Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор. Мысли в вашем тексте изложены правильные, нужные и хорошие, но только им не хватает художественного оформления. Это практически проза, записанная в столбик. Тексту явно не хватает твердой формы и яркой рифмовки. Ознакомьтесь с основами стихосложения, почитайте классиков, и вы поймете, что я имею ввиду. Удачного дня.
Здравствуйте. В последней строке есть лишний слог - он сразу бросается в глаза. НАВСЕГДА - ГЛАЗА - это не рифма. Слово ЕСЛИ читается у вас с ударением на "и". Сбой ритма и вся строфа летит в тартарары. Стихи... их нельзя писать наобум. Каждая строфа должна представлять хоть какую-то ценность и художественный потенциал, иметь авторскую эстетику и художественный вкус. С критикой можно спорить, не соглашаться, но человек здравомыслящий делает выводы, умеет слушать и спрашивать, ведь рецензии помогают выявить стилистические ошибки, и высветить некоторые детали. Критика - это не приговор. Как говорят, " взгляд со стороны — это всегда перспектива". Работайте на своими текстами, удачи!
Здравствуйте. Не люблю термин "свободная поэзия", обычно им прикрываются люди, не умеющие писать стихи. После "принцессы" нужно ставить точку, а то "ведьма" привязывается как обращение к маме. Снова вы используете это злосчастное СОВСЕМ. Неужели нельзя обойтись без этого словца? А в остальном уже лучше, не смотря на ритмические недочеты в первых двух строках - РОДИ МЕНЯ МАМА и ЗАПРИ МЕНЯ ВЕДЬМА. (- ! - ! ! -) - это "рисунок" этих строк. Два ударения подряд плохо звучат, с этим нужно что-то делать. Удачи!
Здравствуйте, автор. Ваш текст вызвал во мне массу вопросов. Во-первых, невооруженным глазом видно, что текст написан неграмотным человеком. Например, вместо "щемящее" у вас ШЕМЯЩЕЕ, вместо ВСЕЛИТСЯ у вас ВСЕЛЕТСЯ, вместо СУДОРОГА - СУДОРГА и так далее. Если не владеете русским языком, то пользуйтесь хотя бы словарем. Вместо ШЕМЯЩеЕ ОЩУЩЕНИЯ следует писать ЩЕМЯЩиЕ ОЩУЩЕНИЯ. Давно я не встречал такого неграмотного текста. Как будто писал иностранец. Слова ПОЛЕТ и ВЗЛЕТ являются однокоренными и их нельзя рифмовать. И вообще - рифмы то есть, то их нет. О чем это стихотворение я вообще понять не смог. Что такое НЕВИДИМЫЕ ЗЕМНЫЕ СТРУИ???? Да еще и "очищенные от нетерпеливых ненастий"! Бессмыслица какая-то! Слезы капают не в глазах, а из глаз. Про ритм, композиционное построение текста и другие первоначальные признаки стихотворения я вообще не хочу говорить - вы с этим не знакомы. Читайте поэтов-классиков.
Красиво и легко написано. Но при этом стихотворению не хватает точности: В глухих лесах или в степных просторах, Где сладко пахнет дымом у костра, - некоторая неопределенность в начале, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, о чем пишите. Финал сильный, но и ему не хватает конкретики, точки приложения этой силы. До звёзд можно дотронуться рукой. - сбой ритма, строка ломается на втором такте, а везде выше - на четвертом.
очень глубокая, серьезная, часто трагическая ситуация. редко кто поднимает эту тему, но мне показалось, что Вы излишне прямолинейны в суждении. Как часто у них муж унижен и смешон, точно по смыслу, но сбой ритма, Как часто муж у них унижен и смешон,
Кого избрать из полюсов контраста. Как обойти потом все следствия причин - тяжелый канцелярский язык.
субъективное мнение. третье четверостишие больше подходит для финала, на его фоне заключительные четыре строчки ни о чем.
