Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Отличный песенный дольник представлен Вами к разбору! Он настолько эмоционален и музыкален, что невозможно его не петь. Структура практически идеальна. Пара незначительных замечаний не сможет испортить дифирамбов, которые я пою Вам после того, как пропела Ваше творение. Но все же… стоит их озвучить… «И пусть нет ощущения, невидимо течение Введённым в заблуждение хрустальным линзам глаз.» - что здесь беспокоит? Линзы – вещь, которую невозможно ввести в заблуждение, соответственно, видеть течение они так же не могут. А вот человек может видеть/не видеть течение сквозь линзы. Думаю, над этим моментом стоит подумать и, возможно, как-то проработать его, дабы избежать этой смысловой ошибки. «Но вот уж наши истины мы отдаём под суд…» - здесь «уж» режет слух. Т.к. «уж» имеет несколько значений, желательно в стихах его избегать, я бы рекомендовала Вам подумать над заменой, что-то типа : «И вроде бы не мистика, и вроде бы мы искренни, Но миг, и наши истины мы отдаём под суд…» «И суть – летим ли птицею, или ползём уликою» - «уликою»??? Даже не представляю, как улика может ползти, предполагаю, автор торопился опубликовать и не проверил опечатку… В этой же связке ударность илИ про чтении и пении очевидна, убрать бы «или» вообще, но нужно продумать замену. «Ничто не есть ошибкою, раз выбрал это сам…» - вчитайтесь внимательно. Ничто не смущает? Именно «ничто»… Я предполагаю, что по смыслу здесь что-то типа «Не может быть ошибкою то, что ты выбрал сам…» Ибо в Вашем варианте употребление падежа слова «ошибкою» в данной связке является явной большой стилистической ошибкою.
Общее впечатление, не смотря на недочеты стихотворения, очень светлое и позитивное. Оно глубоко по своей сути, каждая строчка содержит сильные смысловые связки. Мне остается только поаплодировать автору и пожелать Вдохновения и радости творчества, а так же успехов во всех начинаниях!
Самый главный недостаток стихо это то, что оно жестко привязано к картинке. без нее сюжетная линия висит в воздухе. Так же можно отнести к недостаткам узкую целевую аудиторию знатоков сериалов. юмористическая составляющая к сожалению только обозначена несколькими штрихами. О технической стороне. Стихо построено в основном на глагольных вялых рифмах, порой не совсем точных. Затухал-повлиял это сложно назвать рифмой, а полечит-покалечит... похоже на рифму два рубля-три рубля. Если строчки рождаются у автора их безусловно нужно записывать. Но если автор хочет заинтересовать читателя, то он должен оценивать свою работу минимум с двух позиций - На первое место (на сайте существует и другое мнение) я бы поставил интересность для читателя (сюда входит много понятий - сюжет, необычность, авторский стиль и энергетика), а на второе - техническое мастерство.
Добрый день, Алевтина! Произведение написано искренне и очень образно. Техника произведения. Размер.
(14) Драгоценный подарок черно-белые бусы (12) Доброй памятью тихо легли на ладонь. (14) Небольшая вещица, только, сколько в ней света, (12) Сколько нежной любви, лишь рукой ее тронь.
(13) Я слегка прикоснусь к ним, как к памяти жизни, (12) Как к вершине любви, что мне дарится вновь. (14) Как к чарующим звукам дальних воспоминаний, (13) К сладким грезам мечты под названием «ЛЮБОВЬ»!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритс и мелодика произведения.
Рифма. - бусы - света - жизни - воспоминаний.
С рифмой у Вас также проблемы.
Вывод. Произведение технически сырое и требует большой работы. Мало иметь стремление писать стихотворения, нужно хорошо знать основы теории Русского стихосложения. К любому делу нужно подходить профессионально!
Добрый день, Елена! Произведение написано искренне, образно и очень актуально, и сегодня, и сто, и двести лет назад. Россия всегда была, есть и будет в состоянии роста. А вот как она будет расти (развиваться) зависит, и зависело всегда от каждого гражданина России и всего народа. Вы молодец! Желаю успехов. С уважением, Хантер.
Добрый день, Автор! На первый взгляд написано очень образно, красочно. Хорошие размер, рифма, ритм, мелодика. Автор несомненно обладает большими способностями стихосложения, а это значительно повышает требовательность к написанному произведению. У вас добротный "эскиз" философскиой картины "Февраль". Вчитываясь (всматриваясь)в строки, невольно возникают вопросы: > Поземки непослушный локон > Летит с затылка февраля.
Февраль "лысеет", или это что-то другое?
> Войдя в студеное упорство, > Откроешь вековой секрет,
О каком секрете идёт речь?
Вопросы не праздные - любой образ должен быть мотивирован смыслом, содержанием произведения, а не ради "красивости" , но и не примитивным. Каждое слово и строфа стихотворного произведения - это квинтэссенция мысли и чувств. Как и в картине каждый мазок кистью несёт в себе большой смысл.
