Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
В русском языке предложение со словом «поражать» не может быть безотносительным. Поражая – кого? Неизвестно. Так не бывает. Здесь, я полагаю, автор хочет диким блеском ритма поразить читателя. Посему, как вариант, третью строку можно было написать так: «К читателю как спринтер пробежать». Тогда всё понятно: нелегко рожать стих, поражая читателя диким блеском ритма, пробегая нехоженым – и т. д. Вторая строфа даёт нам понять, что плыть в каскадах рифм намного лучше, чем прослыть пустышкой, и это утверждение автора не вызывает возражений. А вот дальше… Дальше читателю непонятно, продолжает ли автор перечисление отрицательных черт и поступков героя (пустым треплом прослыть, уехать … в дыру, драть … чьи-то души, прокаркивать свой голос, волком выть) – или, наоборот, продолжает перечень того, что лучше: размашистыми взмахами проплыть … уехать в позабытую дыру … драть чьи-то души – далее по тексту. Я, во всяком случае, и так и этак перечитывая и прикидывая эти строки, не смог понять, кто же уехал в эту треклятую дыру: автор нехоженых словесных перелесков (он же пловец среди каскада рифм) – или пустое трепло. Если поэт, то не лучше ли было поменять местами первую-вторую с третьей-четвёртой строками второй строфы и продолжить говорить о том, что «всё лучше»: Ведь лучше ж, чем пустым треплом прослыть, Чужие мысли в свой котёл сливая – Размашистыми одами проплыть, (нельзя опускать уровень метафор - великолепную метафору «словесные перелески» надо укрепить её родной сестрой. Размашистые взмахи – это ниже уровня автора). Каскадом рифм соседей обдавая, Уехать в позабытую дыру – и т. д. Если же третья строфа и дальше – путь «трепла», то это должно быть чётко указано автором в начале третьей же строфы, например: …Чужие мысли в свой котёл сливая, Уехав в позабытую дыру – и т. д. Вся эта неразбериха произошла из-за ложного посыла автора о том, что Поэтом у нас быть не принято и невыгодно. Полагаю, что могу взять на себя смелость уверить автора в том, что он ошибается: Попечительский совет Общества поощрения русской поэзии ежегодно определяют лауреата премии «Поэт». Естественно, Общество самым пристальным оком следит за становлением молодых и развитием опытных поэтов России. Но ведь это и приятно – тут я с автором несомненно согласен. Возможно, и автор достигнет высот, когда и его объявят лауреатом этой премии – всё в его, автора, руках (хоть стих, как и ребёнка, нелегко рожать). Дерзайте, автор! С уважением, Лемур.
Сюжет извечный, но в стихотворении чувствуется авторский стиль, своеобразная палитра красок и чувств. К сожалению хороший потенциал теряется на фоне сумбурного изложения мыслей. Стихотворение начинается диалогом, но диалог не очевиден, реплики перемешиваются, сливаются. Красиво, но красоте не хватает опоры в виде ясного сюжета, интриги и новизны сюжета. Сложно сопереживать герою, его проблемы безлики, лишь обозначены общими фразами.
