Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Техника. Сбой размера на третьей строке, при прочтении спотыкаешься. Рифмы. Слабое место. Можно писать стихи и без них, но если Вы рифмуете свое произведение желательно соблюдать порядок рифмовки, рисунок 2-4, 1-2 3-4, 1-3 2-4, 1-4 2-3 или какие-нибудь сквозные экзотические конструкции, но должен быть порядок, иначе у читателя сносит крышу. И рифмы желательно использовать более точные: Сил – жил нормально, рассмотрю-отпущу это не рифма, но в тоже время намек на неё. Знаки препинания, если Вы их используете (а неиспользованию знаков препинания есть только одно объяснение – трудности у автора с офографией), то нужно это делать очень аккуратно. Содержания не буду касаться, но финальная строчка висит в воздухе, она не опирается на предыдущий текст.
Доброе, светлое ощущение возникает уже при первом чтении стиха... При повторном усиливается... И это действительно "знак": стихотворение состоялось!.. Продолжения не хватает,.. --- "она" ведь наверняка знает, кто позвонил... Можно бы немного и хорошей, взаимной игры. Ну, не больше одной строфы. Ох уж, эта Рифма. ...редкий поэт ради "ее величества" не скует рифмованно,.. --- перекрестно или парно, --- великий, "свободный" русский язык... Вот и автор: в последней строфе закончил фразу словами "в шутку" только для "ку". Может быть убрать "тире"?.. Нет, не получится. Если жестко: фраза искорежена. Автору хотелось, мысленно: "Скажу ...в шутку", а получилось : "...ошиблись - в шутку". И еще:"... воскресать." Откровенно вывернутое слово, --- все для той же рифмы... Что-то придумать, прочувствовать еще, необходимо, --- стих станет законченным, действительно доработанным. С добрым уважением, Экам.
Тема святая... Стихотворение "немного" ...дежурное. Откровенно слабо написано. Эти: "За что, за что, за то...", "За тех, за всех..." не раскрывают глубинную трагедию Матерей Беслана: неожиданную, запредельно жестокую гибель Детей невинных... Для настоящего выражения этой ТЕМЫ необходим иной поэтический уровень. В фотосерии "Северная Осетия - Алания" есть ГЛАЗА детские, которые ...нечаяно остались живы в той действительно вселенской Бойне. НЕПОНИМАНИЕ те глаза выражают. И только, быть может... Стихотворение начато словами: "Капля крови на песок..." Первая строка всегда задает нам: тон, ритм, настроение... И ожидание. Последнее не состоялось. Автор не справился с более чем серьезным содержанием. Потому и перешел,.. в последнем четверостишии на ритм ...равнодушного марша. ...слагать стихи --- жестокая Работа. Усилия души должны быть равноценны мысли и желанию создать Произведение. Успеха. Экам.
Сложный рисунок стихотворения, я пытался его анализировать, но бросил это занятие, так как стихо создает ощущение гармоничности и музыкальности, читается на одном дыхании. Я бы заменил просторечное А в начале строк на адресное ТЫ. Ну и волнения в груди... что-то из романса начала прошлого века, другая стилистика. Финалу не хватает остроты, он оборван, Вы только начали разговор с читателем и сразу же его оборвали.
Серьезные стихи... Но автор, от желания сказать много,.. написал путанно: ...неблагодарная судьба поэта переплетается (хорошо --- последовательно) с безответной страстью (или настоящее чувство было?)... И тут же, признательно, однако не оправданно: " Я грешник, осужденный Богом"... Покаяние свято. Но и отвественно: за гранью опубликованной Неискренности -- душевная пропасть... И действительное "безраличие души". И это "шипящая похвалы"?.. Если правильно помнится, в слове "похвалы" ударение -- на последнем слоге... Но тогда: грубое нарушение ритма строки. Многотемье, скрученное в серьезный поэтический сюжет,.. часто ниспадает в поэтическую словесность... И только. Очень хочется пожелать автору: ...избегай раздвоений содержания... Вырабатывай одну тему до самого донышка!.. Только чувства имеют право множиться и украшать... Экам.
