Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
очень глубокая, серьезная, часто трагическая ситуация. редко кто поднимает эту тему, но мне показалось, что Вы излишне прямолинейны в суждении. Как часто у них муж унижен и смешон, точно по смыслу, но сбой ритма, Как часто муж у них унижен и смешон,
Кого избрать из полюсов контраста. Как обойти потом все следствия причин - тяжелый канцелярский язык.
субъективное мнение. третье четверостишие больше подходит для финала, на его фоне заключительные четыре строчки ни о чем.
Есть поэт... Есть!.. В душу своей... Но без особого желания что-то сказать и читателю,.. --- мысли и чувства автора самодостаточны, местами и закрыты для понимания. "Лишь биение сердца покинутого дома ...будоражит душу..." Если дом покинут, значит он уже далеко. Как, учитывая пространственное расстояние (даже и памятное),.. родной Дом может будоражить душу именно биением своего сердца? Ритмика стиха сразу нравится: в строке свободно,.. --- образу и чувству!.. Но "вздутый" ветром парус, --- плохо сказано. Облако не может быть "вздуто" изнутри, оно не шар. ...может быть, это слишком строго. ...ярус, это уровень, этаж. А "... бездонно синий ярус",. --- не пространство. Поэтому это неверно. ...в последней строке:" ...полумрак грядущего наследства." Причем тут "наследство" (если только не для рифмы)? Как и зачем его можно "прорезать" ветвям старой березы?.. Автор слишком спешит с публикацией своих стихов. Не пользуется (или еще не знает) о давно известном приеме: ...дай стихотворению отлежаться... Через неделю все огрехи наверняка себя покажут!.. Пишите больше и внимательнее... Экам.
Нет для тебя важней букета, - можно подумать, что это самый важный букет в Ее жизни, в дальнейшем разъясняется ситуация, но приходится кардинально перестраивать представление о сюжете. Забыл я, что всего дороже Для женщины только цветы. Она с ними всегда моложе, Они – полёт её мечты. две средние строчки выбиваются из размера и ритма, пробиться через них очень сложно. А я, измучив вдохновенье, Чтобы хоть что-то сотворить, - вымученные строчки тоже самое что и искусственные цветы.
"Выходили мальчики из бани"... Не могу не возразить - символы вожделения в наше время несколько изменились.
Красотою некому с ней спорить, Если нет подобной высоты! - не совсем понятная и не совсем точно построенная фраза. Второе четверостишие тоже мне кажется спорным, от "ласкает ладонями" до "от воды сверкает". Ей природа дала без изъяна - читается дАла. Вообще с третьего четверостишия рушится ритм.
Сложно рецензировать написанное Вами - это эмоции в чистом виде. Первое четверостишие еще укладывается в поэтические рамки, дальше взрыв, вспышка, осколки... Единственно что меня разочаровало, это сумбурность выражения мыслей на такую важную (актуальную) для многих тему.
Вы не выдерживаете стихотворный размер. На втором Ч. Он меняется, ломая следом и ритм. Читатель, даже не знакомый с правилами стихосложения, это почувствует, как неправильная нота в музыке. И забывается, бУдто давно уж квиты. – прочитайте с ударением на У в слове будто, ритм сбоит.
Так хорошо промыть все слезы от депрессий – нужно осторожно применять в тексте слово все, чаще всего оно не несет смысловой нагрузки, просто добирает размер. Так хорошо умыть лицо от тех агрессий. – от тех. От каких тех? Однообразие достало аж до жути. – УЖ АЖ – так ли нужны эти словечки? Я не хочу бежать домой как рядом люди – неполная фраза, смысл понятен, но уровень понижается. Преграда – это статичное препятствие на пути, её можно преодолеть, обойти, повернуть вспять… убегать?
