Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
И это стихотворение написано хорошо, добротно... Однако, внешне, формально. Уже первая строка выбивается из общего ритма, что нарушает восприятие следующей строки... Мудро, весомо сказано: "И не песни уже, а былины прославляют советских солдат!" Не совсем точно: "За свой дом... ...заплатить своей кровью смогли!" Если под "своим домом" понимать Родину, Отчизну... Но здесь,.. в этом стихотворении, читается ...собственный дом, и только. Четвертая и пятая строфы,.. --- в смысловом и образном плане, --- особенно неудачны. Непонятно, кому "до пояса низко" надо поклонится: ...цветам или обелискам,.. --- нарушен порядок согласования. Если обелискам, то кто должен увидеть "с высоты": души советских солдат или сами обелиски?.. Не понятно. "Упокой их Господь, и спаси!" --- это когда: после гибели на полях Войны,.. или сегодня? Грубое нарушение временных отношений, которое нельзя устранить значительностью фразы. Гражданские стихи требуют от автора не только внешней,.. монументальной, формы, но и большой работы мысли. С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. Прочел Ваше стихотворение, нахожусь под впечатлением. Оно проникнуто мудростью и простотой. Автор явно знает о чем пишет, это не может не понравиться. Стихотворение со смыслом, оно представляет ясную и законченную мысль, что нечасто встретишь в новых публикациях. Произведение на твердую "пятерку", если можно так выразиться. С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор. Прежде всего, меня впечатлили эмоции лирической героини, откровенность. Текст не лишен лиричности, мысли ясны и понятны. Не хватает композиционного оформления вашим мыслям, поэтичного начала - ритма, рифмы и так далее. Текст вашего произведения напоминает выдержку из дневника или письмо, но это скорее стихопроза, чем стихотворение в классическом его понимании. Но в отличии от многих подобных творений, ваше произведение мне понравилось И даже очень. С уважением, рецензент.
Трудное,.. но и увлекательное это дело,.. --- рецензировать философские стихи... Когда почти и неземное, предельно светлое мироощущение Поэта ...мучительно борется с обыденными реалиями МИРА... Тогда и в наше сознание с болью входит,.. не находя ясного места, и этот чувственный Объем образов... К глубокому сожалению, --- только образов... А хочется воспринимать и МЫСЛИ автора!.. А их и не найти. И не надо искать,.. --- необходимо просто отдаться потоку строк... Но камни!.. Камни связей смысловых?.. Понятия, привычные читателю простому... Или нет, не так: Читатель Избранный и сам найдет осмысленную, добрую Тропу среди камней и струй "потусторонней" мысли автора... "ТЯЖЕЛОВЕС". Очень неудачное, совершенно чужеродное слово в лирике философской... Нет, наверное оно имеет и адресный характер (по воле автора). Но как же тяжко установить здравую грань между личным и общественным (после публикации стиха) восприятием!.. Еще и эта смысловая нагрузка на сознание читателя: в заглавии "Игры тяжеловес",.. в начале стиха "Судьбы тяжеловес"? В принципе свежее, для поэзии,.. слово,.. --- без какого-либо обоснования,.. --- становится еще тяжелее. Зачем, непонятно. "...пролился(?) снег Небес." Дождь льется!.. А снег падает, кружится... Нет, это совершенно ложное убеждение: подмена привычных наших понятий увеличивает глубину философичности стиха,.. делает его более отвлеченным,.. неземным что ли. "...на сонный жизни лес!" Явная смысловая путаница: в словосочетании "...жизни лес", --- главное слово ЖИЗНЬ. Очевидно. Но тогда почему именно "лес" сонный, а не сама жизнь?.. Вторая строфа тоже к Лесу относится,.. который спит... Во время БИТВЫ?.. И зачем Деревьям "за страх" битву меж собой вести?.. Да еще и, при этом, "плевать" на след Бога... Очевидно, у автора слабое представление о жизни Леса,.. --- и метафорически ( в строке поэтической), и философски (на уровне неординарного сознания) ДЕРЕВЬЯ земные действительно ведут борьбу за место под Солнцем!.. И "за уют", при этом. "...для той, что (?!..) так безмерно он любил." Предлог (если нам не изменяет память) "Что" всегда относился к предметам неодушевленным... Может быть надо было: "...для той, которую безмерно он любил"? "...полет -- выше крыл!" Как это?.. Если здесь --- Крылья Любви!.. Тогда почему ниже: "...любовь жила, сильнее его крыл"? Значит, выше по строкам,.. крылья натуральны несколько... НО. Полет не может быть выше своих крыльев... И совсем уже плохо, до полной невозможности: "Он -- древний египтянин Атлантиду в себе затопил." Как говорится, приехали... Не то чтобы из ритма,.. просто, все повыбито... Гомер восстал из праха,.. возмущенный! И последние строки этого Стихотворения?.. Нам показалось (в контексте и это,.. при особом желании, ...усмотреть можно): ...младенец Иисус и есть, в намеке неудачном, наш "тежеловес"?.. Едва ли. но тогда зачем это ...светлое, святое окончание? С уважением и те-п-лом, Александр.