6-7-6-7-6-6-4-4 8-7-7-7-7-7-5-4 7-7-6-6-6-6-5-4 рисуноки трех куплетов, как видно, отличаются... Я не люблю считать такты в строках, но в Вавшем произведении слышится явный разнобой. Не знаю как это повлияет на исполнение романса, но при прочтении очень заметно. Требования к песне не такие жесткие как к стихотворению-тексту, а потому рифмы довольно простые, но при этом точные, звучат легко. Содержание. Существует много известных, знаменитых романсов, каждый из их отличает от других чсто-то свое, сюжет (интрига и драматичность), образность, сокровенность. У Вас, к сожалению, в основном общине фразы, вниманию слушателя (читателя) не за что зацепиться. Запятые, их очень много…
Стихотворение отнесено к рубрике «Смешные детские стишки». В связи с этим я должен сказать, что стихи для детей должны быть намного более продуманы и выверены, чем для взрослых, из них должна быть исключена всякая двусмысленность и иносказание. Почему? Да потому, что дети, ещё не умея мыслить абстрактно, всё принимают за чистую монету. Что автор ответил бы на нормальные детские вопросы: «А почему носороги теряют власть (А что такое власть)?», «А что такое руки в ноги?», «А почему как зверь – он же и так зверь?», «А как это – носятся бурливо?», «А почему нашу воду – вода ведь для всех?», «А что такое воля рока?», «А почему не берут?», «А почему упирался, его же не уговаривали?». Можно отметить здесь много непонятных для детей слов и выражений, но тогда рецензия рискует перерасти в диссертацию. Теперь вопросы от меня: - почему «людишки»; - почему «разревелись» (причина в чём?); - при чём тут книжка (впрочем, понятно при чём – для рифмы, т. к. смысла в этом нет); - почему «по воли», если орфография диктует «по воле». Проблемы, впрочем, у автора не только в орфографии, но и в пунктуации: после первой строки нет никакого знака препинания, а нужен! После третьей – отсутствует запятая, после слова «зверь» - тоже. В конце пятой и шестой строк знаки просто необходимы, так же как и в конце девятой и десятой. После слова «берут» стоят две точки – это что, новое слово в грамматике или небрежность автора? Не заканчиваются знаками препинания вопреки правилам русского языка и тринадцатая с четырнадцатой строки. Нарушен дважды и стихотворный размер: в двенадцатой строке слово «Свои» по ритму должно иметь ударение на первом слоге: «СвОи», но в русском языке такого слова нет, есть слово с ударением на последний слог: «СвоИ». И та же картина со словом «Сжалились»: читается «СжалалИсь», а надо – «СжАлились». Стихотворение получилось сырое, не доведённое до нужного уровня готовности. Я на этом этапе не рекомендовал бы его к чтению детям. Хотя тема интересная, детям бы очень понравился сюжет, предложенный автором: дикий зверь по ясным ребёнку причинам попадает в мир людей, и люди его не прогоняют, а дружелюбно принимают к обоюдной радости и пользе. Шли по речке носороги, И у них промокли ноги. Самый маленький устал, Заблудился, к нам попал. Вот как-то так, например. Буду очень рад прочитать своим внукам переделанное стихотворение автора. С уважением, Лемур.
Прочитал первые четыре строки и задумался, стоит ли рецензировать, подавать советы. Но так как мои советы точно не божий дар, решил рискнуть :)
Читать сложно, так как сбоит и размер и ритм, рифмы на местах и они хорошего уровня. В интернете очень много советов по стихосложению, где профессионально объясняются эти понятия. На легкомысленный лад читателя настраивает название, ведь тушь это либо косметическое средство, либо красящее вещество. Есть еще ТУШ - короткое музыкальное произведение, исполняемое, как правило, духовым оркестром в знак приветствия на торжественных церемониях, при награждениях, чествованиях и т. п Язык произведения возвышенный, но грешит неточностями и непонятными местами. Испуганная судьба? Убогая честь? К возврату нет заслуги? стайка падальщиков вьётся надо мной – понятно почему Вы употребляете уничижительное слово «стайка», но тем самым Вы также принижаете Героя произведения, над которым эта стайка вьется. Изгой за то, что пренебрег; И скучно не подсчитываю каждый час; презираем тем – понятно, но не совсем по-русски
но главная проблема произведения в том, что Вам не удалось раскрыть причины конфликта Героя и Общества. Ибо Изгой за то, что пренебрег ученьем, И скучно не подсчитываю каждый час, это сомнительные достоинства, а И нравы ваши подвергал сомненью, Я презираем тем, что не похож на вас! – просто общие, затертые от частого применения фразы.
