложении является подчеркиванием автором того или иного момента в предложении, т.е. акцентированием на чем-либо. Но зачастую при разборах вижу, что в погоне за рифмой или ударностью авторы употребляют инверсии не очень грамотно, страдает суть произведения.
6. Смысл Я недаром оставила напоследок то, что должно идти в самом начале. С мысли начинается произведение. Просто, написав, нужно обязательно включить своего «внутреннего цензора» и подумать, а как могут отреагировать на эти строки другие люди. Ведь призмы видения у всех абсолютно разные и что одному хорошо, другому может показаться ужасным.
7. Любовь к своему творчеству. Самая важная часть – любовь к своим творениям. Что здесь подразумевается? Если автор пишет с любовью, читатель получит порцию любви при прочтении. Соответственно, автор всегда должен быть открыт к конструктивной критике, иметь желание расти творчески, чтобы еще больше радовать читателя. Но иногда и постоять за своё детище, отстоять свою точку зрения необходимо.
Ирина, я надеюсь, что все эти рекомендации будут восприняты адекватно. Я не учу Вас, только показываю нужное направление, чтобы Ваши светлые мысли имели свои золотые оправы, или, как я их еще называю, амфоры.
На этом желаю Вам приятного погружения в изучение науки стихосложения, вдохновения и радости творчества.
Как же отрадно читать пронзенные весенними лучами строки! Отличный трехстопный анапест! По ритмике все отлично, о некоторой ударности, как и о других ошибках все же стоит поговорить.
«Радость слышется в пение каждом,» - «слышИтся в пениИ», исправьте грамматические ошибки.
«И уплыть на березовой лодке, В зеленеющей дымке лесов...» - запятая после лодки совсем ни к чему, но вот сам оборот не очень верно записан. Сам глагол «уплыть» подразумевает вопрос куда?, следовательно, дополнение выглядит «в зеленеющую дымку лесов», либо «уплыть» куда?к чему? «к зеленеющей дымке лесов». Продумайте предлог, с которым употребите эту связку, тогда стилистика встанет на свои места.
«И болдеть от ликующей зорки...» - грамматическая ошибка в слове «балдеть», хочу отметить, что слово это все же просторечное, хотя и употребляемое в поэзии.
«И напиться из чистого неба Молоком, что уносит река...» напиться кого?чего? молока – исправьте стилистическую ошибку.
«От заката до счастья рассвета: Излюбить, тебя, всю до конца...» - двоеточие и запятые, окружающие местоимение «тебя» лишние, а если Вы хотите где-то сделать паузу, то запятую можно поставить перед связкой «до конца», подчеркивая этим предыдущую связку.
«Ты - любовь в моём сердце зажгла!..» - ты – подлежащее, зажгла – сказуемое, между глаголом и местоимением не ставится тире, Вас, видимо, смутила инверсия «ты любовь в моем сердце зажгла», т.к. получились рядом слова «ты» и «любовь». Для проверки возвратите связку в классический вид: кто? ты что сделала? зажгла кого? что? любовь где? в моем сердце, тогда все сразу становиться понятно.
«Как свежа твоя юная младость!..» - первое, что бросается в глаза – юная младость, это стопроцентная тавтология. Думаю, что Вам надо подумать над прилагательным, чтобы убрать этот смысловой повтор из контекста и углубить смысл. Второе – «твОя» читается из-за наслойки ударности. Это местоимение и прилагательное можно заменить каким-нибудь одним прилагательным. Продумайте различные варианты.
«Как приятно поёт мне, Она!..» - вновь Вы нагрузили лишней запятой предложение. Это не обращение. Второе замечание здесь же - употребление местоимения с заглавной буквы… Из Вашего контекста явно следует, что речь идет о младости, соответственно, никак не может употребляться с заглавной буквы то, что строкой выше употреблялось со строчной.
