Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Чума. Если бы Вы писали по-русски, это было бы гениально. Мозг выносит, сердце рвет.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел, Не дал значения, что у меня нет силы. В таком варианте это про меня :( Но и вообще фраза убивает своей глубиной. Вообще много мощных, пронзительных слов…
Я даже не буду разбирать Ваше Стихотворение на составляющие, каждое слово как выстрел… Спасибо.
С уважением, Александр
Все опустело в миг, усопшая душа Как пепел у сгоревшего костра. Холодной осенью тебя мне принесло, Холодной осенью умчалась в никуда. Я не приду тебя к погосту проводить, Ты умерла на стыке праведных времен. Твоя рука в моей печально холодна. Прощай, прощай, об этом извещает звон В церквушке, что укрылась на горе, С оградой ковки прошлого столетья. Я так хотел тебя оттуда увести, Одев венцы, чтоб нам желали долголетья. Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел, Не дал значения, что у меня нет силы. Ты умерла на стыке праведных времен, Печальный звон тебя проводит до могилы. Моя душа с тобою вместе умерла. Я обещал тебе отдать ее навечно. Не отпою ее уже я никогда. Я отдал все и поступил с собой беспечно. Пустая жизнь в висках стучит как барабан. Сковало мышцы, время встало без движенья. Ты умерла, об этом извещает звон. Я будто проклят и мне нет успокоенья. И не ходить нам по ромашковым полям, Не остудить в реке холодной своих ног - Ты умерла и смолкла песня в облаках. Я написал на смерть, я выплатил свой долг...
К предложенному на рецензию стихотворению "Журавль" один вопрос: что это, басня или притча?.. Скорее, что-то среднее, вытекающее в "поучение"... Достаточно поэтично оформленное. И еще: может ли птица (существо одушевленное) быть "судьбой"?.. Которая есть категория пространственно жизненная... Более интересным (в смысле искренней помощи автору) оказался другой стих,.. -- "Веруем"... Однако, есть, -- опять и снова,.. -- трудные вопросы к словосочетаниям: 1."Смысл познав, искажаемый временем",.. -- время не искажает, но проверяет смысл наших дел и поступков... Истина и Время, -- понятия всеобщие, то есть ВСЕМ принадлежащие... Автор же представляет их как нечто "запретное"... Нет, сегодня у каждого из нас истина своя. Собственная!.. Может быть, это и хорошо. Но зачем "сливать" в одну строфу общечеловеческое и частное?.. В данном стихотворении это неубедительно. 2. "Прорицаете сущность насущного"!.. Эта строка оказалась весьма тяжелой, -- "философски" перегруженной... Слово "прорицаете" (провозглашаете, предсказываете) употребляется настолько редко, что приходится вспоминать подлинный смысл его... "...сущность насущного", если проще, -- "масло масляное"... Не стоит так легко обращаться с однокоренными словами. 3. "И даруете серых рождение, изгоняя во тьму исключения."?.. Вообще-то, авторски не честно эдак: в начале стиха МЫ: "веруем", забредаем"... А дальше, -- ВЫ: "прорицаете", "даруете"... На вопрос "А судьи кто?" (это историческое) ответа в стихе нет. Строка "И даруете серых рождение" совсем беспомощна... "Что нам дорого губят собой",.. -- предельно слабо. (Очевидно, автор не совсем хорошо владеет смысловыми характеристиками употребляемых слов. НО. На "плаху" ритма и рифмы готов положить все!..) 4. "И расписана жизнь по мгновениям." Может быть, это просто метафора... Но, как-то (после двоеточия) не соединяются "мгновения" с длительными во времени... Явлениями жизни нашей. Неточно:"...что было и будет, -- все сбудется", -- что уже было, то уже не вернется. Далее, -- опять "Вы"?.. Кто это: власть предержащие, представители церкви, иноверцы?!.. Ответа не дано. И последнее: даже и в Рай земной надобно входить со смирением... С Гордыней в душе и оступиться можно. Экам.