Автор написал произведение по теме «Стихи о любви» в разделе «Красивые стихи о любви». Я ничего не имею против. Я просто читаю их и вдумываюсь в прочитанное. - Можно ли подарить мечту? – думаю я. И сомневаюсь. Подарить, думаю я дальше, можно: ценный или памятный предмет; что-нибудь из неимущественного – посещение театра или ресторана, например; поездку в Саяны или на Мальдивы… Но мечту?! Как себе автор это представляет: вот тебе, моя любимая, от меня подарок – мечта! Мечтай её, дорогая! И когда ты её мечтаешь – помни, что это от меня! Как-то не вяжется у меня мечта с подарком. Можно мечтать о подарке – это да. - Когда растает снег, а после этого солнце озарит планету (так в контексте) - а раньше куда солнце пропадало? Оно озаряет планету постоянно, не зная ничего о рассветах и закатах. Может быть, автор хотел сказать не планету, а «наш балкон»? «Наш садик»? «Нашу рощу»? Если так, то вопросов бы не возникло. - Опоить – это или напоить чрезмерно, причинив вред, или отравить ядовитым напитком. Видимо, автор хотел сказать «напою» - ну так бы и говорил, а то хотел применить необычное слово, и в связи со слабым знанием автором русского языка получился конфуз. А «чистая любовь» - это что (в понимании автора)? В моём понимании – это любовь возвышенная, любовь-чувство, любовь-эмоция, но ни в коем случае не физическая. Да и то так не говорят – чистая любовь. Говорят «возвышенная», «божественная», «неземная»… Иначе можно предположить и наличие «грязной» любви – а это уже оксюморон. - Почему автор станет счастлив от улыбки «на век» (на 100 лет)? Скорее всего, потому, что не знает разницы между наречием «навек» (т. е. «навсегда») и существительным «век» с предлогом «на» (на сутки, на год, на век). - По стихотворному размеру – всего одно замечание: в последней строке у слова «уже» ударение по ритму стиха получается на первом слоге (У), а по правилам русского языка должно быть – на втором (жЕ). Можно было бы поискать слово с ударением на первый слог, подходящее по смыслу – счастье, радость и т. п. – по ощущениям автора. - Рифма автором отработана слабо (да, да, г-н автор, рифма – это работа тяжёлая!). Если в первых двух строфах автор рифмует только чётные строки, то во второй переходит на перекрёстную рифму всей строфы (причём «век – человек» рифма однокоренных слов, из разряда «пан – полупан» или «лез – недолез», т. е. та, которую уважающему себя и читателя автору применять нежелательно). Да и «достану – подарок» тоже рифма, извините за вульгаризм, «не фонтан». А в целом стихотворение мне понравилось – своей направленностью, желанием стихами выразить свою любовь близкому человеку, стараниями автора найти неординарные метафоры и яркие эпитеты. Остаётся пожелать автору больше читать хороших признанных поэтов (как русских, так и в хорошем переводе) и, не повторяя их, искать свой стиль. Надеюсь, автору это удастся. С уважением, Лемур.
Мне сначала показалось, что стихотворение может скатиться "в надрыв", но Вам удалось избежать этого, при этом удержать интерес читателя и не разочаровать финалом, финал точный и сильный. Написано хорошо, с соответствующей сюжету силой и энергией, возвышенно, но при этом близко и понятно каждому. Замечаний совсем немного. Несколько лишних запятых после слова "кричи". Кричи, волшебной силе водопада Кричи, в полях той золотистой ржи!!! - на мой взгляд три восклицательных знака излишни, даже если Вы хотите привлечь внимание читателя именно к этому месту, для этого достаточно слова ТОЙ, кому нужно, тот услышит. Кричи волшебной силе водопада, Кричи в полях той золотистой ржи! Кричи, пока ты можешь так кричать! - слово ТАК часто не несет смысловой нагрузки, является добором размера и вызывает вопрос - КАК? птицы-дикари - нужен дефис. Вдруг замолчат на миг своих полётов, что-то в этой строчке режет слух, наверное то, что миг в единственном числе, а полеты во множественном. лучше избегать таких несоответствий. Как и несоответствие времен, родов. Но в целом очень хорошее, искреннее и сильное стихотворение.
13-14-14-14 12-15-12-15 16-15-17-14 это такты (слоги) в первых 12-ти строках. Стихи похожи на музыку, читель настраивается на мотив, сознательно или не осознано, и всегда слышит сбои в размере, у Вас нет сбоев, так как нет определенного размера, я не говорю о ритме, когда в строках под ударением определенные слоги. Я не буду утверждать, что без соблюдения размера и ритма нет поэзии, но это очень важные понятия. Если они не соблюдаются, то в первую очередь трудно читателю.
Вот эти строки показывают как важен ритм А мне важно не слиться с толпой, убежать от обычного, А мне важно чужие стихи проживать как свои. Важно в доме своём сохранить всё родное, привычное, И тебя долго ждать, а потом называть своим. 17-15-16-14 - в первых трех строках размер не соблюден, но соблюден ритм (ударение падает на нечетные слоги0 и они читаются легко. В четвертой строке ударными становятся четные слоги и читатель сразу спотыкается. Вы пишите очень искренне, располагаете читателя, удерживаете его внимание. Рифмы Вы тоже хорошо слышите, они разнообразны, интересны и точны. Можно придраться лишь к одной паре - свои-своим, тождественная рифма чаще всего не очень хороша, как и обилие глагольных.
