Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Я очень внимательно и вдумчиво прочёл это произведение, изо всех сил честно стараясь стать на место автора и понять, какую мысль, или чувство, или эмоцию автор хотел донести до читателя. Но не нашёл ни чувства, ни мысли, ни эмоции, ни чего бы то ни было ещё. Если бы я мог предположить, что у автора есть машина по сочинению стихов, то я бы сделал вывод, что «это» написала такая машина. Я, как ни старался, не смог поставить знак равенства (даже фигуральный) между «моей нежностью» и «мешками под глазами», «смиренностью» и «брелками», «одномерностью» и «ночными замками». Я не знаю, что такое «в полки» (но догадываюсь, что автор хотел сказать что-то вроде «в ружьё!», но надо было соблюсти рифму, и получилось как получилось). Я так и не понял, за что автора надо было по его просьбе «кидать на землю» и почему он просил гибели от «самой родной руки». Автор плохо оперирует словом: «списать» можно в архив, с учёта, а «в грехи» - записать. Отталкивает небрежность автора в оформлении: вместо прописных букв – строчные, первая строка осталась без точки, «трожЬте» написано без мягкого знака, в слове «саМозабвенность» пропущена буква, слово «плахи» по неизвестной причине сменило ударение с «а» на «и» (впрочем, причина понятна – подгонка рифмы). Размер не везде соблюдён – но на фоне названного это уже мелочи. Остаётся согласиться только с одним – сокровенность души не терпит грязи (о плахе можно поспорить). Вывод очевиден: сумасшествие и беспросветность как никогда близки… На мой неискушённый взгляд, если написать на эти слова такую же «музыку» - молодёжь будет в экстазе от получившегося рэпа. С уважением, Лемур.
Автору веришь: словами "Больно", "Страшно",.. не бросаются походя. Из одного желания стихотворение написать... Но одной веры, да простит автор, мало. Чтобы само Стихотврение состоялось... Как нечто отдельно живущее,.. -- потом, в сердцах и душах Читателей... "А" сказано, а сил сказать "Б" ( почему больно и страшно?),.. -- сил и не нашлось (скорее не явилось желание открыться и дальше)... Не понятно, по этой причине: кого или что "не отдам". Автор попал в "поэтическую вилку": тема для него очень важна (может и судьбоносна), -- с одной стороны... Но больше сказать не может, -- дабы стих наполнился... Вот и третья строфа пуста (повторы не спасают). Бог с ними,.. -- с рифмой и ритмикой... Но это "Сердце в животе стрекочет", --откровенно плохо... Тема-то стиха, названием своим, заявлена была очень серьезно. А две строки: " В голове какой-то таракашка Усиками мозг щекочет,.." -- написано вкусно... Правда, немного натураслистически... Это не стоит делать, если не оправдано Содержанием.
Неприемлимо. Новый наркотик ...лезет в наше сознание!.. Получаешь себе эдакий кайф словесный,.. – того и достаточно. Нет, струна поэтическая звенит себе и в этой, крайне «свободной» строке,.. но и рвется местами... Строка – струна!.. «А стих-то свободный!.. Чо хочу, то и... » — кричит в себя самого автор. Слова спутаны, но чувства присутствуют... Поданы-то как: идут вольным сплошняком, — на одни запятые слабо опираясь... Главное: ухватить покрепче глаза читателя,.. — пищит пусть, но и воспринимает, как есть... Именно так подано от стола «высокой поэзии»!.. Современный «арт- или поп-»?.. Едва ли. НО. И рифма ведь, вполне хорошая, местами смотрится... И дальше вяжет автор узлы-нестыкушки словесные: «...светового конуса — ...соевого соуса», «опухоль квинке – кличут» (кто?), «комнаты – роем»( а осы не летают роем), «кустурица режиссер – где свиньи (откуда Кустурица появился, и зачем?.. И кто свиней ищет...» Много чего такого и далее... И ниже... По узлам-разрывам сознания нашего «чешет» стих.... Дабы и еще больнее было читать,.. надо бы и в крик: «...поменяйте ему памперс!» А кто же сменит, — «соседи – сволочи»?.. Ежели совсем честно, -- где-то от середины стиха уже и равнодушие,.. промеж строк, одолевает: слова - страшилки одно отупение в голове вызывают... Нам, старикам, и это ладно... Но вот Умы молодые?.. Светлых, глубоких и ясных Чувств от поэта ждущие... А им — Оса... Да еще и «роем» в квартире, у ПК уединенного... Стих эдакий, «свободный»,.. давно и популярен!.. Очевидно. Но и есть такие понятия: стих для самого стиха... Кайф ради самого кайфа... И только бы,.. – в «стихо-нирвану»... Кстати: геодезия (если вернуться к началу...) – наука об определении фигуры, размера и гравитационного поля Земли (см. словарь). То есть, в этой науке первична сама планета,.. а не «пространство – время», даже и континуально... Зачем же так «геодезически» Жизнь нашу и саму Землю-матушку?.. Искривлять. Экам
Красивые стихи о любви. Мнения - И будто сердце кровь качать устало - Устало слово с несколькими значениями, у читателя может вызвать неоднозначное восприятие, И будто - означает сомнение, иллюзорность, так часто повторяется, особенно странно в сочетании с трепетной нежностью.. финал красивый и эффектный, о его смысле рассуждать бессмысленно :), надо просто перечитать и получить удовольствие. вправо Вы рифмуете с мало? не совсем точно, но читается легко, это главное.
