Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Наверно, это признак хорошего стихотворения: совсем не хочется его разбирать, анализировать... Глубоко поэтично написано, просто душевно. Единственное замечание: слово "скерцо" режет по живому настроению,.. выпадает из общей тональности стиха... К тому же, музыкально,.. это что-то быстрое и громкое (кажется). А ведь акварель, -- действо медленное, тонкое, прозрачное...Рифма, строгая "мадам", заставила автора употребить чужеродное... Но, побольше бы таких стихов, когда за словесной тканью явно просматривается естественная ЖИЗНЬ!.. Человека, Земли и Солнца... Сюжет есть в стихе... И -- секрет: ритмические паузы,... требующие от Читателя умения остановиться на мгновение и к месту, проникнуться... После каждых двух строк автор просит паузу: "...рисую цветной акварелью", --- "Утром ты, может быть"; ..."От рисунка немного теплее," --- "И пусть ты улыбнешься," и т. д. Незнакомая, но прекрасная форма стихотворения, требующая тонкого ощущения... С другой стороны, неподготовленному читателю трудно воспринимать этот стих,.. сразу. Однако же, и эти ритмические "спотыкушки" добавляют стиху пространства и душевности... Неведомо, где живет автор. Если в большом городе, то увидеть -- даже и утром -- "ликующе яркое, алое" Солнце... Маловероятно. НО. Пусть это "сердце" остается, как есть: воображаемое... Действительно акварельное.
Тема раскрыта хорошо, полно и ясно, читателю остается соглашаться или спорить с автором. На довольно большом тексте удалось выдержать развитие сюжета и завершить достойным финалом. Стихотворение написано в хорошем ритме, но сбой размера явно заметен по всему тексту. 11-12-11-10 первое Ч. 12-8-13-10 третье Ч. Небрежность со знаками препинания. Грамотность – хороший тон. Что стоит мир(,) в котором нет порядка? Что значит жизнь(,) в которой даже цели нет? Во второй строке лишний такт. Если убрать два такта (да же) Что значит жизнь(,) в которой цели нет? В размер тоже не попадаем, но читается все равно легче. Лишь от бумаги я не жду упрёков, 11 Она порою мне как лучший друг. 10 Это просто при мер, размер можно корректировать не сильно поступаясь смыслом и тем самым облегчая жизнь читателю Отдельные слова составит в речь. – не совсем по-русски. С наплывом сил на каждом новом шаге, - наплыв сил? Прилив сил. И о рифмах. Рифмы большей частью аккуратные, но без искры, простые, скучные.
Сложный и не очень востребованный в наше циничное время жанр, но Вам удалось подать тему искренне и без занудства. Небольшой минус- длинные строки, порой можно пожртвовать рифмовкой каждой строки и разбивать их на две (это совершенно субъективное мнение). Но в целом стихотворение на хорошем техническом уровне, точные и разноплановые рифмы, от прямолинейной страдать-покидать до тонкой удивиться-птицы, подготовленный читатель это всегда отметит. Первое Ч. Безупречно. Второе: Надменным, несменным(,) немым – понятная мне цепочка, хорошо звучит, но вот слово несменным мне кажется не очень удачным, облака очень изменчивая штука – неверные, или что-то другое… Распунктирившим – даже визуально слово смотрится сложно, на слух оно тоже, мне показалось, не очень благозвучным. Про руки заставляющие видеть… смысл фразы понятен безусловно, но само сочетание озадачивает на подсознательном уровне. Финал: (Разрывая пространство и время и страхом, и болью). Скобки в лирическом стихотворении однозначно лишние, достаточно разделительной запятой. И в самой строке какая-то грамматически-синтаксическая загвоздка, неоднозначность, это место просит ясности. выполнив роль – даже Ворд подсказывает, что роль не выполняют, а играют и исполняют, это режет слух. И завершающая строка у многих может вызвать сомнение, даже если мы понимаем, что Вы хотите сказать.
Первое мне больше понравилось, красиво, образно, но образность очень уместна и гармонична прохлада снимет грусть с лица.... что-то с этим снимет не так, упрощает стиль стихотворения.
