Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Слово, произнесенное вслух, и слово печатное это совсем не одно и тоже. Стихи, прочитанные за праздничным столом всегда "идут на ура", но совсем по другому смотрятся "на бумаге". Стихо сырое. Это относится к содержанию и исполнению. Текст несколько формален и общ, универсален. Все-таки это не очень хорошо, потому что в жизни каждого человека можно найти яркие эпизоды, а в характере - яркие, узнаваемые черты. Техника. В стихо нет легкости, большинство фраз тяжеловесны. Слабое место - рифмы. В заключительном Ч. автор просто обошелся без них.
Безусловно песня. Даже в немузыкальной душе как моя рождается мелодия. Не критика, а просто мнение. Сюжетная линия мне показалась несколько бледной, не ясной, в таком случае сложно сопереживать ЛГ. Рифмы. Почему-то конкретно в этом стихо мне не хватило точности в рифмах. Наверное потому, что уровень высокий и хочется совершенства. дома-весна и кругом-вдвоем этого недостаточно для совершенства. А вот для тебя-серебрят это действительно красиво.
Автор создает красивое образное стихотворение, но при этом игрорирует такой важный инструмент как красивые и точные рифмы. На примере первого Ч,
играя-узнавая. Галагольная рифма, причем не точная, чаще всего это понижения уровня произведения. облаков-пропой - автор может возразить, что не рифмовал эти строчки, что рифмуются только 2-4. Это можно, но опять же это еще один минус для восприятия. Первое Ч. мне показалось несколько тяжелым, со сложными конструкциями - Две жизни шли одной тропой В тот день друг друга узнавая... Повтор И в начале 4 строчки 2 Ч. несет размытую смысловую нагрузку.
Финал оч хорош, рифма голубого-любовью замечательная. Еще бы руфму к первой паре.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Очень эмоциональный анапест Вы представили к разбору. Помимо его экспрессии чувств, он замечательно поется! Некоторые технические недочеты все же озвучу. «Снова падаю вниз головой, Ощущая ту степень безумства, Когда боль называю «Тобой», Вдруг теряя последние чувства.» - «кОгда» читается автоматически из-за наслойки ударности. Возможно, небольшая замена не исказит смысла строк, подумайте над «где я боль называю «Тобой». На мой взгляд, так поется легче, хотя та же насклойка ударных слогов, но можно выбрать нужный. «Жизнь прожита в притворстве, обмане…» - у Вас идет ударность на второй слог в слове «прожИта», а должно быть на последний слог – «прожитА». Инверсия тут спасет легко ситуацию: «ПрожитА жизнь» «На завтра» в данном контексте – наречие, следовательно, пишется «назавтра», т.е. слитно. Не очень понятны авторские знаки последнего катрена. Сделайте синтаксический разбор предложения и определите знаки, ибо сейчас из-за них смысл сильно искажен, либо двусмысленен. Общее впечатление: повторюсь, но это – песня! Строки понятны, они заставляют сопереживать. Чувственность и эмоциональность героини очевидны. Хочется пожелать ей выбраться из этих эмоций в другие - светлые и радостные, где она будет взлетать. Но всякая эмоция имеет место быть в этом мире, значит, и это стихотворение всегда найдет своего читателя.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений! С уважением, Елена.
Рада вновь окунуться в Ваше творчество. Чудесный дольник представлен Вами к разбору, светлый и музыкальный. Уверена, что и Вы его пели, когда писали. Некоторые недочеты все же есть. Хочу озвучить. «Там, где голубица поет, Песней лесной увитая.» - увитая – словарь Ожегова увить - Обвить по всей поверхности. Словарь Ушакова: обвить, переплеть, перевить, повить, оплеть, опутать, обмотать, завить, обернуть, заплеть. Не имею ничего против Вашего употребления слова в контексте, однако все же считаю его неверным. Оно употребляется с чем-то осязаемым – плющ, пряжа, нить, провод, или даже что-то образное «увитая коконом радуг», но не может употребляться с неосязаемым, с чувством, голосом. «Ей машут кометы хвостом,» - здесь небольшая инверсия помогла бы ударности, не смотря на то, что в дольнике ударность может плавать, здесь она явно выбивает из ритма. «Машут ей кометы хвостом» звучит лучше, если петь это громко. «Виснет парашютом тугим Радуга непослушная,» - никак не могу представить радугу парашютом, хотя вроде вполне подходящий образ. «Весело под ветреный гимн Змея пускать воздушного.» - употребление глагола в неопределенном времени в этой связке сбивает с толку. Предыдущие строки отделены от этой связки запятой, и этот глагол в неопределенном времени должен пояснить предыдущие строки, но контекст никак этого не подтверждает. Думаю, точка перед этой связкой вполне спасла бы ситуацию, а восклицательный знак в конце ее акцентировал бы ударение на слове «весело» «Весело бежать босиком Где-то за скучным городом,» - тут повтор «весело» уже смущает, снова в неопределенном времени глагол, а следующее предложение отделено запятой. В целом эти четыре строки смотрятся сырыми, ощущение, будто автор прыгал с мысли на мысль и не смог плавно их изложить. «Их ветер разносит потом» - помимо сбоя ударности, который можно подправить инверсией, здесь еще и стилистическая ошибка – употребление глагола настоящего времени в связке с определением будущего времени. «Ветер разнесёт их потом» - так будет правильнее и в ударности, и в стилистике.
