Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Чума, столько информации. Неудивительно, что с ней было сложно справиться. В советское время для борьбы с немотивированной выпивкой (пьянством) выпускались специальные отрывные календарики, чтобы граждане совмещали приятное с полезным, выпивку с просвещением. Стихотворению не хватает четкости, читатель тонет в словах (праздниках), не хватает, я бы сказал, качества (уровня) подачи. Встретим так, как проведем! – здесь я не уловил иронии (игры слов), все-таки привычнее другой вариант. Водка-селедка сегодня это наверное уже дурной тон, а повтор этой пары – точно перебор. Если Вы вели рассказ по месяцам, то, наверное, нужно было не бросать, а добивать тему.
Не буду касаться сюжета. Название, вступление, текст у меня не сложились в целое, но это моя проблема. Ты уже ненавидишь – сбой размера на один такт, но очень заметно. Рифм нехватает :( Ты уже ненавидишь Ты уже не живеш Ты прогнил изнутри И снаружи гниеш... Самые сильные строчки, но живешь-гниешь лучше писать с мягким знаком
Ты где? На кладбище. Кто-то умер? Ты не поверишь, они тут все умерли :(
Странный отрывок… Сегодня столько написано (и снято) на эту тему, что для того, чтобы удивить нужно что-то тааакое, какой-нибудь неожиданный ход. Что вы приходите сюда! – по смыслу тут нужен знак вопроса или запятая после – не рад. Вы смехом душите меня! – не понятно, как это? Вас не бывает - Прошу тебя … несоответствие вас-тебя Не оставляют мне надежды, Как только выпрыгнуть в окно! – гоголевский финал, но фраза мне показалась неточно сформулированной. Сюда-меня, меня-утра - провальные рифмы.
Хорошее, ровное стихотворение... Но как-то спокойно написано. Есть ощущение: у автора была задача не чувства выразить... Но правильно стих написать: ни одного ритмического сбоя, четкая и очень правильная, в созвучиях, рифма. Все на месте, а не веришь... Автор не показывает, а рассказывает нам о Любви. Старательно выверенная форма стиха и подводит, местами: "Звезда моя, на краешке комет"... Неверно сказано. Звезда у каждого человека одна, а комет во вселенной много... "...на краешке комет", -- неверно астрономически и образно. Есть и нарушение, ради рифмы,.. временных отношений: "... как мотылек сгорю," (в будущем); " ...роса свою слезу роняет". Сейчас, в настоящем? Не верится: звезда лишь ночью озаряет небо!.. Или утром?.. Когда и роса уронить может свою слезу... Хороший, чистый образ автор "утопил", следуя форме и рифме. Кто сказал, что Ангелы пребывают в "бесконечном движении"? Придумано. Вне суеты и в состоянии небесного покоя легче к нам пробиться в сознание... Глубокий, даже и философский образ: "Пусть времени не утихает ход, а в зеркале чужое отраженье." Этот образ -- основа всего стихотворения. Если устранить некоторые огрехи, "Сонет Любви" стал бы более проникновенным... Удачи, Экам.
Предельно точная, по-женски окрашенная, любовная лирика. Довольно длинное стихотворение, но ощущения затянутости нет, каждая строчка работает на сюжет. Финал тоже не разочаровывает, он даже неожиданнен своей жесткостью. Быть может, у меня растёкся грим, От этого стою я неподвижно? для мужчины непонятна связь между гримом и неподвижностью героини. И с болью этот факт я принимаю – факт режет слух своей канцелярщиной. А может он пришёл ко мне мириться?» -Вы везде говорите ТЫ и вдруг ОН, понятно по смыслу, но все равно сбивает, словно о разных людях созрела-победно провальная пара на фоне достойных рифм Чтобы не проронить в упрёк ни слова, ЧтобЫ - сбой ритма, во всех строках под ударением второй слог, именно так это слово и будет прочтено. Его (почти неслышный) стук по стёклам – скобки зрительно утяжеляют строку, почему бы не использовать запятые? Вот и все придирки. Очень хороший уровень произведения, от исполнения до содержания.