10-11-10-11 9-10-10-9 Это первые два четверостишия 9по тактам), дальше не лучше, размер гуляет, при прочтении ощущаешь дискомфорт от диссонанса. Ритм тоже не выдержан: Не плАчь, моя Голубка, не жалей. Не нАдо нам ни жалости, ни злости. ЛучшЕ вина в бокалы нам налей – непроизвольно читаешь лучшЕ. Понятно о чем Вы пишете, но рассказ сумбурен, каждое четверостишие само по себе, сопереживать сложно, тем более, что и непонятно – чему. Это замечательное адресное стихотворение, но оно не для широкого круга читателей. Публичный автор должен (обязан) оценивать интересность своих произведений, хотя бы определять возможную аудиторию и работать хотя бы на нее.
У Вас легкий слог, но порой он переходит в легковесность. Для начала - мое субъективное мнение, (ИМХО, как говорили в прошлом веке). Я не сторонник деления и обобщения людей по половому признаку, это всегда натянуто и притянуто, тем более, что Вы делаете уж очень глобальное обобщение. По технике только одно замечание - сбой размера, влекущий за собой сбой ритма, в четвертой строке. Но этого мало для Вас иногда. НО лишнее. В этой же строке неудачное ИНОГДА, слово с размытым смыслом, без конкретики и веса. Далее по тексту: Гибли мужчины в тяжёлых сражениях, Но И спасала их Ваша любовь! для меня не очевидно это И? оно как бы соединяет гибли и спасала. Четвертое четверостишие мне показалось вымученным, ВасВашиВасВамЕго - перебор, на этом фоне режет глаз (и слух) пара может-поможет. В финале нет накала, каждая... всегда... а если не каждая и не всегда? Он очень общий и этим отстранен от конкретного (живущего сейчас) читателя.
Техника на хорошем уровне. Можно лишь отметить сбой ритма на первой строке. В первых строках остальных Ч. под ударением третий слог, здесь - первый. По тексту: То ты смотришься, словно княгиня, - разговорная стилистика; То летишь напролом под откос! движение под откос бесцельно и всегда напролом; Дальше много спорных высказываний, но это И мужчины с тобой поступают Так, как ты позволяешь сама. - в большей степени относится к мужчинам; Никогда измениться не поздно, Жизнь надежду всегда подаёт. И хотя с неба падают звёзды, Но никто на земле их не ждёт! очень общее четверостишие, ни о чем, если бы его не было стихотворение ни потеряло бы ничего. финал декларативен. наверное не должен мужчина в стихах "прекрасной женщине" читать ей нотации. Пробудись, ты Ж Земная богиня, - не очень удачное сочетание Ж и З, слышится ЖуЗжание.
Онлайн рецензия Тост за женщин
по сути, женщина как предмет быта и повод выпить :(
Онлайн рецензия Чужая женщина
Как часто у них муж унижен и смешон, точно по смыслу, но сбой ритма,
Как часто муж у них унижен и смешон,
Кого избрать из полюсов контраста.
Как обойти потом все следствия причин - тяжелый канцелярский язык.
субъективное мнение. третье четверостишие больше подходит для финала, на его фоне заключительные четыре строчки ни о чем.
с уважением,
А
Онлайн рецензия Я неподвижно сижу
Ритмика стиха сразу нравится: в строке свободно,.. --- образу и чувству!.. Но "вздутый" ветром парус, --- плохо сказано. Облако не может быть "вздуто" изнутри, оно не шар. ...может быть, это слишком строго. ...ярус, это уровень, этаж. А "... бездонно синий ярус",. --- не пространство. Поэтому это неверно. ...в последней строке:" ...полумрак грядущего наследства." Причем тут "наследство" (если только не для рифмы)? Как и зачем его можно "прорезать" ветвям старой березы?..
Автор слишком спешит с публикацией своих стихов. Не пользуется (или еще не знает) о давно известном приеме: ...дай стихотворению отлежаться... Через неделю все огрехи наверняка себя покажут!..
Пишите больше и внимательнее... Экам.
Онлайн рецензия Нет для тебя важней букета
Забыл я, что всего дороже
Для женщины только цветы.
Она с ними всегда моложе,
Они – полёт её мечты.
две средние строчки выбиваются из размера и ритма, пробиться через них очень сложно.