У каждого своя любовь, но всегда они похожи... тем, о чем Вы написали. Располагающее стихо - своей чувственностью, искренностью, нежностью. Понравилось. Без критики, абсолютно субъективно: когда губы от поцелуев нежных.... первая строчка, читатель еще не в теме, хотя Вы подготавливаете его названием, первая строчка озадачивает. Я бы не пугал такое редкое существо, как читатель и написал - нежные. словно в гамаке над пропастью подвешено - на общем фоне перегружено подробностями. мне показалось, что многовато ЖШ в конце строк ну и финалу, на мой взгляд не хватает глубины при всей его бездонности. ерунду говорю, действительно сильное, хорошее стихо.
Ощущение что перед читателем не расказ Автора (Лирической героини) о себе, а игра в образы, полет фантазии, но любой читалель, пусть подсознательно, хочет чего-то большего, хотя бы ответа на вопрос - для чего все эти буквы? Ага, финал. Финал хорош, но всеже он сам по себе, все что над ним можно безболезнено заменить, что Вы сами в открытую и предлагаете недогадливому читателю подсказкой мормышка-мартышко. Размер гуляет, не то чтобы это мешает легкой игре в слова, но если бы он был соблюден, игра бы стала просто воздушной. Рифмы. Рифмы вполне на уровне как отражение неба в вине, как пудры сахарной иней на губах сиренево-синих.
9-11-11-9 9-7-9-8 10-7-11-11 это рисунок Вашего стихотворения. Оно с сильной энергетикой, первое Ч. задает ритм, на него настраиваешься, на втором все ломается, а третье добивает читателя. На каждой строчке приходится перестраиваться - о том, что Вы пишите уже не думаешш. К тому же стихотворение перегружено образами, я думаю, что не все они работают на сюжет. Рифмам респект, рифмы на высоте. Любовь, вынесенная в название - в стихо ни слова о любви. Лакмусовая бумажка для определение наличия любви это слово игра. Если Вы допускаете существование пары любовь-игра, любви точно нет.
Автор – поэт... В душе у него есть Искра небесная!.. Хорошее чувство ритма, есть необходимое ощущение завершенности поэтической формы... Очень проникновенны первые две строки: «Забытая молитвами стихия, От ран своих немыслимо кричит.» Если строже, не точно: «забытая молитвами...» Надо бы: В молитвах ты забытая, Стихия... От ран своих немыслимо кричишь!.. Наверно, это уже «веление времени», — работа автора, местами, не очень качественна... В четвертой строке почти каждой строфы есть откровенно «смятые» словосочетания (хорошо бы в угоду рифме): « ...как лекарстве от тоски», «...за каждый взгляд не о тебе»... В четвертой строке первой строфы: «...как на котле кипит.» Так и хочется сказать: «Котел не сковородка! Кипеть на огне можно, но в котле...» В тупик поставило словосочетание «...взгляд не о тебе.» (4 стр. 4-ой строфы). Можно ли вообще так говорить?.. Нам, поэтам... Взгляд и его выражения,.. – функции первого плана. Самые дорогие и необходимые... Хлеб насущный наш.. Зачем же так искажать: «...взгляд о тебе.» Слово о тебе, песня о тебе, мысль о тебе,.. – разве этого мало?.. Последние две строки пятой строфы,.. — равнодушно проходные, для наполнения... Вообще-то, Стихия — явление серьезное, состояние Природы-матушки часто и разрушительное... Может быть, автор под словом «стихия» имеет ввиду Природу?.. Тогда многое в этом стихотворении, в смысле Чувства, ложится на место... Наш совет: надо быть строже при выборе поэтического образа. Если уж на этом образе все стихотворение связано... С уважением, Экам.