Общее впечатление мое исключительно светлое! Строки Ваши поют о той любви, которую дарит весна человеку, и хочется напиться небесного молока и уплыть в лодке к зеленеющим лесам.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых таких же светлых стихотворений! С уважением, Елена.
Ощущение, что в середине что-то пропущено, еще бы 4 строчки для полноты Образа. Она в небе то,а он на земле - "то" в этой строчке мне показалось лишним, несколько другая стилистика и утяжеление строки. "И" в начале пятой строки висит в воздухе, может быть вместо него написать "волк"? Смысловая не стыковка в финале - ты спустись ко мне, ведь моя любовь выше облаков.
Здравствуйте, автор! Стихотворением Ваше произведение ещё рано пока называть. Оно сырое, недоработанное. Это скорее стихопроза. Вам нужно больше внимания уделить ритму Вашего произведения. Он не выдержан и поэтому Ваш текст трудно читать. Слово "благовея" следует исправить. Вы, наверное, не читали учебник стихосложения? Советую почитать, прежде чем соберетесь что-нибудь опубликовать, поможет. С уважением, Андрей.
Я бы добавил в название еще и слово Обида, поставив его на первое место. Стихо излучает очень сильную, хотя и темную энергию, накал чувств зашкаливает, некоторая сумбурность только подчеркивает переживания ЛГ. Скачки размера не так бросаются в глаза как неточные рифмы. Неточность даже в глагольных. Сочетаниями, подобными утеряно-навеяно, сморщился-готовился, пропито-прожили не стоит злоупотреблять Это явно понижает уровень стиха. Если не сильно вдаваться в смысл, то самое сильное - первое Ч. Технически и по напряженности. Но дальше пружина ослабевает, финал на его фоне просто вялый.
стихотворение-настроение, без анализа, морали, выводов. Очень распространенный жанр, но автору удалось избежать занудства, нарисовав картинку несколькими точными и сильными мазками. Рифмы не всегда идеальны, но хорошо звучат и работают. Единственный и явный сбой - третья строка. Она коротка, не хватает пары тактов, Глядит луной с (пус-тых) небес уныло
Хороший ямб, четкий в ударности, практически уверенный! Замечание только по этой строке: "Что мне теперь,где я,где память," - она на стопу (2 слога) короче, что несколько спотыкает ритм, да и по смыслу в ней будто не хватает глагола или определения. Подумайте над ней, вполне можно до совершенства довести ритм и смысл. По рифме: много неточной, вернее даже, не совсем удачной "внутри/жить", "пепел/беспечный". И вроде бы созвучие, но только в тонике. Рифма имеет много разновидностей, по сему и неточная рифма имеет место быть в поэзии, но все же приятнее звучит, если, допустим, в женской рифме совпадает не только ударная гласная, но и 1-2 буквы возле(вокруг) нее. По пунктуации. Стихотворение выглядит гораздо приятнее предыдущих, т.к. имеет весь этот ажур пунктуационных знаков. Но... теперь перестарались с ними. Так бывает. Вспомните синтаксический разбор, это очень хорошо помогает при расстановке знаков препинания. Разберем по предложениям:
"И следствие опередит причину, Вселенная,которая внутри, Сольётся с Макрокосмом,светлым,длинным, Сожмётся в точку,чтобы снова жить." - На мой взгляд в конце первой строки запятой недостаточно. Тире, либо многоточие могли бы здорово углубить смысл дальнейшей связки. Напомню также, что после запятой обязательно должен идти пробел.
"Что мне теперь,где я,где память, Зовущая из сумрака веков." - в этой связке помимо недостающего слова нужно еще разобраться со знаком, стоящим после связки "Что мне теперь". Такую смысловую связку было бы очень здорово украсить вопросом в конце, а следующую связку начать новым предложением.
"У пропасти,вблизи от страшной тайны И я и образ из ушедших снов." - "вблизи от страшной тайны" определение-дополнение, следовательно, запятые окружают его с двух сторон. "И я и образ" - однородные члены предложения, связанные союзами "и и", запятая между ними обязательна.
