Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Стихотворение не понравилось - ритм не выдержан, "зёзды", рифмы не ахти какие. Все время повторяющиеся "очи" и "звёзды" как бы указывают на скудость языка автора. Хотя, может это не лучшее ваше произведение? Но я сужу лишь его. За текст - твердая двойка.
Добрая, светлая зависть охватила сердце: всегда хотелось писать цветом и словесным!.. Не получалось, --- МЫСЛЬ диктовала правила свои... Автор этого стихотворения,.. --- Художник, обладающий,.. в сознании своем, и живописной палитрой... Тонко чувствует ЦВЕТ,.. рефлексы и полутона... Однако, хочется и поспорить (в рецензии обязательно должна присутствовать критика). "Хрупкие вишни, на жженой умбре земли,.." --- это когда взгляд сверху?.. Откуда-то... Здесь непонятно: деревья - вишни "на земле",.. или плоды?.. "В красно-карминовом улье заката." Красиво очень, но сложно. И едва ли можно вообразить закат небесный,.. похожий на "улей". Автор - художник... Сочетания и переходы теплых тонов в холодные хорошо проработаны и словом: " в красно-карминовом..." -- "...за бледно-каштановой..." -- " ...персидским синим..." Действительно хорошо. Но вот подальше и ниже: " На бежевой ряске обоев..."? Автор увлекся, потерял контроль,.. забыв о том, что "ряска" бывает на ...горизонтальной поверхности воды. А обои --- на стене. Нет, если только цвет и рисунок иметь ввиду... Однако и все равно, живопись стихотворения прекрасна!.. И образы глубоко (возможно ли такое: отделить чувство от цвета?),.. --- в душу уходят: "...теплыми каплями сна...", " бронза спящей травы", " старое золото звезд"... НО. Иные и эти образы не самодостаточны, не завершены мысленно. Кроме "...теплыми каплями сна!.." (Редкая, просто драгоценная поэтическая находка!..) О чем это мы?.. "Вечер ложится последней строкой, словно чертополох многоточий..." Если "последняя строка " вечера, --- последние его минуты, то как же быть с "чертополохом"? С сущностью пространственно колючей. Понятно: автор стремился,.. прежде всего, к словесной живописи... Но ткань стихотворения,.. --- на Бумаге!.. --- не акварель. Слова,.. на связи, гораздо ближе к мысли и сознанию... Цвета, полутона и тени визуальны... Свет и слово,.. --- разные субстанции... Едва ли возможно, чрезмерно живописью увлекаясь,.. донести к Читателю и мысль ясную, и образ понятный. С искренним восхищением, Александр ЭКАМ.
Не ложится в душу этот стих, --- разухабисто написано, местами грубо. Так и хочется сказать: прости,.. автор! НО. Чувство здесь искать,.. --- довольно глупо. А ежели серьезнее сказать, "перепонки" эти --- наповал, и сразу!.. Эдак вот стихи писать, некого нам будет рецензировать. Скоро. ...легко и просто "лепится" такой стих, когда сердце автора молчит. ...заведомо и преднамеренно молчит перед будущим жизнедвижением уже опубликованного "стихотворения". Бравада поэтическая,.. бурливо бьющая из едва ли и теплых, даже и спящих глубин молодого сердца?.. Она тут в избытке. Да еще и круто ...биологически закрученный натурализм!.. В надежде поразить,.. и как можно больнее... И как можно скорее. Торопливость словесная и подвела... "Ты хрусталик в глазах разрушить (?..) А "разрушишь" --- слабо было написать? Эдакий "...шиш" усмотреть можно было бы... А и почему "хрусталик" один? А второй, --- что с ним?.. Но и рифма?.. Как небрежно, как вольно сработана (строфа вторая): "...душу -- рушить -- нарушу -- душу (опять? Как и в первой строфе: два раза "перепонки"). и вот она, вершина крайне молодого стихотворчества: "Я прошу, не дыши так сильно! В моих легких становится пыльно..." Это же надо, как сегодня глубоко и "пыльно" любится... Нам, старикам, на зависть... Нет, если мы тут ничего не поняли!.. Эжели этот бравый стих, --- откровенная пародия на современную любовь... Тогда простите, автор. ...печаль одна в душе остается: "...любви-т... сегодня и нет. И едва ль она теперь появится когда." После прочтения подобного стиха. А было ведь: ...предназначение Поэзии --- рождать в душе ПРЕКРАСНОЕ!.." Экам, простите.
