Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автор написал произведение по теме «Стихи о любви» в разделе «Красивые стихи о любви». Я ничего не имею против. Я просто читаю их и вдумываюсь в прочитанное. - Можно ли подарить мечту? – думаю я. И сомневаюсь. Подарить, думаю я дальше, можно: ценный или памятный предмет; что-нибудь из неимущественного – посещение театра или ресторана, например; поездку в Саяны или на Мальдивы… Но мечту?! Как себе автор это представляет: вот тебе, моя любимая, от меня подарок – мечта! Мечтай её, дорогая! И когда ты её мечтаешь – помни, что это от меня! Как-то не вяжется у меня мечта с подарком. Можно мечтать о подарке – это да. - Когда растает снег, а после этого солнце озарит планету (так в контексте) - а раньше куда солнце пропадало? Оно озаряет планету постоянно, не зная ничего о рассветах и закатах. Может быть, автор хотел сказать не планету, а «наш балкон»? «Наш садик»? «Нашу рощу»? Если так, то вопросов бы не возникло. - Опоить – это или напоить чрезмерно, причинив вред, или отравить ядовитым напитком. Видимо, автор хотел сказать «напою» - ну так бы и говорил, а то хотел применить необычное слово, и в связи со слабым знанием автором русского языка получился конфуз. А «чистая любовь» - это что (в понимании автора)? В моём понимании – это любовь возвышенная, любовь-чувство, любовь-эмоция, но ни в коем случае не физическая. Да и то так не говорят – чистая любовь. Говорят «возвышенная», «божественная», «неземная»… Иначе можно предположить и наличие «грязной» любви – а это уже оксюморон. - Почему автор станет счастлив от улыбки «на век» (на 100 лет)? Скорее всего, потому, что не знает разницы между наречием «навек» (т. е. «навсегда») и существительным «век» с предлогом «на» (на сутки, на год, на век). - По стихотворному размеру – всего одно замечание: в последней строке у слова «уже» ударение по ритму стиха получается на первом слоге (У), а по правилам русского языка должно быть – на втором (жЕ). Можно было бы поискать слово с ударением на первый слог, подходящее по смыслу – счастье, радость и т. п. – по ощущениям автора. - Рифма автором отработана слабо (да, да, г-н автор, рифма – это работа тяжёлая!). Если в первых двух строфах автор рифмует только чётные строки, то во второй переходит на перекрёстную рифму всей строфы (причём «век – человек» рифма однокоренных слов, из разряда «пан – полупан» или «лез – недолез», т. е. та, которую уважающему себя и читателя автору применять нежелательно). Да и «достану – подарок» тоже рифма, извините за вульгаризм, «не фонтан». А в целом стихотворение мне понравилось – своей направленностью, желанием стихами выразить свою любовь близкому человеку, стараниями автора найти неординарные метафоры и яркие эпитеты. Остаётся пожелать автору больше читать хороших признанных поэтов (как русских, так и в хорошем переводе) и, не повторяя их, искать свой стиль. Надеюсь, автору это удастся. С уважением, Лемур.
Мне сначала показалось, что стихотворение может скатиться "в надрыв", но Вам удалось избежать этого, при этом удержать интерес читателя и не разочаровать финалом, финал точный и сильный. Написано хорошо, с соответствующей сюжету силой и энергией, возвышенно, но при этом близко и понятно каждому. Замечаний совсем немного. Несколько лишних запятых после слова "кричи". Кричи, волшебной силе водопада Кричи, в полях той золотистой ржи!!! - на мой взгляд три восклицательных знака излишни, даже если Вы хотите привлечь внимание читателя именно к этому месту, для этого достаточно слова ТОЙ, кому нужно, тот услышит. Кричи волшебной силе водопада, Кричи в полях той золотистой ржи! Кричи, пока ты можешь так кричать! - слово ТАК часто не несет смысловой нагрузки, является добором размера и вызывает вопрос - КАК? птицы-дикари - нужен дефис. Вдруг замолчат на миг своих полётов, что-то в этой строчке режет слух, наверное то, что миг в единственном числе, а полеты во множественном. лучше избегать таких несоответствий. Как и несоответствие времен, родов. Но в целом очень хорошее, искреннее и сильное стихотворение.
