Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
хочется сказать банальное - образ Маньяка не раскрыт. Читатель хочет окунуться в черный внутренний мир главного героя или подскользнуться на свежей крови его жертв. К авторской находке хочется отнести фразу - щупал руками Сквозь дырку в кармане потрёпанный шнур. каждое слово вызывает целый ряд образов, особенно потрепанный шнур. Впрочем финал тоже удался. отсутствие рифм совершенно не заметно, все очень гармонично (но это относится только к ценителям верлибра). Если стихо шуточное, то совсем не плохо...
Ваш музыкальный дар не заглушить никакой техникой, чувствую музыку между строк. И суть вновь прекрасна. Смотрите, что с ритмом:
Не казни,не упрекай, 7 А-прости! 3 То,чо было в прошлом- 6 Отпусти! 3 Милосерден будь, 5 Не злопамятен, 5 И на Солнце нашем 6 Много пятен! 4 Как живешь,мне в письме 6 Напиши 3 И прости за боль 5 От души! 3 Даже если соединить строки до 10 слогов, выдержки все равно нет.
В третьей строке исправьте опечатку. Во второй вновь лишний дефис, а вот после связки "прости за боль" логичнее было бы поставить точку, иначе "от души" по смыслу читается как "боль от души", а не как "прости от души".
Но в целом принимаю это творение, т.к. обожаю музыкальность в стихах. Спасибо! С уважением и пожалениями вдохновения, Елена.
Скажу честно, на третьем стихотворении я уже начинаю прощать Вам глагольную рифму и рваный ритм, очень нравится мудрость Ваших строк. Признайтесь, что этот дольник сразу лег на музыку в Вашей голове) Он поется, как только начинаешь погружаться в него, с первых букв. На ритм все же обращу Ваше внимание:
И сильная женщина слабой бывает, 12 Нуждаясь в поддержке,тепле. 8 Во всем лишь себя она обвиняет, 11 Что бросила вызов судьбе. 8 И,все же,она ни о чем не жалеет, 12 И этим она-сильна! 7 Любовь в своем сердце хранит и лелеет,- 12 Быть мудрой она должна! 7
Если речь идет о песне, полностью принимаю его, если все же о стихотворении, то не очень красиво выходит. Если бы за этим куплетом последовал хотя бы еще один с подобным ритмом, я бы назвала это своеобразием, но мысль в один куплет нужно шлифовать, как алмаз, до блеска бриллиантов, когда мы относим свое детище в категорию поэзия.
Не критичное, но замечение по слову "лишь"... Оно в поэзии частенько лишнее, т.к. должно подчеркнуть что-либо, но в связке должно идти после того слова, которое нужно подчеркнуть, в противном случае подчеркивается совсем не то, что задумал автор. Здесь может помочь небольшая инверсия, т.к. у дольника ударность достаточно плавающая, ну и так же необходимо для звучности удлинить строку на один слог. Как пример: "Себя лишь во многом она обвиняет".
"она-сильна" - написано через дефис. Дефис употребляется либо при присоединении частицы: что-либо, по-прежнему; либо при условии однородных членов предложения: природа-мать, город-герой и т.д; либо как знак сокращения слова. В вашем варианте этот знак совсем не нужен. После запятых нужно обязательно ставить пробел.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых и мудрых творений, т.к. у сильной женщины и творчество сильное! С уважением, Елена.
Чудесный трехстопный хорей! И ритмика, и ударность великолепны! Мысль светла и на душу ложится белым светом. Символ надежды, символ мира, символ чистоты - пара белых голубей! Доброта строк Ваших рисует отличную картину.
По технике хочу предложить Вам все же избавиться от такого количества глаголов в рифме и из трезстопного анапеста сделать шестистопный, стихотворение станет короче в строках, но зато несколько глаголов уйдут в середину строки, особенно те, на которые рифма у Вас вышла совсем неточной.
От таких стихотворений душа радуется. Спасибо Вам! С уважением и пожеланиями вдохновения для новых светлых стихотворений, Елена.