Не буду касаться содержания, видно, что Вы серьезно относитесь к теме, понятно, о чем Вы говорите, но мне не хватило ясности, точности мысли, воплощенной в слове. Первые строки довольно негативно окрашены, автором не обоснованы, а потому могут вызвать протест у читателя. Обращаясь к подобным темам желательно взвешивать каждое слово, иначе Вы вряд-ли убедите тех, кто думает иначе. Тем более, что финальный вывод не менее спорен, Стихотворение на достойном темы уровне, располагает читателя выслушать автора. Утомясь-томясь пара имеет право на жизнь, но мне, почему-то режет слух и глаз. Бесцельность пройденных дорог, Давит бесплодностью усилий, Болезней, воин и насилий, Что мир, согнувшись, занемог Ритм. Ударение в каждой строке на второй слог, поэтому буде читаться – давИт. К тому же эта фраза имеет неявный смысл. Свободясь, покаем – не уверен, что есть такие слова
Непосвященному читателю сложно понять о чем стихотворение. Написано в хорошем темпе, чувствуется внутренняя энергия, Рифмы на уровне, разве что явно провалены во втором четверостишии. Еще раз хочу сказать о том, что правильный русский язык это уважение автора к своему творчеству и к читателям. ЭпАтаж, совершается (что делает?)
Откровенный стих, -- открытый и жесткий... Он и не требует доверия к автору. И вне объема этого стихотворения жизнь наша,.. окружающая и собственная, таковой вполне может быть... Просто, у кого-то дела и чувства прочнее и светлее... А другой. Обыденно, привычно производит "язвы" и "ранения"... НО. И однако: поэту,.. свыше, дано право (есть и обязанность) говорить не только о своем личном восприятия Мира. Читатели, --- в ожидании от нас более значительных впечатлений и размышлений... С другой стороны, смотрите сколько хороших (даже и светлых) образов в этом стихе: "Мир совсем не велик -- он точно горошина", "Перекрашенный снег в пустоте откровения", "Мыслей томик истлел в невозможность, в неверие"... А дальше: откровенные, открытые "могилы наставления"... Дабы поколебать упрямое желание автора показывать Мир сплошь черным, едва ли и серым,.. местами... Несколько смысловых замечаний. Да, в объеме "горошины" гораздо легче создать поэтическое давление (в сознании читателя). Но, к общему счастью, МИР -- велик Чувствами и огромен пространственно!.. И в этом наше непростое человеческое спасение... То есть, уже и первая строка вызывает сомнение (если снять образный признак). Неточно, даже и небрежно сказано: "...ложь или чаша терпения, и прогнившая сплошь..." Ложь или чаша "прогнили"? Или то и другое?.. Союз "и", в стихе, сохраняет размер и ритм, но усиливает смысловой разнобой... Дальше: "По дорогам идут испытаний ранения"... Слишком неясно, призрачно. Разве ранения могут ходить?.. Едва ли. Ну, и: "...сказка-дворец из могил наставления"! Что это?.. Невозможно поверить в "дворец" из наставлений (чьих?.. Которые постарше возрастом и рангом?) Из наставлений, которые уже и "могилы"... Почти и все, --- правда в этом стихе. Но не бывает одной правды в этом огромном, бескрайнем Мире. В этом нас убеждают, в первую очередь, другие стихи автора. Новых успехов, ЭКАМ.
Стихотворение очень пронзительное, искреннее, с первых же слов погружаешься в чувства Героя (Автора). Изгибы сюжета несколько напрягают своей крутизной. Темы смерти… физической и (или) духовной очень переплетены и запутаны. Финал не только не вносит ясности, но и усложняет понимание. Настолько, что мне даже сложно обсуждать. Но несмотря на это (а может быть даже благодаря), стихотворение удерживает внимание и заставляет перечитать. Написано в авторском стиле, сложным рисунком, фактически верлибр, но читается легко и чувствуется внутренняя мелодия. Мешает прочтению грамматическая небрежность, это, в первую очередь, неуважение к читателю, с этим надо что-то делать, хотя бы набирайте текст в текстовом редакторе, он заметит много из того, что не заметили Вы.