Пронзительно, но местами на грани понимания... Белые березы прислонились к ели.... к елям? Те, как на параде, в темные шинели.
Снег летит и кружит, два часа осталось До начала года, где все начиналось. все-таки правильно не где, а когда.
Где все начиналось где не обманули. В белые постели не пустили пули.-очевидно, что Вы понимаете, о чем пишите, что у Вас перед глазами яркая картинка, но для читателя не всё так очевидно
И на до военных... - довоенных Вообще-то очень сложное сочетание буков, звуков. нужно не споткнуться о "и надо военных", но дальше финал рвет, финал сильный.
Вам нужно ставить себя на позицию читателя, отстраняясь от своего знания, учитывая, что читатель может быть не в теме. Технически без сбоев, все точно, размер, ритм, рифмы, читается на одном дыхании.
Сильно написано и на хорошем уровне. Но, как ни странно, мне не хватило патетики, напряжения, четкости в выражении идеи, ни в патриотическом ключе, ни в пацифистском.
По тексту. Слово чудятся два раза подряд, на мой взгляд, перебор, может быть хоть одно заменить на схожее по смыслу? Немного нелогичен переход к «снежным полям», сложно проследить, чему этот отрывок противопоставлен, в нем конкретное время и пространство, а сам бой вне этих измерений. Возможно это Ваш сюжетный прием, но, как мне показалось, он разрывает логическую цепочку произведения. Но в целом достойное, цепляющее, искреннее стихотворение, написанное хорошим языком. Две пары рифм выбиваются на общем фоне – могу-смогу, весна-сюда.
Мне показалось, что стихотворению не хватает чего-то для целостности, оно больше похоже на мозаику или набросок. Ваши стихи всегда хорошего уровня, поэтому позволю себе несколько занудно и субъективнопридирчиво пройтись по тексту : Кроет леденеющую гладь.- тяжелая фраза. кроет ... леденеющую... в этой кампании и слово гладь выглядит свинцово. это работает на картинку, но тяжесть еще и при прочтении. Красочные лодочки... слово красочные меня напрягло почему-то. Им совсем не страшно умирать - почему? Не добыв ни карпов, ни линей.- вроде были еще караси? Ну и сияющий закат поздней осенью?
До болезней все гладко и в хорошем темпе написано, потом Вы теряете размер и, ритм, рифму, легкость... Проблема со знаками препинания, они вроде есть, но как-то мало и не всегда на нужном месте. один остался как будто зря ты... это как будто напрягает. Но в целом очень жизненное стихо, разумеется имеющее свою целевую аудиторию, я, кстати, принадлежу ей. Особенно порадовала локальная суббота как повод выпить. Но повод выпить нужен пьяницам, нормальным мужикам чтобы выпить повод не нужен :)
Начало схватило... (украинские корни есть). Но дальше стих не удержал: что-то "острое и злое" подспудно приступило к разрушению... Злая память, -- это ведь очень серьезно. Вопрос: можно ли, без обоснования в самом стихе, так бить читателя?.. Смысловые огрехи есть,.. как показалось. Первые строки: "Днепр за туманом, перед ним..." Перед кем каштаны, кто впереди: туман или Днепр?.. Смысловая значимость Реки ...надвинулась и претендует, в нашем сознании, на первое место перед каштанами. Строка "Объединяет наши страны", -- строка просто политическая. Из общего контекста (смыслового настроя) выпадает... Четыре слова "здесь", -- не очень... На сердце хорошо стало: увиделась внутренняя рифма "...ерунда -- дразнит". Для прочности стиха этого вполне достаточно ("грязен" уже и не вяжется). "Я жить умею не любя"?.. Ритмически не совпало, -- "Я", случайно, просит паузу... Можно бы: " ...жить я умею не любя". И еще: графически "iншi" -- режет взгляд... Далеко не все знают перевод: "другие"... Может быть: Андреевский, иные спуски... В целом стих разбудил память, принес удовлетворение. Ал. Ал.