Великолепное стихотворение! У читателя нет сомнений в том, что жизнь остановилась после того, как ОНА уехала в Москву. Очень образно об этом говорят и каштаны, голые до боли, и туманный Днепр позади них, и серый дым погребальных костров, таких же, как там, у неё… А какая находка автора – злая память Андреевского (и других) спусков! Её – нет, а спуски остались на месте, и не понимают, что с их стороны это подлость – напоминать о вечерних прогулках, о её дыхании, тепле её рук – о ней! Не мог посредственный автор сравнить судьбу со сплошными горками, это сделал вдохновенный поэт! И от последней строфы защипало в глазах – напрасно дразнит горький дым, ест глаза! Читатель понимает, что к чему! Тот, кто не любил, не скажет фразу «Я жить умею не любя», эта фраза не придёт ему в голову. Такую фразу может сказать только тот, кто знает, что такое любовь! А без любви и Киев –скучное и грязное мiстечко. Нет претензий к рифме – всего одна ассонансная (дразнит – грязен), но она оправдана сюжетом. Четырёхстопный ямб с окончаниями мужскими в нечётных и женскими в чётных строках внезапно меняется в последней строфе на женские нечётные и мужские чётные рифмы. Это единственный недостаток произведения, который вызван острой необходимостью последней строки стихотворения быть обязательно мужской (Осенний Киев без тебя). Строка-квинтэссенция всего стихотворения, строка, к которой автор вёл читателя через всё предыдущие пятнадцать строк – и привёл! Чётко в нужное время в нужную точку! Может быть, чтобы не менять рифмы, надо было с самого начала писать чётные строки мужскими? Не знаю… Тогда бы это было совсем другое стихотворение. Спасибо автору за сильное, яркое, чистое стихотворение о любви. Любви с большой буквы. С уважением, Лемур.
Хороший образец гражданской лирики, поэтичный и при этом довольно информативный рассказ (что, на мой взгляд, безусловный плюс). Написано хорошим языком, технично, рифмы точные и не скучные. Замечания (мысли) по тексту: Возможно стоило вынести в заголовок название станицы? Я всё люблю тебя сильней – ВСЁ слово-паразит, вставка, причем многозначная и не очень красивая. В дали я если – будешь сниться, А если я вернусь - встречай Немного смущает это если вернусь, если – нет? Может лучше заменить на КОГДА? Когда в дали я – будешь сниться, (ты мне снишься) Когда вернусь к тебе (домой) – встречай. Здесь поселились наши предки, И Баговскою стали звать. Возникает вопрос – почему? Здесь имена людей нам близких, Навек обретшие покой. – получается что покой обрели имена. Ушедшим им, никто не скажет, Как сердцу дороги они. – не совсем понятно почему? Тогда нужно какое-то противопоставление Не скажет – лишь память ляжет.
Онлайн рецензия Быть Поэтом
Вторая строфа даёт нам понять, что плыть в каскадах рифм намного лучше, чем прослыть пустышкой, и это утверждение автора не вызывает возражений.
А вот дальше… Дальше читателю непонятно, продолжает ли автор перечисление отрицательных черт и поступков героя (пустым треплом прослыть, уехать … в дыру, драть … чьи-то души, прокаркивать свой голос, волком выть) – или, наоборот, продолжает перечень того, что лучше: размашистыми взмахами проплыть … уехать в позабытую дыру … драть чьи-то души – далее по тексту. Я, во всяком случае, и так и этак перечитывая и прикидывая эти строки, не смог понять, кто же уехал в эту треклятую дыру: автор нехоженых словесных перелесков (он же пловец среди каскада рифм) – или пустое трепло.
Если поэт, то не лучше ли было поменять местами первую-вторую с третьей-четвёртой строками второй строфы и продолжить говорить о том, что «всё лучше»:
Ведь лучше ж, чем пустым треплом прослыть,
Чужие мысли в свой котёл сливая –
Размашистыми одами проплыть, (нельзя опускать уровень метафор - великолепную метафору «словесные перелески» надо укрепить её родной сестрой. Размашистые взмахи – это ниже уровня автора).
Каскадом рифм соседей обдавая,
Уехать в позабытую дыру – и т. д.