И рецензент, прочитав это стихотворение, остался в "растерянных чувствах"... Все тот же вопрос: а в чем смысл ЖИЗНИ?.. Быть может и в том, чтобы задавать подобные вопросы... Главное, искать ответы!.. И находить их,.. в меру интересов и знаний. И задавать новые... ВСЕГДА осознавая: "________ ...я знаю о том, что ничего не знаю." В движении,.. в развитии Сознания,.. --- ответ. Возможно. Что сказать о форме и стиле, о ритме и рифме... А ничего. Все, или почти все --- в норме ( в меру наших познаний). Немного режет слух внутренний: "Зачем по своей жизни я иду?" Есть понятие: ...иду по Жизни, вообще. Но когда автор добавил "...по своей", возникает ощущение ...физического движения по собственной жизни. А этого не бывает. Отдельный человек как-то внутри себя проживает... Свою ЖИЗНЬ. "...круговорот души в природе," --- хорошо сказано (если только автор верит в существование и природной Души. Плохо, если это понятие, в стихе, --- только для рифмы). С уважением, Экам.
Притчей "во языцех" стало утверждение: первое впечатление самое верное!.. Нам кажется, автор и проявляет в сознании Читателя свои стихи на основе своего первого впечатления от написанного... (О том же говорят и даты под стихом). Более конкретно: в сознании самого автора отсутствует (или слаб) ...редактор собственных произведений. "Черные прутики деревьев тянутся из талых снегов,.." --- образ Поэта!.. НО. Если бы этот Образ был,.. собою, из РЕАЛЬНОСТИ естественной! Увы: только из глубин сознания... "...замыкаясь под куполом белого солнца, (нелишне, здесь,.. более возвышенно: "Солнце"). ...для Дерева ЗЕМЛИ ( в нашем понимании) слишком мало быть "черным прутиком" (если даже ЭТО увидел автор), а для Солнца слишком оскорбительно, в печальном итоге,.. сыпать с Неба "алый песок" (очевидно, пепел) сгоревших под ...белым куполом ..."прутиков". Печально: и ныне, прекрасные плоды сознания человеческого срываются,.. для питания Души, не с Дерева ЕСТЕСТВА земного, но достаются из глубин почти и виртуального воображения... "Память отматывает курсор назад", --- слишком неточно. Обычно курсор бывает в движении по экрану монитора,.. и только. "Мы разматываем Парки (?) пламя." Опять, (как и "майя - иллюзия" в "Потоках") автором употребляются понятия, известные лишь узкому кругу читателей. ,.. вне общего понимания в контексте). "И ты накопляешь силы, слушая симфонию Листа." Глагол употреблен в грубой, обывательской форме. Вполне допустимо (для верлибра) и "накапливаешь"... Тем более, что предыдущая строка осталась ритмически долгой...
В одном из своих трудов автором было сказано: "Философско-поэтический синтез,.. --- самый краткий путь к Душе, как центру человеческого существа." Действительно, данное стихотворение представляет собою и труд философский: "Путь в беспредельное, где мы одна ветвь из чувств Бога." Именно эта строка увлекает нас к желанию снова и снова перечитывать строки: "...алые реки души перегоняют кровь мирового сердца." Однако же, строгая редакторская мысль встает на пути: ...что больше, относительно,.. --- душа наша или мировое Сердце?.. Очевидно, СЕРДЦЕ Вселенной! С другой стороны, только сердце способно что-то перегонять... Следовательно, в последних строках данного Стихотворения допущена смысловая сумятица... Нижестоящая дата и первое впечатление от всего написанного если и не погубили светлую Идею стиха,.. то основательно... (Итоговое заключение всегда остается на совести автора).
Дождь простой навеял Вам счастье и удачу, При наличии в семье Мужа, что в придачу к даче!
