Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, .автор! Написано легко, свободно, как песня. Когда Вы писали, за спиной стоял С.Есенин. "Перепевы" в творчестве неизбежны.
Размер выдержан.
А вот с рифмой проблемы. - красу - найду - прошлом - новом - надежд - грех - любим - другим - пьяна - с ума. Вывод. Ваше произведение нуждается в "шлифовке"
Желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Елена! Ваше произведение, будь моя воля. внёс в учебник теории Русской литературы и "Словестности". Резюме - Бриллиант! Мне очень радостно за Вас! С наилучшими пожеланиями творческих успехов. С Уважением, Хантер.
Добрый день, Сергей! Ваше произведение - незаконченная картина о Весне. Написано легко, радостно и... небрежно! Увы, это так. Детальный "разбор полётов" с большим мастерством провела Елена. Мне и добавить нечего. Вам Свыше даны большие способности, которые нужно постоянно совершенствовать,а Вы упорно не желаете работать над "шлифовкой" своих произведений. Воистину, кому много даётся, с того много спрашивается. Вы рождаете Алмазы, но не желаете их огранивать, не хотите делать Бриллианты, а значит снижаете литератуный уровень произведения. Подумайте над этим. Талант развивается в большом труде. Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
Добрый день, Автор! Искренняя и добрая "заготовка" стихотворного произведения. 1. Размер произведения выдержан точно. 2. Рифма. - кайма - пустота - Увы, это не рифма. Нужно Вам поработать над поиском хорошей рифмы! Нарушены ритм и мелодика.
3. По смыслу не хватает еще одной строфы в конце произведения > Завяжу все в узелочек на ладошку положу...
Как вариант работы над произведением "просится" строфа:
"Драгоценный свой комочек никому не покажу."
.4. В первом двустишии стилистически должно быть:
"Возьму маленький платочек по краям его кайма НезабудОк и ромашЕк, в серединке пустота",
Это будет выглядеть так:
Возьму маленький платочек по краям его кайма Незабудок и ромашек, в серединке пустота Возьму маленький кусочек от сердечка своего Положу в середку нежно все частички от всего Завяжу все в узелочек, на ладошку положу... Драгоценный свой комочек никому не покажу.
5. > Положу в середку нежно все частички от всего
Вопрос: "все частички" от всего - чего? Невнятность!
Вывод. Произведение - СЫРОЕ. Это значит, что над нужно ещё много работать.
хочется сказать банальное - образ Маньяка не раскрыт. Читатель хочет окунуться в черный внутренний мир главного героя или подскользнуться на свежей крови его жертв. К авторской находке хочется отнести фразу - щупал руками Сквозь дырку в кармане потрёпанный шнур. каждое слово вызывает целый ряд образов, особенно потрепанный шнур. Впрочем финал тоже удался. отсутствие рифм совершенно не заметно, все очень гармонично (но это относится только к ценителям верлибра). Если стихо шуточное, то совсем не плохо...
Ваш музыкальный дар не заглушить никакой техникой, чувствую музыку между строк. И суть вновь прекрасна. Смотрите, что с ритмом:
Не казни,не упрекай, 7 А-прости! 3 То,чо было в прошлом- 6 Отпусти! 3 Милосерден будь, 5 Не злопамятен, 5 И на Солнце нашем 6 Много пятен! 4 Как живешь,мне в письме 6 Напиши 3 И прости за боль 5 От души! 3 Даже если соединить строки до 10 слогов, выдержки все равно нет.
В третьей строке исправьте опечатку. Во второй вновь лишний дефис, а вот после связки "прости за боль" логичнее было бы поставить точку, иначе "от души" по смыслу читается как "боль от души", а не как "прости от души".
Но в целом принимаю это творение, т.к. обожаю музыкальность в стихах. Спасибо! С уважением и пожалениями вдохновения, Елена.
Скажу честно, на третьем стихотворении я уже начинаю прощать Вам глагольную рифму и рваный ритм, очень нравится мудрость Ваших строк. Признайтесь, что этот дольник сразу лег на музыку в Вашей голове) Он поется, как только начинаешь погружаться в него, с первых букв. На ритм все же обращу Ваше внимание:
И сильная женщина слабой бывает, 12 Нуждаясь в поддержке,тепле. 8 Во всем лишь себя она обвиняет, 11 Что бросила вызов судьбе. 8 И,все же,она ни о чем не жалеет, 12 И этим она-сильна! 7 Любовь в своем сердце хранит и лелеет,- 12 Быть мудрой она должна! 7
Если речь идет о песне, полностью принимаю его, если все же о стихотворении, то не очень красиво выходит. Если бы за этим куплетом последовал хотя бы еще один с подобным ритмом, я бы назвала это своеобразием, но мысль в один куплет нужно шлифовать, как алмаз, до блеска бриллиантов, когда мы относим свое детище в категорию поэзия.