Если же третья строфа и дальше – путь «трепла», то это должно быть чётко указано автором в начале третьей же строфы, например:
…Чужие мысли в свой котёл сливая,
Уехав в позабытую дыру – и т. д.
Вся эта неразбериха произошла из-за ложного посыла автора о том, что Поэтом у нас быть не принято и невыгодно. Полагаю, что могу взять на себя смелость уверить автора в том, что он ошибается: Попечительский совет Общества поощрения русской поэзии ежегодно определяют лауреата премии «Поэт». Естественно, Общество самым пристальным оком следит за становлением молодых и развитием опытных поэтов России. Но ведь это и приятно – тут я с автором несомненно согласен.
Возможно, и автор достигнет высот, когда и его объявят лауреатом этой премии – всё в его, автора, руках (хоть стих, как и ребёнка, нелегко рожать).
Дерзайте, автор!
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Черный Ангел
К сожалению хороший потенциал теряется на фоне сумбурного изложения мыслей.
Стихотворение начинается диалогом, но диалог не очевиден, реплики перемешиваются, сливаются.
Красиво, но красоте не хватает опоры в виде ясного сюжета, интриги и новизны сюжета. Сложно сопереживать герою, его проблемы безлики, лишь обозначены общими фразами.
с уважением,
Александр.
Онлайн рецензия И все повторится
8-7-7-7-7-7-5-4
7-7-6-6-6-6-5-4
рисуноки трех куплетов, как видно, отличаются...
Я не люблю считать такты в строках, но в Вавшем произведении слышится явный разнобой. Не знаю как это повлияет на исполнение романса, но при прочтении очень заметно.
Требования к песне не такие жесткие как к стихотворению-тексту, а потому рифмы довольно простые, но при этом точные, звучат легко.
Содержание. Существует много известных, знаменитых романсов, каждый из их отличает от других чсто-то свое, сюжет (интрига и драматичность), образность, сокровенность. У Вас, к сожалению, в основном общине фразы, вниманию слушателя (читателя) не за что зацепиться.
Запятые, их очень много…
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Сказ о Носороге
Что автор ответил бы на нормальные детские вопросы: «А почему носороги теряют власть (А что такое власть)?», «А что такое руки в ноги?», «А почему как зверь – он же и так зверь?», «А как это – носятся бурливо?», «А почему нашу воду – вода ведь для всех?», «А что такое воля рока?», «А почему не берут?», «А почему упирался, его же не уговаривали?». Можно отметить здесь много непонятных для детей слов и выражений, но тогда рецензия рискует перерасти в диссертацию.
Теперь вопросы от меня:
- почему «людишки»;
- почему «разревелись» (причина в чём?);
- при чём тут книжка (впрочем, понятно при чём – для рифмы, т. к. смысла в этом нет);
- почему «по воли», если орфография диктует «по воле».
Проблемы, впрочем, у автора не только в орфографии, но и в пунктуации: после первой строки нет никакого знака препинания, а нужен! После третьей – отсутствует запятая, после слова «зверь» - тоже. В конце пятой и шестой строк знаки просто необходимы, так же как и в конце девятой и десятой. После слова «берут» стоят две точки – это что, новое слово в грамматике или небрежность автора? Не заканчиваются знаками препинания вопреки правилам русского языка и тринадцатая с четырнадцатой строки.
Нарушен дважды и стихотворный размер: в двенадцатой строке слово «Свои» по ритму должно иметь ударение на первом слоге: «СвОи», но в русском языке такого слова нет, есть слово с ударением на последний слог: «СвоИ». И та же картина со словом «Сжалились»: читается «СжалалИсь», а надо – «СжАлились».
Стихотворение получилось сырое, не доведённое до нужного уровня готовности. Я на этом этапе не рекомендовал бы его к чтению детям. Хотя тема интересная, детям бы очень понравился сюжет, предложенный автором: дикий зверь по ясным ребёнку причинам попадает в мир людей, и люди его не прогоняют, а дружелюбно принимают к обоюдной радости и пользе.
Шли по речке носороги,
И у них промокли ноги.
Самый маленький устал,
Заблудился, к нам попал.
Вот как-то так, например.
Буду очень рад прочитать своим внукам переделанное стихотворение автора.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Оркестр, тушь!
Читать сложно, так как сбоит и размер и ритм, рифмы на местах и они хорошего уровня. В интернете очень много советов по стихосложению, где профессионально объясняются эти понятия.
