Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Играет роза на заре рубиновым узором, - роза на заре узором интересно, но, на мой взгляд, легковесно. играет ... узором не очень четкий образ. все это в самом начале стихотворения, задает слегка несерьезный настрой. благоухая, как амбре - а это место наоборот - тяжелое, к тому же читатель может надолго задуматься - как же это амбре благоухает? но если он проскочит через амбре, то Альманзор... я полез в вик... в одну сетевую энциклопедию. Второе Ч. почему-то насторожили один глаз солнца, в озорстве и восток небосвода. Третье Ч. очень гармонично и начинает настраивать на лирический лад и подводит к финалу. Финал хорош, но "напрямик не выдаёт отказа" несколько в иной стилистике.
Патриотические стихи желательно писать правильно, без ошибок, в крайнем случае набирать в ворде, запятые он не все понимает, но благословенный, лучший не пропустит и подскажет, что нет такого слова – величен. Стихотворение написано без оглядки на правила стихосложения, что не страшно, хотя стиль стихотворения весьма упрощенный. Образ Руси дан несколько однобокий, в основном оккультный. Купола озарены Солнца света Жизни слова Жизни века. Красиво, но непонятно.
Она крепкий ,надежный дом Великолепен и величен он. Лутше избегать использования в одном предложении обращения к одному объекту в мужском и женском роде.
Открытия любви. Вот вроде всё правильно в этом произведении – и стихотворный размер выдержан без нарушений, и рифма хорошая, и тема вечная, но почему-то душу не цепляет. Не захватывает. Впечатление какой-то натужности автора при написании стихотворения, словно писано не по вдохновению, а по заказу. Из чего это впечатление складывается? Ну вот сразу – зачем же автор остужает жар милых губ? Милые губы надо бы целовать, а не как бы дышать на них свежим невинным ветерком (тем более в предвкушении венчания). Как-то с опаской относишься к этому прямому «дать» в конце второй строфы. Немного пошловато звучит это слово в любовной лирике. К тому же непонятно, почему зависли звёздами слова и мысли, почему автор никак их не выразит (мысли) и не выскажет (слова). Ждёт, когда «даст»? Как-то это здесь звучит... неприятно, что ли... Волнами килогерцы – автор этими словами выразил любовный экстаз. Наверное, и в поэзии физики одержали верх над лириками, раз всё счастье, вся любовь автор измеряет в килогерцах. А вот последняя строка стихотворения очень к месту. Автор таки нашёл нужные слова для выражения наивысшей точки любви между мужчиной и женщиной! Жаль, что он не нашёл подобных метафор и аллегорий ни для первой, ни для второй строфы. Впрочем, возможно, это мелкие придирки критика, а широкая общественность воспримет это стихотворение «на ура» - я тогда буду рад за автора. С уважением, Лемур.
Красиво и искренне. В надежде слово умирает - с этих слов смысл для меня начал размываться, к финалу эмоции не усиливаются, стихотворение заканчивается общими словами. Стихотворению не хватает ярких и точных рифм, глагольные же пары монотонны и однообразны.
Очень порадовало слово видывать, прямо из детства. Туда откуда когда-то в прошлом началась.. – это место тоже наполнило гордостью за могучий русский язык. Сильнее только – да нет наверное… В стихотворении одна логическая нестыковка (для меня) –Земля грешная –мир чудесный.
Но в целом стихотворению не хватает драматизма, конкретики, динамики, ярких и точных рифм, знаков препинания ::(
Чума. Если бы Вы писали по-русски, это было бы гениально. Мозг выносит, сердце рвет.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел, Не дал значения, что у меня нет силы. В таком варианте это про меня :( Но и вообще фраза убивает своей глубиной. Вообще много мощных, пронзительных слов…
Я даже не буду разбирать Ваше Стихотворение на составляющие, каждое слово как выстрел… Спасибо.
С уважением, Александр
Все опустело в миг, усопшая душа Как пепел у сгоревшего костра. Холодной осенью тебя мне принесло, Холодной осенью умчалась в никуда. Я не приду тебя к погосту проводить, Ты умерла на стыке праведных времен. Твоя рука в моей печально холодна. Прощай, прощай, об этом извещает звон В церквушке, что укрылась на горе, С оградой ковки прошлого столетья. Я так хотел тебя оттуда увести, Одев венцы, чтоб нам желали долголетья. Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел, Не дал значения, что у меня нет силы. Ты умерла на стыке праведных времен, Печальный звон тебя проводит до могилы. Моя душа с тобою вместе умерла. Я обещал тебе отдать ее навечно. Не отпою ее уже я никогда. Я отдал все и поступил с собой беспечно. Пустая жизнь в висках стучит как барабан. Сковало мышцы, время встало без движенья. Ты умерла, об этом извещает звон. Я будто проклят и мне нет успокоенья. И не ходить нам по ромашковым полям, Не остудить в реке холодной своих ног - Ты умерла и смолкла песня в облаках. Я написал на смерть, я выплатил свой долг...
