Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Редко на мою долю выпадает возможность рецензировать столь прекрасное стихотворение. Сразу видна работа автора над своим творением, а также высокий художественный уровень и знание основ стихосложения. Написанное в стиле лермонтовских времен, стихотворение может занять свою нишу в мире современной литературы, в которой свойственно писать по-другому. Даже вышедшие из обихода и "заезженные" выражения (счастья лики, тьма могил, в его очах) выглядят скорее органично, нежели неуместно. Рискну предположить, что Лермонтов оценил бы это стихотворение! Мне не нравится лишь седьмая строка. Она как-то неприятно резко выпадает из ритма, из общего стрройного звучания текста. Этопотому, что ударение должно падать в то место, где стоит слово "обнимая" (на букву о) и получается:
Собою Обнимая свет.
В 4-стопном ямбе желательно никогда не пропускать второе ударение. Удачи.
В долгу остался перед Автором: едва ли он успел прочитать удаленную рецензию на стих "10 дюймов сдохшего счастья"... НО. Автор действительно талантлив!.. СОЗДАТЕЛЬ наш возложил на него Ношу тяжкую: быть поэтом... Казалось бы: счастье светлое надо,.. --- в сознании своем, прежде всего!.. --- переживать... И Свет небесный, в Слове отраженный, посылать подальше чуть... От края своего стола. Увы: вокруг --- "лишь пустошь бетонная", да " ..куски арматуры, лакающей пепел." Только теперь и понимаешь, как повезло нам --- старикам страны: из Арматуры и Бетона возводили мы ПЛОТИНЫ!.. А уж если у кого из нас,.. молодых тогда, был -- и в любой малости, -- дар стихи слагать... Не только дела комсомольские славили,.. но и Скалы, и Енисей, и Солнце... Землю-матушку славили с чистой душой. Автору повезло родиться гораздо позже... В эпоху "неразвитого капитализма". Не здесь ли он, "слепой",.. находит -- в изобилии уже и крайнем!.. -- все свои словесные Страшилки?.. Вот и МИР Необъятный пред глазами его... ВЕСЬ. В черном цвете. А впереди и Света божьего не видно. Нет, поддаваясь возможно,.. внешне грязному, однако очень мощному слову... Мы не ощущаем скрытые приемы... Самоутверждения. На олимпе поэтическом. Наверное, в 22 года от роду, это и простить можно... А в аккаунте,,. --- фото автора: два рыжих кота, да и сам Рыжий!.. Несчастный, значит?.. От самого детства. ЧУШЬ несусветная: и Солнце наше, собою, ...рыжее. Весною согревает всех и вся... И тех, кто действительно уже превратился в... НО. Кто сказал, что и поэт обязан --- творчеством своим,.. --- преумножать этот "мусор"?.. С пожеланием Света и Радости земной. А. Экам.
Весьма положительное, просто светлое стихотворение!.. В одном названии,.. -- глубокая, вполне современная философия: доверяя автомашине ЖИЗНЬ свою,.. соединись своей душою с ней... ОНА не подведет. И ты, водитель и хозяин, знаешь: как и где притормозить,.. и что у ней болит, о чем она давно тебя просит... И не важно, совершенно: "иностранка" она или наша... Что о самом стихе сказать?.. Есть ритмические сбои: "..выздороветь" не идет. "Капризна в отношениях стала, " -- то же самое. Строка "Стара, стара, моя старушка," -- по настроению хорошо. Но ведь "старушка" и так стара собою, не гоже еще два раза повторять. И если уж совсем строго: в последней строфе не согласованы во времени глаголы: "поворчит - поругает" (в будущем), "говорит", -- в настоящем. И еще: первая строфа (курсивом) на эпиграф не тянет, -- смотрится как начало... С пожеланием успеха, Экам.