На легкомысленный лад читателя настраивает название, ведь тушь это либо косметическое средство, либо красящее вещество.
Есть еще ТУШ - короткое музыкальное произведение, исполняемое, как правило, духовым оркестром в знак приветствия на торжественных церемониях, при награждениях, чествованиях и т. п
Язык произведения возвышенный, но грешит неточностями и непонятными местами.
Испуганная судьба?
Убогая честь?
К возврату нет заслуги?
стайка падальщиков вьётся надо мной – понятно почему Вы употребляете уничижительное слово «стайка», но тем самым Вы также принижаете Героя произведения, над которым эта стайка вьется.
Изгой за то, что пренебрег;
И скучно не подсчитываю каждый час;
презираем тем – понятно, но не совсем по-русски
но главная проблема произведения в том, что Вам не удалось раскрыть причины конфликта Героя и Общества. Ибо
Изгой за то, что пренебрег ученьем,
И скучно не подсчитываю каждый час,
это сомнительные достоинства, а
И нравы ваши подвергал сомненью,
Я презираем тем, что не похож на вас! – просто общие, затертые от частого применения фразы.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Тебе...
- Можно ли подарить мечту? – думаю я. И сомневаюсь. Подарить, думаю я дальше, можно: ценный или памятный предмет; что-нибудь из неимущественного – посещение театра или ресторана, например; поездку в Саяны или на Мальдивы… Но мечту?! Как себе автор это представляет: вот тебе, моя любимая, от меня подарок – мечта! Мечтай её, дорогая! И когда ты её мечтаешь – помни, что это от меня! Как-то не вяжется у меня мечта с подарком. Можно мечтать о подарке – это да.
- Когда растает снег, а после этого солнце озарит планету (так в контексте) - а раньше куда солнце пропадало? Оно озаряет планету постоянно, не зная ничего о рассветах и закатах. Может быть, автор хотел сказать не планету, а «наш балкон»? «Наш садик»? «Нашу рощу»? Если так, то вопросов бы не возникло.
- Опоить – это или напоить чрезмерно, причинив вред, или отравить ядовитым напитком. Видимо, автор хотел сказать «напою» - ну так бы и говорил, а то хотел применить необычное слово, и в связи со слабым знанием автором русского языка получился конфуз. А «чистая любовь» - это что (в понимании автора)? В моём понимании – это любовь возвышенная, любовь-чувство, любовь-эмоция, но ни в коем случае не физическая. Да и то так не говорят – чистая любовь. Говорят «возвышенная», «божественная», «неземная»… Иначе можно предположить и наличие «грязной» любви – а это уже оксюморон.
- Почему автор станет счастлив от улыбки «на век» (на 100 лет)? Скорее всего, потому, что не знает разницы между наречием «навек» (т. е. «навсегда») и существительным «век» с предлогом «на» (на сутки, на год, на век).
- По стихотворному размеру – всего одно замечание: в последней строке у слова «уже» ударение по ритму стиха получается на первом слоге (У), а по правилам русского языка должно быть – на втором (жЕ). Можно было бы поискать слово с ударением на первый слог, подходящее по смыслу – счастье, радость и т. п. – по ощущениям автора.
- Рифма автором отработана слабо (да, да, г-н автор, рифма – это работа тяжёлая!). Если в первых двух строфах автор рифмует только чётные строки, то во второй переходит на перекрёстную рифму всей строфы (причём «век – человек» рифма однокоренных слов, из разряда «пан – полупан» или «лез – недолез», т. е. та, которую уважающему себя и читателя автору применять нежелательно). Да и «достану – подарок» тоже рифма, извините за вульгаризм, «не фонтан».
А в целом стихотворение мне понравилось – своей направленностью, желанием стихами выразить свою любовь близкому человеку, стараниями автора найти неординарные метафоры и яркие эпитеты. Остаётся пожелать автору больше читать хороших признанных поэтов (как русских, так и в хорошем переводе) и, не повторяя их, искать свой стиль. Надеюсь, автору это удастся.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Кричи душа!
Написано хорошо, с соответствующей сюжету силой и энергией, возвышенно, но при этом близко и понятно каждому.
Замечаний совсем немного. Несколько лишних запятых после слова "кричи".
