Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень светлая и теплая любовная лирика. Грамотно технически и стилистически выполнено. Ничего лишнего. Из пожеланий. хотелось бы больше точных и интересных рифм. И даря неземную любовь... - повтор И в двух строках четверостишья понятен, но И в последней строчке звучит как-то "криво" что-ли. Мне даря - даже с некоторым повтором (с третьей строкой) звучит гораздо легче.
Замечательно переданы чувства и настроение. технически стихо проигрывает содержанию, (кроме последних двух строчек, они хороши). вот рисунок первых 6 строчек 11-10 9-9 10-8 10-8 9-8 7-8 сложновато. С рифмами тоже не очень. По такту каждая строка бьется на две, но внутренние рифмы автор только обозначает, при этом и основная рифмовка слабая чувств-пульс могу-тону это не совсем рифмы, это намеки на них себе-тебе гораздо лучше, но очень напоминает рифму два рубля-три рубля в нем погружаюсь - так по-русски не говорят
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Интересный анапест представлен Вами к разбору! К сожалению, с техническими и стилистическими ошибками. О них и поведем речь ниже. Начну традиционно – со структуры.
Я замерзла, укрой меня милый. 10 Ты заботливо нес одеяло. 10 Рядом сядь, посиди любимый, 9 Чтобы мне потеплее стало. 9 В волосах моих пальцы запутай, 10 А потом расчеши осторожно. 10 Я зову тебя: "МОЙ любимый", 9 А считала, что невозможно. 9 На колени возьми меня нежно, 10 Побаюкай в своих объятьях. 9 Я засну и мне бал приснится. 9 Дамы все в разноцветных платьях. 9 А когда я проснусь - ты рядом 9 Нежно гладишь меня, целуешь. 9 И ласкаешь меня ты взглядом, 9 И балуешь меня, балуешь. 9
Первые два четверостишия написаны в ритме 10/10/9/9 слогов, отчего же не продолжили подобным образом и следующие два? Напомню, что ритм стихотворения задается или строфой, или четверостишием, далее остается только выдержать ритм. Для того, чтобы Вам самой было удобнее, пишите катренами. Потом уже можно убрать пустые строки, но только после того, как Вы убедитесь, что ритм выдержан. Продумывайте варианты.
Теперь о стилистике… Стихотворение написано в форме обращения-размышления. Обращение идет с первой строки, во второй строке идет повествование о действии, да еще и в прошедшем времени, а это в данном контексте – стилистическая ошибка. Героиня обращается к герою посредством императива – глаголов повелительного наклонения (укрой, сядь, посиди, запутай, расчеши, возьми), следовательно, не может быть связки «ты заботливо нес одеяло». Продумывайте момент. «потеплее» - разговорная форма, для поэзии не очень подходит. «чуть теплее» - примерная возможная замена.
О рифме. Много глагольной. Недопустимо много. Учитесь избегать глагольной рифмы.
О пунктуации. «укрой меня милый.» - «милый» в данной связке – обращение к первому лицу, которое должно быть выделено запятыми. «посиди любимый,» - та же проблема.
«Я зову тебя: "МОЙ любимый",» - и двоеточие, и кавычки в одном месте указывают на прямую речь, при учете того, что все стихотворение написано в форме обращения, т.е. можно предположить, что весь текст – прямая речь, достаточно будет двоеточия без кавычек.
«Я засну и мне бал приснится.» - двухсоставное предложение, обязательно нужно разделить на два, не обращая внимание на союз «и». А вот следующая строка «Дамы все в разноцветных платьях.» выделена у Вас отдельным предложением, хотя на самом деле – продолжение связки про бал. Рекомендую Вам заменить стоящую после слова «приснится» точку на тире.
Общее впечатление достаточно позитивно. Нежность, любовь, которые героиня испытывает к герою, очевидна, скользит как в строках, так и в междустрочии. Однако.. несколько смущает сам императив, но… делаем скидку на то, что у героев замечательные отношения и подобный императив не спугнет героя.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
Рассуждения о смысле жизни и нашем месте в ней посещают, наверное, очень многих. А человеку пишущему хочется еще и воплотить свои мысли в строчки. У Вашей работы, на мой взгляд, два основных недостатка. Очень много мыслей у автора, каждая очень важна, но раскрыта. Финал тоже открыт. Читатель остается без ясного понимания, что же хотел сказать автор. Второе. Сложная тема и к тому-же сложный язык, размер не выдержан, с рифмами тоже проблемы. это мешает восприятию стихотворения.