Доброе стихотворение, но, на мой взгляд, очень всеобъемлющее, общее. Но главное - позитивное. Написано энергично, но рифмы - не самое сильное место, они на грани, например доброта-навсегда, сейчас-раз, тепло-светло слова с разным ритмом -в первом слове ударение однозначно на втором слоге, а в слове светло тяготеет к первому, поэтому созвучность теряется Несколько тяжелых словесных конструкций: Не бойтесь надежду ВЫ обретать. - смысл фразы понятен, но для русского слуха она искусственна. На нашей планете ЧТОБ стало светло. - здесь та же ситуация. Я выделил слова, которые вынужденно ставите ВЫ не на свое место. Ведь жизнь здесь дана нам не навсегда - большинство слов с без конкретики - ведь здесь нам не навсегда. К тому же и звучит тяжеловесно. Финальная строка, на мой взгляд, спорная.
Онлайн рецензия Красный день календаря
В советское время для борьбы с немотивированной выпивкой (пьянством) выпускались специальные отрывные календарики, чтобы граждане совмещали приятное с полезным, выпивку с просвещением.
Стихотворению не хватает четкости, читатель тонет в словах (праздниках), не хватает, я бы сказал, качества (уровня) подачи.
Встретим так, как проведем! – здесь я не уловил иронии (игры слов), все-таки привычнее другой вариант.
Водка-селедка сегодня это наверное уже дурной тон, а повтор этой пары – точно перебор.
Если Вы вели рассказ по месяцам, то, наверное, нужно было не бросать, а добивать тему.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Болезнь
Ты уже ненавидишь – сбой размера на один такт, но очень заметно.
Рифм нехватает :(
Ты уже ненавидишь
Ты уже не живеш
Ты прогнил изнутри
И снаружи гниеш...
Самые сильные строчки, но живешь-гниешь лучше писать с мягким знаком
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Призраки. 1 часть
На кладбище.
Кто-то умер?
Ты не поверишь, они тут все умерли :(
Странный отрывок… Сегодня столько написано (и снято) на эту тему, что для того, чтобы удивить нужно что-то тааакое, какой-нибудь неожиданный ход.
Что вы приходите сюда! – по смыслу тут нужен знак вопроса или запятая после – не рад.
Вы смехом душите меня! – не понятно, как это?
Вас не бывает - Прошу тебя … несоответствие вас-тебя
Не оставляют мне надежды,
Как только выпрыгнуть в окно! – гоголевский финал, но фраза мне показалась неточно сформулированной.
Сюда-меня, меня-утра - провальные рифмы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Сонет Любви
Есть и нарушение, ради рифмы,.. временных отношений: "... как мотылек сгорю," (в будущем); " ...роса свою слезу роняет". Сейчас, в настоящем? Не верится: звезда лишь ночью озаряет небо!.. Или утром?.. Когда и роса уронить может свою слезу... Хороший, чистый образ автор "утопил", следуя форме и рифме. Кто сказал, что Ангелы пребывают в "бесконечном движении"? Придумано. Вне суеты и в состоянии небесного покоя легче к нам пробиться в сознание... Глубокий, даже и философский образ: "Пусть времени не утихает ход, а в зеркале чужое отраженье." Этот образ -- основа всего стихотворения. Если устранить некоторые огрехи, "Сонет Любви" стал бы более проникновенным...
Удачи, Экам.
Онлайн рецензия В моё окно стучится только дождь
Быть может, у меня растёкся грим,
От этого стою я неподвижно?
для мужчины непонятна связь между гримом и неподвижностью героини.
И с болью этот факт я принимаю – факт режет слух своей канцелярщиной.
А может он пришёл ко мне мириться?» -Вы везде говорите ТЫ и вдруг ОН, понятно по смыслу, но все равно сбивает, словно о разных людях
созрела-победно провальная пара на фоне достойных рифм
Чтобы не проронить в упрёк ни слова, ЧтобЫ - сбой ритма, во всех строках под ударением второй слог, именно так это слово и будет прочтено.
Его (почти неслышный) стук по стёклам – скобки зрительно утяжеляют строку, почему бы не использовать запятые?
Вот и все придирки. Очень хороший уровень произведения, от исполнения до содержания.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Пробужденье
Первые строки довольно негативно окрашены, автором не обоснованы, а потому могут вызвать протест у читателя. Обращаясь к подобным темам желательно взвешивать каждое слово, иначе Вы вряд-ли убедите тех, кто думает иначе.
