Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Действительно,.. очень красивое и ли... Да, личное стихотворение!.. Настолько, что "копаться" в нем, дабы сочинить просто рецензию,.. --- преступление. Однако и необходимо,... --- обидно за тему... Автор пишет легко и просто. И это достойно похвалы. Однако, заведомая легкость опасна: можно, и не замечая, всегда оставаться на этом уровне... Наверно, надо почитать и другие стихи,.. чтобы не возникало это опасение. Настораживает этот песенный повтор: "Я всегда буду рядом с тобой." Нет, если эта строка... --- всего лишь поэтический прием... Но в реальной жизни всегда быть рядом не получается. И. ...ох, уж эти поиски рифмы,.. вынуждающие молодого автора жертвовать,.. довольно часто, и ясной мыслью, и светлым чувством. Ну, огрубляет "услада" предыдущее,.. в сознании читателя возникшее: "Ярким солнцем, весенней росой." "Наступая на крылья печали",.. --- внешне красиво, а по сути не продумано. На крылья точки или отчаяния и наступить не грех!.. Но ПЕЧАЛЬ всегда таинственно прекрасна... Как и грусть. А это "прокричали"... Ежели со стороны эдакое услышать, то и смешно... У автора иная была задача: о светлой Любви рассказать... О ней ведь не кричат. И совершенно уже придумано: "Засияет оттенком ванили". Что это, как не просто красивая ...формулировка. Не помнится ( и молодому читателю ), что у ванили есть еще и оттенки... А если и есть, то какой он, --- один? С претензией на "Этот мир"... Строки доверия не вызывают. Не торопитесь с публикацией. Экам.
Если честно, то мотивация Героя мне непонятна. В чем честность бомжа и в чем поддержка? Я порой сталкиваюсь с честностью, когда бомж просит на выпивку, а бомж почти всегда просит на выпивку, и часто даю, на какое-то время ему станет легче.
Стиль стихотворения несколько рваный и потому погрешности в размере не бросаются в глаза, это даже работает на натуральность. бомжу же - получается жужжание Пускай Же помоЖет - тоже самое, но здесь от же смело можно отказаться.
10-10-11-11 12-11-12-11 12-12-10-12 Для самоконтроля посчитайте слоги-такты в каждой строке, в идеале рисунок (формула) должен повторяться для каждого Ч. Читатель на страивается на эту мелодику и в дальнейшем реагирует на сбой (осознанно или бессознательно). В Вашем стихотворении сбои очень заметны. Тоже самое можно сказать и о ритме. В первом Ч. ударные слоги - четвертые, а во втором - вторые. Все время перестраиваться сложно.
Это тот случай, когда свободная форма не помогает автору точно выразить свою мысль. Первая часть, в которой Вы подводите читателя к основной мысли очень абстрактна и не совсем логически связана. Один лишь взгляд и восхищенье, не полное выражение, из-за этого (плюс восхищенье (нет такого слова в русском языке)) звучит просторечно. Гармония творенья бытия... а это, если честно, высокопарный набор слов. Мужчина знает, - что знает? то, что сказано выше? Но поверь мне,никогда - Не даст, он в руки ей поводья, - запятая лишняя Для управления себя... - управления собой. финал, заявленный в названии, к сожалению, не логичен, а ведь читателю интересна логика автора при изложении столь актуальной темы, он просто декларативен.
На хорошем уровне, в хорошем темпе, энергично, излишне энергично, на мой взгляд. Сначала пленяет обилием ярких образов, но потом спохватываешься и начинаешь искать смысл. Наверное я не глубоко копал. Но вот что накопал: Титан - олицетворение не только прочности, но и легкости. Возможно словосочетание тяжесть титана о чем-то говорит, но... я технарь. Уверенное "Вернись" звучит как команда "К ноге". Перечитаю первую главу. Все точки, запятые по местам! мне кажется точка после главы лишняя, с ней во втором предложении тоже слышится команда. По полкам, расставляя нужный хлам. Запятая после по полкам лишняя, с ней снова в фразе слышится команда. Нужный хлам тоже видимо несет определенный смысл, но режет слух. Не пуля - дура, это штык – дурак. эффектная строка, предваряющая финал. Всё в мире просто - скобка да прости. - но финал тоже глубок (или невнятен?).