Общее впечатление: очень глубоко, красиво и мудро написано, но последняя строка указует на некоторую безнадегу литературного героя. Не смотря на это, мысль преподнесена очень сильно, понравилось.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых творений! С уважением, Елена.
Лирика Ваша, не смотря на грусть, вполне приятна. Огорчает отсутствие структуры произведения, смотрите, что с ней творится:
Не вспомнишь ты меня.Забудешь, 9 Мой образ в повседневной суете. 10 Его развеет вечный ветер судеб, 11 Над городом в прохладной тишине. 10 А я лукаво притворюсь луною. 11 И ночью загляну в твоё окно. 10 Ты спишь,хранимая любовью, 9 Тобою же отвергнутой давно. 10
Порадовало наличие пунктуации, хотя две запятых явно лишние (1 и 3 строка).
Общее впечатление очень неоднозначное. Ощущение, что читала разных авторов, и дело не в технике, а в междустрочии. В предыдущем стихотворении явная ненависть, в этом странная, но любовь и печаль.
Хочу сразу извиниться, но рецензировать Ваше творение "Маньяк" не буду, не хочу вникать в строки, которые мне заведомо неприятны.
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание в этом стихотворении - глаголы будущего времени, употребленные в отношении читателя. Даже при условии того, что в момент написания автор обращался к себе, считаю недопустимым предлагать такое читателю. Структура в Вашем творении отсутствует напрочь, пунктуация тоже. Я читала другие Ваши произведения, мне есть с чем сравнить, потому могу только повториться: не все, что пишется автором, должно быть опубликовано. Помните о том, что слово - самое мощное оружие. Не стреляйте в небо понапрасну, стрелы, пущенные в него, зачастую попадают в отправителя.
На этом хочу искренне пожелать Вам найти себя, чтобы талант Ваш проявлялся в блеске слов, а не их ужасе.
Онлайн рецензия Ты как-то сказала
Вы написали прекрасное, глубокое стихотворение. Прочел его несколько раз в разное время, чтобы ясней ощутить всю его красоту и мудрость. Говорить о каких-то ритмах не стану. Человеку, который уже давно занимается творчеством, ритм вымеряет не слогами, а внутренним слухом. Видно, что новый 2011 год принес Вам новые мысли, чувства и строки. Надеюсь, что этот год принесет Вам много творческого вдохновения и Вы сможете радовать нас, скромных обывателей, своим искусством.
Одно лишь слово резануло неискушенный мой слух - "субъектив". Как-то не подходит оно для стихотворения, оно скорее прозаическое, "научное", холодное. Да и значение его в данном контексте не совсем понятно.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Солнце
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Светлая мысль, которую Вы пытаетесь донести до читателя, облачена в жуткую форму. Я не могу предположить, как давно Вы занимаетесь стихосложением, но прошу Вас выслушать некоторые рекомендации, дабы в дальнейшем Ваши стихи были не только светлы своими мыслями, но и идеальны своей технической стороной.
1. Структура стихотворения.
Первое, с чего начинается стихосложение - автор выбирает математику букв, которой он задаст структуру своему стихотворению. Структур очень много, это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий и т.д., и каждая из структур имеет определенную ударность. Обо всех видах стихосложения можно найти много статей в сети. Смотрите, что сейчас творится с Вашим четверостишием:
И в подземелье может солнце светить, 11
И никто не смеет запретить 9
Двум безумцам друг друга любить 9
И просто счастливыми быть! 8
Количество слогов в строках пляшет, ударность так же отсутствует, соответственно, отсутствует и структура. На примере Вашего четверостишия, покажу, как задать ему структуру:
И под землей может солнце светить, 10
И не посмеет никто запретить 10
Двум обезумевшим просто любить 10
И на земле этой счастливо жить! 10
Это уже четырехстопный дактиль. Чувствуете, какой ритм у стихотворения?