13-14-14-14 12-15-12-15 16-15-17-14 это такты (слоги) в первых 12-ти строках. Стихи похожи на музыку, читель настраивается на мотив, сознательно или не осознано, и всегда слышит сбои в размере, у Вас нет сбоев, так как нет определенного размера, я не говорю о ритме, когда в строках под ударением определенные слоги. Я не буду утверждать, что без соблюдения размера и ритма нет поэзии, но это очень важные понятия. Если они не соблюдаются, то в первую очередь трудно читателю.
Вот эти строки показывают как важен ритм А мне важно не слиться с толпой, убежать от обычного, А мне важно чужие стихи проживать как свои. Важно в доме своём сохранить всё родное, привычное, И тебя долго ждать, а потом называть своим. 17-15-16-14 - в первых трех строках размер не соблюден, но соблюден ритм (ударение падает на нечетные слоги0 и они читаются легко. В четвертой строке ударными становятся четные слоги и читатель сразу спотыкается. Вы пишите очень искренне, располагаете читателя, удерживаете его внимание. Рифмы Вы тоже хорошо слышите, они разнообразны, интересны и точны. Можно придраться лишь к одной паре - свои-своим, тождественная рифма чаще всего не очень хороша, как и обилие глагольных.
Великолепное стихотворение! У читателя нет сомнений в том, что жизнь остановилась после того, как ОНА уехала в Москву. Очень образно об этом говорят и каштаны, голые до боли, и туманный Днепр позади них, и серый дым погребальных костров, таких же, как там, у неё… А какая находка автора – злая память Андреевского (и других) спусков! Её – нет, а спуски остались на месте, и не понимают, что с их стороны это подлость – напоминать о вечерних прогулках, о её дыхании, тепле её рук – о ней! Не мог посредственный автор сравнить судьбу со сплошными горками, это сделал вдохновенный поэт! И от последней строфы защипало в глазах – напрасно дразнит горький дым, ест глаза! Читатель понимает, что к чему! Тот, кто не любил, не скажет фразу «Я жить умею не любя», эта фраза не придёт ему в голову. Такую фразу может сказать только тот, кто знает, что такое любовь! А без любви и Киев –скучное и грязное мiстечко. Нет претензий к рифме – всего одна ассонансная (дразнит – грязен), но она оправдана сюжетом. Четырёхстопный ямб с окончаниями мужскими в нечётных и женскими в чётных строках внезапно меняется в последней строфе на женские нечётные и мужские чётные рифмы. Это единственный недостаток произведения, который вызван острой необходимостью последней строки стихотворения быть обязательно мужской (Осенний Киев без тебя). Строка-квинтэссенция всего стихотворения, строка, к которой автор вёл читателя через всё предыдущие пятнадцать строк – и привёл! Чётко в нужное время в нужную точку! Может быть, чтобы не менять рифмы, надо было с самого начала писать чётные строки мужскими? Не знаю… Тогда бы это было совсем другое стихотворение. Спасибо автору за сильное, яркое, чистое стихотворение о любви. Любви с большой буквы. С уважением, Лемур.
Хороший образец гражданской лирики, поэтичный и при этом довольно информативный рассказ (что, на мой взгляд, безусловный плюс). Написано хорошим языком, технично, рифмы точные и не скучные. Замечания (мысли) по тексту: Возможно стоило вынести в заголовок название станицы? Я всё люблю тебя сильней – ВСЁ слово-паразит, вставка, причем многозначная и не очень красивая. В дали я если – будешь сниться, А если я вернусь - встречай Немного смущает это если вернусь, если – нет? Может лучше заменить на КОГДА? Когда в дали я – будешь сниться, (ты мне снишься) Когда вернусь к тебе (домой) – встречай. Здесь поселились наши предки, И Баговскою стали звать. Возникает вопрос – почему? Здесь имена людей нам близких, Навек обретшие покой. – получается что покой обрели имена. Ушедшим им, никто не скажет, Как сердцу дороги они. – не совсем понятно почему? Тогда нужно какое-то противопоставление Не скажет – лишь память ляжет.