Елена! Вы написали прекрасное, глубокое стихотворение. Прочел его несколько раз в разное время, чтобы ясней ощутить всю его красоту и мудрость. Говорить о каких-то ритмах не стану. Человеку, который уже давно занимается творчеством, ритм вымеряет не слогами, а внутренним слухом. Видно, что новый 2011 год принес Вам новые мысли, чувства и строки. Надеюсь, что этот год принесет Вам много творческого вдохновения и Вы сможете радовать нас, скромных обывателей, своим искусством. Одно лишь слово резануло неискушенный мой слух - "субъектив". Как-то не подходит оно для стихотворения, оно скорее прозаическое, "научное", холодное. Да и значение его в данном контексте не совсем понятно. С уважением, Андрей.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Светлая мысль, которую Вы пытаетесь донести до читателя, облачена в жуткую форму. Я не могу предположить, как давно Вы занимаетесь стихосложением, но прошу Вас выслушать некоторые рекомендации, дабы в дальнейшем Ваши стихи были не только светлы своими мыслями, но и идеальны своей технической стороной. 1. Структура стихотворения. Первое, с чего начинается стихосложение - автор выбирает математику букв, которой он задаст структуру своему стихотворению. Структур очень много, это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий и т.д., и каждая из структур имеет определенную ударность. Обо всех видах стихосложения можно найти много статей в сети. Смотрите, что сейчас творится с Вашим четверостишием:
И в подземелье может солнце светить, 11 И никто не смеет запретить 9 Двум безумцам друг друга любить 9 И просто счастливыми быть! 8
Количество слогов в строках пляшет, ударность так же отсутствует, соответственно, отсутствует и структура. На примере Вашего четверостишия, покажу, как задать ему структуру:
И под землей может солнце светить, 10 И не посмеет никто запретить 10 Двум обезумевшим просто любить 10 И на земле этой счастливо жить! 10
Это уже четырехстопный дактиль. Чувствуете, какой ритм у стихотворения? А вот для сравнения пятистопный ямб с тем же смыслом: А солнце может быть и под землею - 11 Двоим никто не может запретить 10 Сердца свои переплести любовью 11 И счастливо на свете этом жить! 10
Прежде чем вынести стихотворение на суд читателя, над ним нужно работать. Стихосложение – точная наука и большой труд автора над каждым словом.
2. Рифма. О рифме также очень много статьей есть в сети. Помимо самой системы рифмовки ААВВ, АВАВ, АВВА или, к примеру, системы рифмовки онегинской строфы, Вы должны также изучить и виды самой рифмы, которых очень много. И всегда помнить о том, что глагольная рифма, на которой выстроено все Ваше четверостишие, является в поэзии самой простой, т.к. глаголы и причастия легко рифмуются сами на себя, и помнить о том, что критики больше всего не любят именно глагольную рифму, т.к. считают, что автор поленился и не захотел трудиться в этом направлении. Я считаю глагольную рифму вполне допустимой, но в разумных пределах и то, когда это действительно необходимо.
3. Пунктуация. Сегодня я не успеваю ознакомиться с другими Вашими творениями, но в этом с пунктуацией все хорошо. Вопрос пунктуации очень важен, ибо от одной запятой может сильно меняться смысл произведения, думаю, Вы помните «казнить нельзя помиловать».
4. Стилистика. Стиль – не только манера письма автора, основным определением здесь выступает скорее «исторически обусловленное эстетическое единство содержания и многообразных сторон художественной формы, раскрывающее содержание произведения». Задача автора – не только красиво преподнести свою мысль читателю, но и грамотно, без стилистических ошибок. Напомню только, что синтаксический разбор предложения зачастую помогает разобраться и со стилистическими ошибками, и со знаками препинания в предложении.
5. Инверсия. Грамотное употребление инверсии в предложении является подчеркиванием автором того или иного момента в предложении, т.е. акцентированием на чем-либо. Но зачастую при разборах вижу, что в погоне за рифмой или ударностью авторы употребляют инверсии не очень грамотно, страдает суть произведения.
6. Смысл Я недаром оставила напоследок то, что должно идти в самом начале. С мысли начинается произведение. Просто, написав, нужно обязательно включить своего «внутреннего цензора» и подумать, а как могут отреагировать на эти строки другие люди. Ведь призмы видения у всех абсолютно разные и что одному хорошо, другому может показаться ужасным.
