Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Алевтина! Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Забавный дольник Вы представили к разбору. Ритмических ошибок нет, что радует несомненно. Посмотрим чуть подробнее. «Как заснули мы с другом не помню. Где-то в дымке экран затухал. Иль реклама нас так утомила, Или сытный обед повлиял.» - первое: «как заснули мы с другом» - пояснительный оборот, должен быть отделен запятой от основного предложения; второе: сплошная глагольная рифма… рифмуются все строки, а не только четные, соответственно, «не помню/утомила» - вообще не рифма. «Перед тем как заснуть, точно помню - Сериал я какой-то смотрел. Про Татьяну Боброву, иль Фросю... Их запомнить еще не успел.» - здесь та же проблема: наличие глагольной рифмы. Рифма «помню-фросю» тоническая, о очень неточная, совпадение хотя бы еще одной гласной могло бы сильно помочь точности, но на данном этапе не вижу безболезненной замены. Первая строка этого катрена не очень удачна, ибо первая строка предыдущего катрена говорила о том, что герой не помнит, посему употребление конкретно фразы «помню» здесь смотрится несколько неуместно. «И во сне я за них волновался - Мать разыщут они или нет? Но пока я смотрел «Ефросинью», Той Татьяны исчез уж и след.» - «волновался/ефросинью» - вновь жуткая рифма. «Уж» - в данном контексте очень двусмысленен, напоминаю, что «уж» может быть и змеей, что в этой связке очевидно. Старайтесь избегать его в стихах, а в этом варианте замените просто «уж и» на «уже», тогда будет чуть яснее. «Весь извелся и сплю очень плохо. Похудел и гулять не хожу. Чтобы нервы мои успокоить - У хозяина я полежу.» - вновь проблема в рифме «плохо/успокоить», а так же вновь глагольная рифма. Не понятен авторский знак тире в этом катрене, перед тире идет придаточный пояснительный оборот, далее главное предложение. В таких случаях может быть только запятая. «И дружок меня тоже полечит. Терапию его я пройду. Он иголками не покалечит, А лишь вылечит душу мою!» - первое, что здесь бросается в глаза, слово «тоже». Тоже что и… что??? Не понятно, предыдущий контекст никак не связан с этим словом. «полечит/покалечит» вновь неудачная глагольная рифма…
Не смотря на изобилие глагольной рифмы, которую я сильно недолюбливаю и допускаю минимальное ее наличие в произведениях, Ваше стихотворение оставило во мне светлый след. Произведения о животных всегда забавляют и умиляют. Но вот предыдущий рецензент верно подметил, что стихотворение сильно привязано к картинке. С другой стороны, возвращаясь к названию, отмечу все же, что эта метаморфоза автора в кота имеет место быть и вполне подойдет для чтения детям. Думаю, им будет вполне интересно.
На этом желаю Вам вдохновения и терпения, не злоупотреблять глагольной рифмой в будущих произведениях. С уважением, Елена Ольховик.
Вы представили к разбору интересный хорей! Достаточно глубокое произведение, где читатель может вполне самостоятельно трактовать смысл. Круговорот бытия и отношений показан Вами достаточно абстрактно, что и позволяет искать каждому то, что ему нужно вэтих строках. Небольшие замечания все жесть... Первая строка пятого двустишия длиннее на слог, потому сбоит, думаю, что элементарная замена на "суетливость поведений" могла бы убрать этот сбой. И немного о рифме... "во взгляде/желаний", "в поведении/расстояний" "В разговоре/продолжений" - совсем неудачная рифма. Напоминаю, что рифма - созвучие окончаний, когда она мужская, и созвучие ударных слогов, когда она женская или дактилическая. Записывать стихотворение надо таким образом, чтобы рифма была удачной и явной. О видах рифм можно найти много литературы в сети.
Впечатление мое от произведения достаточно позитивно, даже не смотря на мелкие его недочеты. Однако хотелось бы увидеть и Ваши более сюжетные творения, чтобы понять Ваше творчество.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихотворений!