Наверно, это признак хорошего стихотворения: совсем не хочется его разбирать, анализировать... Глубоко поэтично написано, просто душевно. Единственное замечание: слово "скерцо" режет по живому настроению,.. выпадает из общей тональности стиха... К тому же, музыкально,.. это что-то быстрое и громкое (кажется). А ведь акварель, -- действо медленное, тонкое, прозрачное...Рифма, строгая "мадам", заставила автора употребить чужеродное... Но, побольше бы таких стихов, когда за словесной тканью явно просматривается естественная ЖИЗНЬ!.. Человека, Земли и Солнца... Сюжет есть в стихе... И -- секрет: ритмические паузы,... требующие от Читателя умения остановиться на мгновение и к месту, проникнуться... После каждых двух строк автор просит паузу: "...рисую цветной акварелью", --- "Утром ты, может быть"; ..."От рисунка немного теплее," --- "И пусть ты улыбнешься," и т. д. Незнакомая, но прекрасная форма стихотворения, требующая тонкого ощущения... С другой стороны, неподготовленному читателю трудно воспринимать этот стих,.. сразу. Однако же, и эти ритмические "спотыкушки" добавляют стиху пространства и душевности... Неведомо, где живет автор. Если в большом городе, то увидеть -- даже и утром -- "ликующе яркое, алое" Солнце... Маловероятно. НО. Пусть это "сердце" остается, как есть: воображаемое... Действительно акварельное.
Тема раскрыта хорошо, полно и ясно, читателю остается соглашаться или спорить с автором. На довольно большом тексте удалось выдержать развитие сюжета и завершить достойным финалом. Стихотворение написано в хорошем ритме, но сбой размера явно заметен по всему тексту. 11-12-11-10 первое Ч. 12-8-13-10 третье Ч. Небрежность со знаками препинания. Грамотность – хороший тон. Что стоит мир(,) в котором нет порядка? Что значит жизнь(,) в которой даже цели нет? Во второй строке лишний такт. Если убрать два такта (да же) Что значит жизнь(,) в которой цели нет? В размер тоже не попадаем, но читается все равно легче. Лишь от бумаги я не жду упрёков, 11 Она порою мне как лучший друг. 10 Это просто при мер, размер можно корректировать не сильно поступаясь смыслом и тем самым облегчая жизнь читателю Отдельные слова составит в речь. – не совсем по-русски. С наплывом сил на каждом новом шаге, - наплыв сил? Прилив сил. И о рифмах. Рифмы большей частью аккуратные, но без искры, простые, скучные.
Сложный и не очень востребованный в наше циничное время жанр, но Вам удалось подать тему искренне и без занудства. Небольшой минус- длинные строки, порой можно пожртвовать рифмовкой каждой строки и разбивать их на две (это совершенно субъективное мнение). Но в целом стихотворение на хорошем техническом уровне, точные и разноплановые рифмы, от прямолинейной страдать-покидать до тонкой удивиться-птицы, подготовленный читатель это всегда отметит. Первое Ч. Безупречно. Второе: Надменным, несменным(,) немым – понятная мне цепочка, хорошо звучит, но вот слово несменным мне кажется не очень удачным, облака очень изменчивая штука – неверные, или что-то другое… Распунктирившим – даже визуально слово смотрится сложно, на слух оно тоже, мне показалось, не очень благозвучным. Про руки заставляющие видеть… смысл фразы понятен безусловно, но само сочетание озадачивает на подсознательном уровне. Финал: (Разрывая пространство и время и страхом, и болью). Скобки в лирическом стихотворении однозначно лишние, достаточно разделительной запятой. И в самой строке какая-то грамматически-синтаксическая загвоздка, неоднозначность, это место просит ясности. выполнив роль – даже Ворд подсказывает, что роль не выполняют, а играют и исполняют, это режет слух. И завершающая строка у многих может вызвать сомнение, даже если мы понимаем, что Вы хотите сказать.