К предложенному на рецензию стихотворению "Журавль" один вопрос: что это, басня или притча?.. Скорее, что-то среднее, вытекающее в "поучение"... Достаточно поэтично оформленное. И еще: может ли птица (существо одушевленное) быть "судьбой"?.. Которая есть категория пространственно жизненная... Более интересным (в смысле искренней помощи автору) оказался другой стих,.. -- "Веруем"... Однако, есть, -- опять и снова,.. -- трудные вопросы к словосочетаниям: 1."Смысл познав, искажаемый временем",.. -- время не искажает, но проверяет смысл наших дел и поступков... Истина и Время, -- понятия всеобщие, то есть ВСЕМ принадлежащие... Автор же представляет их как нечто "запретное"... Нет, сегодня у каждого из нас истина своя. Собственная!.. Может быть, это и хорошо. Но зачем "сливать" в одну строфу общечеловеческое и частное?.. В данном стихотворении это неубедительно. 2. "Прорицаете сущность насущного"!.. Эта строка оказалась весьма тяжелой, -- "философски" перегруженной... Слово "прорицаете" (провозглашаете, предсказываете) употребляется настолько редко, что приходится вспоминать подлинный смысл его... "...сущность насущного", если проще, -- "масло масляное"... Не стоит так легко обращаться с однокоренными словами. 3. "И даруете серых рождение, изгоняя во тьму исключения."?.. Вообще-то, авторски не честно эдак: в начале стиха МЫ: "веруем", забредаем"... А дальше, -- ВЫ: "прорицаете", "даруете"... На вопрос "А судьи кто?" (это историческое) ответа в стихе нет. Строка "И даруете серых рождение" совсем беспомощна... "Что нам дорого губят собой",.. -- предельно слабо. (Очевидно, автор не совсем хорошо владеет смысловыми характеристиками употребляемых слов. НО. На "плаху" ритма и рифмы готов положить все!..) 4. "И расписана жизнь по мгновениям." Может быть, это просто метафора... Но, как-то (после двоеточия) не соединяются "мгновения" с длительными во времени... Явлениями жизни нашей. Неточно:"...что было и будет, -- все сбудется", -- что уже было, то уже не вернется. Далее, -- опять "Вы"?.. Кто это: власть предержащие, представители церкви, иноверцы?!.. Ответа не дано. И последнее: даже и в Рай земной надобно входить со смирением... С Гордыней в душе и оступиться можно. Экам.
Пронзительно, но местами на грани понимания... Белые березы прислонились к ели.... к елям? Те, как на параде, в темные шинели.
Снег летит и кружит, два часа осталось До начала года, где все начиналось. все-таки правильно не где, а когда.
Где все начиналось где не обманули. В белые постели не пустили пули.-очевидно, что Вы понимаете, о чем пишите, что у Вас перед глазами яркая картинка, но для читателя не всё так очевидно
И на до военных... - довоенных Вообще-то очень сложное сочетание буков, звуков. нужно не споткнуться о "и надо военных", но дальше финал рвет, финал сильный.
Вам нужно ставить себя на позицию читателя, отстраняясь от своего знания, учитывая, что читатель может быть не в теме. Технически без сбоев, все точно, размер, ритм, рифмы, читается на одном дыхании.
Сильно написано и на хорошем уровне. Но, как ни странно, мне не хватило патетики, напряжения, четкости в выражении идеи, ни в патриотическом ключе, ни в пацифистском.
По тексту. Слово чудятся два раза подряд, на мой взгляд, перебор, может быть хоть одно заменить на схожее по смыслу? Немного нелогичен переход к «снежным полям», сложно проследить, чему этот отрывок противопоставлен, в нем конкретное время и пространство, а сам бой вне этих измерений. Возможно это Ваш сюжетный прием, но, как мне показалось, он разрывает логическую цепочку произведения. Но в целом достойное, цепляющее, искреннее стихотворение, написанное хорошим языком. Две пары рифм выбиваются на общем фоне – могу-смогу, весна-сюда.
Мне показалось, что стихотворению не хватает чего-то для целостности, оно больше похоже на мозаику или набросок. Ваши стихи всегда хорошего уровня, поэтому позволю себе несколько занудно и субъективнопридирчиво пройтись по тексту : Кроет леденеющую гладь.- тяжелая фраза. кроет ... леденеющую... в этой кампании и слово гладь выглядит свинцово. это работает на картинку, но тяжесть еще и при прочтении. Красочные лодочки... слово красочные меня напрягло почему-то. Им совсем не страшно умирать - почему? Не добыв ни карпов, ни линей.- вроде были еще караси? Ну и сияющий закат поздней осенью?