Здравствуйте, Леди! Стихотворение разочаровало. Во-первых, ритм какой-то гуляющий сам по себе. Во-вторых, рифма уж какая-то неумелая "опуская-оставляя", "слова-глаза". Да ещё банальная ошибка в первой же строке. Нужно писать "закончится" вместо "закончиться". Могу только посоветовать работать дальше над своими текстами. С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно! Техника. Размер. (08) Слова несказанные вслух, (07) Мысли из папье-маше, (10) Обезображенные пальцы рук… (08) Сквозным раненьем на душе.
Здравствуйте, автор! Сразу хочу оговориться, что текст, присланный вами, стихотворением не является. Само понятие "стихотворение" подразумевает, что поэт должен придерживаться определенного свода правил, которые изложены в учебниках стихосложения, который Вы, видимо, не удосужились почитать, прежде чем писать свои "перлы". Вот к примеру размер Вашего творения:
(10)Когда сняли кожу с твоей души, (11)С обнаженным сердцем пред всеми живешь, (12)Ранит острыми стрелами шорох в тиши, (11)Память прошлого - словно маньяка нож. (11)Но несется вслед табуном лошадей (8)Невзирая на давний срок и так далее...
Как видите, ритм не выдержан и "гуляет" совершенно произвольно, да так, что Ваш текст становится трудно читать. Советую банально открыть учебник стихосложения и узнать, как нужно писать стихи. Выражения, вроде "я не поэт" и "это стихи от души и им не нужны правила" - это самовнушение для графоманов. Так что работайте над своими текстами побольше, так как кое-какие интересные мысли у Вас все же есть. С уважением, Андрей.
Добрый день, Автор! Вам нельзя отказать в чувстве юмора. Но вот поэтическое мастерство пока на уроне "частушки" Размер произведения выдержан. Рифма. Пытаясь создать стихотворное произведение, Вы забыли о рифме. Вывод: произведение -СЫРОЕ! Нужно ещё много работать, чтобы из "частушки" получилось настоящее произведение.
Произведение написано искренне, но, увы, ему место только " за праздничным столом". Размер. (10) Желаем благ земных и неземных. (11) Чтоб в них всегда Вы находили радость. (10) Пусть столько лет прошло, но ведь без них (13) Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.
(10) Пусть жизнь идет и пусть идут года. (13) И не жалейте ни о чем, что с Вами было. (10) Все так прекрасно! Жизнь так хороша! (13) Пусть незаметна и порой совсем незрима.
(10) С годами Вы становитесь мудрей, (11) Что прежде было и не замечали. (10) И пылкий ум становится трезвей. (11) И зорче взгляд, не тот, что был вначале.
(10) Все есть у Вас: семья, работа, дом. (11) Так к этому еще желаем счастья. (12) Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом, (11) И стороной Вас обойдут несчастья.
(10) Бокалы поднимаем мы за Вас! (11) И за здоровье Ваше, за веселье! (10) И за того, кто жизнь Вам подарил, (12) Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо! Нарушены ритм и мелодика произведения. Рифма. С рифмой Вы "обращаетесь" небрежно.
Сложилось впечатление, что всё написано "наспех".
Увы, произведение - СЫРОЕ. и для публикации непригодно!
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. Размер. (09) Где-то светит солнце для тебя... (09) А сегодня ночью падал снег. (09) И снежинки душу серебрят, (09) Но тебя со мною рядом нет...
(07) Снег укрывает дома. (07) Чисто и светло кругом. (07) Вот и уходит зима (07) Но мы с тобой не вдвоем
(09) Воздуха морозного глотну, (09) Имя с тихим вздохом отпущу... (09) Знаешь, все равно тебя люблю. (09) Пусть ты далеко, я не грущу.
(09) За зимою будет вновь зима. (09) И года бегут - не в этом суть. (09) Я приду когда-нибудь сама... (09) Только ты и я...когда-нибудь...
(07) Снег укрывает дома. (07) Тихо и светло кругом. (07) Завтра наступит весна, (07) Где мы с тобою вдвоем!
Размер выдержан. Рифма. - тебя - серебрят - глотну - люблю - дома - весна - кругом - вдвоём
Увы, это пока не рифма. Нужно поработать! Любыен неточности снижают литературный уровень произведения.