Красиво. Наверное, это индивидуально, но жизнь сложилась так, что я не доверяю сложностям, совершенство в простоте, Вы же увлекаетесь антуражем. Вопрос – для чего? Цель? В стены ладоней и прутья пальцев до этих слов рвет душу… Крепко заключаю … вот здесь начинается искусственность… Крепко заключаю…как это? Сухая спичка… что в этом эпитете? Какой смысл? Мне. (здесь вы рвете строку… зачем?) ...чистый. В медленном пространстве меж ладоней. – медленное пространство… что это?
Далее, в согретых пальцах — черный, добрый Прах былой, суровой Спички... вообще ужасная фраза. От «далее»… через добрый Прах… до суровой(?) былой (?) спички… В медленном пространстве Пламя так располагаю... опять медленное пространство… Так… так чаще всего упрощает текст, понижает уровень. Финал. Финал размыт. С чем Вы оставляете читателя? С Телом свежей (?) черной (? Мертвой?) Спички.
Не было и сил: зажечь Пространство. В пальцах мне ли будет больно. (?)
сбивает с толку обилие знаков препинания, даже на первый взгляд видно, что половина из них лишние. Языковые неточности: Я ремонтирую, свой дом. Посланник, того века. - получается, что посланник того (какого?) века это герой стихотворения, а не дом. Если речь идет о доме, то надо писать - посланника века. Второе Ч. самое удачное, даже придуманное Вами слово нежиль понятно и интересно. Ну и конечно - нетленен. Сгоняю нежиль с его стен, что плохо - перекрою. И божий образ, что нетлен, я для себя открою. Третье Ч. И наш придел остаток дней, с ночами, до утра. Не совсем понятная фраза, тем более придел означает пристройка. ни выше, ни сильней ни как не сочетаются со словом стучаться. Единственный способ привести свой русский язык в норму, это читать побольше книг, но только посланников прошлого века. Иначе Ваш безусловный поэтический дар будет скрыт за искаженной формой.
В 4 6 8 строках сбой размера и третье Ч. Уже полностью в другом размере. При прочтении это отвлекает, тем более, что Вы пишите в хорошем ритме и с сильной энергетикой, поэтому сбои заметны. Рифмы сильные, даже фонетические – достойного уровня. Сюжет… Наверное это не моя тема, для меня название – всего лишь «случайное» слово из текста, почему вы выбрали его, а не любое другое, осталось загаткой
Онлайн рецензия VN Последнее Прощай
Если бы Вы писали по-русски, это было бы гениально. Мозг выносит, сердце рвет.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел,
Не дал значения, что у меня нет силы.
В таком варианте это про меня :(
Но и вообще фраза убивает своей глубиной.
Вообще много мощных, пронзительных слов…
Я даже не буду разбирать Ваше Стихотворение на составляющие, каждое слово как выстрел…
Спасибо.
С уважением,
Александр
Все опустело в миг, усопшая душа
Как пепел у сгоревшего костра.
Холодной осенью тебя мне принесло,
Холодной осенью умчалась в никуда.
Я не приду тебя к погосту проводить,
Ты умерла на стыке праведных времен.
Твоя рука в моей печально холодна.
Прощай, прощай, об этом извещает звон
В церквушке, что укрылась на горе,
С оградой ковки прошлого столетья.
Я так хотел тебя оттуда увести,
Одев венцы, чтоб нам желали долголетья.
Тот, кто воздал тебя мне, что-то не учел,
Не дал значения, что у меня нет силы.
Ты умерла на стыке праведных времен,
Печальный звон тебя проводит до могилы.
Моя душа с тобою вместе умерла.
Я обещал тебе отдать ее навечно.
Не отпою ее уже я никогда.
Я отдал все и поступил с собой беспечно.
Пустая жизнь в висках стучит как барабан.
Сковало мышцы, время встало без движенья.