Онлайн рецензия Про розу и ветер
рубиновым узором, - роза на заре узором интересно, но, на мой взгляд, легковесно. играет ... узором не очень четкий образ. все это в самом начале стихотворения, задает слегка несерьезный настрой.
благоухая, как амбре - а это место наоборот - тяжелое, к тому же читатель может надолго задуматься - как же это амбре благоухает? но если он проскочит через амбре, то Альманзор... я полез в вик... в одну сетевую энциклопедию.
Второе Ч. почему-то насторожили один глаз солнца, в озорстве и восток небосвода.
Третье Ч. очень гармонично и начинает настраивать на лирический лад и подводит к финалу.
Финал хорош, но "напрямик не выдаёт отказа" несколько в иной стилистике.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Русь
Стихотворение написано без оглядки на правила стихосложения, что не страшно, хотя стиль стихотворения весьма упрощенный.
Образ Руси дан несколько однобокий, в основном оккультный.
Купола озарены
Солнца света
Жизни слова
Жизни века. Красиво, но непонятно.
Она крепкий ,надежный дом
Великолепен и величен он. Лутше избегать использования в одном предложении обращения к одному объекту в мужском и женском роде.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Открытия любви
Вот вроде всё правильно в этом произведении – и стихотворный размер выдержан без нарушений, и рифма хорошая, и тема вечная, но почему-то душу не цепляет. Не захватывает. Впечатление какой-то натужности автора при написании стихотворения, словно писано не по вдохновению, а по заказу.
Из чего это впечатление складывается?
Ну вот сразу – зачем же автор остужает жар милых губ? Милые губы надо бы целовать, а не как бы дышать на них свежим невинным ветерком (тем более в предвкушении венчания).
Как-то с опаской относишься к этому прямому «дать» в конце второй строфы. Немного пошловато звучит это слово в любовной лирике. К тому же непонятно, почему зависли звёздами слова и мысли, почему автор никак их не выразит (мысли) и не выскажет (слова). Ждёт, когда «даст»? Как-то это здесь звучит... неприятно, что ли...
Волнами килогерцы – автор этими словами выразил любовный экстаз. Наверное, и в поэзии физики одержали верх над лириками, раз всё счастье, вся любовь автор измеряет в килогерцах.
А вот последняя строка стихотворения очень к месту. Автор таки нашёл нужные слова для выражения наивысшей точки любви между мужчиной и женщиной! Жаль, что он не нашёл подобных метафор и аллегорий ни для первой, ни для второй строфы.
Впрочем, возможно, это мелкие придирки критика, а широкая общественность воспримет это стихотворение «на ура» - я тогда буду рад за автора.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Сон
В надежде слово умирает - с этих слов смысл для меня начал размываться, к финалу эмоции не усиливаются, стихотворение заканчивается общими словами.
Стихотворению не хватает ярких и точных рифм, глагольные же пары монотонны и однообразны.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Конец света
Туда откуда когда-то в прошлом началась.. – это место тоже наполнило гордостью за могучий русский язык. Сильнее только – да нет наверное…
В стихотворении одна логическая нестыковка (для меня) –Земля грешная –мир чудесный.
Но в целом стихотворению не хватает драматизма, конкретики, динамики, ярких и точных рифм, знаков препинания ::(
Удачи,
пишите
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия VN Последнее Прощай
Если бы Вы писали по-русски, это было бы гениально. Мозг выносит, сердце рвет.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел,
Не дал значения, что у меня нет силы.
В таком варианте это про меня :(
Но и вообще фраза убивает своей глубиной.
Вообще много мощных, пронзительных слов…
Я даже не буду разбирать Ваше Стихотворение на составляющие, каждое слово как выстрел…
Спасибо.
С уважением,
Александр
Все опустело в миг, усопшая душа
Как пепел у сгоревшего костра.
Холодной осенью тебя мне принесло,
Холодной осенью умчалась в никуда.
Я не приду тебя к погосту проводить,
Ты умерла на стыке праведных времен.
Твоя рука в моей печально холодна.
Прощай, прощай, об этом извещает звон
В церквушке, что укрылась на горе,
С оградой ковки прошлого столетья.
Я так хотел тебя оттуда увести,
Одев венцы, чтоб нам желали долголетья.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел,
Не дал значения, что у меня нет силы.
Ты умерла на стыке праведных времен,
Печальный звон тебя проводит до могилы.
Моя душа с тобою вместе умерла.
Я обещал тебе отдать ее навечно.