Здравствуйте, автор. Как всегда, хороший ритм, неплохое содержание. Грамматика только немного хромает (что бы вместо чтобы, стихо?). Знаков препинания не хватает. Не стоит считать своих читателей "серой массой" или необразованным быдлом. Они очень грамотные и не любят читать второсортные "вирши". Вы пишите в первую очередь для читателя и не нужно говорить нет. Если выставляете стихи на всеобщее обозрение, значит, готовьтесь быть услышанным. Если в произведении есть недочеты и косяки, значит, вы не справились со своей задачей перед своим читателем. Значит, вы наплевательски отнеслись к нему, а он этого не прощает. Пишите грамотно и все у вас будет хорошо... Во всяком случае в творческом плане. Удачи!
Утяжеляет его невыдержанный размер: Вот настаёт пора чудес, (8 тактов) Заколдован зимний лес. (7) Словом ВОТ можно пожертвовать Настаёт пора чудес, Заколдован зимний лес. Принесёт с собою много-много счастья, второе МНОГО сильно удлиняет строку и утяжеляет. Зимний сказкой он войдёт домой. - войдет домой неверное сочетание во всех отношениях. войдет в дом, вернется домой (к СЕБЕ домой, а подразумевается, что к НАМ).
Очень неспешный рассказ, затянутая, многословная прелюдия и вялый финал. Сюжету не хватает динамики и конкретики. 13-10-13-14 11-10-11-12 13-10-13-10 Это рисунок первых терех четверостиший, на не стал считать такты дальше, дальше тоже различные варианты. Читать тяжело, тем более, что жанр классический, а не вольный, читатель настраивается на твердую форму. Рифмы аккуратные, но монотонные, им не хватает яркости. Покаранья – нет такого слова И несколько явно лишних запятых.
Красиво, даже очень. Мне сложно комментировать Ваше стихотворение, так как большинство образов мне показались надуманными, живущими своей жизнью, многие настолько туманны, что смысл сказанного растворяется в хрустальных слезах синих глаз майской росы на сатиновой коже юной Венеры. мой слух – станет золотом, станет шёлком, станет мёдом и терпким вино, станет тонким, дрожащим, будто струна, поцелуем, играющим с тенистыми искрами вяза, изгибающимся в пространстве нежного света, ищущим гармонию звукоряда в преданной ласке, исполняющим прелюдии и этюды бархатных летних деньков, воспламеняющим огонь занавесок. Вы точно уверены, что все это сказано про слух? радостный всплеск горящих ладошек младенца Эроса. - жутковатая картинка видится :( Я узник тела, когда... ? узник когда? аккомпанемент разлуки для скорой встречи.? И главное. Любовная лирика... ощущение что любовь утонула в горной реке авторского красноречия.
Здравствуйте, автор. Я не очень люблю словосочетание "свободная поэзия". Обычно ею прикрываются люди, которые не умеют писать стихи. В поэзии, как и в любой другой "работе" есть свои правила, и отступают от них, в основном, маститые поэты. Что же касается вашего произведения, то это, конечно же, не стихи в их классическом варианте. Временами шероховатые строки скорее напоминают обрывчатые мысли, записанные почему-то столбиком. Вам следует писать прозой. Хотя что можно сказать об одном произведении? Может, другие тексты у вас более поэтичны? Так что рецензировать здесь для меня пока нечего, потому что это не стихотворение. Тем более с заявкой на современность. Как говорится, понятие современности в мире литературы весьма относительное. Она определяется уровнем поэтической культуры, а он в последнее время резко упал. Ваше произведеие - яркий тому пример.
Этот текст по силе мысли намного превосходит предыдущий. Написано и интересно, и поэтично. Все портит незание элементарных правил грамматики. Такое ощущение, что пишет неграмотный человек. Хотя по содержанию этого не скажешь. Вот такой казус! Мой совет: откройте словарь и посмотрите как правильно пишется каждое слово. Исправьте текст по этому словарю, чтобы получился грамотный и качественный стих.