Тем более, что финальный вывод не менее спорен,
Стихотворение на достойном темы уровне, располагает читателя выслушать автора.
Утомясь-томясь пара имеет право на жизнь, но мне, почему-то режет слух и глаз.
Бесцельность пройденных дорог,
Давит бесплодностью усилий,
Болезней, воин и насилий,
Что мир, согнувшись, занемог
Ритм. Ударение в каждой строке на второй слог, поэтому буде читаться – давИт.
К тому же эта фраза имеет неявный смысл.
Свободясь, покаем – не уверен, что есть такие слова
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Сняв Маску
Написано в хорошем темпе, чувствуется внутренняя энергия, Рифмы на уровне, разве что явно провалены во втором четверостишии.
Еще раз хочу сказать о том, что правильный русский язык это уважение автора к своему творчеству и к читателям.
ЭпАтаж, совершается (что делает?)
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Мир совсем не велик...
Обыденно, привычно производит "язвы" и "ранения"... НО. И однако: поэту,.. свыше, дано право (есть и обязанность) говорить не только о своем личном восприятия Мира. Читатели, --- в ожидании от нас более значительных впечатлений и размышлений... С другой стороны, смотрите сколько хороших (даже и светлых) образов в этом стихе: "Мир совсем не велик -- он точно горошина", "Перекрашенный снег в пустоте откровения", "Мыслей томик истлел в невозможность, в неверие"... А дальше: откровенные, открытые "могилы наставления"...
Дабы поколебать упрямое желание автора показывать Мир сплошь черным, едва ли и серым,.. местами... Несколько смысловых замечаний. Да, в объеме "горошины" гораздо легче создать поэтическое давление (в сознании читателя). Но, к общему счастью, МИР -- велик Чувствами и огромен пространственно!.. И в этом наше непростое человеческое спасение... То есть, уже и первая строка вызывает сомнение (если снять образный признак). Неточно, даже и небрежно сказано: "...ложь или чаша терпения, и прогнившая сплошь..." Ложь или чаша "прогнили"? Или то и другое?.. Союз "и", в стихе, сохраняет размер и ритм, но усиливает смысловой разнобой... Дальше: "По дорогам идут испытаний ранения"... Слишком неясно, призрачно. Разве ранения могут ходить?.. Едва ли. Ну, и: "...сказка-дворец из могил наставления"! Что это?.. Невозможно поверить в "дворец" из наставлений (чьих?.. Которые постарше возрастом и рангом?) Из наставлений, которые уже и "могилы"...
Почти и все, --- правда в этом стихе. Но не бывает одной правды в этом огромном, бескрайнем Мире. В этом нас убеждают, в первую очередь, другие стихи автора.
Новых успехов, ЭКАМ.
Онлайн рецензия Оставь меня рядом
Изгибы сюжета несколько напрягают своей крутизной. Темы смерти… физической и (или) духовной очень переплетены и запутаны. Финал не только не вносит ясности, но и усложняет понимание. Настолько, что мне даже сложно обсуждать. Но несмотря на это (а может быть даже благодаря), стихотворение удерживает внимание и заставляет перечитать.
Написано в авторском стиле, сложным рисунком, фактически верлибр, но читается легко и чувствуется внутренняя мелодия.
Мешает прочтению грамматическая небрежность, это, в первую очередь, неуважение к читателю, с этим надо что-то делать, хотя бы набирайте текст в текстовом редакторе, он заметит много из того, что не заметили Вы.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Будьте счастливы!
Несколько тяжелых словесных конструкций:
Не бойтесь надежду ВЫ обретать. - смысл фразы понятен, но для русского слуха она искусственна.
На нашей планете ЧТОБ стало светло. - здесь та же ситуация. Я выделил слова, которые вынужденно ставите ВЫ не на свое место.
Ведь жизнь здесь дана нам не навсегда - большинство слов с без конкретики - ведь здесь нам не навсегда. К тому же и звучит тяжеловесно.
Финальная строка, на мой взгляд, спорная.
с уважением,
Александр