Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте автор. Хорошая техника, ничего не скажешь! Содержание оставляю на вашей совести. Все же, читая ваши прежние стихи, я пришел к выводу, что мировоззрение у вас мрачноватое! Но этим вы и отличаетесь от других. Хорошие рифмы, внятный текст - браво! Ставлю 5!
Снова автор практически прозаический текст пытается написать столбиком. И откуда такая настырность в стремлении называть подобные творения стихами. Стихи тем и отличаются от прозы, уважаемый автор, что пишутся в определенном размере, ритме и с рифмами, потому что это - СТИХИ. Содержание Вашего произведение похоже на слабое и жалкое оправдание своему неумению писать стихи. Вы практически пытаетесь убедить себя в том, что правильно написанные стихи не имеют смысла и написаны не от души. Но это не так! Это чушь! Пушкину не мешало писать стихи в идеальных ритмах. И никто не скажет, что он писал не от души. Но дело обстоит так, что Вы ещё не умеете писать даже корявые СТИХИ. Ваш текст - это не стихи и никакого отношения к поэзии он не имеет вообще. Вам нужно очень многому научиться, прежде чем захламлять этот сайт подобными перлами. Вы пока не отличились полноценными творениями. Ваша отличительная черта - огромное количество грамматических ошибок! Это ужас какой-то: "доедат", "ба тисту", "пожет", "наполяет", "прийдется" - эти слова на каком языке? Вы же не в первом классе находитесь! Это показывает лишь Ваше неуважение к своему читателю. Я уже не говорю об отсутствии знаков препинания! Одним словом, я в Вас пока не вижу прогресса, вы не хотите работать, развиваться. Ваш текст похож на опубликованный черновик, не больше. А знаете что? Обратитесь за рецензией в следующий раз к Венте! Он удовлетворит Ваше самолюбие, так как всегда находит в подобных текстах что-то... Короче, что-то там находит. И отсутствие знаков препинания для него не является грубейшей ошибкой. С уважением, Андрей.
Здравствуй, Зоя! Решил начать свою деятельность рецензента с этого твоего стиха. Стих короток, но ярок, насыщен и поучителен. С формальной точки стихосложения могу сказать следующее: сбоев в ритме произведения нет, рифмы хоть и не оригинальны, но понятны, тем и сильны. Видимых ошибок нет. А теперь о художественной ценности: так я, например, обязательно переделал бы вторую строку на такой вариант "ей не на пользу горькие уроки" (и в первой строке постарался бы избежать слова "да"), потому что слово "прок" здесь явно не то - всё стихотворение написано современным языком, и старинные слова в подобном ракурсе теряют свою силу. Так же есть замечание по поводу употребления слова "бедная" - ибо если автор имеет в виду имущественный ценз описываемого персонажа (мы не знаем о каких слоях общества идёт речь, нет об этом никакого упоминания в тексте произведения), то здесь логическая ошибка потому что не бедные мира сего творят безобразия (хотя безобразия творятся их руками, но идеи идут на более высшем уровне), а если под "бедными" имеются в виду те люди, которые являются таковыми на уровне духа, то при чём тут "рука"? В любом случае стоит подумать над употреблением данного выражения. Может быть, лучше написать так: "как делают, порой исподтишка"? Но это на усмотрение автора. Последняя строка мне тоже не нравится. Лозунг - и так ясно, что лозунг не может быть не общественным, морока - простым людям, конечно, морочат голову всякие лозунги, но это же прерогатива любой власти, так что в данном случае нужно подумать какое слово лишнее. Впрочем, это только мнение рецензента, и автор может соглашаться или, наоборот, не соглашаться, если увидит, что рецензент не прав - всё в твоих руках, Зоечка. С надеждой на понимание. Всегда твой друг.
К сожалению исполнение не помогает автору донести свой светлый посыл до читателя. Автору не удалось выдержать размер, он скачет по всему стихо.. Рифмы. Рифм немного. моё-твоё, тебя-себя. лучше избегать таких сочетаний, хотя бы не злоупотреблять. Третье Ч. тебе-твое-твоя-тебя-тебе-себя. смысл можно донести и без тяжелых словесных конструкций.
