Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
К хорошему, доброму стихотворению трудно находить замечания... Одно ясно: о Детстве надо бы писать короче, строкою... Особенно трудно идет в сознание: "Не вернуться всем нам больше... в тот большой и шумный класс." Так и хочется на две строки поделить... Если представить, что этот стих, -- желая запомнить,.. -- читает твой сын или внук. То есть, автор не совсем четко определился с будущим читателем. Красивый, светлый образ: "...поезд тот обратный,.." -- в детство... Черту воображаемой реальности переступил автор, и появляется ощущение обмана: поезда в прошлое не бывает, значит и билет в ту сторону "доставать" и не надо. Опасное словосочетание "дружбы грязь". Формально, внешне по смыслу вроде бы все правильно, но ведь и дружба грязной бывает... К тому же слово "впервые" и к этим словам относится. Автор обязан думать и о взаимном смысловом рефлексе, взаимном влиянии слов... Об ударении в слове "красивей" уже упоминалось в комментарии: нельзя ради ритма насилие производить над словом. "...не увидеть вместе вас" В предыдущей строке ведь было "...всем нам...", почему же не "вместе нас"?.. И последнее: "...друг Вано". Может быть, у автора действительно был друг детства по имени Вано. Но почему эта последняя, нарочито крепкая рифма?.. Злую шутку недоверия сыграла, породив сомнения и замечания... Однозначно добрый вывод: о ДЕТСТВЕ надо писать проще, короче... Не "деньки золотые". Но светлая ясность ПАМЯТИ исходить обязана от каждой строки... Искренне, Экам
Здравствуйте, автор. Бесспорно, ваше произведение несовершенно и нуждается в серьезной доработке. Сначала поговорим о минусах стихотворения. Начнем с техники. Ритм. Это то, что отличает стихи от прозы и, соответственно, количество слогов в первой строке должно совпадать с таким же количеством в третьей, а вторая с четвертой. Смотрим размер: 10 - 11 - 10 - 13. Целых два лишних слога. Автор может и привык так читать свои стихи, но публикует он их для читателя, и читатель на этих лишних слогах начнет спотыкаться. Это просто неудобно читать. Тоже самое и с 14-й строкой. Рифма... "вырываться - растворяться", "стирает - растворяет" и т. д... Глагольные рифмы отрицательно влияют на стихи. Современные авторы практически их не используют. Их обязательно нужно заменить, а иначе на качество этот стих не сможет претендовать. Рифмы ВСЕГДА должны быть индивидуальными и сугубо авторскими. Ну и точными. Например, "груди - внутри" это вообще не рифма. Пунктуация. Всегда после запятой ставьте пробел, так будет грамотней. Некоторых запятых не хватает. Но оставим техническую сторону дела, и обратимся к содержанию.
Движений тихих пагубная страсть, На землю нежно-нежно опустила. - здесь вообще не понятно, о чем речь. Что или кто опустил на землю? Что опустил? Тихих движений? Тогда надо "тихие движения". Или пагубная страсть? Тогда уж "пагубную страсть". Стих явно недоработан и сыроват. Это скорее черновик, заготовка для будущего произведения. В стихах каждое выражение должно быть яснее ясного, чтобы каждый читатель понял, что хотел сказать автор. В этом стихе есть парочка симпатичных мыслей, но их нужно развивать и доводить до совершенства. А это уже трудная работа и не каждый может с ней справиться. Но у вас есть карт-бланш, вам есть куда стремиться! С уважением, рецензент.
Стихотворение написано в вольном стиле, но музыкально и читается легко. Подача сюжета для меня оказалась слишком сложной, я не смог пробиться через чреду образов вроде этого - Жизнь угасла, как потерянный рай, в котором мне не было места ... или этого: На кардиограмме сердец – тишина, И лишь следы остались, обращённые в пепел – Того, что 20 лет с годом назад Было, что Маятник, запущено Небом. ? но Ваше произведение сложно расчленять на куски, оно целостно, даже монолитно, в этом его достоинство, но оно не для всех.