7. Любовь к своему творчеству. Самая важная часть – любовь к своим творениям. Что здесь подразумевается? Если автор пишет с любовью, читатель получит порцию любви при прочтении. Соответственно, автор всегда должен быть открыт к конструктивной критике, иметь желание расти творчески, чтобы еще больше радовать читателя. Но иногда и постоять за своё детище, отстоять свою точку зрения необходимо.
Ирина, я надеюсь, что все эти рекомендации будут восприняты адекватно. Я не учу Вас, только показываю нужное направление, чтобы Ваши светлые мысли имели свои золотые оправы, или, как я их еще называю, амфоры.
На этом желаю Вам приятного погружения в изучение науки стихосложения, вдохновения и радости творчества.
Как же отрадно читать пронзенные весенними лучами строки! Отличный трехстопный анапест! По ритмике все отлично, о некоторой ударности, как и о других ошибках все же стоит поговорить.
«Радость слышется в пение каждом,» - «слышИтся в пениИ», исправьте грамматические ошибки.
«И уплыть на березовой лодке, В зеленеющей дымке лесов...» - запятая после лодки совсем ни к чему, но вот сам оборот не очень верно записан. Сам глагол «уплыть» подразумевает вопрос куда?, следовательно, дополнение выглядит «в зеленеющую дымку лесов», либо «уплыть» куда?к чему? «к зеленеющей дымке лесов». Продумайте предлог, с которым употребите эту связку, тогда стилистика встанет на свои места.
«И болдеть от ликующей зорки...» - грамматическая ошибка в слове «балдеть», хочу отметить, что слово это все же просторечное, хотя и употребляемое в поэзии.
«И напиться из чистого неба Молоком, что уносит река...» напиться кого?чего? молока – исправьте стилистическую ошибку.
«От заката до счастья рассвета: Излюбить, тебя, всю до конца...» - двоеточие и запятые, окружающие местоимение «тебя» лишние, а если Вы хотите где-то сделать паузу, то запятую можно поставить перед связкой «до конца», подчеркивая этим предыдущую связку.
«Ты - любовь в моём сердце зажгла!..» - ты – подлежащее, зажгла – сказуемое, между глаголом и местоимением не ставится тире, Вас, видимо, смутила инверсия «ты любовь в моем сердце зажгла», т.к. получились рядом слова «ты» и «любовь». Для проверки возвратите связку в классический вид: кто? ты что сделала? зажгла кого? что? любовь где? в моем сердце, тогда все сразу становиться понятно.
«Как свежа твоя юная младость!..» - первое, что бросается в глаза – юная младость, это стопроцентная тавтология. Думаю, что Вам надо подумать над прилагательным, чтобы убрать этот смысловой повтор из контекста и углубить смысл. Второе – «твОя» читается из-за наслойки ударности. Это местоимение и прилагательное можно заменить каким-нибудь одним прилагательным. Продумайте различные варианты.
«Как приятно поёт мне, Она!..» - вновь Вы нагрузили лишней запятой предложение. Это не обращение. Второе замечание здесь же - употребление местоимения с заглавной буквы… Из Вашего контекста явно следует, что речь идет о младости, соответственно, никак не может употребляться с заглавной буквы то, что строкой выше употреблялось со строчной.
Общее впечатление мое исключительно светлое! Строки Ваши поют о той любви, которую дарит весна человеку, и хочется напиться небесного молока и уплыть в лодке к зеленеющим лесам.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых таких же светлых стихотворений! С уважением, Елена.
Ощущение, что в середине что-то пропущено, еще бы 4 строчки для полноты Образа. Она в небе то,а он на земле - "то" в этой строчке мне показалось лишним, несколько другая стилистика и утяжеление строки. "И" в начале пятой строки висит в воздухе, может быть вместо него написать "волк"? Смысловая не стыковка в финале - ты спустись ко мне, ведь моя любовь выше облаков.
Здравствуйте, автор! Стихотворением Ваше произведение ещё рано пока называть. Оно сырое, недоработанное. Это скорее стихопроза. Вам нужно больше внимания уделить ритму Вашего произведения. Он не выдержан и поэтому Ваш текст трудно читать. Слово "благовея" следует исправить. Вы, наверное, не читали учебник стихосложения? Советую почитать, прежде чем соберетесь что-нибудь опубликовать, поможет. С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Про жизнь
Пара ощущений-поражений не делает это жизненное наблюдение, причем для многих спорное, поэзией.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Маньяк
К авторской находке хочется отнести фразу -
щупал руками Сквозь дырку в кармане потрёпанный шнур. каждое слово вызывает целый ряд образов, особенно потрепанный шнур. Впрочем финал тоже удался.