второй вариант. поплывет купаясь? оботрусь - тоже не очень красивое слово и финал искусственный, ни о чем
Самое понятное (просто понятное) место - это припев. В куплетах я завяз, как в "туманах, в которых невидно". Может быть не хватает знаков препинания, но, мне показалось, смысл очень размыт , разбавлен красивыми Образами Леди-осень. название эффектное, но, на мой взгляд, слишком эффектное, до ощущения вторичности. и название не работает на стихотворение, оно само по себе. несмотря на отсутствие рифм текст мелодичен, песенный. режет слух повтор вернёт-вернётся.
Известное каждому пишущему человеку чувство... ожидание стихотворение на общую тему, но при этом очень личное, откровенное. по тексту... что бросилось в глаза свежий стих... все-таки лучше новый неведомая душа - чья? привстающая мысль... обремененная заботами обыденного дня...- длинно и монотонно - бы бы бы серый пепел слов - красиво и образно. финал очень точно отражает главную мысль.
Настрой стихотворения, в целом, -- светлый и добрый, с действительной верой в Жизнь... Не смотря на некоторые смысловые неувязки. Вот строка: "Любая даль познает окаем." Если верно помнится, "окаем", -- все то, что Око видит вокруг... Окружающую даль, то есть... Если дали земные обладают сознанием, это хорошо. Но едва ли автор имел ввиду такую форму познания... "Мы все пред Ним, рассудит Бог". Вообще-то верится, что Бог у нас один. А в данной строке видятся двое Всевышних... Зачем и почему? Для ниже обозначенной рифмы в слове "чертог". Кстати, это слово мы, редко, но употребляем во мн. числе: ...царские чертоги... Воображая себе очертания (архитектурные) -- дворца, иного величественного сооружения... Достаточно серьезные вопросы вызывают строки: "Ведь "Нам подвластны все богатства мира" -- Твой труд всегда оценят небеса"... 1. Кто это сказал,что нам "подвластны" все богатства Мира?.. Или это, просто, в песне так поется... Богатства нашей планеты усиленно истощаются... Надежда остается: не все еще на Земле НАМ подвластно. 2. Далеко не всегда, сегодня, наш Труд... НЕБЕСА положительно "оценивают": отходы производства, газы в атмосфере,.. мусор в тайге... Автор, не глядя, задел очень трудную тему. Даже и удачно рифмуя, нельзя говорить об этом походя... На лозунг похоже. ...тем более, что в следующей строфе, с легкой руки,.. проблема везения в картах задета... С последующим полетом души. "Склоню колени торжеству любви",.. -- может предлог "к" забыт или потерян?.. У "торжества любви" нет коленей, слаба Богу... В целом, стихотворение написано в позитивном ключе... НО. Автор мало трудился... Обозначенные смысловые и стилистические недоработки вполне устранимы. ТЕМА того стоит. Экам.
Современные стихи о жизни - так Вы заявляете жанр своего стихотворения... наверное каждый человек задумывается о жизни, и эти мысли очень часто похожи. Ваше стихотворение перекликается с моими 80-х годов прошлого века. В этом нет ничего плохого, но и нет ничего, чем можно привлечь внимание читателя, заинтриговать. СОВРЕМЕННОЕ общество избаловано информацией, её переизбытком, интернет переполнен стихами, чтобы выделиться на на фоне времени нужно сказать что-то новое, откровенное, необычное, острое. Всё невозможное-возможно - вызывает ассоциацию с известным шлягером.
Лишь под лежачий камень не течёт вода.- сбой размера Ведь даже звёзды достают-Любя !!! - сбой на один такт, но очень заметно. И завтра то-же повториться,- тоже, то же - придает двусмысленность фразе. Круша преград к успеху стены. - сложная конструкция, тяжелая
Очень сильное первое Ч. Сразу же цепляет и словно бьет током. Но уже следующие четыре строчки понижают энергетику, как неявным смыслом, попробуйте написать это предложение в одну строку, построением фраз , рифмами - прямолинейной льдом-окном и совсем простой глагольной парой вдыхать-устать. В третьем Ч. тоже довольно общие слова, рассыпают картинку, а не развивают сюжет. Далее очень поэтичный фрагмент, с красивым сюжетом, но, к сожалению проваленными рифмами. Финал несколько сам по себе и в нем, к сожалению, нет остроты.