Не рискну назвать это произведение полноценным стихотворением, это скорее белые стихи, или стихопроза, как говорит Елена Ольховик. Однако, вынужден признать, что данный текст не лишен поэтического ритма, весьма своеобразного, но все же ритма, даже музыкальности. Также присутсвуют интересные мысли, правда, они перемежаются с откровенно слабыми местами, такими как "Да что ты,окстись нет людского в тебе ничего" или "И в твоем Извени нет совсем из души ничего". Но в этом произведении есть и сильные строки. Особенно, финальная часть, она проникнута духом творческого созидания. Техника слабовата. Огромное количество пунктуационных и грамматических ошибок, а они в русских стихах недопустимы. В данном случае они действительно уродуют текст. Вместо "извени" следует писать "извини". Нараспашку - пишется слитно. Ставлю этому стихотворению 4 с минусом.
Онлайн рецензия Лермонтов
Редко на мою долю выпадает возможность рецензировать столь прекрасное стихотворение. Сразу видна работа автора над своим творением, а также высокий художественный уровень и знание основ стихосложения. Написанное в стиле лермонтовских времен, стихотворение может занять свою нишу в мире современной литературы, в которой свойственно писать по-другому. Даже вышедшие из обихода и "заезженные" выражения (счастья лики, тьма могил, в его очах) выглядят скорее органично, нежели неуместно. Рискну предположить, что Лермонтов оценил бы это стихотворение!
Мне не нравится лишь седьмая строка. Она как-то неприятно резко выпадает из ритма, из общего стрройного звучания текста. Этопотому, что ударение должно падать в то место, где стоит слово "обнимая" (на букву о) и получается:
Собою Обнимая свет.
В 4-стопном ямбе желательно никогда не пропускать второе ударение.
Удачи.
Онлайн рецензия Суррогаты
Автору повезло родиться гораздо позже... В эпоху "неразвитого капитализма". Не здесь ли он, "слепой",.. находит -- в изобилии уже и крайнем!.. -- все свои словесные Страшилки?.. Вот и МИР Необъятный пред глазами его... ВЕСЬ. В черном цвете. А впереди и Света божьего не видно.
Нет, поддаваясь возможно,.. внешне грязному, однако очень мощному слову... Мы не ощущаем скрытые приемы... Самоутверждения. На олимпе поэтическом. Наверное, в 22 года от роду, это и простить можно... А в аккаунте,,. --- фото автора: два рыжих кота, да и сам Рыжий!.. Несчастный, значит?.. От самого детства. ЧУШЬ несусветная: и Солнце наше, собою, ...рыжее. Весною согревает всех и вся... И тех, кто действительно уже превратился в... НО. Кто сказал, что и поэт обязан --- творчеством своим,.. --- преумножать этот "мусор"?..
С пожеланием Света и Радости земной. А. Экам.
Онлайн рецензия Душа-машина
Что о самом стихе сказать?.. Есть ритмические сбои: "..выздороветь" не идет. "Капризна в отношениях стала, " -- то же самое. Строка "Стара, стара, моя старушка," -- по настроению хорошо. Но ведь "старушка" и так стара собою, не гоже еще два раза повторять. И если уж совсем строго: в последней строфе не согласованы во времени глаголы: "поворчит - поругает" (в будущем), "говорит", -- в настоящем.
И еще: первая строфа (курсивом) на эпиграф не тянет, -- смотрится как начало...
С пожеланием успеха, Экам.
Онлайн рецензия Ответ
Как всегда, хороший ритм, неплохое содержание. Грамматика только немного хромает (что бы вместо чтобы, стихо?). Знаков препинания не хватает.