Есть поэт... Есть!.. В душу своей... Но без особого желания что-то сказать и читателю,.. --- мысли и чувства автора самодостаточны, местами и закрыты для понимания. "Лишь биение сердца покинутого дома ...будоражит душу..." Если дом покинут, значит он уже далеко. Как, учитывая пространственное расстояние (даже и памятное),.. родной Дом может будоражить душу именно биением своего сердца? Ритмика стиха сразу нравится: в строке свободно,.. --- образу и чувству!.. Но "вздутый" ветром парус, --- плохо сказано. Облако не может быть "вздуто" изнутри, оно не шар. ...может быть, это слишком строго. ...ярус, это уровень, этаж. А "... бездонно синий ярус",. --- не пространство. Поэтому это неверно. ...в последней строке:" ...полумрак грядущего наследства." Причем тут "наследство" (если только не для рифмы)? Как и зачем его можно "прорезать" ветвям старой березы?.. Автор слишком спешит с публикацией своих стихов. Не пользуется (или еще не знает) о давно известном приеме: ...дай стихотворению отлежаться... Через неделю все огрехи наверняка себя покажут!.. Пишите больше и внимательнее... Экам.
Нет для тебя важней букета, - можно подумать, что это самый важный букет в Ее жизни, в дальнейшем разъясняется ситуация, но приходится кардинально перестраивать представление о сюжете. Забыл я, что всего дороже Для женщины только цветы. Она с ними всегда моложе, Они – полёт её мечты. две средние строчки выбиваются из размера и ритма, пробиться через них очень сложно. А я, измучив вдохновенье, Чтобы хоть что-то сотворить, - вымученные строчки тоже самое что и искусственные цветы.
"Выходили мальчики из бани"... Не могу не возразить - символы вожделения в наше время несколько изменились.
Красотою некому с ней спорить, Если нет подобной высоты! - не совсем понятная и не совсем точно построенная фраза. Второе четверостишие тоже мне кажется спорным, от "ласкает ладонями" до "от воды сверкает". Ей природа дала без изъяна - читается дАла. Вообще с третьего четверостишия рушится ритм.
Онлайн рецензия Дари
Мысли в вашем тексте изложены правильные, нужные и хорошие, но только им не хватает художественного оформления. Это практически проза, записанная в столбик.
Тексту явно не хватает твердой формы и яркой рифмовки.
Ознакомьтесь с основами стихосложения, почитайте классиков, и вы поймете, что я имею ввиду.
Удачного дня.
Онлайн рецензия Я поверю что не хочешь ты свернуть с моего пути
В последней строке есть лишний слог - он сразу бросается в глаза.
НАВСЕГДА - ГЛАЗА - это не рифма. Слово ЕСЛИ читается у вас с ударением на "и". Сбой ритма и вся строфа летит в тартарары.
Стихи... их нельзя писать наобум. Каждая строфа должна представлять хоть какую-то ценность и художественный потенциал, иметь авторскую эстетику и художественный вкус.
С критикой можно спорить, не соглашаться, но человек здравомыслящий делает выводы, умеет слушать и спрашивать, ведь рецензии помогают выявить стилистические ошибки, и высветить некоторые детали. Критика - это не приговор. Как говорят, " взгляд со стороны — это всегда перспектива".
Работайте на своими текстами, удачи!
Онлайн рецензия Без названия
Не люблю термин "свободная поэзия", обычно им прикрываются люди, не умеющие писать стихи.
После "принцессы" нужно ставить точку, а то "ведьма" привязывается как обращение к маме. Снова вы используете это злосчастное СОВСЕМ. Неужели нельзя обойтись без этого словца?
А в остальном уже лучше, не смотря на ритмические недочеты в первых двух строках - РОДИ МЕНЯ МАМА и ЗАПРИ МЕНЯ ВЕДЬМА. (- ! - ! ! -) - это "рисунок" этих строк. Два ударения подряд плохо звучат, с этим нужно что-то делать.
Удачи!