Что сказать об этом счастье? В Вашей это власти Сообщить об этом всем, Что и нам приятно!
Поздравляю Вас с милой зарисовкой, несомненно талантливой и очень лиричной. Так держать и продолжать! А мою маленькую пародию, пожалуйста, примите просто как шутливую реакцию в следствии хорошего настроения под воздействием опять же Вашего настроения. Успехов. Валентин Симонов
Несчастье просто: в душе молодого, начинающего поэта смешались два желания: выразить свои совершенно искренние чувства к девушке... И. Опубликовать на сайте "Дом Солнца" свое ...очень слабое стихотворение. ...слабое до самой последней крайности. Настолько, что и трудно пока назвать автора поэтом. Нет определенного размера, нет выраженного словами ритма стихотворной строки... Рифма?.. В данном стихе она,.. --- покорная служанка, в затерто-рваном одеянии: "...знаком - днем", "звенит - забыт", "прошу - пойму"... С неожиданными уходами в "белый стих" на словах: " Во тьме..."Того..."Ему..." А, может, девушки и нет?.. И весь этот стих построен с использованием избитого приема: пиши о любви, авось и получится!.. И пройдет... Не получилось. Э - м.
Хороший стих,.. --- благодатный и светоносный... МЫСЛЬ завершающая высказана автором мудро. Однако и неожиданно: "Снимите, люди, Господа с креста!" Почему неожиданно?.. Ведь при чтении этого довольно большого стихотворения вопрос,.. где-то в душе, проявляется: а чем и как Человек может помочь Всевышнему?.. И в этом большая заслуга автора, --- в том что этот вопрос, неординарный, сразу след оставляет в сознании нашем... Каждый человек,.. если способен, может по-своему на этот вопрос ответить... Можно и так: ...быть и далее на Кресте, нести и дальше этот вековой Груз Боли за нас,.. удел не Бога, но самого Человека... Можно и другое сказать: Господь, с креста снятый, будет забыт. ...стерт, постепенно --- делами темными и страхами свежими,.. --- в бренной памяти человеческой. Образ Христа на Кресте,.. --- самое большое наказание НАМ,.. живущим и ныне. То есть, мысль автора ( как предложение всему Человечеству) не совсем состоятельна. Сегодня. ....мы, Земляне... Не скоро еще искупим грехи наши. Скорее, прибавим и новые... Форма стиха, смысловые и образные ряды и связи?.. Иногда, большая и очень серьезная тема не оставляет желания что-то писать в этом направлении. С уважением, Экам.
Белые стихи, как форма стихосложения,.. дают ...мнимую свободу. Автору хочется большего: воли пространственной, даже и космической!.. И это вполне правомерно, пока взгляд внимательного и чуткого Читателя не встречает преграду: "...наклоняет сердце к роднику, раскрывая его лепестки, источающие суть." Нить смысловая, связующая рвется!.. "...лепестки" чьи? Сердца или родника?!.. Нет ясности, и образно поэтической. Автор интуитивно чувствует ЭТО. В следующей строке ...уточняет: "Красные, синие, белые лепестки сердца (!..) Но образный ряд уже был нарушен,.. --- до точки в конце предыдущей строки. А читателю, далее, трудно собраться ...мыслью и чувством. И не внимаешь уже странному цветосочетанию лепестков, --- не понимаешь, зачем это Сердцу нашему такое разноцветье... В следующей строфе "...окончанья" звучит слабо, даже и не серьезно, --- в контексте данного стихотворения... Надо бы "окончания", тем более что дальше идет "...знание". В третьей строфе "...думы" (из украинского?..). Зачем, когда есть хорошее слово "мысли". Слова: " А воля мягче (?!..) покоя". Кто и где сказал, что Покой,.. --- это нечто ..."мягкое"? Ведь ОН, всегда, более статичен, даже и тверд. ...местами. "И ты не говоришь, а слышишь, как потоки космоса сознание колышут." Вторая часть этой поэтической фразы действительно прекрасна!.. Движение мысли и чувства вызывается...