Действительно философское стихотворение... Однако, не свободное от рифмы и ритма: " И если первым словом было "Бог". ..."И у Бога было это слово". Весьма грубое ритмическое нарушение, --- в рамках данного стихотворения, написанного в традиционной, классической форме. Возможный выход ( при сохранении рифмы): (...а) и у Бога было это слово. Есть и смысловые, понятийные неточности... Например: "...Создатель мог в него ( в Слово) вложить творения основу." Неверно это. Слово, само по себе, не может быть физической или духовной основой "творения" ( процесса или объекта творчества?..). СЛОВО произнесенное может лишь ...вдохновить! Возбудить сознание к сотворению чего-то,.. ранее не обозначенного формой и содержанием... Скорее всего, в основе творческого созидания лежит (скорее, ...парит небесно) ...связь нашего сознания, --- и нашей души!.. --- со Всевышним (Создателем, Богом)!.. Об этой издревле святой СВЯЗИ сказано ( Словом!..) во всех религиозных канонах... Следовательно, и мысль автора, выраженная в строках: "И потому страдают наши души, что ограничен телом их удел"... Не верна --- в корне. Не соответствуют божественной Действительности и последние строки данного стиха: "Сознание не может душу слушать, пока оно под властью наших тел". СОЗНАНИЕ Человека давно обрело,.. --- с участием нашего Создателя!.. --- ...обрело возможность выходить ( мыслью и словом, и осознанием, интуицией) и за пределы нашего бренного Тела. ...контекст (как смысл общий, в основу положенный) не позволяет нам подумать, что автор где-то и призывает Читателя,.. --- душой хотя бы, даже не сознанием,.. --- но выходить "за рамки" тела. Успехов. ЭКАМ.
Очень естественно, непосредственно и искренне. Сложный рисунок в итоге гармоничен и придает стихотворению индивидуальность и шарм. Простая, но при этом позитивная и ясная идея. Мне не хватило может быть одного такта в пятой строке, что-то вроде Пусть кто-то против, пусть кто-то за. но это субъективное и совершенно необязательное мнение.
Стих достаточно высокого качества: стиль и форма несут в себе характер классический... Рифма безупречна, ритмика соблюдена вполне профессионально. НО. Почему так мало остается,.. --- в душе и выше?.. Всегда ли сугубо мерная правильность стихосложения находит, --- именно Сегодня!.. --- ответное чувство Сопричастности?.. К изложенному в стихе. Автор опять не смог достичь ...эффекта присутствия нашего. В происходящем,.. так правильно и грамотно описанном в объеме данного стихотворения. Впрочем, есть одна, две неточности (к чему бы придраться?): "Которому достоен трон любви," Не по-русски как-то... Нет смыслового согласования. ...наверно, надо было: "...которого достоин..." Впрочем, просто автор не доглядел. Бывает. И еще: " ...первородный грех" не слышат. О нем, обычно, знают,.. --- в данном контексте. Экам.
Нет прощения автору: чистая, светлая, но уходящая Любовь проявлена нам, Читателям,.. в сыром, необработанном стихотворении... И печаль сразу берет за душу: опять между содержанием и формой, --- пропасть... Поветрие какое-то (или просто мода,.. скорее обыденная лень) бродит среди молодых авторов... А и действительно: зачем долго трудиться над стихом?.. Настроение общее есть, образы обозначены, мысли проглядывают... И достаточно. Скорее к новому стиху!.. Уважения к Слову нет. И сердце автора не скорбит пред ...опубликованным, уходящим в иные сознания... Конкретно, по данному произведению. Ладно уж, кое-как обозначенная рифма ( не она сегодня держит строй стиха, но: мысли, чувства, образы...) Но и здесь необходимо знать предел: "...сердца -- читаю" не проходит, как не пытается автор нам внушить другое: " ...чист -- читаю". Но ниже, в третьей строфе: " ...непогода -- одиноко"?.. И в четвертой строфе: "...живу -- ненавижу"... Интересно. Даже и перспективно, не в самой рифме, но в звукописи,.. стих соединяющей... Однако рядом, выше и ниже,.. предельно слабо: " ...умираю -- понимаю". И настроение, как надежда на будущее, падает. Совершенно уже нельзя, ради рифмы,.. пустые строки просто приставлять:" Уже не день, уже давно." Однако, оригинальная звукопись (как средство рифмовки строк) опять просматривается: "...стекло -- тоску." То есть, у автора есть к этому вкус и способности... Но почему и зачем рядом это беспомощное: "...окно -- давно."?.. Как говорится, смелее в бой!.. И будет результат. Смысловой, понятийный ряд?.. Уже начало стиха настораживает:"...измятый, грязный лист",.. и --- "он искренен, по-детски чист." ...пропущена временная зависимость, --- осталась образная сумятица. А откровенно, нарочито даже (как вызов) ...нерифма " ...сердца -- читаю" только усиливает ощущение недоверия к автору. Но вот строка: "...исписанный словами сердца", --- хорошо!.. Возникает желание прочитать и дальше свежее, искренне поэтическое... Но опять: " По телу бьет отчаянная дрожь"... Когда знаешь о том, что дрожь обычно в самом теле бывает,.. мысль просится: "...красиво сказано. Однако неточно." Едва ли поэтическая образность способна скрыть наши смысловые неувязки. И эта откровенно вялая, сырая строка: " У нас метель, все ночь и непогода". Может быть: ...у нас метель всю ночь, " Но куда тогда деть "непогоду"? Или непонятно автору, что метель,.. --- это и есть Непогода?.. Необходимо повторить: в стихе есть чистое, печальное настроение... ЛЮБОВЬ уходящая,.. --- это всегда Грусть... В содержании стиха Чувства проявлены искренне,.. с надеждой на ответное внимание Читателя... Хорошо бы, с этой надеждой и уходить... АВТОРУ. Однако, эти строки,.. --- с тремя "Я" ( первая строка в четвертой строфе и последняя в стихе)... О равнодушии каком-то говорят эти строки... К судьбе нашей, вообще. И к судьбе данного стихотворения. Печаль и Грусть?!.. Они и сегодня должны жить в сознании нашем. ...уже вне воли и желания самого Автора. ЭКАМ.