Первое, на что хочется обратить внимание – гуляющий размер в двух первых четверостишиях, в третьем Вы приходите упорядоченности, но напряжение остается. Рифмовка аккуратная (даже смерти-света звучит хорошо), но несколько прямолинейная. Сюжет. Финальная строка как удар, очень эффектно завершает все сказанное выше, но это если не задумываться, иначе… улыбка мамы воскресным утром – это счастье, и любовь… даже в самой несчастной любви есть (были) минуты счастья. Души избитой, поцарапанной как будто – это «как будто» снижает напряжение стихотворения своей ненастоящестью. клятвенно распятый – красивый образ, но надуманный как будто.
Очень личное и искреннее стихотворение. Но эмоции переполняют Вас, и Вы сбиваетесь с классической стихотворной формы на совсем вольную. Годы идут, а ты всё хорошеешь – наверное это излишняя лесть, вряд ли человек с годами «хорошеет», в нем проявляются несколько другие качества. мАло-дАла – так читается, тут Вы меня озадачили, но все-таки русскому уху привычнее далА. Как и сандалий. Прошу улыбнись ты смелее – многозначная фраза. Прошу, улыбнись ты смелее Прошу, улыбнись - ты смелее Орфография. В первой части перебор знаков препинания, а во второй – нехватка :(
Чума, столько информации. Неудивительно, что с ней было сложно справиться. В советское время для борьбы с немотивированной выпивкой (пьянством) выпускались специальные отрывные календарики, чтобы граждане совмещали приятное с полезным, выпивку с просвещением. Стихотворению не хватает четкости, читатель тонет в словах (праздниках), не хватает, я бы сказал, качества (уровня) подачи. Встретим так, как проведем! – здесь я не уловил иронии (игры слов), все-таки привычнее другой вариант. Водка-селедка сегодня это наверное уже дурной тон, а повтор этой пары – точно перебор. Если Вы вели рассказ по месяцам, то, наверное, нужно было не бросать, а добивать тему.
Не буду касаться сюжета. Название, вступление, текст у меня не сложились в целое, но это моя проблема. Ты уже ненавидишь – сбой размера на один такт, но очень заметно. Рифм нехватает :( Ты уже ненавидишь Ты уже не живеш Ты прогнил изнутри И снаружи гниеш... Самые сильные строчки, но живешь-гниешь лучше писать с мягким знаком
Ты где? На кладбище. Кто-то умер? Ты не поверишь, они тут все умерли :(
Странный отрывок… Сегодня столько написано (и снято) на эту тему, что для того, чтобы удивить нужно что-то тааакое, какой-нибудь неожиданный ход. Что вы приходите сюда! – по смыслу тут нужен знак вопроса или запятая после – не рад. Вы смехом душите меня! – не понятно, как это? Вас не бывает - Прошу тебя … несоответствие вас-тебя Не оставляют мне надежды, Как только выпрыгнуть в окно! – гоголевский финал, но фраза мне показалась неточно сформулированной. Сюда-меня, меня-утра - провальные рифмы.
Хорошее, ровное стихотворение... Но как-то спокойно написано. Есть ощущение: у автора была задача не чувства выразить... Но правильно стих написать: ни одного ритмического сбоя, четкая и очень правильная, в созвучиях, рифма. Все на месте, а не веришь... Автор не показывает, а рассказывает нам о Любви. Старательно выверенная форма стиха и подводит, местами: "Звезда моя, на краешке комет"... Неверно сказано. Звезда у каждого человека одна, а комет во вселенной много... "...на краешке комет", -- неверно астрономически и образно. Есть и нарушение, ради рифмы,.. временных отношений: "... как мотылек сгорю," (в будущем); " ...роса свою слезу роняет". Сейчас, в настоящем? Не верится: звезда лишь ночью озаряет небо!.. Или утром?.. Когда и роса уронить может свою слезу... Хороший, чистый образ автор "утопил", следуя форме и рифме. Кто сказал, что Ангелы пребывают в "бесконечном движении"? Придумано. Вне суеты и в состоянии небесного покоя легче к нам пробиться в сознание... Глубокий, даже и философский образ: "Пусть времени не утихает ход, а в зеркале чужое отраженье." Этот образ -- основа всего стихотворения. Если устранить некоторые огрехи, "Сонет Любви" стал бы более проникновенным... Удачи, Экам.