Но вот начало... Почему "...говоришь"? А если сказано, то где завершение мысли?.. Нет, если бы не "а",.. --- "но" написать... Дальше и ниже, --- странный совсем визуально-образный ряд: "... От "...сознания" к "прозрачно-гибко" и к "...окно и руно". СОЗНАНИЕ можно вообразить прозрачным и гибким,.. но вот "окно" (стекло).. Оно вполне способно быть прозрачным, но гибким?.. Даже и воображаемо, едва ли. Руно (овечья шкура), с другой стороны просто обязано быть гибким, но прозрачным... Здесь --- явное, совсем уже откровенное несогласование ...свободной воли автора ( в открытых якобы рамках белого стиха) и ...физической структуры Мира окружающего. Последняя строфа первого потока вне сомнений наших... Следующий\ поток --- о личном... Одно только, едва ли и допустимое замечание: " Руины смысла источают сокровище мысли",.. Сугубо философски, очевидно, эта строка полна действительного смысла, --- свежее, новое,.. всегда рождается из руин Прошлого... Но можно ли "источать" Сокровище?.. Как нечто уже завершенное, окончательно реальное... С нашей стороны будет уже излишне придирчиво заметить и это: нельзя "изгибы" расправить в новые ритмы!.. Только --- в линию... В смысловом плане слово "расправить" означает одно: выровнять, разгладить... А в линию нового ритма можно: трансформировать, преобразовать, озвучить... Третий, заключительный поток... Давайте строже: если уже обозначены,.. --- мыслью и образно, --- уровни и высоты,.. то что означает "...под небесами"? Это где, --- выше или ниже "облаков" и "пламени"?!.. Или НЕБЕСА,.. в сознании у автора: уже и Космос,.. и даже Пространство ВСЕВЫШНЕГО?... Не понять даже искушенному Читателю. "Все знаки исчезли как майя",.. --- уже слишком... Явный поэтический перебор. Точнее, ...перехлест сугубо смысловой. Майя,.. как народ (ушедший неведомо куда и когда,.. --- научно популярно) на уровне и поэтического понятия несовместим со "знаками", рожденными воображением автора. "Бесцветностью цвета...", --- это как, хоть и красиво. Ибо ЦВЕТ не может быть бесцветным!.. Просто повторяется литературный прием (из первого потока),.. --- с последующим уточнением: :"...беззвучием фиолета" За что и зачем ему, Фиолету, честь?.. К тому же ОН. Глубинно и ...органно звучать может. "...пластичный, как звонкое лето!" Глина, тесто, пластилин ...пластичны. Но звонкое Лето?.. Маловероятно. "Через тебя пролетают кометы",.. --- действительно здорово. С какой угодно стороны. С искренним уважением, А. Экам.
Онлайн рецензия Обелиски
Не совсем точно: "За свой дом... ...заплатить своей кровью смогли!" Если под "своим домом" понимать Родину, Отчизну... Но здесь,.. в этом стихотворении, читается ...собственный дом, и только.
Четвертая и пятая строфы,.. --- в смысловом и образном плане, --- особенно неудачны.
Непонятно, кому "до пояса низко" надо поклонится: ...цветам или обелискам,.. --- нарушен порядок согласования. Если обелискам, то кто должен увидеть "с высоты": души советских солдат или сами обелиски?.. Не понятно. "Упокой их Господь, и спаси!" --- это когда: после гибели на полях Войны,.. или сегодня? Грубое нарушение временных отношений, которое нельзя устранить значительностью фразы.
Гражданские стихи требуют от автора не только внешней,.. монументальной, формы, но и большой работы мысли.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Мечты снежной королевы
Прочел Ваше стихотворение, нахожусь под впечатлением. Оно проникнуто мудростью и простотой. Автор явно знает о чем пишет, это не может не понравиться. Стихотворение со смыслом, оно представляет ясную и законченную мысль, что нечасто встретишь в новых публикациях.