Не отпою ее уже я никогда.
Я отдал все и поступил с собой беспечно.
Пустая жизнь в висках стучит как барабан.
Сковало мышцы, время встало без движенья.
Ты умерла, об этом извещает звон.
Я будто проклят и мне нет успокоенья.
И не ходить нам по ромашковым полям,
Не остудить в реке холодной своих ног -
Ты умерла и смолкла песня в облаках.
Я написал на смерть, я выплатил свой долг...
Онлайн рецензия Веруем
Более интересным (в смысле искренней помощи автору) оказался другой стих,.. -- "Веруем"... Однако, есть, -- опять и снова,.. -- трудные вопросы к словосочетаниям: 1."Смысл познав, искажаемый временем",.. -- время не искажает, но проверяет смысл наших дел и поступков... Истина и Время, -- понятия всеобщие, то есть ВСЕМ принадлежащие... Автор же представляет их как нечто "запретное"... Нет, сегодня у каждого из нас истина своя. Собственная!.. Может быть, это и хорошо. Но зачем "сливать" в одну строфу общечеловеческое и частное?.. В данном стихотворении это неубедительно. 2. "Прорицаете сущность насущного"!.. Эта строка оказалась весьма тяжелой, -- "философски" перегруженной... Слово "прорицаете" (провозглашаете, предсказываете) употребляется настолько редко, что приходится вспоминать подлинный смысл его... "...сущность насущного", если проще, -- "масло масляное"... Не стоит так легко обращаться с однокоренными словами. 3. "И даруете серых рождение, изгоняя во тьму исключения."?.. Вообще-то, авторски не честно эдак: в начале стиха МЫ: "веруем", забредаем"... А дальше, -- ВЫ: "прорицаете", "даруете"... На вопрос "А судьи кто?" (это историческое) ответа в стихе нет. Строка "И даруете серых рождение" совсем беспомощна... "Что нам дорого губят собой",.. -- предельно слабо. (Очевидно, автор не совсем хорошо владеет смысловыми характеристиками употребляемых слов. НО. На "плаху" ритма и рифмы готов положить все!..) 4. "И расписана жизнь по мгновениям." Может быть, это просто метафора... Но, как-то (после двоеточия) не соединяются "мгновения" с длительными во времени... Явлениями жизни нашей. Неточно:"...что было и будет, -- все сбудется", -- что уже было, то уже не вернется. Далее, -- опять "Вы"?.. Кто это: власть предержащие, представители церкви, иноверцы?!.. Ответа не дано.
И последнее: даже и в Рай земной надобно входить со смирением... С Гордыней в душе и оступиться можно.
Экам.
Онлайн рецензия Белые берёзы, тёмные шинели
Белые березы
прислонились к ели.... к елям?
Те, как на параде,
в темные шинели.
Снег летит и кружит,
два часа осталось
До начала года,
где все начиналось. все-таки правильно не где, а когда.
Где все начиналось
где не обманули.
В белые постели
не пустили пули.-очевидно, что Вы понимаете, о чем пишите, что у Вас перед глазами яркая картинка, но для читателя не всё так очевидно
И на до военных... - довоенных
Вообще-то очень сложное сочетание буков, звуков. нужно не споткнуться о "и надо военных", но дальше финал рвет, финал сильный.
Вам нужно ставить себя на позицию читателя, отстраняясь от своего знания, учитывая, что читатель может быть не в теме.
Технически без сбоев, все точно, размер, ритм, рифмы, читается на одном дыхании.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Сорок шагов
По тексту. Слово чудятся два раза подряд, на мой взгляд, перебор, может быть хоть одно заменить на схожее по смыслу?
Немного нелогичен переход к «снежным полям», сложно проследить, чему этот отрывок противопоставлен, в нем конкретное время и пространство, а сам бой вне этих измерений. Возможно это Ваш сюжетный прием, но, как мне показалось, он разрывает логическую цепочку произведения.
Но в целом достойное, цепляющее, искреннее стихотворение, написанное хорошим языком.
Две пары рифм выбиваются на общем фоне – могу-смогу, весна-сюда.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Осенняя рыбалка
Ваши стихи всегда хорошего уровня, поэтому позволю себе несколько занудно и субъективнопридирчиво пройтись по тексту :
Кроет леденеющую гладь.- тяжелая фраза. кроет ... леденеющую... в этой кампании и слово гладь выглядит свинцово. это работает на картинку, но тяжесть еще и при прочтении.
Красочные лодочки... слово красочные меня напрягло почему-то.
Им совсем не страшно умирать - почему?
Не добыв ни карпов, ни линей.- вроде были еще караси?
Ну и сияющий закат поздней осенью?
с уважением,
пишите.
Александр