Хотелось бы обратить внимание на правописание некоторых слов в стихотворении:
кто-то - местоимение, пишется через дефис; рассвет - два "с" (приставка "рас" и корень "свет"); И, прошу, не напрягайся - выделяется запятыми слово "прошу" (обращение).
Удачи! А также успехов в повышении самооценки! С уважением, Ведана
Техникой автор владеет, Сложно найти изъян, разве что рифма стихом - злом довольно условная. Есть несколько не очень красивых мест и не очень понятных мест. Например, выхлестнул стихом. интуицией понимаешь, а рассудком нет. В себя влюбил я Лилю Брик, что б застрелился прежний страж. звучит провокационно ( претенциозно даже), но тяжеловато. О содержании. Ощущение дежавю. Может быть очень много намешано и очень разного. И вроде бы где-то это слышал А картинка не складывается, И (имхо) на финал никак не работает, Хотя первое Ч. и последнее одно целое. Да, и последнее. После прочтения у читателя могут родиться ответы и вопросы. У меня родился вопрос - и что?
Сложно рецензировать наболевшее. Несколько слов. Если стихо посвящено конкретному человеку, то мое мнение - оно не убедительно. А для читателя постороннего в нем тоже не хватает откровения. О технике - рифма слабое место стихо творения. Грамматика. Если вы используете знаки препинания, то надо их использовать везде.
По стилистике очень похоже на песню под гитару времен моей молодости. Разве что не хватает надрыва и драматизма. Возможно эта стилистика не меняется с годами. Про драматизм сказано всерьез. Сюжетная линия довольно туманная и читателю сложно понять, кому и почему он должен сопереживать. Последние строчки удачные, но с первыми по смыслу плохо вяжутся. Непонятно, как ЛГ понял, что любит. О технике. Стихо читается легко, оно мелодично. Жаль что автор не нашел ярких рифм, два раза рифмует да-навсегда, ну и рифмы типа её-твое тоже не украшают.
Очень рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Весьма интересный ямб представлен Вами к анализу. Несколько раз с удовольствием перечитала, наслаждаясь сутью, прежде чем решилась на анализ. Есть все же несколько слабых моментов, которые мы с Вами и обсудим.
По структуре обращу только внимание на то, что первый и последний четверостишия отличны от остальных чередованием мужской/женской рифмы, в то время как серединка строго соблюдена в мужской рифме. Ни к чему были разделяющие звездочки, достаточно лишней пустой строки, т.к. звездочки скорее намекают на то, что это триптих, а на самом деле это – части одного стихотворения, которые Вы задумали несколько выделить.
Не очень нравится связка «на единый миг». Заглавие «В единый миг» звучит правильно, а эта связка беспокоит, но почему? Возможно, что дело в общем контексте: «Всего лишь на единый миг я душу выхлестнул стихами и интуицией постиг то, что не выразишь словами.» - получается по связке, что герой всего на один миг, момент выхлестнул душу стихами и постиг интуицией то, что не выразишь словами. А после того, как этот миг закончился, что происходило с героем? Подсознание диктует именно предлог «в», т.е герой в один миг выхлестнул душу стихами и постиг интуицией… Продумайте этот момент, т.к. эти два предлога образуют разные значения в связках. Тем более, в заглавии произведения Вы и сами засомневались в правильности употребления предлога «на». Интуитивно или намеренно?
«я посетил мильон планет» - Саша, совсем не поэтично, употреблять подобное сокращение слова. «я видел миллион планет», «познал я миллион планет» - можно подобрать подходящую замену при желании.
Не очень нравится многократное употребление «я», продумайте, где можно избежать этого местоимения – заменив на союз «и», удлинив слово (я знал – знавал). По возможности, конечно.
Концовка все же несколько расплылась из-за мягкости женской рифмы… так твердо повествовать все произведение. А в конце эта мягкость…
Может быть, стоит подумать над тем, чтоб убрать последнюю строку, в которой «вы сами» не очень красиво смотрится, или вы, или сами, иначе некоторое смысловое повторение прокрадывается в строки.
Общее впечатление: стихотворение эмоционально очень сильное, интересное. Энергетика заставляет пройтись по воспоминаниям героя. Но… все мои преподаватели говорили, что если есть знание, его всегда можно выразить словами.
На этом заканчиваю свой анализ. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений!