Все ровно, гладко написано... Даже и весьма профессионально, в поэтическим смысле. ...чувствуется большой опыт в стихосложении. Но почему стих не задевает, не трогает,.. --- душа остается спокойной. Местами и равнодушно читается... Наверно потому, что и самого автора не очень трогает написанное. ...а скрыть это равнодушие за видимой ровностью письма сегодня не получается. ...брожения мысли нет. Не было и ...томления чувств, при создании (громко сказано) этого стиха. Потому и нет, не видно поэзии настоящей. Но есть, и сразу --- во второй строке: "...облил дорогу молоком." Потому и "деревья за окном", --- "в неестественном убранстве". И наложения,.. наслоения смысла ниже и дальше пошли: "Все стало зыбким, как туман." Если уж все в тумане, какие тут могут быть сравнения?.. Чувство меры изменило автору. "куда-то делись звуки,.." но "старушки шепчут..." Горизонт стал близким ( в тумане ), но как можно, при этом, увидеть "край земли"?.. Да и какой "земли", --- которая вспахана да и засеяна?.. (Тогда причем же тут ее "край"?) Или --- Земли-планета ...упомянута была?!.. Не понять. Э -- м.
Главное достоинство и этого Стихотворения: ...искреннее, светлое ЧУВСТВО!.. Которое автор смело, щедро отдает самому широкому Читателю... Это уже вторая рецензия на стихи автора. И --- все та же свобода строки, все та же Вольность... Правда, не совсем еще умелая. И с грамматикой русского языка, --- не очень... Восьмая строка: "...необхадимым..." Правильно " необходимым". "...жили на яву"? Надо: "...наяву" (наречие). И со знаками препинания не все в порядке. В первой строке: или "...на миг" выделить запятыми с двух сторон, или убрать запятую после "мог". Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?.. С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие... Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть). Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.
Язык стихотворения точный и четкий, четкий до монотонности. Переход к основной части неявный, я его с первого прочтения проскочил. Мы ад сотворяем для нас же, с годами. И кто-то, погрязнув в греховности мира, Это "И кто-то" сложно отделить от вступления. Мне кажется нужно помочь читателю понять, что этот "кто-то" конкретен и дальше речь пойдет о нем. Мы сотворяем все таки для себя, а не для нас. И кто-то, погрязнув в греховности мира, Был вырван из жизни в потоки эфира. тяжелая фраза с неочевидной причинно-следственной связью. вырван, потому что погряз? Лишь страх и страданье вокруг углядела. С годами накоплены целые горы, А тут всей толпой – она видит в упор их – тоже не очень, сложная конструкция, плюс горы толпой. три раза ТУТ - режет слух. про людей-творцов и творень(и)я тоже сложное место. Бог суть возвращает всё править в мир тленный. - центр тяжести строки падает на ВСЁ, потом идет слово с несколькими значениями - править, смысл приходится ловить. Финал логичен и ясен, но вот финальная фраза опять лишена легкости: Лишь сказал, что копите Всё то, с чем вы вечность прожить захотите. вычурно плюс не очень благозвучная пара копите-захотите.
Здравствуйте, автор. Интересное, на мой взгляд, стихотворение. Написано хорошо, грамотно, что не может не радовать. Повеяло традицией. Все строфы завершаются логической мыслью, а не пустословием, что, честно говоря, уже надоело в последнее время. Стихотворение получилось.
Онлайн рецензия Я с тобою всегда буду рядом
необходимо,... --- обидно за тему... Автор пишет легко и просто. И это достойно похвалы. Однако, заведомая легкость опасна: можно, и не замечая, всегда оставаться на этом уровне... Наверно, надо почитать и другие стихи,.. чтобы не возникало это опасение.
Настораживает этот песенный повтор: "Я всегда буду рядом с тобой." Нет, если эта строка... --- всего лишь поэтический прием... Но в реальной жизни всегда быть рядом не получается. И. ...ох, уж эти поиски рифмы,.. вынуждающие молодого автора жертвовать,.. довольно часто, и ясной мыслью, и светлым чувством. Ну, огрубляет "услада" предыдущее,.. в сознании читателя возникшее: "Ярким солнцем, весенней росой." "Наступая на крылья печали",.. --- внешне красиво, а по сути не продумано. На крылья точки или отчаяния и наступить не грех!.. Но ПЕЧАЛЬ всегда таинственно прекрасна... Как и грусть. А это "прокричали"... Ежели со стороны эдакое услышать, то и смешно... У автора иная была задача: о светлой Любви рассказать... О ней ведь не кричат. И совершенно уже придумано: "Засияет оттенком ванили". Что это, как не просто красивая ...формулировка. Не помнится ( и молодому читателю ), что у ванили есть еще и оттенки... А если и есть, то какой он, --- один? С претензией на "Этот мир"... Строки доверия не вызывают.