Онлайн рецензия Полет души
Ваш текст вызвал во мне массу вопросов. Во-первых, невооруженным глазом видно, что текст написан неграмотным человеком. Например, вместо "щемящее" у вас ШЕМЯЩЕЕ, вместо ВСЕЛИТСЯ у вас ВСЕЛЕТСЯ, вместо СУДОРОГА - СУДОРГА и так далее. Если не владеете русским языком, то пользуйтесь хотя бы словарем.
Вместо ШЕМЯЩеЕ ОЩУЩЕНИЯ следует писать ЩЕМЯЩиЕ ОЩУЩЕНИЯ.
Давно я не встречал такого неграмотного текста. Как будто писал иностранец. Слова ПОЛЕТ и ВЗЛЕТ являются однокоренными и их нельзя рифмовать. И вообще - рифмы то есть, то их нет.
О чем это стихотворение я вообще понять не смог. Что такое НЕВИДИМЫЕ ЗЕМНЫЕ СТРУИ???? Да еще и "очищенные от нетерпеливых ненастий"! Бессмыслица какая-то! Слезы капают не в глазах, а из глаз.
Про ритм, композиционное построение текста и другие первоначальные признаки стихотворения я вообще не хочу говорить - вы с этим не знакомы.
Читайте поэтов-классиков.
Онлайн рецензия В глухих лесах или в степных просторах
Но при этом стихотворению не хватает точности:
В глухих лесах или в степных просторах,
Где сладко пахнет дымом у костра, - некоторая неопределенность в начале, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, о чем пишите.
Финал сильный, но и ему не хватает конкретики, точки приложения этой силы.
До звёзд можно дотронуться рукой. - сбой ритма, строка ломается на втором такте, а везде выше - на четвертом.
с уважением,
А
Онлайн рецензия Тост за женщин
по сути, женщина как предмет быта и повод выпить :(
Онлайн рецензия Чужая женщина
Как часто у них муж унижен и смешон, точно по смыслу, но сбой ритма,
Как часто муж у них унижен и смешон,
Кого избрать из полюсов контраста.
Как обойти потом все следствия причин - тяжелый канцелярский язык.
субъективное мнение. третье четверостишие больше подходит для финала, на его фоне заключительные четыре строчки ни о чем.
с уважением,
А
Онлайн рецензия Я неподвижно сижу
Ритмика стиха сразу нравится: в строке свободно,.. --- образу и чувству!.. Но "вздутый" ветром парус, --- плохо сказано. Облако не может быть "вздуто" изнутри, оно не шар. ...может быть, это слишком строго. ...ярус, это уровень, этаж. А "... бездонно синий ярус",. --- не пространство. Поэтому это неверно. ...в последней строке:" ...полумрак грядущего наследства." Причем тут "наследство" (если только не для рифмы)? Как и зачем его можно "прорезать" ветвям старой березы?..
Автор слишком спешит с публикацией своих стихов. Не пользуется (или еще не знает) о давно известном приеме: ...дай стихотворению отлежаться... Через неделю все огрехи наверняка себя покажут!..
Пишите больше и внимательнее... Экам.
Онлайн рецензия Нет для тебя важней букета
Забыл я, что всего дороже
Для женщины только цветы.
Она с ними всегда моложе,
Они – полёт её мечты.
две средние строчки выбиваются из размера и ритма, пробиться через них очень сложно.
А я, измучив вдохновенье,
Чтобы хоть что-то сотворить, - вымученные строчки тоже самое что и искусственные цветы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Выходила женщина из моря
Не могу не возразить - символы вожделения в наше время несколько изменились.
Красотою некому с ней спорить,
Если нет подобной высоты! - не совсем понятная и не совсем точно построенная фраза.
Второе четверостишие тоже мне кажется спорным, от "ласкает ладонями" до "от воды сверкает".
Ей природа дала без изъяна - читается дАла.
Вообще с третьего четверостишия рушится ритм.
С уважением,
Александр