Произведение на твердую "пятерку", если можно так выразиться.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Выпей до дна
Прежде всего, меня впечатлили эмоции лирической героини, откровенность. Текст не лишен лиричности, мысли ясны и понятны. Не хватает композиционного оформления вашим мыслям, поэтичного начала - ритма, рифмы и так далее. Текст вашего произведения напоминает выдержку из дневника или письмо, но это скорее стихопроза, чем стихотворение в классическом его понимании. Но в отличии от многих подобных творений, ваше произведение мне понравилось И даже очень.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Игры тяжеловес
Но камни!.. Камни связей смысловых?.. Понятия, привычные читателю простому... Или нет, не так: Читатель Избранный и сам найдет осмысленную, добрую Тропу среди камней и струй "потусторонней" мысли автора... "ТЯЖЕЛОВЕС". Очень неудачное, совершенно чужеродное слово в лирике философской... Нет, наверное оно имеет и адресный характер (по воле автора). Но как же тяжко установить здравую грань между личным и общественным (после публикации стиха) восприятием!.. Еще и эта смысловая нагрузка на сознание читателя: в заглавии "Игры тяжеловес",.. в начале стиха "Судьбы тяжеловес"? В принципе свежее, для поэзии,.. слово,.. --- без какого-либо обоснования,.. --- становится еще тяжелее. Зачем, непонятно. "...пролился(?) снег Небес." Дождь льется!.. А снег падает, кружится... Нет, это совершенно ложное убеждение: подмена привычных наших понятий увеличивает глубину философичности стиха,.. делает его более отвлеченным,.. неземным что ли. "...на сонный жизни лес!" Явная смысловая путаница: в словосочетании "...жизни лес", --- главное слово ЖИЗНЬ. Очевидно. Но тогда почему именно "лес" сонный, а не сама жизнь?.. Вторая строфа тоже к Лесу относится,.. который спит... Во время БИТВЫ?.. И зачем Деревьям "за страх" битву меж собой вести?.. Да еще и, при этом, "плевать" на след Бога...
Очевидно, у автора слабое представление о жизни Леса,.. --- и метафорически ( в строке поэтической), и философски (на уровне неординарного сознания) ДЕРЕВЬЯ земные действительно ведут борьбу за место под Солнцем!.. И "за уют", при этом. "...для той, что (?!..) так безмерно он любил." Предлог (если нам не изменяет память) "Что" всегда относился к предметам неодушевленным... Может быть надо было: "...для той, которую безмерно он любил"? "...полет -- выше крыл!" Как это?.. Если здесь --- Крылья Любви!.. Тогда почему ниже: "...любовь жила, сильнее его крыл"? Значит, выше по строкам,.. крылья натуральны несколько... НО. Полет не может быть выше своих крыльев...
И совсем уже плохо, до полной невозможности: "Он -- древний египтянин Атлантиду в себе затопил." Как говорится, приехали... Не то чтобы из ритма,.. просто, все повыбито... Гомер восстал из праха,.. возмущенный!
И последние строки этого Стихотворения?.. Нам показалось (в контексте и это,.. при особом желании, ...усмотреть можно): ...младенец Иисус и есть, в намеке неудачном, наш "тежеловес"?.. Едва ли. но тогда зачем это ...светлое, святое окончание?
С уважением и те-п-лом, Александр.
Онлайн рецензия Кто я такой
Что сказать о форме и стиле, о ритме и рифме... А ничего. Все, или почти все --- в норме ( в меру наших познаний). Немного режет слух внутренний: "Зачем по своей жизни я иду?" Есть понятие: ...иду по Жизни, вообще. Но когда автор добавил "...по своей", возникает ощущение ...физического движения по собственной жизни. А этого не бывает. Отдельный человек как-то внутри себя проживает... Свою ЖИЗНЬ.
"...круговорот души в природе," --- хорошо сказано (если только автор верит в существование и природной Души. Плохо, если это понятие, в стихе, --- только для рифмы).
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Верлибры сути
"Память отматывает курсор назад", --- слишком неточно. Обычно курсор бывает в движении по экрану монитора,.. и только. "Мы разматываем Парки (?) пламя." Опять, (как и "майя - иллюзия" в "Потоках") автором употребляются понятия, известные лишь узкому кругу читателей. ,.. вне общего понимания в контексте). "И ты накопляешь силы, слушая симфонию Листа." Глагол употреблен в грубой, обывательской форме. Вполне допустимо (для верлибра) и "накапливаешь"... Тем более, что предыдущая строка осталась ритмически долгой...
В одном из своих трудов автором было сказано: "Философско-поэтический синтез,.. --- самый краткий путь к Душе, как центру человеческого существа." Действительно, данное стихотворение представляет собою и труд философский: "Путь в беспредельное, где мы одна ветвь из чувств Бога." Именно эта строка увлекает нас к желанию снова и снова перечитывать строки: "...алые реки души перегоняют кровь мирового сердца." Однако же, строгая редакторская мысль встает на пути: ...что больше, относительно,.. --- душа наша или мировое Сердце?.. Очевидно, СЕРДЦЕ Вселенной! С другой стороны, только сердце способно что-то перегонять... Следовательно, в последних строках данного Стихотворения допущена смысловая сумятица... Нижестоящая дата и первое впечатление от всего написанного если и не погубили светлую Идею стиха,.. то основательно... (Итоговое заключение всегда остается на совести автора).