Коротко, как выстрел. Очень точно и сильно переданы чувства. Технически тоже на высоте. замечания будут скорее субъективные. Первая строчка мне показалась короткой, на ней разгоняешься и тут же ритм меняется. Если её удлинить, например так. слова, невысказанные вслух то она сравняется со следущими тремя, получится несколько рваный, но общий ритм. Рифма навеки-навряд ли в данном случае не мешает восприятию стихотворения, но может быть есть смысл подобрать что-то более точное? и совсем субъективное - фраза Обезображенные пальцы рук…невольно может вызывать ассоциацию с несчастным случаем, а не с душевной травмой, хотя в дальнейшем понятно что автор хочет сказать.
Начну сразу с размера. Ваш рисунок 7-6-7-6. Сбой всего лишь один - по среди пути. На такт (слог) - 7-5-7-6, его нужно добавить. На пример так Но кто-то застревает, вдали, на полпути. Рифмы. Очень часто "слышание" рифм приходит со временем, может быть сначала неточное, но неточная или внутренняя рифма лучше никакой. Проговаривайте написанное вслух. легко рифмуются глаголы, но злоупотребление глагольными рифмами убивает стихо. ТЫ знаешь - все проходит, И осень и весна, Ты знаешь - все уходит.. Обратно в никуда.. (обратно, словно в снах. ) это просто пример того, что можно сделать. хотя важно в погоне за рифмами не потерять смысл. Русский язык. Неточности и ошибки тоже упрощают стихо. Оглянись наружу не говорят. Оглянись назад или выгляни наружу. вмЕстит у вас звучит.
Но кто-то застревает, вдали, на полпути. кондуктор где-то с краю, а может позади? Ты выгляни наружу - там ласточек букет, Там капля выпьет стужу И разогреет след.. Я советую вам не держать стихи в себе, давать им выход, потому что однозначно у вас есть потребность и способность. надо только строже относиться к написанному. удачи пишите
Вот ситуация, когда у автора есть глубокая, интересная мысль, но нет инструмента, навыков для ее воплощения. Стихотворение может быть без рифм, но без размера, ритма - нет. Вам не удается выдержать их на протяжении всего стихо. Попробуйте прочитать стихотворение вслух, это непросто. Но может быть поможет увидеть сложные для читателя места. Повествование тоже не льется. Язык произведения тяжел, не прост в том смысле, что фразы и сюжет не выверены, не точны. Для примера критически посмотрите хотя бы на финальное четверостишие.
Онлайн рецензия Сомнений нет у времени
Отличный песенный дольник представлен Вами к разбору! Он настолько эмоционален и музыкален, что невозможно его не петь. Структура практически идеальна. Пара незначительных замечаний не сможет испортить дифирамбов, которые я пою Вам после того, как пропела Ваше творение. Но все же… стоит их озвучить…
«И пусть нет ощущения, невидимо течение
Введённым в заблуждение хрустальным линзам глаз.» - что здесь беспокоит? Линзы – вещь, которую невозможно ввести в заблуждение, соответственно, видеть течение они так же не могут. А вот человек может видеть/не видеть течение сквозь линзы. Думаю, над этим моментом стоит подумать и, возможно, как-то проработать его, дабы избежать этой смысловой ошибки.
«Но вот уж наши истины мы отдаём под суд…» - здесь «уж» режет слух. Т.к. «уж» имеет несколько значений, желательно в стихах его избегать, я бы рекомендовала Вам подумать над заменой, что-то типа : «И вроде бы не мистика, и вроде бы мы искренни, Но миг, и наши истины мы отдаём под суд…»
«И суть – летим ли птицею, или ползём уликою» - «уликою»??? Даже не представляю, как улика может ползти, предполагаю, автор торопился опубликовать и не проверил опечатку… В этой же связке ударность илИ про чтении и пении очевидна, убрать бы «или» вообще, но нужно продумать замену.
«Ничто не есть ошибкою, раз выбрал это сам…» - вчитайтесь внимательно. Ничто не смущает? Именно «ничто»… Я предполагаю, что по смыслу здесь что-то типа «Не может быть ошибкою то, что ты выбрал сам…» Ибо в Вашем варианте употребление падежа слова «ошибкою» в данной связке является явной большой стилистической ошибкою.
Общее впечатление, не смотря на недочеты стихотворения, очень светлое и позитивное. Оно глубоко по своей сути, каждая строчка содержит сильные смысловые связки. Мне остается только поаплодировать автору и пожелать Вдохновения и радости творчества, а так же успехов во всех начинаниях!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Ежик с котом
О технической стороне. Стихо построено в основном на глагольных вялых рифмах, порой не совсем точных. Затухал-повлиял это сложно назвать рифмой, а полечит-покалечит... похоже на рифму два рубля-три рубля.
Если строчки рождаются у автора их безусловно нужно записывать. Но если автор хочет заинтересовать читателя, то он должен оценивать свою работу минимум с двух позиций - На первое место (на сайте существует и другое мнение) я бы поставил интересность для читателя (сюда входит много понятий - сюжет, необычность, авторский стиль и энергетика), а на второе - техническое мастерство.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Черно-белые бусы
Произведение написано искренне и очень образно.
