Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Вижу, предыдущие рецензенты уже показали Вам Ваши ошибки. Обращу все же еще раз внимание на стиль: "где есть я тоскою" еще более менее понятно, хотя подобных оборотов лучше избегать, но вот дальнейшая строка будто из другой песни, если сделать синтаксический разбор предложения, то, убрав обороты, видно "наполнит пространство о том, чего нет, об ушедшей любви". Наполнит пространство чем? - здесь явная стилистическая ошибка, нужно прорабатывать. "Ладонью прохладной коснется щеки" - в этой связке прилагательное "прохладной" имеет двусмысленность, толи прохладной ладонью, толи прохладной щеки. Вернув инверсию в первоначальный вид "Прохладной ладонью коснется щеки", Вы ничуть не потеряете в структуре, зато уберете двусмысленность. Общее впечателние... не смотря на стилистику, в этих строках живет чувство, и пусть чувство это - грусть, но грусть эта светлая. При условии достаточно грамотной структуры и того, что Вы проведете работу со стилистикой, это вполне приятное стихотворение. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, творческих и жизненных успехов! С уважением, Елена.
Великолепная любовная лирика. Чувства и мысли ЛГ органично вплетены в картинку осени, всегда завораживающую и всегда грустную. Очень сильные две финальные строки, многократно усиливающие впечатление от прочитанного. Технически исполнено безупречно.
смеюсь сквозь силу - мне кажется по-русски более привычно (правильно?) чрез силу Загнивает мокрая листва - режет слух слово загнивает. потом изначально смысл этого слова негативный, отталкивающий и это ощущение передается (может передаться) читателю. Замерзает, опадает - что-нибудь менее окрашенное может быть?
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне, от души! Автор несомненно обладает хорошими способностями стихосложения. Размер произведения выдержан твёрдо! Рифма. Есть небольшие "шероховатости": - снегири - любви - вдвоём - шаром - прижму - живу. Эти "шероховатости" нужно "шлифовать" - искать новые, лучшие рифмы.
> Небо кружится звёздным шаром, > С под реснички стекает слеза.
"шаром", у Вас ударение на последнем слоге - шарОм, а читается и говорится, по-русски -шАром. Это всё из-за рифмы: - вдвоЁм - шарОм. Над этим нужно поработать!
> С под реснички стекает слеза. Написано "неуклюже" По-русски - "Из под реснички" Работайте!
Вывод: произведение написано неплохо, но есть ошибки, над которыми нужно ещё поработать.
Здравствуйте, автор! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Симпатичный ритмически трехстопный анапест. По ударности замечание: "Слова песен" - читается упорно слОва пЕсен, потому что произошла наслойка ударных слогов. Это по структуре... а вот со стилем полная беда... Первый катрен Вы начинаете с обращения к героине, Вы говорите первому лицу "мы с тобой", а со второго катрена вы перескакиваете на рассказ о третьем лице "Мы с ней". Выберите один стиль повествования и выдержите в нем все стихотворение. Обращу Ваше внимание на рифмы: случайно/ночью; встречаться/любовью; другое/дороже: ночью/расстались - не рифма вообще. Напоминаю, что рифма - созвучие концовок строк, в Вашем стиховторении созвучны только четные строки. Много глаголов в конце строк. Рифма луны/ты употребляется Вами дважды в тексте, понимаю, что Вы хотели закончить теми же строками, что и начали, но... два внутренних катрена тогда по смыслу вообще выпадают из всего стихотворения и с этим повтором оно кажется таким бедным и сиротливым, что хочется взять и полностью его переписать. "Я хотел заглушить боль другою, Но её я не видел в другой. Кто мне стала всей жизни дороже На зелёной траве под сосной." - во второй половине катрена жуткая инверсия, не совпадающая по смыслу с первой частью катрена. Общее впечатление: в погоне за ритмом автор напрочь забыл руский язык, стихотворение на слабенькую тройку, а ведь мысль можно было развить достаточно инетерсно, тем более, что ритм анапеста был пойман. Предложение по улучшению: полностью переписать, с красивой рифмой, убрав повторы, углубив суть, но в точно таком же ритме. На этом желаю Вам терпения и вдохновения для работы над этим творением. С уважением, Елена.
Написано, конечно, замечательно, на невозможном практически, но я всегда предлагаю авторам самим включить своего "внутреннего цензора" и хорошо подумать, что они публикуют. Если подобное стихотворение написано с целью позабавить Ваших друзей, которые "курят паровозы", что ж, надеюсь, что они улыбнулись. Если же оно написано с целью скрытой рекламы того же действия, то предлагаю Вам удалить сие творение. Для чего Вы пригласили меня рецензировать его, мне и вовсе не понятно. Творчество должно нести в себе созидательную энергетику, а не разрушающую. Подумайте о тех впечатлительных, которые после прочтения этого творения захотят испытать. Это будет на Вашей совести. Впечатление: отвратительно забавно. Убедительная просьба: на подобные произведения не приглашать меня в качетсве рецензента. Успехов!