А вот для сравнения пятистопный ямб с тем же смыслом:
А солнце может быть и под землею - 11
Двоим никто не может запретить 10
Сердца свои переплести любовью 11
И счастливо на свете этом жить! 10
Прежде чем вынести стихотворение на суд читателя, над ним нужно работать. Стихосложение – точная наука и большой труд автора над каждым словом.
2. Рифма.
О рифме также очень много статьей есть в сети. Помимо самой системы рифмовки ААВВ, АВАВ, АВВА или, к примеру, системы рифмовки онегинской строфы, Вы должны также изучить и виды самой рифмы, которых очень много. И всегда помнить о том, что глагольная рифма, на которой выстроено все Ваше четверостишие, является в поэзии самой простой, т.к. глаголы и причастия легко рифмуются сами на себя, и помнить о том, что критики больше всего не любят именно глагольную рифму, т.к. считают, что автор поленился и не захотел трудиться в этом направлении. Я считаю глагольную рифму вполне допустимой, но в разумных пределах и то, когда это действительно необходимо.
3. Пунктуация.
Сегодня я не успеваю ознакомиться с другими Вашими творениями, но в этом с пунктуацией все хорошо. Вопрос пунктуации очень важен, ибо от одной запятой может сильно меняться смысл произведения, думаю, Вы помните «казнить нельзя помиловать».
4. Стилистика.
Стиль – не только манера письма автора, основным определением здесь выступает скорее «исторически обусловленное эстетическое единство содержания и многообразных сторон художественной формы, раскрывающее содержание произведения». Задача автора – не только красиво преподнести свою мысль читателю, но и грамотно, без стилистических ошибок. Напомню только, что синтаксический разбор предложения зачастую помогает разобраться и со стилистическими ошибками, и со знаками препинания в предложении.
5. Инверсия.
Грамотное употребление инверсии в предложении является подчеркиванием автором того или иного момента в предложении, т.е. акцентированием на чем-либо. Но зачастую при разборах вижу, что в погоне за рифмой или ударностью авторы употребляют инверсии не очень грамотно, страдает суть произведения.
6. Смысл
Я недаром оставила напоследок то, что должно идти в самом начале. С мысли начинается произведение. Просто, написав, нужно обязательно включить своего «внутреннего цензора» и подумать, а как могут отреагировать на эти строки другие люди. Ведь призмы видения у всех абсолютно разные и что одному хорошо, другому может показаться ужасным.
7. Любовь к своему творчеству.
Самая важная часть – любовь к своим творениям. Что здесь подразумевается? Если автор пишет с любовью, читатель получит порцию любви при прочтении. Соответственно, автор всегда должен быть открыт к конструктивной критике, иметь желание расти творчески, чтобы еще больше радовать читателя. Но иногда и постоять за своё детище, отстоять свою точку зрения необходимо.
Ирина, я надеюсь, что все эти рекомендации будут восприняты адекватно. Я не учу Вас, только показываю нужное направление, чтобы Ваши светлые мысли имели свои золотые оправы, или, как я их еще называю, амфоры.
На этом желаю Вам приятного погружения в изучение науки стихосложения, вдохновения и радости творчества.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Лес проснулся... Весна...
Как же отрадно читать пронзенные весенними лучами строки! Отличный трехстопный анапест! По ритмике все отлично, о некоторой ударности, как и о других ошибках все же стоит поговорить.
«Радость слышется в пение каждом,» - «слышИтся в пениИ», исправьте грамматические ошибки.
«И уплыть на березовой лодке,
В зеленеющей дымке лесов...» - запятая после лодки совсем ни к чему, но вот сам оборот не очень верно записан. Сам глагол «уплыть» подразумевает вопрос куда?, следовательно, дополнение выглядит «в зеленеющую дымку лесов», либо «уплыть» куда?к чему? «к зеленеющей дымке лесов». Продумайте предлог, с которым употребите эту связку, тогда стилистика встанет на свои места.