я замедляю детства бег, свой памяти резерв имеет каждый человек. почему-то режет слух пара бег-резерв и фразу "замедляю детства бег" мне удалось осмыслить далеко не с первого раза, по-моему она не совсем точно передает Вашу мысль. как всерьез имеют, - это место тоже настораживает, ощущение, что не совсем по-русски Но в целом сильное, режущее душу стихотворение, безусловно найдет отклик у многих, так же как у меня.
Очень красивое стихо, немного странное, но затягивающее куда-то в глубину. Мелодичное, легко читается. Основной проблемой я бы назвал знаки препинания :( Жалко, когда небрежность или незнание так опускает хорошее произведение :( Хотели быть очень счастливы.... я бы написал - просто счастливы, это бы усилило воздействие. тем более, как мне говорит опыт, счастье не имеет сравнительных степеней, оно либо есть, либо его нет. Забродившая масса - я не знаю, какой смысл Вы вкладываете в это слово, но в голову приходит только процесс брожения, мне кажется это не совсем удачный образ. Как и слово понес - тоже весьма неоднозначное. обрели два твердых берега - по смыслу это разделяет героев, один, общий берег должен быть для счастья.
но в целом достойное, поетiчно произведение. удачи, пишите
Онлайн рецензия Мои под глазами мешки
Но не нашёл ни чувства, ни мысли, ни эмоции, ни чего бы то ни было ещё.
Если бы я мог предположить, что у автора есть машина по сочинению стихов, то я бы сделал вывод, что «это» написала такая машина.
Я, как ни старался, не смог поставить знак равенства (даже фигуральный) между «моей нежностью» и «мешками под глазами», «смиренностью» и «брелками», «одномерностью» и «ночными замками». Я не знаю, что такое «в полки» (но догадываюсь, что автор хотел сказать что-то вроде «в ружьё!», но надо было соблюсти рифму, и получилось как получилось).
Я так и не понял, за что автора надо было по его просьбе «кидать на землю» и почему он просил гибели от «самой родной руки».
Автор плохо оперирует словом: «списать» можно в архив, с учёта, а «в грехи» - записать.
Отталкивает небрежность автора в оформлении: вместо прописных букв – строчные, первая строка осталась без точки, «трожЬте» написано без мягкого знака, в слове «саМозабвенность» пропущена буква, слово «плахи» по неизвестной причине сменило ударение с «а» на «и» (впрочем, причина понятна – подгонка рифмы).
Размер не везде соблюдён – но на фоне названного это уже мелочи.
Остаётся согласиться только с одним – сокровенность души не терпит грязи (о плахе можно поспорить).
Вывод очевиден: сумасшествие и беспросветность как никогда близки…
На мой неискушённый взгляд, если написать на эти слова такую же «музыку» - молодёжь будет в экстазе от получившегося рэпа.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Никому Никогда Не отдам
Из одного желания стихотворение написать... Но одной веры, да простит автор, мало. Чтобы само Стихотврение состоялось... Как нечто отдельно живущее,.. -- потом, в сердцах и душах Читателей... "А" сказано, а сил сказать "Б" ( почему больно и страшно?),.. -- сил и не нашлось (скорее не явилось желание открыться и дальше)... Не понятно, по этой причине: кого или что "не отдам". Автор попал в "поэтическую вилку": тема для него очень важна (может и судьбоносна), -- с одной стороны... Но больше сказать не может, -- дабы стих наполнился... Вот и третья строфа пуста (повторы не спасают).
Бог с ними,.. -- с рифмой и ритмикой... Но это "Сердце в животе стрекочет", --откровенно плохо... Тема-то стиха, названием своим, заявлена была очень серьезно. А две строки: " В голове какой-то таракашка Усиками мозг щекочет,.." -- написано вкусно... Правда, немного натураслистически... Это не стоит делать, если не оправдано Содержанием.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия В твоём сне
Ежели совсем честно, -- где-то от середины стиха уже и равнодушие,.. промеж строк, одолевает: слова - страшилки одно отупение в голове вызывают... Нам, старикам, и это ладно... Но вот Умы молодые?.. Светлых, глубоких и ясных Чувств от поэта ждущие... А им — Оса... Да еще и «роем» в квартире, у ПК уединенного... Стих эдакий, «свободный»,.. давно и популярен!.. Очевидно. Но и есть такие понятия: стих для самого стиха... Кайф ради самого кайфа... И только бы,.. – в «стихо-нирвану»...