Хороший, крепкий стих... С небольшой долей фантазии от автора:" И горный орел, что гнездился (?) на ней," Не все благополучно и с ритмикой: "Огонь Прометея! Он не для костра -- ". Тем более, что с этой мыслью ...категорически нельзя согласиться: ПРОМЕТЕЙ как раз и дал Огонь людям Земли, чтобы они зажигали Костры!.. "...серою пылью" тоже не очень качественно. Вполне можно было ввести в форму этого стихотворения и некоторые ...продуманные нарушения ритма, просто: "...серой пылью". Строка: "Легенды всегда оживают в горах" достойна самого искреннего одобрения. Автор и сам почувствовал это, повторив эту строку дважды. Успеха. Экам.
Произведение написано довольно выстроенным трёхстопным анапестом, автор подобрала неплохие рифмы (особенно хороша "доспехи - до смеха"), хотя есть и не очень удачная "королева-умелой". Первые две строфы выдают в ЛГ юную, влюблённую и лирическую душу, а вот последняя строфа, по-моему, не очень удалась, не хватает какой-то изюминки в логически-детском заключении "только верю я в детские сказки".
Онлайн рецензия Очи ночи
Стихотворение не понравилось - ритм не выдержан, "зёзды", рифмы не ахти какие. Все время повторяющиеся "очи" и "звёзды" как бы указывают на скудость языка автора. Хотя, может это не лучшее ваше произведение? Но я сужу лишь его. За текст - твердая двойка.
Онлайн рецензия Спектр
Автор - художник... Сочетания и переходы теплых тонов в холодные хорошо проработаны и словом: " в красно-карминовом..." -- "...за бледно-каштановой..." -- " ...персидским синим..." Действительно хорошо. Но вот подальше и ниже: " На бежевой ряске обоев..."? Автор увлекся, потерял контроль,.. забыв о том, что "ряска" бывает на ...горизонтальной поверхности воды. А обои --- на стене. Нет, если только цвет и рисунок иметь ввиду...
Однако и все равно, живопись стихотворения прекрасна!.. И образы глубоко (возможно ли такое: отделить чувство от цвета?),.. --- в душу уходят: "...теплыми каплями сна...", " бронза спящей травы", " старое золото звезд"... НО. Иные и эти образы не самодостаточны, не завершены мысленно. Кроме "...теплыми каплями сна!.." (Редкая, просто драгоценная поэтическая находка!..) О чем это мы?.. "Вечер ложится последней строкой, словно чертополох многоточий..." Если "последняя строка " вечера, --- последние его минуты, то как же быть с "чертополохом"? С сущностью пространственно колючей.
Понятно: автор стремился,.. прежде всего, к словесной живописи... Но ткань стихотворения,.. --- на Бумаге!.. --- не акварель. Слова,.. на связи, гораздо ближе к мысли и сознанию... Цвета, полутона и тени визуальны... Свет и слово,.. --- разные субстанции... Едва ли возможно, чрезмерно живописью увлекаясь,.. донести к Читателю и мысль ясную, и образ понятный.
С искренним восхищением, Александр ЭКАМ.
Онлайн рецензия Я прошу
Экам, простите.