Не торопитесь с публикацией. Экам.
Онлайн рецензия Я иду по Москве
Стиль стихотворения несколько рваный и потому погрешности в размере не бросаются в глаза, это даже работает на натуральность.
бомжу же - получается жужжание
Пускай Же помоЖет - тоже самое, но здесь от же смело можно отказаться.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Настрой Сытина Г Н
12-11-12-11
12-12-10-12
Для самоконтроля посчитайте слоги-такты в каждой строке, в идеале рисунок (формула) должен повторяться для каждого Ч. Читатель на страивается на эту мелодику и в дальнейшем реагирует на сбой (осознанно или бессознательно). В Вашем стихотворении сбои очень заметны.
Тоже самое можно сказать и о ритме. В первом Ч. ударные слоги - четвертые, а во втором - вторые. Все время перестраиваться сложно.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Влюблён в себя
Первая часть, в которой Вы подводите читателя к основной мысли очень абстрактна и не совсем логически связана.
Один лишь взгляд и восхищенье, не полное выражение, из-за этого (плюс восхищенье (нет такого слова в русском языке)) звучит просторечно.
Гармония творенья бытия... а это, если честно, высокопарный набор слов.
Мужчина знает, - что знает? то, что сказано выше?
Но поверь мне,никогда -
Не даст, он в руки ей поводья, - запятая лишняя
Для управления себя... - управления собой.
финал, заявленный в названии, к сожалению, не логичен, а ведь читателю интересна логика автора при изложении столь актуальной темы, он просто декларативен.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия За крышами не видно облаков
Сначала пленяет обилием ярких образов, но потом спохватываешься и начинаешь искать смысл. Наверное я не глубоко копал.
Но вот что накопал:
Титан - олицетворение не только прочности, но и легкости. Возможно словосочетание тяжесть титана о чем-то говорит, но... я технарь.
Уверенное "Вернись" звучит как команда "К ноге".
Перечитаю первую главу.
Все точки, запятые по местам!
мне кажется точка после главы лишняя, с ней во втором предложении тоже слышится команда.
По полкам, расставляя нужный хлам. Запятая после по полкам лишняя, с ней снова в фразе слышится команда.
Нужный хлам тоже видимо несет определенный смысл, но режет слух.
Не пуля - дура, это штык – дурак. эффектная строка, предваряющая финал.
Всё в мире просто - скобка да прости. - но финал тоже глубок (или невнятен?).
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Туман
Э -- м.
Онлайн рецензия Говорит любовь
Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?..
С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие...
Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть).
Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.
Онлайн рецензия Ад соткан из страхов
Переход к основной части неявный, я его с первого прочтения проскочил.
Мы ад сотворяем для нас же, с годами.
И кто-то, погрязнув в греховности мира,
Это "И кто-то" сложно отделить от вступления. Мне кажется нужно помочь читателю понять, что этот "кто-то" конкретен и дальше речь пойдет о нем.
Мы сотворяем все таки для себя, а не для нас.
И кто-то, погрязнув в греховности мира,
Был вырван из жизни в потоки эфира. тяжелая фраза с неочевидной причинно-следственной связью. вырван, потому что погряз?
Лишь страх и страданье вокруг углядела.
С годами накоплены целые горы,
А тут всей толпой – она видит в упор их – тоже не очень, сложная конструкция, плюс горы толпой.
три раза ТУТ - режет слух.
про людей-творцов и творень(и)я тоже сложное место.
Бог суть возвращает всё править в мир тленный. - центр тяжести строки падает на ВСЁ, потом идет слово с несколькими значениями - править, смысл приходится ловить.
Финал логичен и ясен, но вот финальная фраза опять лишена легкости:
Лишь сказал, что копите Всё то, с чем вы вечность прожить захотите.
вычурно плюс не очень благозвучная пара копите-захотите.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Деду Виктору
Интересное, на мой взгляд, стихотворение. Написано хорошо, грамотно, что не может не радовать. Повеяло традицией. Все строфы завершаются логической мыслью, а не пустословием, что, честно говоря, уже надоело в последнее время. Стихотворение получилось.
Онлайн рецензия Любимая не уходи
но сюжет без искры, без жизни. название настраивает читателя на драму, но драматизма нет, холодная проба пера.
с уважением,
Александр