Стихо безусловно захватывает внимание читателя, своеобразным языком и близкой каждому любящему или любившему темой. Что мешает. Но когда смотришь на них - на этой строчке размер и ритм начинает ломаться, такое ощущение, что у автора звучит своя музыка с переменным тактом, что он увлеченный процессом творчества не замечает этого. линьями, кистьями - таких слов нет в русском языке. смущает так же то, что автор обращается к читателю, то от множественного числа, то от единственного, мы... я... Рифмы. видно, что автор их чувствует, но применяет свое чувство редко. Содержание. Ощущение, что лирическая героиня, болеющая ДЦП, попала в страшную аварию. По моему перебор кривизны. вспоминается детский стишок одна нога у ней была короче другая деревянная была а левый глаз фанерой заколочен а правый глаз не видел ни фига
Здравствуйте, автор!. Едва ли можно назвать Ваш текст полноценным стихотворением. Я вообще не понимаю зачем Вы записали его столбиком? От такой формы текст стихами не станет. Можно было оформить как прозаическую миниатюру, так как поэзии, к сожалению, в Вашем произведении очень мало. Вам обязательно нужно ознакомиться с основами стихосложения, узнать про ритмы и размеры стихотворных строк. С рифмами у Вас тоже не все в порядке. Они то есть, то нет, а так писать нельзя. Рифма должна быть везде или нигде. Самое непростительное для авторов - не знать языка, на котором пишешь. Грамматические ошибки - это такой прокол для пишущего человека, что я даже не могу вспомнить, когда последний раз встречал такое!!! Слово "замученых" пишется с двумя "н". А слово "грошь" пишется без мягкого знака. Этому ещё в школе учат. Я бы посоветовал писать вам прозой и потихоньку переходить на стихи, после прочтения учебника стихосложения. С уважением, Андрей.
Здравствуйте, автор! Стихотворение откровенно не понравилось. У Есенина все эти ваши слова заключены в две строки -
Как мало пройдено дорог, Как много сделано ошибок.
Так что мысль Ваша не нова и не оригинальна. Техника стихотворения отсутствует как таковая. Её вообще нет. Вот ритм Вашего текста:
Уже перевалило за... (11)не важно. И много пройдено дорог (11)отважно... Седых волос прибавилось (10)вдвойне, У глаз морщинок тонких (10)в уголке... (8)Сын выше на полголовы,
Ошибок в жизни сделанно (10)увы... Но,сердце,как и прежде (12)просится в полёт, Оно страдает,любит,бьётся, (12)и-живёт! Уже не важно,сколько за... Жизнь впереди, И,впереди-весна!!!!
Как Вы сами видите, ритм вообще не выдержан, что для стихов является недопустимым. В слове "сделанно" к тому же грамматическая ошибка. С рифмами тоже проблемы. Совет - ищите оригинальных сюжетов для своих стихов, прочтите учебник стихосложения, чтобы обрести свою технику написания стихов. Такие стихи как этот, хороши только для семейного прочтения на стульчике под овации не сведущих в поэзии родственников. И помните - Вы всегда пишите для читателя, а он халтуру не будет терпеть. С уважением, Андрей.
Здравствуйте, Елена! Каждое прикосновение к Вашему творчеству - это для меня праздник. Напрасно искать у Вас плохие рифмы или перебои в ритме. Ваше стихотворение, которое Вы отнесли к "прикольным стихам", оставило неоднозначное во мне впечатление. Вряд ли здесь стоит искать "прикола". Тема-то какая! Мне кажется, что она Вами не совсем раскрыта. Здесь целое непаханое поле для Вашего таланта. Почему бы из стихотворения не сделать действительно пьесу? Пьесу не "прикольную", а некую сатиру?
Здравствуйте, уважаемый автор! Как всегда Вы отличаетесь безупречной техникой. За это могу поставить только 5 с плюсом. Теперь о содержании. Начало стихотворения покоряет весенней радостью и свежестью. Тем более нелепо здесь появляется погост. Ведь матушка-земля просыпается и живет и помимо погостов. Тем более, что мир вокруг широк да светел. Не вписывается сюда как-то кладбище. Но Вам, как автору, есть что сказать своему читателю. С уважением, Андрей.