Стихо удерживает сознание (странное слово, кстати. Твоё сознанье моё сознанье…) читателя своей неспешной мелодичностью, хочется перечитать. Замечания, в смысле что резануло слух: Заполню безвозвратно… чтобы лишить лист чистоты безвозвратно достаточно одной буквы. испольненье, сознананье, расстоянье – это неправильное написание, без этих форм порою сложно обойтись, но Вы злоупотребляете. Расстоянье стало колом… я понимаю, что это образ, но странный… С местов своих… я тоже понимаю, что Вы сознательно используете такую форму, но, боюсь, что только мы с Вами и понимаем это. ну и - извечных – вечно не лучшая пара.
не всегда получается выразить свои мысли, не задалось :( неудачное название, неточное этим МОИ (а глаза чьи? я, например, точно знаю чьи у меня под глазами мешки) и некрасивое, такие названия отталкивают читателя, даже просто мешки под глазами не стоит выносить в название. строчки, фразы тяжелые, некоторые просто вымученные, вот про лошодь и самозабвенность, например. рифмы рубленные. все слова тяжелые. потом монотонность, не стоит ей злоупотреблять - мешки-брелки-замки-звонки....дальше хужеее только. Одно светлое пятно плАхи, или плахИ? списали? записали в грехи правильнее.
Вы свободно пишите, хорошо чувствуете рифму, но почему-то не выдерживаете, ломаете размер. И в бурю обходить порывы, - обходить порывы? В движении случайного качка. – случайный качок? Просить и так (как?) бояться взрыва, Перевернет что жизнь наверняка. – таких словестных конструкций надо максимально избегать. Финал. Сбоит технически и звучит не очень легко. Содержание. Мне не хватает ясности и доходчивости, но это моя проблема.
Туманно. Очень много ярких, сложных образов, но хотелось бы немного ясности.
Технически на хорошем уровне, только в четвертой строке сбой размера, на один такт, но очень заметно. судьбою разрываясь – тяжелое какое-то словосочетание в самом начале стихотворения напрягает. и мир внимать – не совсем по-русски. Бродячих чувств уходит табор, здесь не оставшись на постой. Красиво, но не понятно где здесь. Волной слепой уносит за борт Шальной любви дурман пустой. – тоже красиво, но перебор прилагательных придает излишнюю легкость фразе. Что, надругавшись над святыней, Твердишь невнятные слова? Это ЧТО странно смотрится и звучит. Финал… Решение Героя немотивированно, почему он не простится с прахом, вроде это как бы принято. Души твоей остался прах – фраза явно неполная, незаконченная.
Онлайн рецензия Глоток воздуха
Рифмы. Слабое место. Можно писать стихи и без них, но если Вы рифмуете свое произведение желательно соблюдать порядок рифмовки, рисунок 2-4, 1-2 3-4, 1-3 2-4, 1-4 2-3 или какие-нибудь сквозные экзотические конструкции, но должен быть порядок, иначе у читателя сносит крышу. И рифмы желательно использовать более точные:
Сил – жил нормально, рассмотрю-отпущу это не рифма, но в тоже время намек на неё.
Знаки препинания, если Вы их используете (а неиспользованию знаков препинания есть только одно объяснение – трудности у автора с офографией), то нужно это делать очень аккуратно.
Содержания не буду касаться, но финальная строчка висит в воздухе, она не опирается на предыдущий текст.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Блин, спасибо от души
Онлайн рецензия Позвони
Ох уж, эта Рифма. ...редкий поэт ради "ее величества" не скует рифмованно,.. --- перекрестно или парно, --- великий, "свободный" русский язык... Вот и автор: в последней строфе закончил фразу словами "в шутку" только для "ку". Может быть убрать "тире"?.. Нет, не получится. Если жестко: фраза искорежена. Автору хотелось, мысленно: "Скажу ...в шутку", а получилось : "...ошиблись - в шутку". И еще:"... воскресать." Откровенно вывернутое слово, --- все для той же рифмы... Что-то придумать, прочувствовать еще, необходимо, --- стих станет законченным, действительно доработанным.