Ты умерла, об этом извещает звон.
Я будто проклят и мне нет успокоенья.
И не ходить нам по ромашковым полям,
Не остудить в реке холодной своих ног -
Ты умерла и смолкла песня в облаках.
Я написал на смерть, я выплатил свой долг...
Онлайн рецензия Веруем
Более интересным (в смысле искренней помощи автору) оказался другой стих,.. -- "Веруем"... Однако, есть, -- опять и снова,.. -- трудные вопросы к словосочетаниям: 1."Смысл познав, искажаемый временем",.. -- время не искажает, но проверяет смысл наших дел и поступков... Истина и Время, -- понятия всеобщие, то есть ВСЕМ принадлежащие... Автор же представляет их как нечто "запретное"... Нет, сегодня у каждого из нас истина своя. Собственная!.. Может быть, это и хорошо. Но зачем "сливать" в одну строфу общечеловеческое и частное?.. В данном стихотворении это неубедительно. 2. "Прорицаете сущность насущного"!.. Эта строка оказалась весьма тяжелой, -- "философски" перегруженной... Слово "прорицаете" (провозглашаете, предсказываете) употребляется настолько редко, что приходится вспоминать подлинный смысл его... "...сущность насущного", если проще, -- "масло масляное"... Не стоит так легко обращаться с однокоренными словами. 3. "И даруете серых рождение, изгоняя во тьму исключения."?.. Вообще-то, авторски не честно эдак: в начале стиха МЫ: "веруем", забредаем"... А дальше, -- ВЫ: "прорицаете", "даруете"... На вопрос "А судьи кто?" (это историческое) ответа в стихе нет. Строка "И даруете серых рождение" совсем беспомощна... "Что нам дорого губят собой",.. -- предельно слабо. (Очевидно, автор не совсем хорошо владеет смысловыми характеристиками употребляемых слов. НО. На "плаху" ритма и рифмы готов положить все!..) 4. "И расписана жизнь по мгновениям." Может быть, это просто метафора... Но, как-то (после двоеточия) не соединяются "мгновения" с длительными во времени... Явлениями жизни нашей. Неточно:"...что было и будет, -- все сбудется", -- что уже было, то уже не вернется. Далее, -- опять "Вы"?.. Кто это: власть предержащие, представители церкви, иноверцы?!.. Ответа не дано.
И последнее: даже и в Рай земной надобно входить со смирением... С Гордыней в душе и оступиться можно.
Экам.
Онлайн рецензия Белые берёзы, тёмные шинели
Белые березы
прислонились к ели.... к елям?
Те, как на параде,
в темные шинели.
Снег летит и кружит,
два часа осталось
До начала года,
где все начиналось. все-таки правильно не где, а когда.
Где все начиналось
где не обманули.
В белые постели
не пустили пули.-очевидно, что Вы понимаете, о чем пишите, что у Вас перед глазами яркая картинка, но для читателя не всё так очевидно
И на до военных... - довоенных
Вообще-то очень сложное сочетание буков, звуков. нужно не споткнуться о "и надо военных", но дальше финал рвет, финал сильный.
Вам нужно ставить себя на позицию читателя, отстраняясь от своего знания, учитывая, что читатель может быть не в теме.
Технически без сбоев, все точно, размер, ритм, рифмы, читается на одном дыхании.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Сорок шагов
По тексту. Слово чудятся два раза подряд, на мой взгляд, перебор, может быть хоть одно заменить на схожее по смыслу?
Немного нелогичен переход к «снежным полям», сложно проследить, чему этот отрывок противопоставлен, в нем конкретное время и пространство, а сам бой вне этих измерений. Возможно это Ваш сюжетный прием, но, как мне показалось, он разрывает логическую цепочку произведения.
Но в целом достойное, цепляющее, искреннее стихотворение, написанное хорошим языком.