Здравствуйте! Рада познакомиться с Вашим творчеством! Чудесный 4-х стопный хорей Вы представили к анализу. Есть небольшие ударные и стилистические ошибки, на которые хочу обратить Ваше внимание: "Потомучто я одна." - очевидно, что "потому что" пишется раздельно. "Моё счастье на востоке" - Ё всегда ударная, слово, следующее за ним, ударное в первом слоге, из-за наслойки ударений в итоге вышел спондей. такие моменты надо прорабатывать, искать возможную замену. Как пример: "Верю, счастье на востоке, где встаёт с утра заря", или "знаю, счастье на востоке..." "Почему тебя здесь нету" - нету - просторечное выражение, подобных слов в поэзии нужно стараться избегать. "Просто это не друзья." - после "это" здесь должно стоять тире, заменяющее слово "есть" (настоящее время глагола быть). "Душа хочет говорить." - душА хОчет - снова спондей - наслойка ударности, а ударность по структуре задана на первый слог строки, нужно продумывать замену. Как пример, понимаю, что речь о разном: "хОчет сЕрдце говорИть", думайте. "Почему на снег любуюсь? Он красивый за окном." - при условии того, что Вы сами спрашиваете и сами отвечаете на вопросы, поэтически интереснее было бы утверждение: "как красив он за окном!" "Все сугробы понадулись Чисто-белым серебром." - "понадулись" - это из какого языка? В погоне за рифмой изобрели новое слово, но оно, скажем прямо, чести стихотворению не делает. Я бы рекомендовала Вам продумать замену, возможно и первой строки этого катрена. Можно немного играть словами, переставлять их, сильно не увлекаясь, иногда грамотные инверсии помогают автору найти необходимую замену без утечки смысла.
Хочу обратить Ваше внимание на рифму: одна/заря, тебе/темноте, друзья/меня - скажу честно, не самая красивая рифма, самая примитивная, ищите более глубокие формы. Так же обращаю внимание и на глагольную рифму. Лучше бы глаголы убирать в серединку строки, чтоб не привлекать лишнего внимания злых критиков.)
Общее впечатление моё, не смотря ни на спондеи, ни на простоту языка, очень приятное. Грамотный ритм, внутренний диалог героини (автора) с собой скользят и достигают цели - мне понравилось, но это только мое субъективное мнение, критики-мужчины могут сказать "не зацепило". Героиня (или автор) сама дает ответы и на своё одиночество, и на своё творчество. Стихотворение нужно немного проработать и учесть все эти ошибки в будущем стихосложении. На этом желаю приятной работы над ошибками и вдохновения! Творите и будьте счастливы! С уважением, Елена.
Онлайн рецензия Злая тишина
Хорошая техника, ничего не скажешь! Содержание оставляю на вашей совести. Все же, читая ваши прежние стихи, я пришел к выводу, что мировоззрение у вас мрачноватое! Но этим вы и отличаетесь от других. Хорошие рифмы, внятный текст - браво! Ставлю 5!
Онлайн рецензия Кому они?
Содержание Вашего произведение похоже на слабое и жалкое оправдание своему неумению писать стихи. Вы практически пытаетесь убедить себя в том, что правильно написанные стихи не имеют смысла и написаны не от души. Но это не так! Это чушь! Пушкину не мешало писать стихи в идеальных ритмах. И никто не скажет, что он писал не от души. Но дело обстоит так, что Вы ещё не умеете писать даже корявые СТИХИ. Ваш текст - это не стихи и никакого отношения к поэзии он не имеет вообще. Вам нужно очень многому научиться, прежде чем захламлять этот сайт подобными перлами.
Вы пока не отличились полноценными творениями. Ваша отличительная черта - огромное количество грамматических ошибок! Это ужас какой-то: "доедат", "ба тисту", "пожет", "наполяет", "прийдется" - эти слова на каком языке? Вы же не в первом классе находитесь! Это показывает лишь Ваше неуважение к своему читателю. Я уже не говорю об отсутствии знаков препинания!
Одним словом, я в Вас пока не вижу прогресса, вы не хотите работать, развиваться. Ваш текст похож на опубликованный черновик, не больше. А знаете что? Обратитесь за рецензией в следующий раз к Венте! Он удовлетворит Ваше самолюбие, так как всегда находит в подобных текстах что-то... Короче, что-то там находит. И отсутствие знаков препинания для него не является грубейшей ошибкой.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Насущная наша беда
Решил начать свою деятельность рецензента с этого твоего стиха. Стих короток, но ярок, насыщен и поучителен.