«И болдеть от ликующей зорки...» - грамматическая ошибка в слове «балдеть», хочу отметить, что слово это все же просторечное, хотя и употребляемое в поэзии.
«И напиться из чистого неба
Молоком, что уносит река...» напиться кого?чего? молока – исправьте стилистическую ошибку.
«От заката до счастья рассвета:
Излюбить, тебя, всю до конца...» - двоеточие и запятые, окружающие местоимение «тебя» лишние, а если Вы хотите где-то сделать паузу, то запятую можно поставить перед связкой «до конца», подчеркивая этим предыдущую связку.
«Ты - любовь в моём сердце зажгла!..» - ты – подлежащее, зажгла – сказуемое, между глаголом и местоимением не ставится тире, Вас, видимо, смутила инверсия «ты любовь в моем сердце зажгла», т.к. получились рядом слова «ты» и «любовь». Для проверки возвратите связку в классический вид: кто? ты что сделала? зажгла кого? что? любовь где? в моем сердце, тогда все сразу становиться понятно.
«Как свежа твоя юная младость!..» - первое, что бросается в глаза – юная младость, это стопроцентная тавтология. Думаю, что Вам надо подумать над прилагательным, чтобы убрать этот смысловой повтор из контекста и углубить смысл. Второе – «твОя» читается из-за наслойки ударности. Это местоимение и прилагательное можно заменить каким-нибудь одним прилагательным. Продумайте различные варианты.
«Как приятно поёт мне, Она!..» - вновь Вы нагрузили лишней запятой предложение. Это не обращение. Второе замечание здесь же - употребление местоимения с заглавной буквы… Из Вашего контекста явно следует, что речь идет о младости, соответственно, никак не может употребляться с заглавной буквы то, что строкой выше употреблялось со строчной.
Общее впечатление мое исключительно светлое! Строки Ваши поют о той любви, которую дарит весна человеку, и хочется напиться небесного молока и уплыть в лодке к зеленеющим лесам.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых таких же светлых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Образ
Она в небе то,а он на земле - "то" в этой строчке мне показалось лишним, несколько другая стилистика и утяжеление строки.
"И" в начале пятой строки висит в воздухе, может быть вместо него написать "волк"?
Смысловая не стыковка в финале - ты спустись ко мне, ведь моя любовь выше облаков.
но в целом образ нарисован ярко
удачи
пишите
Онлайн рецензия Дружбу не води с людьми глупей тебя!
Стихотворением Ваше произведение ещё рано пока называть. Оно сырое, недоработанное. Это скорее стихопроза. Вам нужно больше внимания уделить ритму Вашего произведения. Он не выдержан и поэтому Ваш текст трудно читать. Слово "благовея" следует исправить. Вы, наверное, не читали учебник стихосложения? Советую почитать, прежде чем соберетесь что-нибудь опубликовать, поможет.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Отчаяние
Стихо излучает очень сильную, хотя и темную энергию, накал чувств зашкаливает, некоторая сумбурность только подчеркивает переживания ЛГ. Скачки размера не так бросаются в глаза как неточные рифмы. Неточность даже в глагольных. Сочетаниями, подобными утеряно-навеяно, сморщился-готовился, пропито-прожили не стоит злоупотреблять Это явно понижает уровень стиха.
Если не сильно вдаваться в смысл, то самое сильное - первое Ч. Технически и по напряженности. Но дальше пружина ослабевает, финал на его фоне просто вялый.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Прошлое
Рифмы не всегда идеальны, но хорошо звучат и работают. Единственный и явный сбой - третья строка. Она коротка, не хватает пары тактов,
Глядит луной с (пус-тых) небес уныло
удачи
пишите
Онлайн рецензия Моя вселенная
Хороший ямб, четкий в ударности, практически уверенный! Замечание только по этой строке: "Что мне теперь,где я,где память," - она на стопу (2 слога) короче, что несколько спотыкает ритм, да и по смыслу в ней будто не хватает глагола или определения. Подумайте над ней, вполне можно до совершенства довести ритм и смысл.