Кричи, волшебной силе водопада
Кричи, в полях той золотистой ржи!!! - на мой взгляд три восклицательных знака излишни, даже если Вы хотите привлечь внимание читателя именно к этому месту, для этого достаточно слова ТОЙ, кому нужно, тот услышит.
Кричи волшебной силе водопада,
Кричи в полях той золотистой ржи!
Кричи, пока ты можешь так кричать! - слово ТАК часто не несет смысловой нагрузки, является добором размера и вызывает вопрос - КАК?
птицы-дикари - нужен дефис.
Вдруг замолчат на миг своих полётов, что-то в этой строчке режет слух, наверное то, что миг в единственном числе, а полеты во множественном. лучше избегать таких несоответствий. Как и несоответствие времен, родов.
Но в целом очень хорошее, искреннее и сильное стихотворение.
с уважением,
Александр.
Онлайн рецензия Как же всё в моей маленькой жизни запутанно
12-15-12-15
16-15-17-14
это такты (слоги) в первых 12-ти строках. Стихи похожи на музыку, читель настраивается на мотив, сознательно или не осознано, и всегда слышит сбои в размере, у Вас нет сбоев, так как нет определенного размера, я не говорю о ритме, когда в строках под ударением определенные слоги.
Я не буду утверждать, что без соблюдения размера и ритма нет поэзии, но это очень важные понятия. Если они не соблюдаются, то в первую очередь трудно читателю.
Вот эти строки показывают как важен ритм
А мне важно не слиться с толпой, убежать от обычного,
А мне важно чужие стихи проживать как свои.
Важно в доме своём сохранить всё родное, привычное,
И тебя долго ждать, а потом называть своим.
17-15-16-14 - в первых трех строках размер не соблюден, но соблюден ритм (ударение падает на нечетные слоги0 и они читаются легко. В четвертой строке ударными становятся четные слоги и читатель сразу спотыкается.
Вы пишите очень искренне, располагаете читателя, удерживаете его внимание. Рифмы Вы тоже хорошо слышите, они разнообразны, интересны и точны. Можно придраться лишь к одной паре - свои-своим, тождественная рифма чаще всего не очень хороша, как и обилие глагольных.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Киев - Москва
Не мог посредственный автор сравнить судьбу со сплошными горками, это сделал вдохновенный поэт!
И от последней строфы защипало в глазах – напрасно дразнит горький дым, ест глаза! Читатель понимает, что к чему! Тот, кто не любил, не скажет фразу «Я жить умею не любя», эта фраза не придёт ему в голову. Такую фразу может сказать только тот, кто знает, что такое любовь! А без любви и Киев –скучное и грязное мiстечко.
Нет претензий к рифме – всего одна ассонансная (дразнит – грязен), но она оправдана сюжетом.
Четырёхстопный ямб с окончаниями мужскими в нечётных и женскими в чётных строках внезапно меняется в последней строфе на женские нечётные и мужские чётные рифмы. Это единственный недостаток произведения, который вызван острой необходимостью последней строки стихотворения быть обязательно мужской (Осенний Киев без тебя). Строка-квинтэссенция всего стихотворения, строка, к которой автор вёл читателя через всё предыдущие пятнадцать строк – и привёл! Чётко в нужное время в нужную точку! Может быть, чтобы не менять рифмы, надо было с самого начала писать чётные строки мужскими? Не знаю… Тогда бы это было совсем другое стихотворение.
Спасибо автору за сильное, яркое, чистое стихотворение о любви. Любви с большой буквы.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Малая Родина
Замечания (мысли) по тексту:
Возможно стоило вынести в заголовок название станицы?
Я всё люблю тебя сильней – ВСЁ слово-паразит, вставка, причем многозначная и не очень красивая.
В дали я если – будешь сниться,
А если я вернусь - встречай
Немного смущает это если вернусь, если – нет? Может лучше заменить на КОГДА?
Когда в дали я – будешь сниться, (ты мне снишься)
Когда вернусь к тебе (домой) – встречай.
Здесь поселились наши предки,
И Баговскою стали звать. Возникает вопрос – почему?
Здесь имена людей нам близких,
Навек обретшие покой. – получается что покой обрели имена.
Ушедшим им, никто не скажет,
Как сердцу дороги они. – не совсем понятно почему?
Тогда нужно какое-то противопоставление
Не скажет – лишь память ляжет.
Удачи,
Пишите.
Александр