С формальной точки стихосложения могу сказать следующее: сбоев в ритме произведения нет, рифмы хоть и не оригинальны, но понятны, тем и сильны. Видимых ошибок нет.
А теперь о художественной ценности: так я, например, обязательно переделал бы вторую строку на такой вариант "ей не на пользу горькие уроки" (и в первой строке постарался бы избежать слова "да"), потому что слово "прок" здесь явно не то - всё стихотворение написано современным языком, и старинные слова в подобном ракурсе теряют свою силу. Так же есть замечание по поводу употребления слова "бедная" - ибо если автор имеет в виду имущественный ценз описываемого персонажа (мы не знаем о каких слоях общества идёт речь, нет об этом никакого упоминания в тексте произведения), то здесь логическая ошибка потому что не бедные мира сего творят безобразия (хотя безобразия творятся их руками, но идеи идут на более высшем уровне), а если под "бедными" имеются в виду те люди, которые являются таковыми на уровне духа, то при чём тут "рука"? В любом случае стоит подумать над употреблением данного выражения. Может быть, лучше написать так: "как делают, порой исподтишка"? Но это на усмотрение автора.
Последняя строка мне тоже не нравится. Лозунг - и так ясно, что лозунг не может быть не общественным, морока - простым людям, конечно, морочат голову всякие лозунги, но это же прерогатива любой власти, так что в данном случае нужно подумать какое слово лишнее.
Впрочем, это только мнение рецензента, и автор может соглашаться или, наоборот, не соглашаться, если увидит, что рецензент не прав - всё в твоих руках, Зоечка.
С надеждой на понимание.
Всегда твой друг.
Онлайн рецензия Наставление
Рифмы. Рифм немного. моё-твоё, тебя-себя. лучше избегать таких сочетаний, хотя бы не злоупотреблять.
Третье Ч. тебе-твое-твоя-тебя-тебе-себя. смысл можно донести и без тяжелых словесных конструкций.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Кто тебя выдумал?
Что мешает.
Но когда смотришь на них - на этой строчке размер и ритм начинает ломаться, такое ощущение, что у автора звучит своя музыка с переменным тактом, что он увлеченный процессом творчества не замечает этого.
линьями, кистьями - таких слов нет в русском языке.
смущает так же то, что автор обращается к читателю, то от множественного числа, то от единственного, мы... я...
Рифмы. видно, что автор их чувствует, но применяет свое чувство редко.
Содержание. Ощущение, что лирическая героиня, болеющая ДЦП, попала в страшную аварию. По моему перебор кривизны. вспоминается детский стишок
одна нога у ней была короче
другая деревянная была
а левый глаз фанерой заколочен
а правый глаз не видел ни фига
но в целом интересное стихо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Те дни,что мы сходим с ума
Едва ли можно назвать Ваш текст полноценным стихотворением. Я вообще не понимаю зачем Вы записали его столбиком? От такой формы текст стихами не станет. Можно было оформить как прозаическую миниатюру, так как поэзии, к сожалению, в Вашем произведении очень мало.
Вам обязательно нужно ознакомиться с основами стихосложения, узнать про ритмы и размеры стихотворных строк. С рифмами у Вас тоже не все в порядке. Они то есть, то нет, а так писать нельзя. Рифма должна быть везде или нигде.
Самое непростительное для авторов - не знать языка, на котором пишешь. Грамматические ошибки - это такой прокол для пишущего человека, что я даже не могу вспомнить, когда последний раз встречал такое!!! Слово "замученых" пишется с двумя "н". А слово "грошь" пишется без мягкого знака. Этому ещё в школе учат.
Я бы посоветовал писать вам прозой и потихоньку переходить на стихи, после прочтения учебника стихосложения.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Уже за 40
Стихотворение откровенно не понравилось. У Есенина все эти ваши слова заключены в две строки -
Как мало пройдено дорог,
Как много сделано ошибок.
Так что мысль Ваша не нова и не оригинальна.
Техника стихотворения отсутствует как таковая. Её вообще нет.
Вот ритм Вашего текста:
Уже перевалило за...
(11)не важно.
И много пройдено дорог
(11)отважно...
Седых волос прибавилось
(10)вдвойне,
У глаз морщинок тонких
(10)в уголке...
(8)Сын выше на полголовы,
Ошибок в жизни сделанно
(10)увы...
Но,сердце,как и прежде
(12)просится в полёт,
Оно страдает,любит,бьётся,
(12)и-живёт!