Несмотря на эти технические недочеты, тепло и любовь в этом творении скользят как в строках, так и в междустрочии. Читала с улыбкой, вернулась к каким-то своим детским воспоминаниям. Приятно, за что автору моя сердечная благодарность. Воспоминания детства в большинстве своем самые чистые и умилительные. На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и удачи в жизни и творчестве! С уважением, Лена.
Автору удалось в нескольких строчках выразить целый взрыв чувств. Облаков-восторг режет слух, счастье-ворваться не рифма. Но в целом хорошая любовная лирика.
Стихо заражает своей искренностью и чувственностью, хочется сесть и написать подобные строчки своей любимой. замечаний немного. в третьей строчке тяжелый сбой размера на слове заоблачные, на два такта. автору чтобы подняться на ступеньку выше в мастерстве стихосложения все-таки нужно более серьезно относиться к рифмам. их хочется больше и точнее.
Первая часть написана сильно, несмотря на то, что построена на глагольных рифмах. Их засилье начинает сказываться только во второй части, начинаешь уставать. Образность первой части размывается довольно общими фразами второй. В ней нет остроты и чего-то нового. Раскрыть философскую тему очень непросто, еще сложнее заинтересовать своими мыслями читателя
Не сомневаюсь, что Люде было приятно получить в свой адрес такое стихотворение. Хороший образец адресной любовной лирики - искреннее, теплое (даже горячее), чувственное стихо. Но так как автор предлагает его более широкому кругу читателей, позволю себе несколько замечаний.В первом и втором Ч. Вы задаете определенный размер (рисунок) стихо, читатель настраивается на ПРЕДЛОЖЕННЫЙ ВАМИ ритм. В финале же он спотыкается практически о прозу, пытается пробиться через неё и уловить хотя бы следы предыдущей гармонии. Это портит все впечатление о стихо. Рифмы, там где они есть, большей частью формальны. конструкции вроде твоих-двоих на самом деле очень некрасивы, верх упрощения это твоя-моя. Небеса - ото сна условная рифма, но в ней есть изюминка, это интересная, располагающая читателя условность, а дня - тебя это бесцветное пятно.
Стихи это чувства. Безусловно. Но это и мысль. Мысль же подразумевает под собой некую стройность, законченность, ясность.. Перед нами рассказ ЛГ о любимой женщине, почему-то в прошедшем времени. Что-то случилось и что было. Несколько намеков, недоговоренность. Такое чувство, что к автору пришли две красивые строчки (первые) и он решил построить на них стихо. Но порою красивый камень проигрывает в изделии, если оно ему не соответствует. О технике. Объединяя две строки в одну мы только усложняем работу читателю. Лучше не маскировать чрезстрочную рифмовку длинными конструкциями.
Онлайн рецензия Поздравление
Стихо сырое. Это относится к содержанию и исполнению. Текст несколько формален и общ, универсален. Все-таки это не очень хорошо, потому что в жизни каждого человека можно найти яркие эпизоды, а в характере - яркие, узнаваемые черты.
Техника. В стихо нет легкости, большинство фраз тяжеловесны. Слабое место - рифмы. В заключительном Ч. автор просто обошелся без них.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты и Я
Не критика, а просто мнение. Сюжетная линия мне показалась несколько бледной, не ясной, в таком случае сложно сопереживать ЛГ.
Рифмы. Почему-то конкретно в этом стихо мне не хватило точности в рифмах. Наверное потому, что уровень высокий и хочется совершенства.
дома-весна и кругом-вдвоем этого недостаточно для совершенства. А вот для тебя-серебрят это действительно красиво.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Что называется Любовью
играя-узнавая. Галагольная рифма, причем не точная, чаще всего это понижения уровня произведения.
облаков-пропой - автор может возразить, что не рифмовал эти строчки, что рифмуются только 2-4. Это можно, но опять же это еще один минус для восприятия.
Первое Ч. мне показалось несколько тяжелым, со сложными конструкциями -
Две жизни шли одной тропой В тот день друг друга узнавая...
Повтор И в начале 4 строчки 2 Ч. несет размытую смысловую нагрузку.
Финал оч хорош, рифма голубого-любовью замечательная. Еще бы руфму к первой паре.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Вниз головой
Рада вновь окунуться в Ваше творчество! Очень эмоциональный анапест Вы представили к разбору. Помимо его экспрессии чувств, он замечательно поется!
Некоторые технические недочеты все же озвучу.
«Снова падаю вниз головой,
Ощущая ту степень безумства,
Когда боль называю «Тобой»,
Вдруг теряя последние чувства.» - «кОгда» читается автоматически из-за наслойки ударности. Возможно, небольшая замена не исказит смысла строк, подумайте над «где я боль называю «Тобой». На мой взгляд, так поется легче, хотя та же насклойка ударных слогов, но можно выбрать нужный.