Но если не препарировать текст, то в целом красивое и мелодичное стихотворение.
Я читал это стихотворение несколько дней. Но не смог понять, о чём пишет автор. Я не понял, в чём он исповедуется. Я не понял, в чём его мнимое счастье. Не понял, почему душа его больна. Не понял, почему тоска ему так безгранично предана. Почему в осень надо было врываться, и почему – навсегда. Я не понял этого, потому что автор ничего об этом не пишет. Я совершенно не нашёл в повествовании автора даже намёка на его дивный дар, как и на прекрасные слабости неназванного мне порока. Эту тайну автор тоже решил читателю не доверять. И уверяю вас, что в мире найдётся ничтожно мало людей, которые сумеют убедить меня в том, что Бог может благословить грех. Каким бы этот грех ни был. Плюс к этому – шестистопный ямб (в первых двух строках первой строфы) вдруг сменился пятистопным, чтобы в третьей строфе снова появиться, но только в нечётных строках. Это небрежение к стихотворному размеру, не вызванное никакими другими причинами, кроме самого небрежения, и к автору вызывает то же чувство. Произведение не вызывает никаких эмоций, кроме скуки, т. к. мысль автора уловить не удалось, и читателя не затронули ни неназванные грехи героя, ни пожар, раздутый из искр неведомых читателю чувств, ни плен, заменённый темницей. Остаётся надеяться, что автор сам понял, о чём писал. С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Акварельное сердце
Неведомо, где живет автор. Если в большом городе, то увидеть -- даже и утром -- "ликующе яркое, алое" Солнце... Маловероятно. НО. Пусть это "сердце" остается, как есть: воображаемое... Действительно акварельное.
Онлайн рецензия Хранительница мысли
Стихотворение написано в хорошем ритме, но сбой размера явно заметен по всему тексту.
11-12-11-10 первое Ч.
12-8-13-10 третье Ч.
Небрежность со знаками препинания. Грамотность – хороший тон.
Что стоит мир(,) в котором нет порядка?
Что значит жизнь(,) в которой даже цели нет?
Во второй строке лишний такт. Если убрать два такта (да же)
Что значит жизнь(,) в которой цели нет? В размер тоже не попадаем, но читается все равно легче.
Лишь от бумаги я не жду упрёков, 11
Она порою мне как лучший друг. 10
Это просто при мер, размер можно корректировать не сильно поступаясь смыслом и тем самым облегчая жизнь читателю
Отдельные слова составит в речь. – не совсем по-русски.
С наплывом сил на каждом новом шаге, - наплыв сил? Прилив сил.
И о рифмах. Рифмы большей частью аккуратные, но без искры, простые, скучные.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Уверовать в чудо
Первое Ч. Безупречно.
Второе:
Надменным, несменным(,) немым – понятная мне цепочка, хорошо звучит, но вот слово несменным мне кажется не очень удачным, облака очень изменчивая штука – неверные, или что-то другое…
Распунктирившим – даже визуально слово смотрится сложно, на слух оно тоже, мне показалось, не очень благозвучным.
Про руки заставляющие видеть… смысл фразы понятен безусловно, но само сочетание озадачивает на подсознательном уровне.
Финал:
(Разрывая пространство и время и страхом, и болью). Скобки в лирическом стихотворении однозначно лишние, достаточно разделительной запятой. И в самой строке какая-то грамматически-синтаксическая загвоздка, неоднозначность, это место просит ясности.
выполнив роль – даже Ворд подсказывает, что роль не выполняют, а играют и исполняют, это режет слух.
И завершающая строка у многих может вызвать сомнение, даже если мы понимаем, что Вы хотите сказать.
Удачи,
пишите.
С уважением, Александр
Онлайн рецензия Утро
прохлада снимет грусть с лица.... что-то с этим снимет не так, упрощает стиль стихотворения.
второй вариант. поплывет купаясь?