отсутствие рифм совершенно не заметно, все очень гармонично (но это относится только к ценителям верлибра).
Если стихо шуточное, то совсем не плохо...
удачи
пишите
Онлайн рецензия Серёжке
Ваш музыкальный дар не заглушить никакой техникой, чувствую музыку между строк.
И суть вновь прекрасна. Смотрите, что с ритмом:
Не казни,не упрекай, 7
А-прости! 3
То,чо было в прошлом- 6
Отпусти! 3
Милосерден будь, 5
Не злопамятен, 5
И на Солнце нашем 6
Много пятен! 4
Как живешь,мне в письме 6
Напиши 3
И прости за боль 5
От души! 3
Даже если соединить строки до 10 слогов, выдержки все равно нет.
В третьей строке исправьте опечатку. Во второй вновь лишний дефис, а вот после связки "прости за боль" логичнее было бы поставить точку, иначе "от души" по смыслу читается как "боль от души", а не как "прости от души".
Но в целом принимаю это творение, т.к. обожаю музыкальность в стихах.
Спасибо!
С уважением и пожалениями вдохновения,
Елена.
Онлайн рецензия Сильная
Скажу честно, на третьем стихотворении я уже начинаю прощать Вам глагольную рифму и рваный ритм, очень нравится мудрость Ваших строк. Признайтесь, что этот дольник сразу лег на музыку в Вашей голове) Он поется, как только начинаешь погружаться в него, с первых букв.
На ритм все же обращу Ваше внимание:
И сильная женщина слабой бывает, 12
Нуждаясь в поддержке,тепле. 8
Во всем лишь себя она обвиняет, 11
Что бросила вызов судьбе. 8
И,все же,она ни о чем не жалеет, 12
И этим она-сильна! 7
Любовь в своем сердце хранит и лелеет,- 12
Быть мудрой она должна! 7
Если речь идет о песне, полностью принимаю его, если все же о стихотворении, то не очень красиво выходит. Если бы за этим куплетом последовал хотя бы еще один с подобным ритмом, я бы назвала это своеобразием, но мысль в один куплет нужно шлифовать, как алмаз, до блеска бриллиантов, когда мы относим свое детище в категорию поэзия.
Не критичное, но замечение по слову "лишь"... Оно в поэзии частенько лишнее, т.к. должно подчеркнуть что-либо, но в связке должно идти после того слова, которое нужно подчеркнуть, в противном случае подчеркивается совсем не то, что задумал автор. Здесь может помочь небольшая инверсия, т.к. у дольника ударность достаточно плавающая, ну и так же необходимо для звучности удлинить строку на один слог. Как пример: "Себя лишь во многом она обвиняет".
"она-сильна" - написано через дефис. Дефис употребляется либо при присоединении частицы: что-либо, по-прежнему; либо при условии однородных членов предложения: природа-мать, город-герой и т.д; либо как знак сокращения слова. В вашем варианте этот знак совсем не нужен.
После запятых нужно обязательно ставить пробел.
На этом я хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых светлых и мудрых творений, т.к. у сильной женщины и творчество сильное!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Символ надежды
Чудесный трехстопный хорей! И ритмика, и ударность великолепны! Мысль светла и на душу ложится белым светом. Символ надежды, символ мира, символ чистоты - пара белых голубей!
Доброта строк Ваших рисует отличную картину.
По технике хочу предложить Вам все же избавиться от такого количества глаголов в рифме и из трезстопного анапеста сделать шестистопный, стихотворение станет короче в строках, но зато несколько глаголов уйдут в середину строки, особенно те, на которые рифма у Вас вышла совсем неточной.
От таких стихотворений душа радуется. Спасибо Вам!
С уважением и пожеланиями вдохновения для новых светлых стихотворений,
Елена.
Онлайн рецензия Ты как-то сказала
Вы написали прекрасное, глубокое стихотворение. Прочел его несколько раз в разное время, чтобы ясней ощутить всю его красоту и мудрость. Говорить о каких-то ритмах не стану. Человеку, который уже давно занимается творчеством, ритм вымеряет не слогами, а внутренним слухом. Видно, что новый 2011 год принес Вам новые мысли, чувства и строки. Надеюсь, что этот год принесет Вам много творческого вдохновения и Вы сможете радовать нас, скромных обывателей, своим искусством.