«Жизнь прожита в притворстве, обмане…» - у Вас идет ударность на второй слог в слове «прожИта», а должно быть на последний слог – «прожитА». Инверсия тут спасет легко ситуацию: «ПрожитА жизнь»
«На завтра» в данном контексте – наречие, следовательно, пишется «назавтра», т.е. слитно.
Не очень понятны авторские знаки последнего катрена. Сделайте синтаксический разбор предложения и определите знаки, ибо сейчас из-за них смысл сильно искажен, либо двусмысленен.
Общее впечатление: повторюсь, но это – песня! Строки понятны, они заставляют сопереживать. Чувственность и эмоциональность героини очевидны. Хочется пожелать ей выбраться из этих эмоций в другие - светлые и радостные, где она будет взлетать. Но всякая эмоция имеет место быть в этом мире, значит, и это стихотворение всегда найдет своего читателя.
На этом хочу пожелать Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для новых творений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Девочка писала стихи
Рада вновь окунуться в Ваше творчество. Чудесный дольник представлен Вами к разбору, светлый и музыкальный. Уверена, что и Вы его пели, когда писали.
Некоторые недочеты все же есть. Хочу озвучить.
«Там, где голубица поет,
Песней лесной увитая.» - увитая – словарь Ожегова увить - Обвить по всей поверхности. Словарь Ушакова: обвить, переплеть, перевить, повить, оплеть, опутать, обмотать, завить, обернуть, заплеть. Не имею ничего против Вашего употребления слова в контексте, однако все же считаю его неверным. Оно употребляется с чем-то осязаемым – плющ, пряжа, нить, провод, или даже что-то образное «увитая коконом радуг», но не может употребляться с неосязаемым, с чувством, голосом.
«Ей машут кометы хвостом,» - здесь небольшая инверсия помогла бы ударности, не смотря на то, что в дольнике ударность может плавать, здесь она явно выбивает из ритма. «Машут ей кометы хвостом» звучит лучше, если петь это громко.
«Виснет парашютом тугим
Радуга непослушная,» - никак не могу представить радугу парашютом, хотя вроде вполне подходящий образ.
«Весело под ветреный гимн
Змея пускать воздушного.» - употребление глагола в неопределенном времени в этой связке сбивает с толку. Предыдущие строки отделены от этой связки запятой, и этот глагол в неопределенном времени должен пояснить предыдущие строки, но контекст никак этого не подтверждает. Думаю, точка перед этой связкой вполне спасла бы ситуацию, а восклицательный знак в конце ее акцентировал бы ударение на слове «весело»
«Весело бежать босиком
Где-то за скучным городом,» - тут повтор «весело» уже смущает, снова в неопределенном времени глагол, а следующее предложение отделено запятой. В целом эти четыре строки смотрятся сырыми, ощущение, будто автор прыгал с мысли на мысль и не смог плавно их изложить.
«Их ветер разносит потом» - помимо сбоя ударности, который можно подправить инверсией, здесь еще и стилистическая ошибка – употребление глагола настоящего времени в связке с определением будущего времени. «Ветер разнесёт их потом» - так будет правильнее и в ударности, и в стилистике.
Несмотря на эти технические недочеты, тепло и любовь в этом творении скользят как в строках, так и в междустрочии. Читала с улыбкой, вернулась к каким-то своим детским воспоминаниям. Приятно, за что автору моя сердечная благодарность. Воспоминания детства в большинстве своем самые чистые и умилительные.
На этом желаю Вам приятной работы над ошибками, вдохновения и удачи в жизни и творчестве!
С уважением,
Лена.
Онлайн рецензия Влюбился
Облаков-восторг режет слух, счастье-ворваться не рифма.
Но в целом хорошая любовная лирика.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Ты
замечаний немного. в третьей строчке тяжелый сбой размера на слове заоблачные, на два такта.
автору чтобы подняться на ступеньку выше в мастерстве стихосложения все-таки нужно более серьезно относиться к рифмам. их хочется больше и точнее.
удачи
пишите
Онлайн рецензия А жизнь идет
Образность первой части размывается довольно общими фразами второй. В ней нет остроты и чего-то нового.
Раскрыть философскую тему очень непросто, еще сложнее заинтересовать своими мыслями читателя
удачи
пишите
Онлайн рецензия Трепет двух сердец
Рифмы, там где они есть, большей частью формальны. конструкции вроде твоих-двоих на самом деле очень некрасивы, верх упрощения это твоя-моя.
Небеса - ото сна условная рифма, но в ней есть изюминка, это интересная, располагающая читателя условность, а дня - тебя это бесцветное пятно.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Она
Перед нами рассказ ЛГ о любимой женщине, почему-то в прошедшем времени. Что-то случилось и что было. Несколько намеков, недоговоренность.
Такое чувство, что к автору пришли две красивые строчки (первые) и он решил построить на них стихо. Но порою красивый камень проигрывает в изделии, если оно ему не соответствует.
О технике. Объединяя две строки в одну мы только усложняем работу читателю. Лучше не маскировать чрезстрочную рифмовку длинными конструкциями.
удачи
пишите