Очень люблю посвящения, поздравления, пожелания, но представленный Вами к разбору ямб очень сырой. Нужно доработать его. Начните со структуры, отточите строки так, чтобы убрать из них лишние слова, углубив смысл. Смотрите, что творится с Вашей структурой: Желаем благ земных и неземных. 10 Чтоб в них всегда Вы находили радость. 11 Пусть столько лет прошло, но ведь без них 10 Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались. 13 ... Пусть жизнь идет и пусть идут года. 10 И не жалейте ни о чем, что с Вами было. 13 Все так прекрасно! Жизнь так хороша! 10 Пусть незаметна и порой совсем незрима. 13 ... С годами Вы становитесь мудрей, 10 Что прежде было и не замечали. 11 И пылкий ум становится трезвей. 10 И зорче взгляд, не тот, что был вначале. 11 ... Все есть у Вас: семья, работа, дом. 10 Так к этому еще желаем счастья. 11 Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом, 12 И стороной Вас обойдут несчастья. 11 ... Бокалы поднимаем мы за Вас! 10 И за здоровье Ваше, за веселье! 11 И за того, кто жизнь Вам подарил, 10 Кто дал Вам в дар вот этот день рождения! 12 Есть строки, которые откровенно выбиваются из ритма. Если рассматривать стихотворение в целом, то ямб Ваш пятистопный, но тогда нужно все 12-13 слоговые строки довести до ума, либо сделать его 5-6 стопным, доведя четные строки до 13-ти слогов. По рифме хочу обратить ваше внимание на: года/хороша – рифма в одну букву окончания самая примитивная, которую можно изобразить, тем более, когда ударность идёт на последний слог; было/незрима – вообще не рифма; счастья/несчастья – самая неудачная рифма, ибо она однокоренная; Вас/подарил и веселье/ рождения – вообще не рифма. Откройте любой материал по видам рифм, изучите, это сильно пригодится Вам в творчестве, благо, такого материала в сети предостаточно. Теперь перейдем к сути, к стилистике… Здесь тоже не все гладко. «Желаем благ земных и неземных. Чтоб в них всегда Вы находили радость.» - зреет вопрос: всегда ли радость только в благах земных и неземных? Я бы сказала: «И чтоб во всём Вы находили радость», это только моя точка зрения, но Вам рекомендую продумать этот момент. «Пусть столько лет прошло, но ведь без них Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.» - даже в продолжение контекста… без них означает без благ??? Уже начинает откровенно смущать такое внимание автора ко всем этим благам… «что сейчас» в Вашей связке – сравнительный оборот, следовательно, запятые окружают его, а не просто отделяют. «Пусть жизнь идет и пусть идут года. И не жалейте ни о чем, что с Вами было.» - к сожалению, как ни крути, а жизнь наша идёт, именно складываясь в года и никак иначе. Это уже тавтология, да еще и в одной строке, продумайте, как избежать повтора, оставив на месте рифму и углубив смысл. «Все так прекрасно! Жизнь так хороша! Пусть незаметна и порой совсем незрима.» - та же самая проблема, что и в предыдущих строках. Незаметна и незрима – слова-синонимы, вновь тавтология, продумывайте. «С годами Вы становитесь мудрей, Что прежде было и не замечали.» - здесь я в полном недоумении… первая строка мне понятна, а вот вторая… я бы на месте адресата сильно оскорбилась, ибо контекст подразумевает то, что мудрость адресата не была заметна, причем форма множественного числа последнего глагола предполагает как адресата, так и окружающих. «И зорче взгляд, не тот, что был вначале.» - снова некое подчеркивание того, что ранее адресат был менее зорким. Редкий случай, когда зрение с годами улучшается… Думаю, тут несколько иная суть заложена, но отражена она не правильно. «Все есть у Вас: семья, работа, дом. Так к этому еще желаем счастья.» - «так к этому еще» - ужасная связка, продумайте, чем ее заменить так, чтобы «желаем счастья» красиво вписалось в контекст. «И за того, кто жизнь Вам подарил, Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!» - помимо жуткой рифмы здесь еще и вновь тавтология, полностью нужно переписать концовку.