Добрый день, Автор! Произведения написаны хорошо! Искренне и очень образно! У Вас несомненно большие способности стихосложения. Размер - твёрдый. Рифма хорошая.
Добрый день, Автор! Стремление выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - естественно и положительно! Но, увы, этого мало. Чтобы написать хорошее стихотворное произведение, нужно кроме способностей, знать основы теории Русского стихосложения. (раздел об этом Вы найдете на данном сайте).
1. Стихи - это квинтэссенция мыслей и чувств. Особенно большие требования предъявляются "кратким" стихам: размер, рифма, ритм и мелодика. Каждое слово и строфа, как грани бриллианта - ничего лишнего и очень строго.
Размер Вашего произведения выдержан. Рифма. - мечтою - тоскою - щеки - любви. Увы, уважаемый, Автор, как видите, это не рифма, а только "зарисовка" стихотворного произведения, над которым нужно ещё много работать.
2. Вы очень небрежно готовите своё произведение к публикации (не проверяете орфографию). а это всё вместе снижает литературный уровень.
Здравствуйте! Весьма приличная работа предложена Вами для рецензирования. Жаль только, что слово "товарищ" рифмуется с похожими друг на друга глаголами. Немного приедается эта однообразная рифма. И слово "издавна" здесь не к месту. Ведь ударение в нем падает на "и", поэтому получается небольшой сбой. А так все вроде бы неплохо. С уважением, Андрей.
Очень плохо. Ни рифмы, ни мысли. Мотив излишне банальный и использовался до Вас тысячи раз. Ставлю условную "2", в надежде, что автор когда-нибудь обретет и свою технику и мастерство.
Очень плохо, на мой взгляд. Во-первых, совершенно не понятно для чего пробелы через каждую строку, тем более в четверостишии??? Чтобы замаскировать Ваши нелепые ошибки? "Щеки-любви" - это вообще не рифма. Кстати, прежде чем печатать свои стихи, нужно знать хотя бы основы экранной типографики. После каждого знака препинания ставится пробел. Последние две строки вообще не имеют смысла, совершенно непонятно, что автор имел в виду:
Наполнит пространство,где есть я тоскою,
О том,чего нет,об ушедшей любви...
Как ЭТО понимать, видимо, знает только автор. Для четверостишия здесь слишком много "косяков". Так что оценка Вашего творения, увы, пока только 2.
Онлайн рецензия Боль
Вижу, предыдущие рецензенты уже показали Вам Ваши ошибки. Обращу все же еще раз внимание на стиль: "где есть я тоскою" еще более менее понятно, хотя подобных оборотов лучше избегать, но вот дальнейшая строка будто из другой песни, если сделать синтаксический разбор предложения, то, убрав обороты, видно "наполнит пространство о том, чего нет, об ушедшей любви". Наполнит пространство чем? - здесь явная стилистическая ошибка, нужно прорабатывать. "Ладонью прохладной коснется щеки" - в этой связке прилагательное "прохладной" имеет двусмысленность, толи прохладной ладонью, толи прохладной щеки. Вернув инверсию в первоначальный вид "Прохладной ладонью коснется щеки", Вы ничуть не потеряете в структуре, зато уберете двусмысленность.
Общее впечателние... не смотря на стилистику, в этих строках живет чувство, и пусть чувство это - грусть, но грусть эта светлая. При условии достаточно грамотной структуры и того, что Вы проведете работу со стилистикой, это вполне приятное стихотворение.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, творческих и жизненных успехов!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Лишние слова
смеюсь сквозь силу - мне кажется по-русски более привычно (правильно?) чрез силу
Загнивает мокрая листва - режет слух слово загнивает. потом изначально смысл этого слова негативный, отталкивающий и это ощущение передается (может передаться) читателю. Замерзает, опадает - что-нибудь менее окрашенное может быть?
спасибо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Для тебя я на свете живу
Произведение написано искренне, от души!
Автор несомненно обладает хорошими способностями стихосложения.
Размер произведения выдержан твёрдо!
Рифма.
Есть небольшие "шероховатости":
- снегири - любви
- вдвоём - шаром
- прижму - живу.
Эти "шероховатости" нужно "шлифовать" - искать новые, лучшие рифмы.
> Небо кружится звёздным шаром,
> С под реснички стекает слеза.
"шаром", у Вас ударение на последнем слоге - шарОм, а читается и говорится, по-русски -шАром.
Это всё из-за рифмы: - вдвоЁм - шарОм. Над этим нужно поработать!