Предельно точная, по-женски окрашенная, любовная лирика. Довольно длинное стихотворение, но ощущения затянутости нет, каждая строчка работает на сюжет. Финал тоже не разочаровывает, он даже неожиданнен своей жесткостью. Быть может, у меня растёкся грим, От этого стою я неподвижно? для мужчины непонятна связь между гримом и неподвижностью героини. И с болью этот факт я принимаю – факт режет слух своей канцелярщиной. А может он пришёл ко мне мириться?» -Вы везде говорите ТЫ и вдруг ОН, понятно по смыслу, но все равно сбивает, словно о разных людях созрела-победно провальная пара на фоне достойных рифм Чтобы не проронить в упрёк ни слова, ЧтобЫ - сбой ритма, во всех строках под ударением второй слог, именно так это слово и будет прочтено. Его (почти неслышный) стук по стёклам – скобки зрительно утяжеляют строку, почему бы не использовать запятые? Вот и все придирки. Очень хороший уровень произведения, от исполнения до содержания.
Онлайн рецензия И снова о детстве
Однозначно добрый вывод: о ДЕТСТВЕ надо писать проще, короче... Не "деньки золотые". Но светлая ясность ПАМЯТИ исходить обязана от каждой строки...
Искренне, Экам
Онлайн рецензия Любимая
Бесспорно, ваше произведение несовершенно и нуждается в серьезной доработке. Сначала поговорим о минусах стихотворения. Начнем с техники.
Ритм. Это то, что отличает стихи от прозы и, соответственно, количество слогов в первой строке должно совпадать с таким же количеством в третьей, а вторая с четвертой. Смотрим размер: 10 - 11 - 10 - 13. Целых два лишних слога. Автор может и привык так читать свои стихи, но публикует он их для читателя, и читатель на этих лишних слогах начнет спотыкаться. Это просто неудобно читать. Тоже самое и с 14-й строкой.
Рифма... "вырываться - растворяться", "стирает - растворяет" и т. д... Глагольные рифмы отрицательно влияют на стихи. Современные авторы практически их не используют. Их обязательно нужно заменить, а иначе на качество этот стих не сможет претендовать. Рифмы ВСЕГДА должны быть индивидуальными и сугубо авторскими. Ну и точными. Например, "груди - внутри" это вообще не рифма.
Пунктуация. Всегда после запятой ставьте пробел, так будет грамотней. Некоторых запятых не хватает. Но оставим техническую сторону дела, и обратимся к содержанию.
Движений тихих пагубная страсть,
На землю нежно-нежно опустила. - здесь вообще не понятно, о чем речь. Что или кто опустил на землю? Что опустил? Тихих движений? Тогда надо "тихие движения". Или пагубная страсть? Тогда уж "пагубную страсть".
Стих явно недоработан и сыроват. Это скорее черновик, заготовка для будущего произведения. В стихах каждое выражение должно быть яснее ясного, чтобы каждый читатель понял, что хотел сказать автор. В этом стихе есть парочка симпатичных мыслей, но их нужно развивать и доводить до совершенства. А это уже трудная работа и не каждый может с ней справиться. Но у вас есть карт-бланш, вам есть куда стремиться!
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Пророк 2.0
Подача сюжета для меня оказалась слишком сложной, я не смог пробиться через чреду образов вроде этого -
Жизнь угасла, как потерянный рай, в котором мне не было места ...
или этого:
На кардиограмме сердец – тишина,
И лишь следы остались, обращённые в пепел –
Того, что 20 лет с годом назад
Было, что Маятник, запущено Небом. ?
но Ваше произведение сложно расчленять на куски, оно целостно, даже монолитно, в этом его достоинство, но оно не для всех.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я видел всё
Рифмовка аккуратная (даже смерти-света звучит хорошо), но несколько прямолинейная.
Сюжет. Финальная строка как удар, очень эффектно завершает все сказанное выше, но это если не задумываться, иначе… улыбка мамы воскресным утром – это счастье, и любовь… даже в самой несчастной любви есть (были) минуты счастья.