Онлайн рецензия Откровение
Скорее всего, в основе творческого созидания лежит (скорее, ...парит небесно) ...связь нашего сознания, --- и нашей души!.. --- со Всевышним (Создателем, Богом)!.. Об этой издревле святой СВЯЗИ сказано ( Словом!..) во всех религиозных канонах... Следовательно, и мысль автора, выраженная в строках: "И потому страдают наши души, что ограничен телом их удел"... Не верна --- в корне. Не соответствуют божественной Действительности и последние строки данного стиха: "Сознание не может душу слушать, пока оно под властью наших тел". СОЗНАНИЕ Человека давно обрело,.. --- с участием нашего Создателя!.. --- ...обрело возможность выходить ( мыслью и словом, и осознанием, интуицией) и за пределы нашего бренного Тела. ...контекст (как смысл общий, в основу положенный) не позволяет нам подумать, что автор где-то и призывает Читателя,.. --- душой хотя бы, даже не сознанием,.. --- но выходить "за рамки" тела.
Успехов. ЭКАМ.
Онлайн рецензия Маски
Сложный рисунок в итоге гармоничен и придает стихотворению индивидуальность и шарм.
Простая, но при этом позитивная и ясная идея.
Мне не хватило может быть одного такта в пятой строке, что-то вроде
Пусть кто-то против, пусть кто-то за.
но это субъективное и совершенно необязательное мнение.
удачи,
V.
Онлайн рецензия Любовь и ревность
Впрочем, есть одна, две неточности (к чему бы придраться?): "Которому достоен трон любви," Не по-русски как-то... Нет смыслового согласования. ...наверно, надо было: "...которого достоин..." Впрочем, просто автор не доглядел. Бывает. И еще: " ...первородный грех" не слышат. О нем, обычно, знают,.. --- в данном контексте.
Экам.
Онлайн рецензия Неотправленное письмо
Конкретно, по данному произведению. Ладно уж, кое-как обозначенная рифма ( не она сегодня держит строй стиха, но: мысли, чувства, образы...) Но и здесь необходимо знать предел: "...сердца -- читаю" не проходит, как не пытается автор нам внушить другое: " ...чист -- читаю". Но ниже, в третьей строфе: " ...непогода -- одиноко"?.. И в четвертой строфе: "...живу -- ненавижу"... Интересно. Даже и перспективно, не в самой рифме, но в звукописи,.. стих соединяющей... Однако рядом, выше и ниже,.. предельно слабо: " ...умираю -- понимаю". И настроение, как надежда на будущее, падает. Совершенно уже нельзя, ради рифмы,.. пустые строки просто приставлять:" Уже не день, уже давно." Однако, оригинальная звукопись (как средство рифмовки строк) опять просматривается: "...стекло -- тоску." То есть, у автора есть к этому вкус и способности... Но почему и зачем рядом это беспомощное: "...окно -- давно."?.. Как говорится, смелее в бой!.. И будет результат.
Смысловой, понятийный ряд?.. Уже начало стиха настораживает:"...измятый, грязный лист",.. и --- "он искренен, по-детски чист." ...пропущена временная зависимость, --- осталась образная сумятица. А откровенно, нарочито даже (как вызов) ...нерифма " ...сердца -- читаю" только усиливает ощущение недоверия к автору. Но вот строка: "...исписанный словами сердца", --- хорошо!.. Возникает желание прочитать и дальше свежее, искренне поэтическое...
Но опять: " По телу бьет отчаянная дрожь"... Когда знаешь о том, что дрожь обычно в самом теле бывает,.. мысль просится: "...красиво сказано. Однако неточно." Едва ли поэтическая образность способна скрыть наши смысловые неувязки. И эта откровенно вялая, сырая строка: " У нас метель, все ночь и непогода". Может быть: ...у нас метель всю ночь, " Но куда тогда деть "непогоду"? Или непонятно автору, что метель,.. --- это и есть Непогода?..
Необходимо повторить: в стихе есть чистое, печальное настроение... ЛЮБОВЬ уходящая,.. --- это всегда Грусть... В содержании стиха Чувства проявлены искренне,.. с надеждой на ответное внимание Читателя... Хорошо бы, с этой надеждой и уходить... АВТОРУ. Однако, эти строки,.. --- с тремя "Я" ( первая строка в четвертой строфе и последняя в стихе)... О равнодушии каком-то говорят эти строки... К судьбе нашей, вообще. И к судьбе данного стихотворения. Печаль и Грусть?!.. Они и сегодня должны жить в сознании нашем. ...уже вне воли и желания самого Автора.
ЭКАМ.
Онлайн рецензия Огонь Прометея
Успеха. Экам.
Онлайн рецензия Боль
К сожалению, читатель может подумать, что Вы описываете похмельный синдром.
Но ведь нет?
удачи,
Онлайн рецензия Прошепчи вновь тихонько на ушко
Первые две строфы выдают в ЛГ юную, влюблённую и лирическую душу, а вот последняя строфа, по-моему, не очень удалась, не хватает какой-то изюминки в логически-детском заключении "только верю я в детские сказки".
Искренне,