Алевтина, предыдущий рецензент верно подметил то, что за столом подобное поздравление могло бы вызвать овации и только при условии крепкого родства, когда Ваши родные вдохновенно смотрят Вам в рот, не задумываясь о смысле сказанных слов и наслаждаясь тем, что Вы самолично написали поздравление, но обращение к адресату идёт на «Вы», что явно намекает на некоторое ограничение отношений. Скажу по-другому: чужой человек вежливо поблагодарит Вас за поздравления, но в душе его будет не очень приятный осадок от подобных слов… Подумайте над этим.
Я Вам искренне желаю Вдохновения, чтобы Вы смогли с Любовью подобрать все те слова, пожелания, которые от души шлёте адресату. С уважением, Елена.
Здравствуйте, Ильдар! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прелестное творение представлено Вами к анализу. В поэзии имеет место быть и вольный стих, коим является Ваше произведение. Однако хочу рекомендовать Вам ознакомиться с учебниками по стихосложению, они помогут Вам понять структуру стихотворения, которая есть математика букв, а так же с видами рифмы, которых великое множество, и нужно понимать, что на что рифмуется, а что нет. Изучив материалы по стихосложению, Вы начнете творить стихи, которые будут петься, поверьте, удовольствие от творчества будет еще более сильным. Не смотря на отсутствие структуры, произведение Ваше доброе, светлое, позитивное. Дело даже не в «Любимой радуге», а в Вашем отношении к жизни. Строки приятно читать, хотя более это походит на прозу. Я хочу пожелать Вам быть прилежным учеником поэзии и в ближайшее время порадовать нас сильным ямбом или хореем, а может даже и анапестом или амфибрахием. Уверена, что Вам это вполне по силам. С уважением, Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Ежик с котом
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Забавный дольник Вы представили к разбору. Ритмических ошибок нет, что радует несомненно. Посмотрим чуть подробнее.
«Как заснули мы с другом не помню.
Где-то в дымке экран затухал.
Иль реклама нас так утомила,
Или сытный обед повлиял.» - первое: «как заснули мы с другом» - пояснительный оборот, должен быть отделен запятой от основного предложения; второе: сплошная глагольная рифма… рифмуются все строки, а не только четные, соответственно, «не помню/утомила» - вообще не рифма.
«Перед тем как заснуть, точно помню -
Сериал я какой-то смотрел.
Про Татьяну Боброву, иль Фросю...
Их запомнить еще не успел.» - здесь та же проблема: наличие глагольной рифмы. Рифма «помню-фросю» тоническая, о очень неточная, совпадение хотя бы еще одной гласной могло бы сильно помочь точности, но на данном этапе не вижу безболезненной замены. Первая строка этого катрена не очень удачна, ибо первая строка предыдущего катрена говорила о том, что герой не помнит, посему употребление конкретно фразы «помню» здесь смотрится несколько неуместно.
«И во сне я за них волновался -
Мать разыщут они или нет?
Но пока я смотрел «Ефросинью»,
Той Татьяны исчез уж и след.» - «волновался/ефросинью» - вновь жуткая рифма. «Уж» - в данном контексте очень двусмысленен, напоминаю, что «уж» может быть и змеей, что в этой связке очевидно. Старайтесь избегать его в стихах, а в этом варианте замените просто «уж и» на «уже», тогда будет чуть яснее.
«Весь извелся и сплю очень плохо.
Похудел и гулять не хожу.
Чтобы нервы мои успокоить -
У хозяина я полежу.» - вновь проблема в рифме «плохо/успокоить», а так же вновь глагольная рифма. Не понятен авторский знак тире в этом катрене, перед тире идет придаточный пояснительный оборот, далее главное предложение. В таких случаях может быть только запятая.
«И дружок меня тоже полечит.
Терапию его я пройду.
Он иголками не покалечит,
А лишь вылечит душу мою!» - первое, что здесь бросается в глаза, слово «тоже». Тоже что и… что??? Не понятно, предыдущий контекст никак не связан с этим словом. «полечит/покалечит» вновь неудачная глагольная рифма…
Не смотря на изобилие глагольной рифмы, которую я сильно недолюбливаю и допускаю минимальное ее наличие в произведениях, Ваше стихотворение оставило во мне светлый след. Произведения о животных всегда забавляют и умиляют. Но вот предыдущий рецензент верно подметил, что стихотворение сильно привязано к картинке. С другой стороны, возвращаясь к названию, отмечу все же, что эта метаморфоза автора в кота имеет место быть и вполне подойдет для чтения детям. Думаю, им будет вполне интересно.