С добрым уважением, Экам.
Онлайн рецензия Жертвам Беслана
В фотосерии "Северная Осетия - Алания" есть ГЛАЗА детские, которые ...нечаяно остались живы в той действительно вселенской Бойне. НЕПОНИМАНИЕ те глаза выражают. И только, быть может...
Стихотворение начато словами: "Капля крови на песок..." Первая строка всегда задает нам: тон, ритм, настроение... И ожидание. Последнее не состоялось. Автор не справился с более чем серьезным содержанием. Потому и перешел,.. в последнем четверостишии на ритм ...равнодушного марша.
...слагать стихи --- жестокая Работа. Усилия души должны быть равноценны мысли и желанию создать Произведение.
Успеха. Экам.
Онлайн рецензия А помнишь
Я бы заменил просторечное А в начале строк на адресное ТЫ. Ну и волнения в груди... что-то из романса начала прошлого века, другая стилистика.
Финалу не хватает остроты, он оборван, Вы только начали разговор с читателем и сразу же его оборвали.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия На грани
Многотемье, скрученное в серьезный поэтический сюжет,.. часто ниспадает в поэтическую словесность... И только. Очень хочется пожелать автору: ...избегай раздвоений содержания... Вырабатывай одну тему до самого донышка!.. Только чувства имеют право множиться и украшать...
Экам.
Онлайн рецензия Песня
Замечания, в смысле что резануло слух:
Заполню безвозвратно… чтобы лишить лист чистоты безвозвратно достаточно одной буквы.
испольненье, сознананье, расстоянье – это неправильное написание, без этих форм порою сложно обойтись, но Вы злоупотребляете.
Расстоянье стало колом… я понимаю, что это образ, но странный…
С местов своих… я тоже понимаю, что Вы сознательно используете такую форму, но, боюсь, что только мы с Вами и понимаем это.
ну и - извечных – вечно не лучшая пара.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мои под глазами мешки
неудачное название, неточное этим МОИ (а глаза чьи? я, например, точно знаю чьи у меня под глазами мешки) и некрасивое, такие названия отталкивают читателя, даже просто мешки под глазами не стоит выносить в название.
строчки, фразы тяжелые, некоторые просто вымученные, вот про лошодь и самозабвенность, например.
рифмы рубленные. все слова тяжелые. потом монотонность, не стоит ей злоупотреблять - мешки-брелки-замки-звонки....дальше хужеее только. Одно светлое пятно плАхи, или плахИ?
списали? записали в грехи правильнее.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Судьба
И в бурю обходить порывы, - обходить порывы?
В движении случайного качка. – случайный качок?
Просить и так (как?) бояться взрыва,
Перевернет что жизнь наверняка. – таких словестных конструкций надо максимально избегать.
Финал. Сбоит технически и звучит не очень легко.
Содержание. Мне не хватает ясности и доходчивости, но это моя проблема.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Рабыня
Технически на хорошем уровне, только в четвертой строке сбой размера, на один такт, но очень заметно.
судьбою разрываясь – тяжелое какое-то словосочетание в самом начале стихотворения напрягает.
и мир внимать – не совсем по-русски.
Бродячих чувств уходит табор, здесь не оставшись на постой. Красиво, но не понятно где здесь.
Волной слепой уносит за борт Шальной любви дурман пустой. – тоже красиво, но перебор прилагательных придает излишнюю легкость фразе.
Что, надругавшись над святыней, Твердишь невнятные слова? Это ЧТО странно смотрится и звучит.
Финал… Решение Героя немотивированно, почему он не простится с прахом, вроде это как бы принято.
Души твоей остался прах – фраза явно неполная, незаконченная.
Удачи,
пишите