А я, измучив вдохновенье,
Чтобы хоть что-то сотворить, - вымученные строчки тоже самое что и искусственные цветы.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Выходила женщина из моря
Не могу не возразить - символы вожделения в наше время несколько изменились.
Красотою некому с ней спорить,
Если нет подобной высоты! - не совсем понятная и не совсем точно построенная фраза.
Второе четверостишие тоже мне кажется спорным, от "ласкает ладонями" до "от воды сверкает".
Ей природа дала без изъяна - читается дАла.
Вообще с третьего четверостишия рушится ритм.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Я женщина
Первое четверостишие еще укладывается в поэтические рамки, дальше взрыв, вспышка, осколки...
Единственно что меня разочаровало, это сумбурность выражения мыслей на такую важную (актуальную) для многих тему.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Дождь
И забывается, бУдто давно уж квиты. – прочитайте с ударением на У в слове будто, ритм сбоит.
Так хорошо промыть все слезы от депрессий – нужно осторожно применять в тексте слово все, чаще всего оно не несет смысловой нагрузки, просто добирает размер.
Так хорошо умыть лицо от тех агрессий. – от тех. От каких тех?
Однообразие достало аж до жути. – УЖ АЖ – так ли нужны эти словечки?
Я не хочу бежать домой как рядом люди – неполная фраза, смысл понятен, но уровень понижается.
Преграда – это статичное препятствие на пути, её можно преодолеть, обойти, повернуть вспять… убегать?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Не плач моя Голубка не жалей
9-10-10-9
Это первые два четверостишия 9по тактам), дальше не лучше, размер гуляет, при прочтении ощущаешь дискомфорт от диссонанса. Ритм тоже не выдержан:
Не плАчь, моя Голубка, не жалей.
Не нАдо нам ни жалости, ни злости.
ЛучшЕ вина в бокалы нам налей – непроизвольно читаешь лучшЕ.
Понятно о чем Вы пишете, но рассказ сумбурен, каждое четверостишие само по себе, сопереживать сложно, тем более, что и непонятно – чему. Это замечательное адресное стихотворение, но оно не для широкого круга читателей. Публичный автор должен (обязан) оценивать интересность своих произведений, хотя бы определять возможную аудиторию и работать хотя бы на нее.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Женщины женщины милые женщины
Для начала - мое субъективное мнение, (ИМХО, как говорили в прошлом веке).
Я не сторонник деления и обобщения людей по половому признаку, это всегда натянуто и притянуто, тем более, что Вы делаете уж очень глобальное обобщение.
По технике только одно замечание - сбой размера, влекущий за собой сбой ритма, в четвертой строке. Но этого мало для Вас иногда. НО лишнее.
В этой же строке неудачное ИНОГДА, слово с размытым смыслом, без конкретики и веса.
Далее по тексту:
Гибли мужчины в тяжёлых сражениях,
Но И спасала их Ваша любовь! для меня не очевидно это И? оно как бы соединяет гибли и спасала.
Четвертое четверостишие мне показалось вымученным, ВасВашиВасВамЕго - перебор, на этом фоне режет глаз (и слух) пара может-поможет.
В финале нет накала, каждая... всегда... а если не каждая и не всегда? Он очень общий и этим отстранен от конкретного (живущего сейчас) читателя.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Женщина
По тексту:
То ты смотришься, словно княгиня, - разговорная стилистика;
То летишь напролом под откос! движение под откос бесцельно и всегда напролом;
Дальше много спорных высказываний, но это
И мужчины с тобой поступают
Так, как ты позволяешь сама. - в большей степени относится к мужчинам;
Никогда измениться не поздно,
Жизнь надежду всегда подаёт.
И хотя с неба падают звёзды,
Но никто на земле их не ждёт!
очень общее четверостишие, ни о чем, если бы его не было стихотворение ни потеряло бы ничего.
финал декларативен. наверное не должен мужчина в стихах "прекрасной женщине" читать ей нотации.
Пробудись, ты Ж Земная богиня, - не очень удачное сочетание Ж и З, слышится ЖуЗжание.
с уважением,
Александр