Души избитой, поцарапанной как будто – это «как будто» снижает напряжение стихотворения своей ненастоящестью.
клятвенно распятый – красивый образ, но надуманный как будто.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мама
Но эмоции переполняют Вас, и Вы сбиваетесь с классической стихотворной формы на совсем вольную.
Годы идут, а ты всё хорошеешь – наверное это излишняя лесть, вряд ли человек с годами «хорошеет», в нем проявляются несколько другие качества.
мАло-дАла – так читается, тут Вы меня озадачили, но все-таки русскому уху привычнее далА. Как и сандалий.
Прошу улыбнись ты смелее – многозначная фраза.
Прошу, улыбнись ты смелее
Прошу, улыбнись - ты смелее
Орфография. В первой части перебор знаков препинания, а во второй – нехватка :(
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Красный день календаря
В советское время для борьбы с немотивированной выпивкой (пьянством) выпускались специальные отрывные календарики, чтобы граждане совмещали приятное с полезным, выпивку с просвещением.
Стихотворению не хватает четкости, читатель тонет в словах (праздниках), не хватает, я бы сказал, качества (уровня) подачи.
Встретим так, как проведем! – здесь я не уловил иронии (игры слов), все-таки привычнее другой вариант.
Водка-селедка сегодня это наверное уже дурной тон, а повтор этой пары – точно перебор.
Если Вы вели рассказ по месяцам, то, наверное, нужно было не бросать, а добивать тему.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Болезнь
Ты уже ненавидишь – сбой размера на один такт, но очень заметно.
Рифм нехватает :(
Ты уже ненавидишь
Ты уже не живеш
Ты прогнил изнутри
И снаружи гниеш...
Самые сильные строчки, но живешь-гниешь лучше писать с мягким знаком
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Призраки. 1 часть
На кладбище.
Кто-то умер?
Ты не поверишь, они тут все умерли :(
Странный отрывок… Сегодня столько написано (и снято) на эту тему, что для того, чтобы удивить нужно что-то тааакое, какой-нибудь неожиданный ход.
Что вы приходите сюда! – по смыслу тут нужен знак вопроса или запятая после – не рад.
Вы смехом душите меня! – не понятно, как это?
Вас не бывает - Прошу тебя … несоответствие вас-тебя
Не оставляют мне надежды,
Как только выпрыгнуть в окно! – гоголевский финал, но фраза мне показалась неточно сформулированной.
Сюда-меня, меня-утра - провальные рифмы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Сонет Любви
Есть и нарушение, ради рифмы,.. временных отношений: "... как мотылек сгорю," (в будущем); " ...роса свою слезу роняет". Сейчас, в настоящем? Не верится: звезда лишь ночью озаряет небо!.. Или утром?.. Когда и роса уронить может свою слезу... Хороший, чистый образ автор "утопил", следуя форме и рифме. Кто сказал, что Ангелы пребывают в "бесконечном движении"? Придумано. Вне суеты и в состоянии небесного покоя легче к нам пробиться в сознание... Глубокий, даже и философский образ: "Пусть времени не утихает ход, а в зеркале чужое отраженье." Этот образ -- основа всего стихотворения. Если устранить некоторые огрехи, "Сонет Любви" стал бы более проникновенным...
Удачи, Экам.
Онлайн рецензия В моё окно стучится только дождь
Быть может, у меня растёкся грим,
От этого стою я неподвижно?
для мужчины непонятна связь между гримом и неподвижностью героини.
И с болью этот факт я принимаю – факт режет слух своей канцелярщиной.
А может он пришёл ко мне мириться?» -Вы везде говорите ТЫ и вдруг ОН, понятно по смыслу, но все равно сбивает, словно о разных людях
созрела-победно провальная пара на фоне достойных рифм
Чтобы не проронить в упрёк ни слова, ЧтобЫ - сбой ритма, во всех строках под ударением второй слог, именно так это слово и будет прочтено.
Его (почти неслышный) стук по стёклам – скобки зрительно утяжеляют строку, почему бы не использовать запятые?
Вот и все придирки. Очень хороший уровень произведения, от исполнения до содержания.
С уважением,
Александр