Не критичное, но замечение по слову "лишь"... Оно в поэзии частенько лишнее, т.к. должно подчеркнуть что-либо, но в связке должно идти после того слова, которое нужно подчеркнуть, в противном случае подчеркивается совсем не то, что задумал автор. Здесь может помочь небольшая инверсия, т.к. у дольника ударность достаточно плавающая, ну и так же необходимо для звучности удлинить строку на один слог. Как пример: "Себя лишь во многом она обвиняет".
"она-сильна" - написано через дефис. Дефис употребляется либо при присоединении частицы: что-либо, по-прежнему; либо при условии однородных членов предложения: природа-мать, город-герой и т.д; либо как знак сокращения слова. В вашем варианте этот знак совсем не нужен. После запятых нужно обязательно ставить пробел.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых и мудрых творений, т.к. у сильной женщины и творчество сильное! С уважением, Елена.
Чудесный трехстопный хорей! И ритмика, и ударность великолепны! Мысль светла и на душу ложится белым светом. Символ надежды, символ мира, символ чистоты - пара белых голубей! Доброта строк Ваших рисует отличную картину.
По технике хочу предложить Вам все же избавиться от такого количества глаголов в рифме и из трезстопного анапеста сделать шестистопный, стихотворение станет короче в строках, но зато несколько глаголов уйдут в середину строки, особенно те, на которые рифма у Вас вышла совсем неточной.
От таких стихотворений душа радуется. Спасибо Вам! С уважением и пожеланиями вдохновения для новых светлых стихотворений, Елена.
Онлайн рецензия Не ищи во мне поэта...
Написано легко, свободно, как песня.
Когда Вы писали, за спиной стоял С.Есенин.
"Перепевы" в творчестве неизбежны.
Размер выдержан.
А вот с рифмой проблемы.
- красу - найду
- прошлом - новом
- надежд - грех
- любим - другим
- пьяна - с ума.
Вывод.
Ваше произведение нуждается в "шлифовке"
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Я видела страны
Ваше произведение, будь моя воля. внёс в учебник теории Русской литературы и "Словестности".
Резюме - Бриллиант!
Мне очень радостно за Вас!
С наилучшими пожеланиями творческих успехов.
С Уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Лес проснулся... Весна...
Ваше произведение - незаконченная картина о Весне. Написано легко, радостно и... небрежно!
Увы, это так.
Детальный "разбор полётов" с большим мастерством провела Елена.
Мне и добавить нечего.
Вам Свыше даны большие способности, которые нужно постоянно совершенствовать,а Вы упорно не желаете работать над "шлифовкой" своих произведений.
Воистину, кому много даётся, с того много спрашивается.
Вы рождаете Алмазы, но не желаете их огранивать, не хотите делать Бриллианты, а значит снижаете литератуный уровень произведения. Подумайте над этим.
Талант развивается в большом труде.
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Маньяк
Неплохой верлибр.
Если рассмативать затронутую тему "маньяка" - все очень спорно...
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Любовь
Искренняя и добрая "заготовка" стихотворного произведения.
1. Размер произведения выдержан точно.
2. Рифма.
- кайма - пустота -
Увы, это не рифма. Нужно Вам поработать над поиском хорошей рифмы!
Нарушены ритм и мелодика.
3. По смыслу не хватает еще одной строфы в конце произведения
> Завяжу все в узелочек на ладошку положу...
Как вариант работы над произведением "просится" строфа:
"Драгоценный свой комочек никому не покажу."
.4. В первом двустишии стилистически должно быть:
"Возьму маленький платочек по краям его кайма
НезабудОк и ромашЕк, в серединке пустота",
Это будет выглядеть так:
Возьму маленький платочек по краям его кайма
Незабудок и ромашек, в серединке пустота
Возьму маленький кусочек от сердечка своего
Положу в середку нежно все частички от всего
Завяжу все в узелочек, на ладошку положу...