оботрусь - тоже не очень красивое слово
и финал искусственный, ни о чем
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Леди осень
В куплетах я завяз, как в "туманах, в которых невидно". Может быть не хватает знаков препинания, но, мне показалось, смысл очень размыт , разбавлен красивыми Образами
Леди-осень. название эффектное, но, на мой взгляд, слишком эффектное, до ощущения вторичности. и название не работает на стихотворение, оно само по себе.
несмотря на отсутствие рифм текст мелодичен, песенный.
режет слух повтор вернёт-вернётся.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Ожидание
стихотворение на общую тему, но при этом очень личное, откровенное.
по тексту... что бросилось в глаза
свежий стих... все-таки лучше новый
неведомая душа - чья?
привстающая мысль...
обремененная заботами обыденного дня...- длинно и монотонно - бы бы бы
серый пепел слов - красиво и образно.
финал очень точно отражает главную мысль.
пишите,
с уважением,
Саша
Онлайн рецензия Я верю в жизнь
Достаточно серьезные вопросы вызывают строки: "Ведь "Нам подвластны все богатства мира" -- Твой труд всегда оценят небеса"... 1. Кто это сказал,что нам "подвластны" все богатства Мира?.. Или это, просто, в песне так поется... Богатства нашей планеты усиленно истощаются... Надежда остается: не все еще на Земле НАМ подвластно. 2. Далеко не всегда, сегодня, наш Труд... НЕБЕСА положительно "оценивают": отходы производства, газы в атмосфере,.. мусор в тайге... Автор, не глядя, задел очень трудную тему. Даже и удачно рифмуя, нельзя говорить об этом походя... На лозунг похоже. ...тем более, что в следующей строфе, с легкой руки,.. проблема везения в картах задета... С последующим полетом души. "Склоню колени торжеству любви",.. -- может предлог "к" забыт или потерян?.. У "торжества любви" нет коленей, слаба Богу...
В целом, стихотворение написано в позитивном ключе... НО. Автор мало трудился... Обозначенные смысловые и стилистические недоработки вполне устранимы. ТЕМА того стоит.
Экам.
Онлайн рецензия Невозможное-возможно
Всё невозможное-возможно - вызывает ассоциацию с известным шлягером.
Лишь под лежачий камень не течёт вода.- сбой размера
Ведь даже звёзды достают-Любя !!! - сбой на один такт, но очень заметно.
И завтра то-же повториться,- тоже, то же - придает двусмысленность фразе.
Круша преград к успеху стены. - сложная конструкция, тяжелая
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Мне холодно. Легкая дрожь
Но уже следующие четыре строчки понижают энергетику, как неявным смыслом, попробуйте написать это предложение в одну строку, построением фраз , рифмами - прямолинейной льдом-окном и совсем простой глагольной парой вдыхать-устать.
В третьем Ч. тоже довольно общие слова, рассыпают картинку, а не развивают сюжет.
Далее очень поэтичный фрагмент, с красивым сюжетом, но, к сожалению проваленными рифмами.
Финал несколько сам по себе и в нем, к сожалению, нет остроты.
Но если не препарировать текст, то в целом красивое и мелодичное стихотворение.
удачи,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Исповедь
Я совершенно не нашёл в повествовании автора даже намёка на его дивный дар, как и на прекрасные слабости неназванного мне порока. Эту тайну автор тоже решил читателю не доверять.
И уверяю вас, что в мире найдётся ничтожно мало людей, которые сумеют убедить меня в том, что Бог может благословить грех. Каким бы этот грех ни был.
Плюс к этому – шестистопный ямб (в первых двух строках первой строфы) вдруг сменился пятистопным, чтобы в третьей строфе снова появиться, но только в нечётных строках. Это небрежение к стихотворному размеру, не вызванное никакими другими причинами, кроме самого небрежения, и к автору вызывает то же чувство.
Произведение не вызывает никаких эмоций, кроме скуки, т. к. мысль автора уловить не удалось, и читателя не затронули ни неназванные грехи героя, ни пожар, раздутый из искр неведомых читателю чувств, ни плен, заменённый темницей.
Остаётся надеяться, что автор сам понял, о чём писал.
С уважением, Лемур.