Одно лишь слово резануло неискушенный мой слух - "субъектив". Как-то не подходит оно для стихотворения, оно скорее прозаическое, "научное", холодное. Да и значение его в данном контексте не совсем понятно.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Солнце
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Светлая мысль, которую Вы пытаетесь донести до читателя, облачена в жуткую форму. Я не могу предположить, как давно Вы занимаетесь стихосложением, но прошу Вас выслушать некоторые рекомендации, дабы в дальнейшем Ваши стихи были не только светлы своими мыслями, но и идеальны своей технической стороной.
1. Структура стихотворения.
Первое, с чего начинается стихосложение - автор выбирает математику букв, которой он задаст структуру своему стихотворению. Структур очень много, это может быть ямб, хорей, анапест, амфибрахий и т.д., и каждая из структур имеет определенную ударность. Обо всех видах стихосложения можно найти много статей в сети. Смотрите, что сейчас творится с Вашим четверостишием:
И в подземелье может солнце светить, 11
И никто не смеет запретить 9
Двум безумцам друг друга любить 9
И просто счастливыми быть! 8
Количество слогов в строках пляшет, ударность так же отсутствует, соответственно, отсутствует и структура. На примере Вашего четверостишия, покажу, как задать ему структуру:
И под землей может солнце светить, 10
И не посмеет никто запретить 10
Двум обезумевшим просто любить 10
И на земле этой счастливо жить! 10
Это уже четырехстопный дактиль. Чувствуете, какой ритм у стихотворения?
А вот для сравнения пятистопный ямб с тем же смыслом:
А солнце может быть и под землею - 11
Двоим никто не может запретить 10
Сердца свои переплести любовью 11
И счастливо на свете этом жить! 10
Прежде чем вынести стихотворение на суд читателя, над ним нужно работать. Стихосложение – точная наука и большой труд автора над каждым словом.
2. Рифма.
О рифме также очень много статьей есть в сети. Помимо самой системы рифмовки ААВВ, АВАВ, АВВА или, к примеру, системы рифмовки онегинской строфы, Вы должны также изучить и виды самой рифмы, которых очень много. И всегда помнить о том, что глагольная рифма, на которой выстроено все Ваше четверостишие, является в поэзии самой простой, т.к. глаголы и причастия легко рифмуются сами на себя, и помнить о том, что критики больше всего не любят именно глагольную рифму, т.к. считают, что автор поленился и не захотел трудиться в этом направлении. Я считаю глагольную рифму вполне допустимой, но в разумных пределах и то, когда это действительно необходимо.
3. Пунктуация.
Сегодня я не успеваю ознакомиться с другими Вашими творениями, но в этом с пунктуацией все хорошо. Вопрос пунктуации очень важен, ибо от одной запятой может сильно меняться смысл произведения, думаю, Вы помните «казнить нельзя помиловать».
4. Стилистика.
Стиль – не только манера письма автора, основным определением здесь выступает скорее «исторически обусловленное эстетическое единство содержания и многообразных сторон художественной формы, раскрывающее содержание произведения». Задача автора – не только красиво преподнести свою мысль читателю, но и грамотно, без стилистических ошибок. Напомню только, что синтаксический разбор предложения зачастую помогает разобраться и со стилистическими ошибками, и со знаками препинания в предложении.
5. Инверсия.
Грамотное употребление инверсии в предложении является подчеркиванием автором того или иного момента в предложении, т.е. акцентированием на чем-либо. Но зачастую при разборах вижу, что в погоне за рифмой или ударностью авторы употребляют инверсии не очень грамотно, страдает суть произведения.
6. Смысл
Я недаром оставила напоследок то, что должно идти в самом начале. С мысли начинается произведение. Просто, написав, нужно обязательно включить своего «внутреннего цензора» и подумать, а как могут отреагировать на эти строки другие люди. Ведь призмы видения у всех абсолютно разные и что одному хорошо, другому может показаться ужасным.
7. Любовь к своему творчеству.