Кстати: геодезия (если вернуться к началу...) – наука об определении фигуры, размера и гравитационного поля Земли (см. словарь). То есть, в этой науке первична сама планета,.. а не «пространство – время», даже и континуально... Зачем же так «геодезически» Жизнь нашу и саму Землю-матушку?.. Искривлять.
Экам
Онлайн рецензия Нежность
Мнения -
И будто сердце кровь качать устало - Устало слово с несколькими значениями, у читателя может вызвать неоднозначное восприятие,
И будто - означает сомнение, иллюзорность, так часто повторяется, особенно странно в сочетании с трепетной нежностью..
финал красивый и эффектный, о его смысле рассуждать бессмысленно :), надо просто перечитать и получить удовольствие.
вправо Вы рифмуете с мало? не совсем точно, но читается легко, это главное.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Я не недоговариваю или Зачем нужны глаголы, когда...
Без критики, абсолютно субъективно:
когда губы от поцелуев нежных.... первая строчка, читатель еще не в теме, хотя Вы подготавливаете его названием, первая строчка озадачивает. Я бы не пугал такое редкое существо, как читатель и написал - нежные.
словно в гамаке над пропастью подвешено - на общем фоне перегружено подробностями.
мне показалось, что многовато ЖШ в конце строк
ну и финалу, на мой взгляд не хватает глубины при всей его бездонности.
ерунду говорю, действительно сильное, хорошее стихо.
с уважением,
Александр.
пишите
Онлайн рецензия О себе...
Размер гуляет, не то чтобы это мешает легкой игре в слова, но если бы он был соблюден, игра бы стала просто воздушной.
Рифмы.
Рифмы вполне
на уровне
как отражение неба в вине,
как пудры сахарной иней
на губах сиренево-синих.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Азарт любви
9-7-9-8
10-7-11-11
это рисунок Вашего стихотворения. Оно с сильной энергетикой, первое Ч. задает ритм, на него настраиваешься, на втором все ломается, а третье добивает читателя. На каждой строчке приходится перестраиваться - о том, что Вы пишите уже не думаешш. К тому же стихотворение перегружено образами, я думаю, что не все они работают на сюжет.
Рифмам респект, рифмы на высоте.
Любовь, вынесенная в название - в стихо ни слова о любви. Лакмусовая бумажка для определение наличия любви это слово игра. Если Вы допускаете существование пары любовь-игра, любви точно нет.
удачи Вам и Вашим героям.
пишите,
Онлайн рецензия Забытая молитвами стихия...
Вообще-то, Стихия — явление серьезное, состояние Природы-матушки часто и разрушительное... Может быть, автор под словом «стихия» имеет ввиду Природу?.. Тогда многое в этом стихотворении, в смысле Чувства, ложится на место... Наш совет: надо быть строже при выборе поэтического образа. Если уж на этом образе все стихотворение связано...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Память...
свой памяти резерв
имеет каждый человек.
почему-то режет слух пара бег-резерв и фразу "замедляю детства бег" мне удалось осмыслить далеко не с первого раза, по-моему она не совсем точно передает Вашу мысль.
как всерьез имеют, - это место тоже настораживает, ощущение, что не совсем по-русски
Но в целом сильное, режущее душу стихотворение, безусловно найдет отклик у многих, так же как у меня.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Облака
Основной проблемой я бы назвал знаки препинания :(
Жалко, когда небрежность или незнание так опускает хорошее произведение :(
Хотели быть очень счастливы.... я бы написал - просто счастливы, это бы усилило воздействие. тем более, как мне говорит опыт, счастье не имеет сравнительных степеней, оно либо есть, либо его нет.
Забродившая масса - я не знаю, какой смысл Вы вкладываете в это слово, но в голову приходит только процесс брожения, мне кажется это не совсем удачный образ.
Как и слово понес - тоже весьма неоднозначное.
обрели два твердых берега - по смыслу это разделяет героев, один, общий берег должен быть для счастья.
но в целом достойное, поетiчно произведение.
удачи,
пишите