Не стоит считать своих читателей "серой массой" или необразованным быдлом. Они очень грамотные и не любят читать второсортные "вирши". Вы пишите в первую очередь для читателя и не нужно говорить нет. Если выставляете стихи на всеобщее обозрение, значит, готовьтесь быть услышанным. Если в произведении есть недочеты и косяки, значит, вы не справились со своей задачей перед своим читателем. Значит, вы наплевательски отнеслись к нему, а он этого не прощает. Пишите грамотно и все у вас будет хорошо... Во всяком случае в творческом плане.
Удачи!
Онлайн рецензия Пора чудес
Утяжеляет его невыдержанный размер:
Вот настаёт пора чудес, (8 тактов)
Заколдован зимний лес. (7)
Словом ВОТ можно пожертвовать
Настаёт пора чудес,
Заколдован зимний лес.
Принесёт с собою много-много счастья, второе МНОГО сильно удлиняет строку и утяжеляет.
Зимний сказкой он войдёт домой. - войдет домой неверное сочетание во всех отношениях. войдет в дом, вернется домой (к СЕБЕ домой, а подразумевается, что к НАМ).
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Путник
13-10-13-14
11-10-11-12
13-10-13-10
Это рисунок первых терех четверостиший, на не стал считать такты дальше, дальше тоже различные варианты. Читать тяжело, тем более, что жанр классический, а не вольный, читатель настраивается на твердую форму.
Рифмы аккуратные, но монотонные, им не хватает яркости.
Покаранья – нет такого слова
И несколько явно лишних запятых.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Обертон восходящего солнца
Мне сложно комментировать Ваше стихотворение, так как большинство образов мне показались надуманными, живущими своей жизнью, многие настолько туманны, что смысл сказанного растворяется в хрустальных слезах синих глаз майской росы на сатиновой коже юной Венеры.
мой слух –
станет золотом, станет шёлком, станет мёдом и терпким вино,
станет тонким, дрожащим, будто струна, поцелуем,
играющим с тенистыми искрами вяза,
изгибающимся в пространстве нежного света,
ищущим гармонию звукоряда в преданной ласке,
исполняющим прелюдии и этюды
бархатных летних деньков,
воспламеняющим огонь занавесок.
Вы точно уверены, что все это сказано про слух?
радостный всплеск горящих ладошек младенца Эроса. - жутковатая картинка видится :(
Я узник тела, когда... ? узник когда?
аккомпанемент разлуки для скорой встречи.?
И главное. Любовная лирика... ощущение что любовь утонула в горной реке авторского красноречия.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Чёрный Скорпион
Я не очень люблю словосочетание "свободная поэзия". Обычно ею прикрываются люди, которые не умеют писать стихи. В поэзии, как и в любой другой "работе" есть свои правила, и отступают от них, в основном, маститые поэты.
Что же касается вашего произведения, то это, конечно же, не стихи в их классическом варианте. Временами шероховатые строки скорее напоминают обрывчатые мысли, записанные почему-то столбиком. Вам следует писать прозой. Хотя что можно сказать об одном произведении? Может, другие тексты у вас более поэтичны? Так что рецензировать здесь для меня пока нечего, потому что это не стихотворение. Тем более с заявкой на современность. Как говорится, понятие современности в мире литературы весьма относительное. Она определяется уровнем поэтической культуры, а он в последнее время резко упал. Ваше произведеие - яркий тому пример.
Онлайн рецензия Уходи
Все портит незание элементарных правил грамматики. Такое ощущение, что пишет неграмотный человек. Хотя по содержанию этого не скажешь. Вот такой казус!
Мой совет: откройте словарь и посмотрите как правильно пишется каждое слово. Исправьте текст по этому словарю, чтобы получился грамотный и качественный стих.
Онлайн рецензия Твоё безумие
Техника слабовата. Огромное количество пунктуационных и грамматических ошибок, а они в русских стихах недопустимы. В данном случае они действительно уродуют текст.
Вместо "извени" следует писать "извини". Нараспашку - пишется слитно.
Ставлю этому стихотворению 4 с минусом.