Онлайн рецензия Дождь
Вам счастье и удачу,
При наличии в семье
Мужа, что в придачу к даче!
Что сказать об этом счастье?
В Вашей это власти
Сообщить об этом всем,
Что и нам приятно!
Поздравляю Вас с милой зарисовкой, несомненно талантливой и очень лиричной. Так держать и продолжать! А мою маленькую пародию, пожалуйста, примите просто как шутливую реакцию в следствии хорошего настроения под воздействием опять же Вашего
настроения. Успехов. Валентин Симонов
Онлайн рецензия Глупая любовь
Э - м.
Онлайн рецензия Скажи мне Господи
То есть, мысль автора ( как предложение всему Человечеству) не совсем состоятельна. Сегодня. ....мы, Земляне... Не скоро еще искупим грехи наши. Скорее, прибавим и новые...
Форма стиха, смысловые и образные ряды и связи?.. Иногда, большая и очень серьезная тема не оставляет желания что-то писать в этом направлении.
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Потоки...
В следующей строфе "...окончанья" звучит слабо, даже и не серьезно, --- в контексте данного стихотворения... Надо бы "окончания", тем более что дальше идет "...знание". В третьей строфе "...думы" (из украинского?..). Зачем, когда есть хорошее слово "мысли". Слова: " А воля мягче (?!..) покоя". Кто и где сказал, что Покой,.. --- это нечто ..."мягкое"? Ведь ОН, всегда, более статичен, даже и тверд. ...местами.
"И ты не говоришь, а слышишь, как потоки космоса сознание колышут." Вторая часть этой поэтической фразы действительно прекрасна!.. Движение мысли и чувства вызывается...Но вот начало... Почему "...говоришь"? А если сказано, то где завершение мысли?.. Нет, если бы не "а",.. --- "но" написать... Дальше и ниже, --- странный совсем визуально-образный ряд: "... От "...сознания" к "прозрачно-гибко" и к "...окно и руно". СОЗНАНИЕ можно вообразить прозрачным и гибким,.. но вот "окно" (стекло).. Оно вполне способно быть прозрачным, но гибким?.. Даже и воображаемо, едва ли. Руно (овечья шкура), с другой стороны просто обязано быть гибким, но прозрачным... Здесь --- явное, совсем уже откровенное несогласование ...свободной воли автора ( в открытых якобы рамках белого стиха) и ...физической структуры Мира окружающего. Последняя строфа первого потока вне сомнений наших...
Следующий\ поток --- о личном... Одно только, едва ли и допустимое замечание: " Руины смысла источают сокровище мысли",.. Сугубо философски, очевидно, эта строка полна действительного смысла, --- свежее, новое,.. всегда рождается из руин Прошлого... Но можно ли "источать" Сокровище?.. Как нечто уже завершенное, окончательно реальное... С нашей стороны будет уже излишне придирчиво заметить и это: нельзя "изгибы" расправить в новые ритмы!.. Только --- в линию... В смысловом плане слово "расправить" означает одно: выровнять, разгладить... А в линию нового ритма можно: трансформировать, преобразовать, озвучить...
Третий, заключительный поток... Давайте строже: если уже обозначены,.. --- мыслью и образно, --- уровни и высоты,.. то что означает "...под небесами"? Это где, --- выше или ниже "облаков" и "пламени"?!.. Или НЕБЕСА,.. в сознании у автора: уже и Космос,.. и даже Пространство ВСЕВЫШНЕГО?... Не понять даже искушенному Читателю. "Все знаки исчезли как майя",.. --- уже слишком... Явный поэтический перебор. Точнее, ...перехлест сугубо смысловой. Майя,.. как народ (ушедший неведомо куда и когда,.. --- научно популярно) на уровне и поэтического понятия несовместим со "знаками", рожденными воображением автора. "Бесцветностью цвета...", --- это как, хоть и красиво. Ибо ЦВЕТ не может быть бесцветным!.. Просто повторяется литературный прием (из первого потока),.. --- с последующим уточнением: :"...беззвучием фиолета" За что и зачем ему, Фиолету, честь?.. К тому же ОН. Глубинно и ...органно звучать может. "...пластичный, как звонкое лето!" Глина, тесто, пластилин ...пластичны. Но звонкое Лето?.. Маловероятно.
"Через тебя пролетают кометы",.. --- действительно здорово. С какой угодно стороны.
С искренним уважением, А. Экам.