На этом желаю Вам вдохновения и терпения, не злоупотреблять глагольной рифмой в будущих произведениях.
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Вся жизнь в двух словах
Вы представили к разбору интересный хорей! Достаточно глубокое произведение, где читатель может вполне самостоятельно трактовать смысл. Круговорот бытия и отношений показан Вами достаточно абстрактно, что и позволяет искать каждому то, что ему нужно вэтих строках.
Небольшие замечания все жесть... Первая строка пятого двустишия длиннее на слог, потому сбоит, думаю, что элементарная замена на "суетливость поведений" могла бы убрать этот сбой. И немного о рифме... "во взгляде/желаний", "в поведении/расстояний" "В разговоре/продолжений" - совсем неудачная рифма. Напоминаю, что рифма - созвучие окончаний, когда она мужская, и созвучие ударных слогов, когда она женская или дактилическая. Записывать стихотворение надо таким образом, чтобы рифма была удачной и явной. О видах рифм можно найти много литературы в сети.
Впечатление мое от произведения достаточно позитивно, даже не смотря на мелкие его недочеты. Однако хотелось бы увидеть и Ваши более сюжетные творения, чтобы понять Ваше творчество.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия А завтра
Стихотворение разочаровало. Во-первых, ритм какой-то гуляющий сам по себе. Во-вторых, рифма уж какая-то неумелая "опуская-оставляя", "слова-глаза". Да ещё банальная ошибка в первой же строке. Нужно писать "закончится" вместо "закончиться".
Могу только посоветовать работать дальше над своими текстами.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Вспоминая прощанье
Произведение написано искренне и образно!
Техника.
Размер.
(08) Слова несказанные вслух,
(07) Мысли из папье-маше,
(10) Обезображенные пальцы рук…
(08) Сквозным раненьем на душе.
(06) Навылет…. Наотмашь
(06) Случайно, Навеки….
(06) Узнаешь, Услышишь….
(06) Забуду навряд ли…
(06) Туманом ложится,
(06) Хрустит под ногами,
(06) Ночами не спится…
(06) Учусь оригами…
(06) Бессвязно, беззвучно,
(06) Хватаясь за воздух
(06) Просила прощенья..
(06) Увы, слишком поздно…..
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушаютя ритм и мелодика произведения.
Рифма.
С рифмой у Вас проблемы! Её с большим трудом можно найти, да и не в каждом четверостишии.
Вывод: произведение СЫРОЕ! Нужно ещё много работать!
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Приговор
Сразу хочу оговориться, что текст, присланный вами, стихотворением не является. Само понятие "стихотворение" подразумевает, что поэт должен придерживаться определенного свода правил, которые изложены в учебниках стихосложения, который Вы, видимо, не удосужились почитать, прежде чем писать свои "перлы".
Вот к примеру размер Вашего творения:
(10)Когда сняли кожу с твоей души,
(11)С обнаженным сердцем пред всеми живешь,
(12)Ранит острыми стрелами шорох в тиши,
(11)Память прошлого - словно маньяка нож.
(11)Но несется вслед табуном лошадей
(8)Невзирая на давний срок
и так далее...
Как видите, ритм не выдержан и "гуляет" совершенно произвольно, да так, что Ваш текст становится трудно читать. Советую банально открыть учебник стихосложения и узнать, как нужно писать стихи. Выражения, вроде "я не поэт" и "это стихи от души и им не нужны правила" - это самовнушение для графоманов. Так что работайте над своими текстами побольше, так как кое-какие интересные мысли у Вас все же есть.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Ежик с котом
Вам нельзя отказать в чувстве юмора.
Но вот поэтическое мастерство пока на уроне "частушки"
Размер произведения выдержан.
Рифма.
Пытаясь создать стихотворное произведение, Вы забыли о рифме.
Вывод: произведение -СЫРОЕ!
Нужно ещё много работать, чтобы из "частушки" получилось настоящее произведение.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Поздравление
Произведение написано искренне, но, увы, ему место только " за праздничным столом".