Первое мне больше понравилось, красиво, образно, но образность очень уместна и гармонична прохлада снимет грусть с лица.... что-то с этим снимет не так, упрощает стиль стихотворения.
второй вариант. поплывет купаясь? оботрусь - тоже не очень красивое слово и финал искусственный, ни о чем
Самое понятное (просто понятное) место - это припев. В куплетах я завяз, как в "туманах, в которых невидно". Может быть не хватает знаков препинания, но, мне показалось, смысл очень размыт , разбавлен красивыми Образами Леди-осень. название эффектное, но, на мой взгляд, слишком эффектное, до ощущения вторичности. и название не работает на стихотворение, оно само по себе. несмотря на отсутствие рифм текст мелодичен, песенный. режет слух повтор вернёт-вернётся.
Онлайн рецензия Тебе...
- Можно ли подарить мечту? – думаю я. И сомневаюсь. Подарить, думаю я дальше, можно: ценный или памятный предмет; что-нибудь из неимущественного – посещение театра или ресторана, например; поездку в Саяны или на Мальдивы… Но мечту?! Как себе автор это представляет: вот тебе, моя любимая, от меня подарок – мечта! Мечтай её, дорогая! И когда ты её мечтаешь – помни, что это от меня! Как-то не вяжется у меня мечта с подарком. Можно мечтать о подарке – это да.
- Когда растает снег, а после этого солнце озарит планету (так в контексте) - а раньше куда солнце пропадало? Оно озаряет планету постоянно, не зная ничего о рассветах и закатах. Может быть, автор хотел сказать не планету, а «наш балкон»? «Наш садик»? «Нашу рощу»? Если так, то вопросов бы не возникло.
- Опоить – это или напоить чрезмерно, причинив вред, или отравить ядовитым напитком. Видимо, автор хотел сказать «напою» - ну так бы и говорил, а то хотел применить необычное слово, и в связи со слабым знанием автором русского языка получился конфуз. А «чистая любовь» - это что (в понимании автора)? В моём понимании – это любовь возвышенная, любовь-чувство, любовь-эмоция, но ни в коем случае не физическая. Да и то так не говорят – чистая любовь. Говорят «возвышенная», «божественная», «неземная»… Иначе можно предположить и наличие «грязной» любви – а это уже оксюморон.
- Почему автор станет счастлив от улыбки «на век» (на 100 лет)? Скорее всего, потому, что не знает разницы между наречием «навек» (т. е. «навсегда») и существительным «век» с предлогом «на» (на сутки, на год, на век).
- По стихотворному размеру – всего одно замечание: в последней строке у слова «уже» ударение по ритму стиха получается на первом слоге (У), а по правилам русского языка должно быть – на втором (жЕ). Можно было бы поискать слово с ударением на первый слог, подходящее по смыслу – счастье, радость и т. п. – по ощущениям автора.
- Рифма автором отработана слабо (да, да, г-н автор, рифма – это работа тяжёлая!). Если в первых двух строфах автор рифмует только чётные строки, то во второй переходит на перекрёстную рифму всей строфы (причём «век – человек» рифма однокоренных слов, из разряда «пан – полупан» или «лез – недолез», т. е. та, которую уважающему себя и читателя автору применять нежелательно). Да и «достану – подарок» тоже рифма, извините за вульгаризм, «не фонтан».
