Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Произведение написано ямбом по шаблону 5-4-5-4 стоп более менее ритмично. К сожалению, строка "Листком кленовым, в моё сердце" в этом ритме неудачна ударением "м-О-ё".
С трудом можно принимать за рифму "интересно-сердце".
В первом четверостишии слишком близки "день осенний" и "букет осенний".
Слово "клише" имеет значения "печатная форма" (типографское), "политический или пропагандистский шаблон", "застывшая литературная форма, мотив, тема", что очевидно не соответствует семантике произведения.
Простите, но это не стихотворение: ...беспомощная пародия на поэзию. Не ритма, не рифмы. О форме можно и не вспоминать. Слишком много грамматических ошибок,.. местами и умышленных (возможно): "Закочелось" (?!!..), "Переменой облачностью..." (?), "Началось , к зиме..." "Листва шурша ...на корне оподает". Что это, как и не очень тайное желание проверить читателя на знание норм русского языка?.. Или, уже беспредельная,.. вольность "стихосложения"?!.. Без уважения, Э - м.
Светлое, очень удачное стихотворение!.. Не найти разногласий между тем, о чем читаешь и тем, что ощущаешь сам как читатель. А это здорово!.. Это редко встречается... Несколько натянуто: "Сгорают вместе с "бабьим летом" мечты, деревья и кусты. Собственно, "кусты" для рифмы написаны, формально то есть. И глагол "сгорают" дан слишком прямолинейно,.. --- автору хотелось ассоциации воздушной... (Вообще, это всегда опасно: ставить глагол вначале предложения, строки). С уважением, Экам.
Здравствуйте, автор. Текст песни очень трудно оценивать без музыкального сопровождения. Его трудно читать и объективно оценивать, так как он живет сам по себе, порою не следуя поэтическим концепциям, поэтому текст песни трудно иногда назвать литературным. Что касается содержания вашего произведения, то оно не произвело на меня никакого впечатления - никаких новых слов, образов и выражений я здесь не увидел.
Знай, что хочу я пожелать Тебе так много счастья, Руками было чтоб не взять И даже не представить Хочу идти с тобой всегда , Везде и хоть по краю....
Эти слова в том или ином порядке использовались другими авторами тысячи раз, все это банально, посредственно и скучно. Удачи.
Здравствуйте, автор Вроде бы всё хорошо, но чего-то все таки не хватает. На мой взгляд, не хватает здесь поэтической смелости, авторской техники. Можно было бы разбавить приевшиеся "тонуть в любви" и " теплые руки" какими-то оригинальными образами или хотя бы авторскими рифмами. Не хватает тексту изюминки, оригинальности, того, что отличало бы Ваше стихотворение от тысячи таких же. Впечатление еще портят выбивающиеся из ритма "хОрошо" и "пОчему". Слово "макушка" всё же является разговорым, едва ли стоило его пихать в стихотворный текст. С уважнием, рецензент.
Этот текст мне понравился больше предыдущего. Здесь есть какое-то подобие ритма. Однако, впечатление портят те же орфографические и пунктуационные "косяки". ЧТО БЫ, НА ВСЕГДА и т. д. Некоторые слова выбиваются из ритма, например, слово "когда" читается как "кОгда". Рифмы так же разочаровывают - ВЕЗДЕ - МНЕ, ТЕБЯ - ВСЕГДА -- эти слова не рифмуются. Но налицо явный прогресс, хотя автору не хватает своего языка и техники. Удачи!
Здравствуйте, автор. Если прочитать Ваше творение где-нибудь дома, в присутствии близких людей, то оно наверняка воспримется "на ура". Едва ли его стоило публиковать на литсайте, хотя это, бесспорно, Ваше право. Но дело в другом - данный текст трудно привязать к литературе. Мало того, что в тексте много орфографических ошибок (что б, по ниже, гипер-активность, по чаще), что совершенно недопустимо для пишущего человека, так он еще и лишен первоначальных признаков стихотворения, как то - ритм, рифма, оригинальность и так далее. Ваши "глаголки" просто удивляют! Кроме того, содержание текста - это набор банальностей и штампов. Почему бы Вам не попробовать переложить этот текст на прозу? Просто поэзией здесь даже не пахнет. С уважением, рецензент.
К форме и стилю стиха вопросов нет: написано ровно, без претензий на оригинальность... Но тема была достойна большей формальной свежести. С другой стороны, стихотворение имеет довольно откровенный признак и опытного равнодушия,.. --- несет в себе эдакую инструктивность для молодых мужчин... Автор не видит особой разницы между тем, как мы "называем" и что при этом чувствуем. Наверно, это прискорбно во все времена... Строка "Мы очень часто называем: любимой, страстной и красивой" едва ли добавляет доверия к строке "Мы любим, ценим, понимаем." А так... И это написанное стихотворение имеет право на жизнь в сознании Читателя. Э - м.