Уже не важно,сколько за...
Жизнь впереди,
И,впереди-весна!!!!
Как Вы сами видите, ритм вообще не выдержан, что для стихов является недопустимым. В слове "сделанно" к тому же грамматическая ошибка. С рифмами тоже проблемы.
Совет - ищите оригинальных сюжетов для своих стихов, прочтите учебник стихосложения, чтобы обрести свою технику написания стихов. Такие стихи как этот, хороши только для семейного прочтения на стульчике под овации не сведущих в поэзии родственников. И помните - Вы всегда пишите для читателя, а он халтуру не будет терпеть.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Эдем для двоих
Каждое прикосновение к Вашему творчеству - это для меня праздник. Напрасно искать у Вас плохие рифмы или перебои в ритме.
Ваше стихотворение, которое Вы отнесли к "прикольным стихам", оставило неоднозначное во мне впечатление. Вряд ли здесь стоит искать "прикола". Тема-то какая! Мне кажется, что она Вами не совсем раскрыта. Здесь целое непаханое поле для Вашего таланта. Почему бы из стихотворения не сделать действительно пьесу? Пьесу не "прикольную", а некую сатиру?
Онлайн рецензия Весенний звук
Как всегда Вы отличаетесь безупречной техникой. За это могу поставить только 5 с плюсом.
Теперь о содержании. Начало стихотворения покоряет весенней радостью и свежестью. Тем более нелепо здесь появляется погост. Ведь матушка-земля просыпается и живет и помимо погостов. Тем более, что мир вокруг широк да светел. Не вписывается сюда как-то кладбище.
Но Вам, как автору, есть что сказать своему читателю.
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Почему
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Чудесный 4-х стопный хорей Вы представили к анализу. Есть небольшие ударные и стилистические ошибки, на которые хочу обратить Ваше внимание:
"Потомучто я одна." - очевидно, что "потому что" пишется раздельно.
"Моё счастье на востоке" - Ё всегда ударная, слово, следующее за ним, ударное в первом слоге, из-за наслойки ударений в итоге вышел спондей. такие моменты надо прорабатывать, искать возможную замену. Как пример: "Верю, счастье на востоке, где встаёт с утра заря", или "знаю, счастье на востоке..."
"Почему тебя здесь нету" - нету - просторечное выражение, подобных слов в поэзии нужно стараться избегать.
"Просто это не друзья." - после "это" здесь должно стоять тире, заменяющее слово "есть" (настоящее время глагола быть).
"Душа хочет говорить." - душА хОчет - снова спондей - наслойка ударности, а ударность по структуре задана на первый слог строки, нужно продумывать замену. Как пример, понимаю, что речь о разном: "хОчет сЕрдце говорИть", думайте.
"Почему на снег любуюсь?
Он красивый за окном." - при условии того, что Вы сами спрашиваете и сами отвечаете на вопросы, поэтически интереснее было бы утверждение: "как красив он за окном!"
"Все сугробы понадулись
Чисто-белым серебром." - "понадулись" - это из какого языка? В погоне за рифмой изобрели новое слово, но оно, скажем прямо, чести стихотворению не делает. Я бы рекомендовала Вам продумать замену, возможно и первой строки этого катрена. Можно немного играть словами, переставлять их, сильно не увлекаясь, иногда грамотные инверсии помогают автору найти необходимую замену без утечки смысла.
Хочу обратить Ваше внимание на рифму:
одна/заря, тебе/темноте, друзья/меня - скажу честно, не самая красивая рифма, самая примитивная, ищите более глубокие формы. Так же обращаю внимание и на глагольную рифму. Лучше бы глаголы убирать в серединку строки, чтоб не привлекать лишнего внимания злых критиков.)
Общее впечатление моё, не смотря ни на спондеи, ни на простоту языка, очень приятное. Грамотный ритм, внутренний диалог героини (автора) с собой скользят и достигают цели - мне понравилось, но это только мое субъективное мнение, критики-мужчины могут сказать "не зацепило". Героиня (или автор) сама дает ответы и на своё одиночество, и на своё творчество.
Стихотворение нужно немного проработать и учесть все эти ошибки в будущем стихосложении.
На этом желаю приятной работы над ошибками и вдохновения! Творите и будьте счастливы!
С уважением,
Елена.