Две пары рифм выбиваются на общем фоне – могу-смогу, весна-сюда.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Осенняя рыбалка
Ваши стихи всегда хорошего уровня, поэтому позволю себе несколько занудно и субъективнопридирчиво пройтись по тексту :
Кроет леденеющую гладь.- тяжелая фраза. кроет ... леденеющую... в этой кампании и слово гладь выглядит свинцово. это работает на картинку, но тяжесть еще и при прочтении.
Красочные лодочки... слово красочные меня напрягло почему-то.
Им совсем не страшно умирать - почему?
Не добыв ни карпов, ни линей.- вроде были еще караси?
Ну и сияющий закат поздней осенью?
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Диалог о старости
Проблема со знаками препинания, они вроде есть, но как-то мало и не всегда на нужном месте.
один остался как будто зря ты... это как будто напрягает.
Но в целом очень жизненное стихо, разумеется имеющее свою целевую аудиторию, я, кстати, принадлежу ей. Особенно порадовала локальная суббота как повод выпить. Но повод выпить нужен пьяницам, нормальным мужикам чтобы выпить повод не нужен :)
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Киев - Москва
На сердце хорошо стало: увиделась внутренняя рифма "...ерунда -- дразнит". Для прочности стиха этого вполне достаточно ("грязен" уже и не вяжется). "Я жить умею не любя"?.. Ритмически не совпало, -- "Я", случайно, просит паузу... Можно бы: " ...жить я умею не любя". И еще: графически "iншi" -- режет взгляд... Далеко не все знают перевод: "другие"... Может быть: Андреевский, иные спуски...
В целом стих разбудил память, принес удовлетворение.
Ал. Ал.
Онлайн рецензия Спичка
Красиво.
Наверное, это индивидуально, но жизнь сложилась так, что я не доверяю сложностям, совершенство в простоте, Вы же увлекаетесь антуражем. Вопрос – для чего? Цель?
В стены ладоней и прутья пальцев
до этих слов рвет душу…
Крепко заключаю … вот здесь начинается искусственность…
Крепко заключаю…как это?
Сухая спичка… что в этом эпитете? Какой смысл?
Мне. (здесь вы рвете строку… зачем?) ...чистый.
В медленном пространстве меж ладоней. – медленное пространство… что это?
Далее, в согретых пальцах — черный, добрый Прах
былой, суровой Спички... вообще ужасная фраза.
От «далее»… через добрый Прах… до суровой(?) былой (?) спички…
В медленном пространстве Пламя так располагаю... опять медленное пространство…
Так… так чаще всего упрощает текст, понижает уровень.
Финал. Финал размыт. С чем Вы оставляете читателя?
С Телом свежей (?) черной (? Мертвой?) Спички.
Не было и сил: зажечь Пространство.
В пальцах мне ли будет больно. (?)
Что нам, читателям, думать?
С уважением,
Пишите.
Саша
Онлайн рецензия Я ремонтирую свой, свой дом
Языковые неточности:
Я ремонтирую, свой дом. Посланник, того века. - получается, что посланник того (какого?) века это герой стихотворения, а не дом. Если речь идет о доме, то надо писать - посланника века.
Второе Ч. самое удачное, даже придуманное Вами слово нежиль понятно и интересно. Ну и конечно - нетленен.
Сгоняю нежиль с его стен,
что плохо - перекрою.
И божий образ, что нетлен,
я для себя открою.
Третье Ч.
И наш придел остаток дней, с ночами, до утра. Не совсем понятная фраза, тем более придел означает пристройка.
ни выше, ни сильней ни как не сочетаются со словом стучаться.
Единственный способ привести свой русский язык в норму, это читать побольше книг, но только посланников прошлого века. Иначе Ваш безусловный поэтический дар будет скрыт за искаженной формой.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Пророчество
Рифмы сильные, даже фонетические – достойного уровня.
Сюжет… Наверное это не моя тема, для меня название – всего лишь «случайное» слово из текста, почему вы выбрали его, а не любое другое, осталось загаткой
удачи,
пишите