А в целом стихотворение мне понравилось – своей направленностью, желанием стихами выразить свою любовь близкому человеку, стараниями автора найти неординарные метафоры и яркие эпитеты. Остаётся пожелать автору больше читать хороших признанных поэтов (как русских, так и в хорошем переводе) и, не повторяя их, искать свой стиль. Надеюсь, автору это удастся.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Кричи душа!
Написано хорошо, с соответствующей сюжету силой и энергией, возвышенно, но при этом близко и понятно каждому.
Замечаний совсем немного. Несколько лишних запятых после слова "кричи".
Кричи, волшебной силе водопада
Кричи, в полях той золотистой ржи!!! - на мой взгляд три восклицательных знака излишни, даже если Вы хотите привлечь внимание читателя именно к этому месту, для этого достаточно слова ТОЙ, кому нужно, тот услышит.
Кричи волшебной силе водопада,
Кричи в полях той золотистой ржи!
Кричи, пока ты можешь так кричать! - слово ТАК часто не несет смысловой нагрузки, является добором размера и вызывает вопрос - КАК?
птицы-дикари - нужен дефис.
Вдруг замолчат на миг своих полётов, что-то в этой строчке режет слух, наверное то, что миг в единственном числе, а полеты во множественном. лучше избегать таких несоответствий. Как и несоответствие времен, родов.
Но в целом очень хорошее, искреннее и сильное стихотворение.
с уважением,
Александр.
Онлайн рецензия Как же всё в моей маленькой жизни запутанно
12-15-12-15
16-15-17-14
это такты (слоги) в первых 12-ти строках. Стихи похожи на музыку, читель настраивается на мотив, сознательно или не осознано, и всегда слышит сбои в размере, у Вас нет сбоев, так как нет определенного размера, я не говорю о ритме, когда в строках под ударением определенные слоги.
Я не буду утверждать, что без соблюдения размера и ритма нет поэзии, но это очень важные понятия. Если они не соблюдаются, то в первую очередь трудно читателю.
Вот эти строки показывают как важен ритм
А мне важно не слиться с толпой, убежать от обычного,
А мне важно чужие стихи проживать как свои.
Важно в доме своём сохранить всё родное, привычное,
И тебя долго ждать, а потом называть своим.
17-15-16-14 - в первых трех строках размер не соблюден, но соблюден ритм (ударение падает на нечетные слоги0 и они читаются легко. В четвертой строке ударными становятся четные слоги и читатель сразу спотыкается.
Вы пишите очень искренне, располагаете читателя, удерживаете его внимание. Рифмы Вы тоже хорошо слышите, они разнообразны, интересны и точны. Можно придраться лишь к одной паре - свои-своим, тождественная рифма чаще всего не очень хороша, как и обилие глагольных.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Киев - Москва
Не мог посредственный автор сравнить судьбу со сплошными горками, это сделал вдохновенный поэт!
И от последней строфы защипало в глазах – напрасно дразнит горький дым, ест глаза! Читатель понимает, что к чему! Тот, кто не любил, не скажет фразу «Я жить умею не любя», эта фраза не придёт ему в голову. Такую фразу может сказать только тот, кто знает, что такое любовь! А без любви и Киев –скучное и грязное мiстечко.
Нет претензий к рифме – всего одна ассонансная (дразнит – грязен), но она оправдана сюжетом.
Четырёхстопный ямб с окончаниями мужскими в нечётных и женскими в чётных строках внезапно меняется в последней строфе на женские нечётные и мужские чётные рифмы. Это единственный недостаток произведения, который вызван острой необходимостью последней строки стихотворения быть обязательно мужской (Осенний Киев без тебя). Строка-квинтэссенция всего стихотворения, строка, к которой автор вёл читателя через всё предыдущие пятнадцать строк – и привёл! Чётко в нужное время в нужную точку! Может быть, чтобы не менять рифмы, надо было с самого начала писать чётные строки мужскими? Не знаю… Тогда бы это было совсем другое стихотворение.