По рифме: много неточной, вернее даже, не совсем удачной "внутри/жить", "пепел/беспечный". И вроде бы созвучие, но только в тонике. Рифма имеет много разновидностей, по сему и неточная рифма имеет место быть в поэзии, но все же приятнее звучит, если, допустим, в женской рифме совпадает не только ударная гласная, но и 1-2 буквы возле(вокруг) нее.
По пунктуации. Стихотворение выглядит гораздо приятнее предыдущих, т.к. имеет весь этот ажур пунктуационных знаков. Но... теперь перестарались с ними. Так бывает. Вспомните синтаксический разбор, это очень хорошо помогает при расстановке знаков препинания. Разберем по предложениям:
"И следствие опередит причину,
Вселенная,которая внутри,
Сольётся с Макрокосмом,светлым,длинным,
Сожмётся в точку,чтобы снова жить." - На мой взгляд в конце первой строки запятой недостаточно. Тире, либо многоточие могли бы здорово углубить смысл дальнейшей связки. Напомню также, что после запятой обязательно должен идти пробел.
"Что мне теперь,где я,где память,
Зовущая из сумрака веков." - в этой связке помимо недостающего слова нужно еще разобраться со знаком, стоящим после связки "Что мне теперь". Такую смысловую связку было бы очень здорово украсить вопросом в конце, а следующую связку начать новым предложением.
"У пропасти,вблизи от страшной тайны
И я и образ из ушедших снов." - "вблизи от страшной тайны" определение-дополнение, следовательно, запятые окружают его с двух сторон. "И я и образ" - однородные члены предложения, связанные союзами "и и", запятая между ними обязательна.
Общее впечатление: очень глубоко, красиво и мудро написано, но последняя строка указует на некоторую безнадегу литературного героя. Не смотря на это, мысль преподнесена очень сильно, понравилось.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Лирика
Лирика Ваша, не смотря на грусть, вполне приятна. Огорчает отсутствие структуры произведения, смотрите, что с ней творится:
Не вспомнишь ты меня.Забудешь, 9
Мой образ в повседневной суете. 10
Его развеет вечный ветер судеб, 11
Над городом в прохладной тишине. 10
А я лукаво притворюсь луною. 11
И ночью загляну в твоё окно. 10
Ты спишь,хранимая любовью, 9
Тобою же отвергнутой давно. 10
Порадовало наличие пунктуации, хотя две запятых явно лишние (1 и 3 строка).
Общее впечатление очень неоднозначное. Ощущение, что читала разных авторов, и дело не в технике, а в междустрочии. В предыдущем стихотворении явная ненависть, в этом странная, но любовь и печаль.
Хочу сразу извиниться, но рецензировать Ваше творение "Маньяк" не буду, не хочу вникать в строки, которые мне заведомо неприятны.
С уважением и пожеланиями обретения,
Лена.
Онлайн рецензия Просто
Первое, на что хочу обратить Ваше внимание в этом стихотворении - глаголы будущего времени, употребленные в отношении читателя. Даже при условии того, что в момент написания автор обращался к себе, считаю недопустимым предлагать такое читателю. Структура в Вашем творении отсутствует напрочь, пунктуация тоже. Я читала другие Ваши произведения, мне есть с чем сравнить, потому могу только повториться: не все, что пишется автором, должно быть опубликовано. Помните о том, что слово - самое мощное оружие. Не стреляйте в небо понапрасну, стрелы, пущенные в него, зачастую попадают в отправителя.
На этом хочу искренне пожелать Вам найти себя, чтобы талант Ваш проявлялся в блеске слов, а не их ужасе.
С уважением,
Елена.