Онлайн рецензия Это мы
Из пожеланий. хотелось бы больше точных и интересных рифм.
И даря неземную любовь... - повтор И в двух строках четверостишья понятен, но И в последней строчке звучит как-то "криво" что-ли. Мне даря - даже с некоторым повтором (с третьей строкой) звучит гораздо легче.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Да
технически стихо проигрывает содержанию, (кроме последних двух строчек, они хороши).
вот рисунок первых 6 строчек
11-10
9-9
10-8
10-8
9-8
7-8 сложновато. С рифмами тоже не очень. По такту каждая строка бьется на две, но внутренние рифмы автор только обозначает, при этом и основная рифмовка слабая
чувств-пульс
могу-тону это не совсем рифмы, это намеки на них
себе-тебе гораздо лучше, но очень напоминает рифму два рубля-три рубля
в нем погружаюсь - так по-русски не говорят
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ожидание любви
Уже над нею времечко не властно...
И сколько... сколько разных в мире слов
О чувстве, что воистину прекрасно...
Алевтина, здравствуйте!
Вновь прекрасных четыре строки! Могу только поаплодировать Вам! И в душе надеюсь, что речь здесь все же об agape.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия С тобою все возможно
Рада вновь вернуться к Вашему творчеству! Интересный анапест представлен Вами к разбору! К сожалению, с техническими и стилистическими ошибками. О них и поведем речь ниже. Начну традиционно – со структуры.
Я замерзла, укрой меня милый. 10
Ты заботливо нес одеяло. 10
Рядом сядь, посиди любимый, 9
Чтобы мне потеплее стало. 9
В волосах моих пальцы запутай, 10
А потом расчеши осторожно. 10
Я зову тебя: "МОЙ любимый", 9
А считала, что невозможно. 9
На колени возьми меня нежно, 10
Побаюкай в своих объятьях. 9
Я засну и мне бал приснится. 9
Дамы все в разноцветных платьях. 9
А когда я проснусь - ты рядом 9
Нежно гладишь меня, целуешь. 9
И ласкаешь меня ты взглядом, 9
И балуешь меня, балуешь. 9
Первые два четверостишия написаны в ритме 10/10/9/9 слогов, отчего же не продолжили подобным образом и следующие два? Напомню, что ритм стихотворения задается или строфой, или четверостишием, далее остается только выдержать ритм. Для того, чтобы Вам самой было удобнее, пишите катренами. Потом уже можно убрать пустые строки, но только после того, как Вы убедитесь, что ритм выдержан. Продумывайте варианты.
Теперь о стилистике… Стихотворение написано в форме обращения-размышления. Обращение идет с первой строки, во второй строке идет повествование о действии, да еще и в прошедшем времени, а это в данном контексте – стилистическая ошибка. Героиня обращается к герою посредством императива – глаголов повелительного наклонения (укрой, сядь, посиди, запутай, расчеши, возьми), следовательно, не может быть связки «ты заботливо нес одеяло». Продумывайте момент.
«потеплее» - разговорная форма, для поэзии не очень подходит. «чуть теплее» - примерная возможная замена.
О рифме. Много глагольной. Недопустимо много. Учитесь избегать глагольной рифмы.
О пунктуации. «укрой меня милый.» - «милый» в данной связке – обращение к первому лицу, которое должно быть выделено запятыми. «посиди любимый,» - та же проблема.
«Я зову тебя: "МОЙ любимый",» - и двоеточие, и кавычки в одном месте указывают на прямую речь, при учете того, что все стихотворение написано в форме обращения, т.е. можно предположить, что весь текст – прямая речь, достаточно будет двоеточия без кавычек.
«Я засну и мне бал приснится.» - двухсоставное предложение, обязательно нужно разделить на два, не обращая внимание на союз «и». А вот следующая строка «Дамы все в разноцветных платьях.» выделена у Вас отдельным предложением, хотя на самом деле – продолжение связки про бал. Рекомендую Вам заменить стоящую после слова «приснится» точку на тире.
Общее впечатление достаточно позитивно. Нежность, любовь, которые героиня испытывает к герою, очевидна, скользит как в строках, так и в междустрочии. Однако.. несколько смущает сам императив, но… делаем скидку на то, что у героев замечательные отношения и подобный императив не спугнет героя.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых прекрасных стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Мир так нескромно узнаваем
У Вашей работы, на мой взгляд, два основных недостатка.