Спасибо автору за сильное, яркое, чистое стихотворение о любви. Любви с большой буквы.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Малая Родина
Замечания (мысли) по тексту:
Возможно стоило вынести в заголовок название станицы?
Я всё люблю тебя сильней – ВСЁ слово-паразит, вставка, причем многозначная и не очень красивая.
В дали я если – будешь сниться,
А если я вернусь - встречай
Немного смущает это если вернусь, если – нет? Может лучше заменить на КОГДА?
Когда в дали я – будешь сниться, (ты мне снишься)
Когда вернусь к тебе (домой) – встречай.
Здесь поселились наши предки,
И Баговскою стали звать. Возникает вопрос – почему?
Здесь имена людей нам близких,
Навек обретшие покой. – получается что покой обрели имена.
Ушедшим им, никто не скажет,
Как сердцу дороги они. – не совсем понятно почему?
Тогда нужно какое-то противопоставление
Не скажет – лишь память ляжет.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Акварельное сердце
Неведомо, где живет автор. Если в большом городе, то увидеть -- даже и утром -- "ликующе яркое, алое" Солнце... Маловероятно. НО. Пусть это "сердце" остается, как есть: воображаемое... Действительно акварельное.
Онлайн рецензия Хранительница мысли
Стихотворение написано в хорошем ритме, но сбой размера явно заметен по всему тексту.
11-12-11-10 первое Ч.
12-8-13-10 третье Ч.
Небрежность со знаками препинания. Грамотность – хороший тон.
Что стоит мир(,) в котором нет порядка?
Что значит жизнь(,) в которой даже цели нет?
Во второй строке лишний такт. Если убрать два такта (да же)
Что значит жизнь(,) в которой цели нет? В размер тоже не попадаем, но читается все равно легче.
Лишь от бумаги я не жду упрёков, 11
Она порою мне как лучший друг. 10
Это просто при мер, размер можно корректировать не сильно поступаясь смыслом и тем самым облегчая жизнь читателю
Отдельные слова составит в речь. – не совсем по-русски.
С наплывом сил на каждом новом шаге, - наплыв сил? Прилив сил.
И о рифмах. Рифмы большей частью аккуратные, но без искры, простые, скучные.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Уверовать в чудо
Первое Ч. Безупречно.
Второе:
Надменным, несменным(,) немым – понятная мне цепочка, хорошо звучит, но вот слово несменным мне кажется не очень удачным, облака очень изменчивая штука – неверные, или что-то другое…
Распунктирившим – даже визуально слово смотрится сложно, на слух оно тоже, мне показалось, не очень благозвучным.
Про руки заставляющие видеть… смысл фразы понятен безусловно, но само сочетание озадачивает на подсознательном уровне.
Финал:
(Разрывая пространство и время и страхом, и болью). Скобки в лирическом стихотворении однозначно лишние, достаточно разделительной запятой. И в самой строке какая-то грамматически-синтаксическая загвоздка, неоднозначность, это место просит ясности.
выполнив роль – даже Ворд подсказывает, что роль не выполняют, а играют и исполняют, это режет слух.
И завершающая строка у многих может вызвать сомнение, даже если мы понимаем, что Вы хотите сказать.
Удачи,
пишите.
С уважением, Александр
Онлайн рецензия Утро
прохлада снимет грусть с лица.... что-то с этим снимет не так, упрощает стиль стихотворения.
второй вариант. поплывет купаясь?
оботрусь - тоже не очень красивое слово
и финал искусственный, ни о чем
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Леди осень
В куплетах я завяз, как в "туманах, в которых невидно". Может быть не хватает знаков препинания, но, мне показалось, смысл очень размыт , разбавлен красивыми Образами
Леди-осень. название эффектное, но, на мой взгляд, слишком эффектное, до ощущения вторичности. и название не работает на стихотворение, оно само по себе.
несмотря на отсутствие рифм текст мелодичен, песенный.
режет слух повтор вернёт-вернётся.
удачи,
пишите.
Александр