Драгоценный свой комочек никому не покажу.
5. > Положу в середку нежно все частички от всего
Вопрос: "все частички" от всего - чего? Невнятность!
Вывод.
Произведение - СЫРОЕ. Это значит, что над нужно ещё много работать.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер..
Онлайн рецензия Про жизнь
Пара ощущений-поражений не делает это жизненное наблюдение, причем для многих спорное, поэзией.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Маньяк
К авторской находке хочется отнести фразу -
щупал руками Сквозь дырку в кармане потрёпанный шнур. каждое слово вызывает целый ряд образов, особенно потрепанный шнур. Впрочем финал тоже удался.
отсутствие рифм совершенно не заметно, все очень гармонично (но это относится только к ценителям верлибра).
Если стихо шуточное, то совсем не плохо...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Серёжке
Ваш музыкальный дар не заглушить никакой техникой, чувствую музыку между строк.
И суть вновь прекрасна. Смотрите, что с ритмом:
Не казни,не упрекай, 7
А-прости! 3
То,чо было в прошлом- 6
Отпусти! 3
Милосерден будь, 5
Не злопамятен, 5
И на Солнце нашем 6
Много пятен! 4
Как живешь,мне в письме 6
Напиши 3
И прости за боль 5
От души! 3
Даже если соединить строки до 10 слогов, выдержки все равно нет.
В третьей строке исправьте опечатку. Во второй вновь лишний дефис, а вот после связки "прости за боль" логичнее было бы поставить точку, иначе "от души" по смыслу читается как "боль от души", а не как "прости от души".
Но в целом принимаю это творение, т.к. обожаю музыкальность в стихах.
Спасибо!
С уважением и пожалениями вдохновения,
Елена.
Онлайн рецензия Сильная
Скажу честно, на третьем стихотворении я уже начинаю прощать Вам глагольную рифму и рваный ритм, очень нравится мудрость Ваших строк. Признайтесь, что этот дольник сразу лег на музыку в Вашей голове) Он поется, как только начинаешь погружаться в него, с первых букв.
На ритм все же обращу Ваше внимание:
И сильная женщина слабой бывает, 12
Нуждаясь в поддержке,тепле. 8
Во всем лишь себя она обвиняет, 11
Что бросила вызов судьбе. 8
И,все же,она ни о чем не жалеет, 12
И этим она-сильна! 7
Любовь в своем сердце хранит и лелеет,- 12
Быть мудрой она должна! 7
Если речь идет о песне, полностью принимаю его, если все же о стихотворении, то не очень красиво выходит. Если бы за этим куплетом последовал хотя бы еще один с подобным ритмом, я бы назвала это своеобразием, но мысль в один куплет нужно шлифовать, как алмаз, до блеска бриллиантов, когда мы относим свое детище в категорию поэзия.
Не критичное, но замечение по слову "лишь"... Оно в поэзии частенько лишнее, т.к. должно подчеркнуть что-либо, но в связке должно идти после того слова, которое нужно подчеркнуть, в противном случае подчеркивается совсем не то, что задумал автор. Здесь может помочь небольшая инверсия, т.к. у дольника ударность достаточно плавающая, ну и так же необходимо для звучности удлинить строку на один слог. Как пример: "Себя лишь во многом она обвиняет".
"она-сильна" - написано через дефис. Дефис употребляется либо при присоединении частицы: что-либо, по-прежнему; либо при условии однородных членов предложения: природа-мать, город-герой и т.д; либо как знак сокращения слова. В вашем варианте этот знак совсем не нужен.
После запятых нужно обязательно ставить пробел.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых и мудрых творений, т.к. у сильной женщины и творчество сильное!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Символ надежды
Чудесный трехстопный хорей! И ритмика, и ударность великолепны! Мысль светла и на душу ложится белым светом. Символ надежды, символ мира, символ чистоты - пара белых голубей!
Доброта строк Ваших рисует отличную картину.
По технике хочу предложить Вам все же избавиться от такого количества глаголов в рифме и из трезстопного анапеста сделать шестистопный, стихотворение станет короче в строках, но зато несколько глаголов уйдут в середину строки, особенно те, на которые рифма у Вас вышла совсем неточной.
От таких стихотворений душа радуется. Спасибо Вам!
С уважением и пожеланиями вдохновения для новых светлых стихотворений,
Елена.