> С под реснички стекает слеза.
Написано "неуклюже" По-русски - "Из под реснички" Работайте!
Вывод: произведение написано неплохо, но есть ошибки, над которыми нужно ещё поработать.
Искренне желаю Вам терпения и творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мы с тобой повстречались случайно
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Симпатичный ритмически трехстопный анапест. По ударности замечание: "Слова песен" - читается упорно слОва пЕсен, потому что произошла наслойка ударных слогов. Это по структуре... а вот со стилем полная беда... Первый катрен Вы начинаете с обращения к героине, Вы говорите первому лицу "мы с тобой", а со второго катрена вы перескакиваете на рассказ о третьем лице "Мы с ней". Выберите один стиль повествования и выдержите в нем все стихотворение. Обращу Ваше внимание на рифмы: случайно/ночью; встречаться/любовью; другое/дороже: ночью/расстались - не рифма вообще. Напоминаю, что рифма - созвучие концовок строк, в Вашем стиховторении созвучны только четные строки. Много глаголов в конце строк. Рифма луны/ты употребляется Вами дважды в тексте, понимаю, что Вы хотели закончить теми же строками, что и начали, но... два внутренних катрена тогда по смыслу вообще выпадают из всего стихотворения и с этим повтором оно кажется таким бедным и сиротливым, что хочется взять и полностью его переписать.
"Я хотел заглушить боль другою,
Но её я не видел в другой.
Кто мне стала всей жизни дороже
На зелёной траве под сосной." - во второй половине катрена жуткая инверсия, не совпадающая по смыслу с первой частью катрена.
Общее впечатление: в погоне за ритмом автор напрочь забыл руский язык, стихотворение на слабенькую тройку, а ведь мысль можно было развить достаточно инетерсно, тем более, что ритм анапеста был пойман. Предложение по улучшению: полностью переписать, с красивой рифмой, убрав повторы, углубив суть, но в точно таком же ритме.
На этом желаю Вам терпения и вдохновения для работы над этим творением.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Вечерним днём
Написано, конечно, замечательно, на невозможном практически, но я всегда предлагаю авторам самим включить своего "внутреннего цензора" и хорошо подумать, что они публикуют. Если подобное стихотворение написано с целью позабавить Ваших друзей, которые "курят паровозы", что ж, надеюсь, что они улыбнулись. Если же оно написано с целью скрытой рекламы того же действия, то предлагаю Вам удалить сие творение. Для чего Вы пригласили меня рецензировать его, мне и вовсе не понятно. Творчество должно нести в себе созидательную энергетику, а не разрушающую. Подумайте о тех впечатлительных, которые после прочтения этого творения захотят испытать. Это будет на Вашей совести.
Впечатление: отвратительно забавно.
Убедительная просьба: на подобные произведения не приглашать меня в качетсве рецензента.
Успехов!
Онлайн рецензия Освободитель грядет днесь
Произведения написаны хорошо!
Искренне и очень образно!
У Вас несомненно большие способности стихосложения.
Размер - твёрдый. Рифма хорошая.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Боль
Стремление выражать свои мысли и чувства в стихотворной форме - естественно и положительно!
Но, увы, этого мало.
Чтобы написать хорошее стихотворное произведение, нужно кроме способностей,
знать основы теории Русского стихосложения. (раздел об этом Вы найдете на данном сайте).
1. Стихи - это квинтэссенция мыслей и чувств.
Особенно большие требования предъявляются "кратким" стихам: размер, рифма, ритм и мелодика.
Каждое слово и строфа, как грани бриллианта - ничего лишнего и очень строго.
Размер Вашего произведения выдержан.
Рифма.
- мечтою - тоскою
- щеки - любви.
Увы, уважаемый, Автор, как видите, это не рифма, а только "зарисовка" стихотворного произведения, над которым нужно ещё много работать.
2. Вы очень небрежно готовите своё произведение к публикации (не проверяете орфографию). а это всё вместе снижает литературный уровень.
Работайте над ошибками!
Желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Тамбовский волк тебе товарищ
Весьма приличная работа предложена Вами для рецензирования. Жаль только, что слово "товарищ" рифмуется с похожими друг на друга глаголами. Немного приедается эта однообразная рифма. И слово "издавна" здесь не к месту. Ведь ударение в нем падает на "и", поэтому получается небольшой сбой. А так все вроде бы неплохо.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Белые берёзы
Онлайн рецензия Боль
Последние две строки вообще не имеют смысла, совершенно непонятно, что автор имел в виду:
Наполнит пространство,где есть я тоскою,
О том,чего нет,об ушедшей любви...
Как ЭТО понимать, видимо, знает только автор. Для четверостишия здесь слишком много "косяков". Так что оценка Вашего творения, увы, пока только 2.