Тоже не обработанные строки. И снова пострадал ритм, а вместе с ним и неискушенный читатель. Первые восемь строк выдержаны и чувствами и размером, а дальше текст поплыл. Не хватило автору терпения и мастерства завершить начатое дело более профессионально. Представьте, придет к вам слесарь чинить трубы, починит, а они все потекут, вы ему претензию, а он:"Так я для души делал, вызывайте сантехника-классика". То же и со стихами - они нуждаются в соблюдении некоторых правил. Отходить от правил можно только тогда, когда докажете, что можете писать и в ритм, и в рифму. Кстати, обратите внимание на рифмы - кое-где у вас их просто нет, а где-то не рифмы, а пародии. С уважением, рецензент.
Здравствуйте, автор. Стихотворение откровенно слабое. В восьми строках вы не сумели выдержать ровный ритм, конец стихотворения уже трудно прочесть и понять. 10 - 11 - 10 -11. Это ритмический рисунок первого четверостишия, и здесь к ритму претензий нет. А дальше? 8 - 9 - 8 - 9. "По-детски" следует писать через дефис. На мой взгляд, этот текст сыроват и недоработан.
Онлайн рецензия Натурщица без тела
"Листком кленовым, в моё сердце"
в этом ритме неудачна ударением "м-О-ё".
С трудом можно принимать за рифму "интересно-сердце".
В первом четверостишии слишком близки "день осенний" и "букет осенний".
Слово "клише" имеет значения "печатная форма" (типографское), "политический или пропагандистский шаблон", "застывшая литературная форма, мотив, тема", что очевидно не соответствует семантике произведения.
Искренне,
Онлайн рецензия Осеняя пора
Без уважения, Э - м.
Онлайн рецензия Осень
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Наша история любви
Текст песни очень трудно оценивать без музыкального сопровождения. Его трудно читать и объективно оценивать, так как он живет сам по себе, порою не следуя поэтическим концепциям, поэтому текст песни трудно иногда назвать литературным.
Что касается содержания вашего произведения, то оно не произвело на меня никакого впечатления - никаких новых слов, образов и выражений я здесь не увидел.
Знай, что хочу я пожелать
Тебе так много счастья,
Руками было чтоб не взять
И даже не представить
Хочу идти с тобой всегда ,
Везде и хоть по краю....
Эти слова в том или ином порядке использовались другими авторами тысячи раз, все это банально, посредственно и скучно.
Удачи.
Онлайн рецензия Щекочет ветерок
Вроде бы всё хорошо, но чего-то все таки не хватает. На мой взгляд, не хватает здесь поэтической смелости, авторской техники. Можно было бы разбавить приевшиеся "тонуть в любви" и " теплые руки" какими-то оригинальными образами или хотя бы авторскими рифмами. Не хватает тексту изюминки, оригинальности, того, что отличало бы Ваше стихотворение от тысячи таких же.
Впечатление еще портят выбивающиеся из ритма "хОрошо" и "пОчему". Слово "макушка" всё же является разговорым, едва ли стоило его пихать в стихотворный текст.
С уважнием, рецензент.
Онлайн рецензия Сказочный момент
Удачи!
Онлайн рецензия Желаю любимой своей на работе
Если прочитать Ваше творение где-нибудь дома, в присутствии близких людей, то оно наверняка воспримется "на ура". Едва ли его стоило публиковать на литсайте, хотя это, бесспорно, Ваше право. Но дело в другом - данный текст трудно привязать к литературе. Мало того, что в тексте много орфографических ошибок (что б, по ниже, гипер-активность, по чаще), что совершенно недопустимо для пишущего человека, так он еще и лишен первоначальных признаков стихотворения, как то - ритм, рифма, оригинальность и так далее. Ваши "глаголки" просто удивляют!
Кроме того, содержание текста - это набор банальностей и штампов. Почему бы Вам не попробовать переложить этот текст на прозу? Просто поэзией здесь даже не пахнет.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Своих любимых называем
Э - м.
Онлайн рецензия Как сердцу высказать себя
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Так хочется по детски зарыдать
Стихотворение откровенно слабое. В восьми строках вы не сумели выдержать ровный ритм, конец стихотворения уже трудно прочесть и понять.
10 - 11 - 10 -11. Это ритмический рисунок первого четверостишия, и здесь к ритму претензий нет. А дальше? 8 - 9 - 8 - 9.
"По-детски" следует писать через дефис. На мой взгляд, этот текст сыроват и недоработан.