Размер.
(10) Желаем благ земных и неземных.
(11) Чтоб в них всегда Вы находили радость.
(10) Пусть столько лет прошло, но ведь без них
(13) Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.
(10) Пусть жизнь идет и пусть идут года.
(13) И не жалейте ни о чем, что с Вами было.
(10) Все так прекрасно! Жизнь так хороша!
(13) Пусть незаметна и порой совсем незрима.
(10) С годами Вы становитесь мудрей,
(11) Что прежде было и не замечали.
(10) И пылкий ум становится трезвей.
(11) И зорче взгляд, не тот, что был вначале.
(10) Все есть у Вас: семья, работа, дом.
(11) Так к этому еще желаем счастья.
(12) Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом,
(11) И стороной Вас обойдут несчастья.
(10) Бокалы поднимаем мы за Вас!
(11) И за здоровье Ваше, за веселье!
(10) И за того, кто жизнь Вам подарил,
(12) Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо!
Нарушены ритм и мелодика произведения.
Рифма.
С рифмой Вы "обращаетесь" небрежно.
Сложилось впечатление, что всё написано "наспех".
Увы, произведение - СЫРОЕ. и для публикации непригодно!
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ты и Я
Произведение написано искренне и образно.
Размер.
(09) Где-то светит солнце для тебя...
(09) А сегодня ночью падал снег.
(09) И снежинки душу серебрят,
(09) Но тебя со мною рядом нет...
(07) Снег укрывает дома.
(07) Чисто и светло кругом.
(07) Вот и уходит зима
(07) Но мы с тобой не вдвоем
(09) Воздуха морозного глотну,
(09) Имя с тихим вздохом отпущу...
(09) Знаешь, все равно тебя люблю.
(09) Пусть ты далеко, я не грущу.
(09) За зимою будет вновь зима.
(09) И года бегут - не в этом суть.
(09) Я приду когда-нибудь сама...
(09) Только ты и я...когда-нибудь...
(07) Снег укрывает дома.
(07) Тихо и светло кругом.
(07) Завтра наступит весна,
(07) Где мы с тобою вдвоем!
Размер выдержан.
Рифма.
- тебя - серебрят
- глотну - люблю
- дома - весна
- кругом - вдвоём
Увы, это пока не рифма. Нужно поработать! Любыен неточности снижают литературный уровень произведения.
Желаю успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Поздравление
Очень люблю посвящения, поздравления, пожелания, но представленный Вами к разбору ямб очень сырой. Нужно доработать его. Начните со структуры, отточите строки так, чтобы убрать из них лишние слова, углубив смысл. Смотрите, что творится с Вашей структурой:
Желаем благ земных и неземных. 10
Чтоб в них всегда Вы находили радость. 11
Пусть столько лет прошло, но ведь без них 10
Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались. 13
...
Пусть жизнь идет и пусть идут года. 10
И не жалейте ни о чем, что с Вами было. 13
Все так прекрасно! Жизнь так хороша! 10
Пусть незаметна и порой совсем незрима. 13
...
С годами Вы становитесь мудрей, 10
Что прежде было и не замечали. 11
И пылкий ум становится трезвей. 10
И зорче взгляд, не тот, что был вначале. 11
...
Все есть у Вас: семья, работа, дом. 10
Так к этому еще желаем счастья. 11
Пусть лишь удача Вам сопутствует кругом, 12
И стороной Вас обойдут несчастья. 11
...
Бокалы поднимаем мы за Вас! 10
И за здоровье Ваше, за веселье! 11
И за того, кто жизнь Вам подарил, 10
Кто дал Вам в дар вот этот день рождения! 12
Есть строки, которые откровенно выбиваются из ритма. Если рассматривать стихотворение в целом, то ямб Ваш пятистопный, но тогда нужно все 12-13 слоговые строки довести до ума, либо сделать его 5-6 стопным, доведя четные строки до 13-ти слогов.
По рифме хочу обратить ваше внимание на: года/хороша – рифма в одну букву окончания самая примитивная, которую можно изобразить, тем более, когда ударность идёт на последний слог; было/незрима – вообще не рифма; счастья/несчастья – самая неудачная рифма, ибо она однокоренная; Вас/подарил и веселье/ рождения – вообще не рифма. Откройте любой материал по видам рифм, изучите, это сильно пригодится Вам в творчестве, благо, такого материала в сети предостаточно.