Техника произведения.
Размер.
(14) Драгоценный подарок черно-белые бусы
(12) Доброй памятью тихо легли на ладонь.
(14) Небольшая вещица, только, сколько в ней света,
(12) Сколько нежной любви, лишь рукой ее тронь.
(13) Я слегка прикоснусь к ним, как к памяти жизни,
(12) Как к вершине любви, что мне дарится вновь.
(14) Как к чарующим звукам дальних воспоминаний,
(13) К сладким грезам мечты под названием «ЛЮБОВЬ»!
Как видите, размер не выдержан, а это недопустимо, т.к. нарушены ритс и мелодика произведения.
Рифма.
- бусы - света
- жизни - воспоминаний.
С рифмой у Вас также проблемы.
Вывод.
Произведение технически сырое и требует большой работы.
Мало иметь стремление писать стихотворения, нужно хорошо знать основы теории Русского стихосложения.
К любому делу нужно подходить профессионально!
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Память о...стихотворение второе
Произведение написано искренне, образно и очень актуально, и сегодня, и сто, и двести лет назад.
Россия всегда была, есть и будет в состоянии роста.
А вот как она будет расти (развиваться) зависит, и зависело всегда от каждого гражданина России и всего народа.
Вы молодец!
Желаю успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Какой мороз!
На первый взгляд написано очень образно, красочно.
Хорошие размер, рифма, ритм, мелодика.
Автор несомненно обладает большими способностями стихосложения, а это значительно повышает требовательность к написанному произведению.
У вас добротный "эскиз" философскиой картины "Февраль".
Вчитываясь (всматриваясь)в строки, невольно возникают вопросы:
> Поземки непослушный локон
> Летит с затылка февраля.
Февраль "лысеет", или это что-то другое?
> Войдя в студеное упорство,
> Откроешь вековой секрет,
О каком секрете идёт речь?
Вопросы не праздные - любой образ должен быть мотивирован смыслом, содержанием произведения, а не ради "красивости" , но и не примитивным.
Каждое слово и строфа стихотворного произведения - это квинтэссенция мысли и чувств.
Как и в картине каждый мазок кистью несёт в себе большой смысл.
Подумайте об этом!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Вспоминая прощанье
замечания будут скорее субъективные.
Первая строчка мне показалась короткой, на ней разгоняешься и тут же ритм меняется. Если её удлинить, например так.
слова, невысказанные вслух
то она сравняется со следущими тремя, получится несколько рваный, но общий ритм.
Рифма навеки-навряд ли в данном случае не мешает восприятию стихотворения, но может быть есть смысл подобрать что-то более точное?
и совсем субъективное - фраза Обезображенные пальцы рук…невольно может вызывать ассоциацию с несчастным случаем, а не с душевной травмой, хотя в дальнейшем понятно что автор хочет сказать.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты знаешь
Ваш рисунок 7-6-7-6. Сбой всего лишь один - по среди пути. На такт (слог) - 7-5-7-6, его нужно добавить. На пример так
Но кто-то застревает,
вдали, на полпути.
Рифмы. Очень часто "слышание" рифм приходит со временем, может быть сначала неточное, но неточная или внутренняя рифма лучше никакой. Проговаривайте написанное вслух.
легко рифмуются глаголы, но злоупотребление глагольными рифмами убивает стихо.
ТЫ знаешь - все проходит,
И осень и весна,
Ты знаешь - все уходит..
Обратно в никуда..
(обратно, словно в снах. )
это просто пример того, что можно сделать. хотя важно в погоне за рифмами не потерять смысл.
Русский язык. Неточности и ошибки тоже упрощают стихо. Оглянись наружу не говорят. Оглянись назад или выгляни наружу. вмЕстит у вас звучит.
Но кто-то застревает,
вдали, на полпути.
кондуктор где-то с краю,
а может позади?
Ты выгляни наружу -
там ласточек букет,
Там капля выпьет стужу
И разогреет след..
Я советую вам не держать стихи в себе, давать им выход, потому что однозначно у вас есть потребность и способность. надо только строже относиться к написанному.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Дорога в облака
Стихотворение может быть без рифм, но без размера, ритма - нет. Вам не удается выдержать их на протяжении всего стихо. Попробуйте прочитать стихотворение вслух, это непросто. Но может быть поможет увидеть сложные для читателя места.
Повествование тоже не льется. Язык произведения тяжел, не прост в том смысле, что фразы и сюжет не выверены, не точны. Для примера критически посмотрите хотя бы на финальное четверостишие.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Про Любовь
о технике. ничем не оправданный сбой размера на финальной строчке. наверное это можно поправить, тем более что автор не связан рифмами.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Грусть
жизнь как белый цветок,
ЧТО(?) пока не завял - Вы это имели ввиду?
удачи
пишите