Очень много мыслей у автора, каждая очень важна, но раскрыта. Финал тоже открыт. Читатель остается без ясного понимания, что же хотел сказать автор.
Второе. Сложная тема и к тому-же сложный язык, размер не выдержан, с рифмами тоже проблемы. это мешает восприятию стихотворения.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Блондинка
кто-то - местоимение, пишется через дефис;
рассвет - два "с" (приставка "рас" и корень "свет");
И, прошу, не напрягайся - выделяется запятыми слово "прошу" (обращение).
Удачи!
А также успехов в повышении самооценки!
С уважением, Ведана
Онлайн рецензия В единый миг
В себя влюбил я Лилю Брик,
что б застрелился прежний страж. звучит провокационно ( претенциозно даже), но тяжеловато.
О содержании. Ощущение дежавю. Может быть очень много намешано и очень разного. И вроде бы где-то это слышал А картинка не складывается, И (имхо) на финал никак не работает, Хотя первое Ч. и последнее одно целое.
Да, и последнее. После прочтения у читателя могут родиться ответы и вопросы.
У меня родился вопрос - и что?
удачи
пишите
Онлайн рецензия Онлайн
Несколько слов. Если стихо посвящено конкретному человеку, то мое мнение - оно не убедительно. А для читателя постороннего в нем тоже не хватает откровения.
О технике - рифма слабое место стихо творения.
Грамматика. Если вы используете знаки препинания, то надо их использовать везде.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Он и она
Про драматизм сказано всерьез. Сюжетная линия довольно туманная и читателю сложно понять, кому и почему он должен сопереживать. Последние строчки удачные, но с первыми по смыслу плохо вяжутся. Непонятно, как ЛГ понял, что любит.
О технике. Стихо читается легко, оно мелодично. Жаль что автор не нашел ярких рифм, два раза рифмует да-навсегда, ну и рифмы типа её-твое тоже не украшают.
удачи
пишите
Онлайн рецензия В единый миг
Очень рада вновь соприкоснуться с Вашим творчеством! Весьма интересный ямб представлен Вами к анализу. Несколько раз с удовольствием перечитала, наслаждаясь сутью, прежде чем решилась на анализ. Есть все же несколько слабых моментов, которые мы с Вами и обсудим.
По структуре обращу только внимание на то, что первый и последний четверостишия отличны от остальных чередованием мужской/женской рифмы, в то время как серединка строго соблюдена в мужской рифме. Ни к чему были разделяющие звездочки, достаточно лишней пустой строки, т.к. звездочки скорее намекают на то, что это триптих, а на самом деле это – части одного стихотворения, которые Вы задумали несколько выделить.
Не очень нравится связка «на единый миг». Заглавие «В единый миг» звучит правильно, а эта связка беспокоит, но почему? Возможно, что дело в общем контексте:
«Всего лишь на единый миг
я душу выхлестнул стихами
и интуицией постиг
то, что не выразишь словами.» - получается по связке, что герой всего на один миг, момент выхлестнул душу стихами и постиг интуицией то, что не выразишь словами. А после того, как этот миг закончился, что происходило с героем? Подсознание диктует именно предлог «в», т.е герой в один миг выхлестнул душу стихами и постиг интуицией… Продумайте этот момент, т.к. эти два предлога образуют разные значения в связках. Тем более, в заглавии произведения Вы и сами засомневались в правильности употребления предлога «на». Интуитивно или намеренно?
«я посетил мильон планет» - Саша, совсем не поэтично, употреблять подобное сокращение слова. «я видел миллион планет», «познал я миллион планет» - можно подобрать подходящую замену при желании.
Не очень нравится многократное употребление «я», продумайте, где можно избежать этого местоимения – заменив на союз «и», удлинив слово (я знал – знавал). По возможности, конечно.
Концовка все же несколько расплылась из-за мягкости женской рифмы… так твердо повествовать все произведение. А в конце эта мягкость…
Может быть, стоит подумать над тем, чтоб убрать последнюю строку, в которой «вы сами» не очень красиво смотрится, или вы, или сами, иначе некоторое смысловое повторение прокрадывается в строки.
Общее впечатление: стихотворение эмоционально очень сильное, интересное. Энергетика заставляет пройтись по воспоминаниям героя. Но… все мои преподаватели говорили, что если есть знание, его всегда можно выразить словами.
На этом заканчиваю свой анализ. Желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений!
С уважением и теплом,
Лена.