Теперь перейдем к сути, к стилистике… Здесь тоже не все гладко.
«Желаем благ земных и неземных.
Чтоб в них всегда Вы находили радость.» - зреет вопрос: всегда ли радость только в благах земных и неземных? Я бы сказала: «И чтоб во всём Вы находили радость», это только моя точка зрения, но Вам рекомендую продумать этот момент.
«Пусть столько лет прошло, но ведь без них
Вы с этой жизнью, что сейчас не повстречались.» - даже в продолжение контекста… без них означает без благ??? Уже начинает откровенно смущать такое внимание автора ко всем этим благам… «что сейчас» в Вашей связке – сравнительный оборот, следовательно, запятые окружают его, а не просто отделяют.
«Пусть жизнь идет и пусть идут года.
И не жалейте ни о чем, что с Вами было.» - к сожалению, как ни крути, а жизнь наша идёт, именно складываясь в года и никак иначе. Это уже тавтология, да еще и в одной строке, продумайте, как избежать повтора, оставив на месте рифму и углубив смысл.
«Все так прекрасно! Жизнь так хороша!
Пусть незаметна и порой совсем незрима.» - та же самая проблема, что и в предыдущих строках. Незаметна и незрима – слова-синонимы, вновь тавтология, продумывайте.
«С годами Вы становитесь мудрей,
Что прежде было и не замечали.» - здесь я в полном недоумении… первая строка мне понятна, а вот вторая… я бы на месте адресата сильно оскорбилась, ибо контекст подразумевает то, что мудрость адресата не была заметна, причем форма множественного числа последнего глагола предполагает как адресата, так и окружающих.
«И зорче взгляд, не тот, что был вначале.» - снова некое подчеркивание того, что ранее адресат был менее зорким. Редкий случай, когда зрение с годами улучшается… Думаю, тут несколько иная суть заложена, но отражена она не правильно.
«Все есть у Вас: семья, работа, дом.
Так к этому еще желаем счастья.» - «так к этому еще» - ужасная связка, продумайте, чем ее заменить так, чтобы «желаем счастья» красиво вписалось в контекст.
«И за того, кто жизнь Вам подарил,
Кто дал Вам в дар вот этот день рождения!» - помимо жуткой рифмы здесь еще и вновь тавтология, полностью нужно переписать концовку.
Алевтина, предыдущий рецензент верно подметил то, что за столом подобное поздравление могло бы вызвать овации и только при условии крепкого родства, когда Ваши родные вдохновенно смотрят Вам в рот, не задумываясь о смысле сказанных слов и наслаждаясь тем, что Вы самолично написали поздравление, но обращение к адресату идёт на «Вы», что явно намекает на некоторое ограничение отношений. Скажу по-другому: чужой человек вежливо поблагодарит Вас за поздравления, но в душе его будет не очень приятный осадок от подобных слов… Подумайте над этим.
Я Вам искренне желаю Вдохновения, чтобы Вы смогли с Любовью подобрать все те слова, пожелания, которые от души шлёте адресату.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Любимая радуга
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Прелестное творение представлено Вами к анализу. В поэзии имеет место быть и вольный стих, коим является Ваше произведение. Однако хочу рекомендовать Вам ознакомиться с учебниками по стихосложению, они помогут Вам понять структуру стихотворения, которая есть математика букв, а так же с видами рифмы, которых великое множество, и нужно понимать, что на что рифмуется, а что нет. Изучив материалы по стихосложению, Вы начнете творить стихи, которые будут петься, поверьте, удовольствие от творчества будет еще более сильным.
Не смотря на отсутствие структуры, произведение Ваше доброе, светлое, позитивное. Дело даже не в «Любимой радуге», а в Вашем отношении к жизни. Строки приятно читать, хотя более это походит на прозу.
Я хочу пожелать Вам быть прилежным учеником поэзии и в ближайшее время порадовать нас сильным ямбом или хореем, а может даже и анапестом или амфибрахием. Уверена, что Вам это вполне по силам.
С уважением,
Елена Ольховик.