Самая важная часть – любовь к своим творениям. Что здесь подразумевается? Если автор пишет с любовью, читатель получит порцию любви при прочтении. Соответственно, автор всегда должен быть открыт к конструктивной критике, иметь желание расти творчески, чтобы еще больше радовать читателя. Но иногда и постоять за своё детище, отстоять свою точку зрения необходимо.
Ирина, я надеюсь, что все эти рекомендации будут восприняты адекватно. Я не учу Вас, только показываю нужное направление, чтобы Ваши светлые мысли имели свои золотые оправы, или, как я их еще называю, амфоры.
На этом желаю Вам приятного погружения в изучение науки стихосложения, вдохновения и радости творчества.
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Лес проснулся... Весна...
Как же отрадно читать пронзенные весенними лучами строки! Отличный трехстопный анапест! По ритмике все отлично, о некоторой ударности, как и о других ошибках все же стоит поговорить.
«Радость слышется в пение каждом,» - «слышИтся в пениИ», исправьте грамматические ошибки.
«И уплыть на березовой лодке,
В зеленеющей дымке лесов...» - запятая после лодки совсем ни к чему, но вот сам оборот не очень верно записан. Сам глагол «уплыть» подразумевает вопрос куда?, следовательно, дополнение выглядит «в зеленеющую дымку лесов», либо «уплыть» куда?к чему? «к зеленеющей дымке лесов». Продумайте предлог, с которым употребите эту связку, тогда стилистика встанет на свои места.
«И болдеть от ликующей зорки...» - грамматическая ошибка в слове «балдеть», хочу отметить, что слово это все же просторечное, хотя и употребляемое в поэзии.
«И напиться из чистого неба
Молоком, что уносит река...» напиться кого?чего? молока – исправьте стилистическую ошибку.
«От заката до счастья рассвета:
Излюбить, тебя, всю до конца...» - двоеточие и запятые, окружающие местоимение «тебя» лишние, а если Вы хотите где-то сделать паузу, то запятую можно поставить перед связкой «до конца», подчеркивая этим предыдущую связку.
«Ты - любовь в моём сердце зажгла!..» - ты – подлежащее, зажгла – сказуемое, между глаголом и местоимением не ставится тире, Вас, видимо, смутила инверсия «ты любовь в моем сердце зажгла», т.к. получились рядом слова «ты» и «любовь». Для проверки возвратите связку в классический вид: кто? ты что сделала? зажгла кого? что? любовь где? в моем сердце, тогда все сразу становиться понятно.
«Как свежа твоя юная младость!..» - первое, что бросается в глаза – юная младость, это стопроцентная тавтология. Думаю, что Вам надо подумать над прилагательным, чтобы убрать этот смысловой повтор из контекста и углубить смысл. Второе – «твОя» читается из-за наслойки ударности. Это местоимение и прилагательное можно заменить каким-нибудь одним прилагательным. Продумайте различные варианты.
«Как приятно поёт мне, Она!..» - вновь Вы нагрузили лишней запятой предложение. Это не обращение. Второе замечание здесь же - употребление местоимения с заглавной буквы… Из Вашего контекста явно следует, что речь идет о младости, соответственно, никак не может употребляться с заглавной буквы то, что строкой выше употреблялось со строчной.
Общее впечатление мое исключительно светлое! Строки Ваши поют о той любви, которую дарит весна человеку, и хочется напиться небесного молока и уплыть в лодке к зеленеющим лесам.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых таких же светлых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Образ
Она в небе то,а он на земле - "то" в этой строчке мне показалось лишним, несколько другая стилистика и утяжеление строки.
"И" в начале пятой строки висит в воздухе, может быть вместо него написать "волк"?
Смысловая не стыковка в финале - ты спустись ко мне, ведь моя любовь выше облаков.
но в целом образ нарисован ярко
удачи
пишите
Онлайн рецензия Дружбу не води с людьми глупей тебя!
Стихотворением Ваше произведение ещё рано пока называть. Оно сырое, недоработанное. Это скорее стихопроза. Вам нужно больше внимания уделить ритму Вашего произведения. Он не выдержан и поэтому Ваш текст трудно читать. Слово "благовея" следует исправить. Вы, наверное, не читали учебник стихосложения? Советую почитать, прежде чем соберетесь что-нибудь опубликовать, поможет.
С уважением, Андрей.