Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Нет ощущения целостности и законченности произведения. Слов не много, но вполне достаточно для того, чтобы быть точным. точности мысли здесь нет. Есть эмоции и желание их выплеснуть. Стилистика песенная, но повтор в первой строке и ДА в третьей из разных песен. Финальная фраза, она не понятна, даже двусмысленна.
И снова здравствуйте... Боюсь показаться банальным, но говорят, что краткость - сестра таланта. Здесь имеется в виду следующее - настоящий поэт в одно четверостишие может вместить две или три страницы прозаического текста. А у вас что?
Я тебя не потеряю... Эта затертая до дыр другими авторами фраза у вас в четырех строках повторяется ТРИЖДЫ. Ударение на слово "её" падает на букву "е"! Даже "цветок страдания" звучит шаблонно.
Могу вам посоветовать сильно не увлекаться "ярким бредом".
Здравствуйте, lakateb. Спасибо за возможность наблюдать за вашим поэтическим ростом в контексте всего вашего творчества. А то знаете как бывает - раскритикуют один слабый стиш, а про другие, более гениальные, и словом не обмолвятся, верно? Но поэтов критикуют всю жизнь - если начнут восхвалять, значит, либо пора на покой, либо... Но вернемся к вашему тексту.
Чтоб однажды просто встать На так знакомой улице...
Эти строки написаны малограмотным человеком. Говорю об этом открыто! Так мог написать только первоклассник. Поток бессмыслицы. Бедный, многострадальный русский язык! Эти стоки - яркий пример всеобщего упадка культуры и образованности. К огромному моему сожалению. Опять эти "просто"... Это ваше любимое слово? Их здесь целых четыре, больше чем четверостиший - перебор! Ваш текст похож на черновик. Все эти "вовсе", "лишь", "так", "просто"... Добило меня слово "свОю", которое читается с ударением на "о". Нельзя допускать столько ляпов в одном тексте. Я вам могу посоветовать познакомиться с учебиком стихосложения и побольше и почаще обращаться к творчеству наших классиков.
Здравствуйте, автор. Начнем ab ovo, как говаривал наш... (я хотел было сказать коллега, но, видимо, погорячился!) О технической составляющей вашего текста уже упоминалось выше. Это и слабые, а порой даже банальные рифмы, которые не делают ваше произведение лучше, ярче или оригинальней. Это и исковерканный ритм, хотя у вас не было такой творческой задачи - коверкать. Содержание тоже оказалось бессодержательным, немного наивно-детским. В итоге пострадала поэзия, которой здесь очень мало. Обилие Я (в первом четверостишии их 5, а всего, кажется 16 - это чересчур для одного текста) говорит о неумении пользоваться русским языком. То же самое и со словом ПЯТНО - вам следует расширять свой словарный запас, а то "пятнами", "яканьем" и "ведь просто" читателя не возьмешь. Кстати, это словосочетание (ВЕДЬ ПРОСТО) явно не литературного происхождения, в поэтической речи следует избегать таких слов, как УЖ, ЖЕ, ВЕДЬ и так далее. Но есть и плюс - вам есть к чему стремиться! Ведь стихи - это огромнейший труд, а написать "стих" за 5 минут и выложить его в сеть - это всякий может. Не уподобляйтесь всяким. Удачи!
про содержанию. мне понятно настойчивость Героя, но несколько напрягает предмет его устремленности. Ведь просто ромашка обычная в поле, Ведь просто пятно на огромном ковре. - незаконченые фразы Обычный орнамент, он против всей воли. - туманно Поэтому нудный давно на Земле. - не по-русски это самые мутные строчки в стихо.
Ведь серые пятна встречают в природе, - либо встречаются либо нужно указывать, кто встречает... Ну может не сладко уж в нашем народе... ? о чем это?
Пока не сотрут с той планеты столь странной. - с той какой?
Хотя собираюсь вот быть безоружным. счастливым пятном, но вот мудрым и сильным. - в обеих строчках ВОТ - слово-паразит, ненужная (некрасивая) вставка.
финал подчеркивает сумбурность всего произведения. вдвойне.
сложно рецензировать такие стихи. Вы пишете грамотно и аккуратно, присутствует ощущение искренности, но нет целостности, нет безупречности. рифмы... разбуди-впереди на хорошем уровне, свет-цвет очень уж прямолинейно, две остальные пары - на грани. сюжет только намечен, набросок - несколько кадров из фильма. две финальные строчки неудачны: Вместо пасмурных будней меня разбуди - смысл неявен, кто и вместо кого должен будить Героиню? Ведь они нас давно уже ждут впереди. - о чем это? И не будет так много, как утром, людей. - тяжелая по построению строчка, искусственная.
Я просто твое одеяло, я просто твоя простыня. очень часто стихи пишутся так, как растет кристалл - нарастая на одну красивую (эффектную) строчку. в Вашем случае кристалл не вырос, стихо всего-лишь набросок с одной вечной потертой рифмой тебя-любя. протерлась и продырявлюсь звучат двусмысленно.
Живое, проникающее в душу стихотворение, лично мне создало прекрасное настроение, несмотря на то, что у меня маленькие глаза. Думаю, что понять и прочувствовать это стихотворение способен любой человек с большой, большой душой и с любыми глазами. Очень силён образ "Я кошка с людскими слезами". Ваша лирика нам нужна, а кому-то может быть и чрезвычайно важна. Спасибо. Успехов!!! Валентин Симонов
О содержании. Мне нечего сказать, наверное я не в теме и поэтому - не понял о чем Вы пишите. Размер. На втором Ч. сбоит, а с третьего меняется. Вряд ли в этом есть необходимисть. О, назначенный мне час! Не скажу, что б я скучал… эти строки создают довольно легкомысленный настрой, но дальше, с сожалением, понимаешь - веселья не будет. Солнце, словно что ни день - зачем так напрягать читателя? неудобоваримая фраза. Умирало и родилось. -если умирало, то в паре должно быть - рождалось, умерло-родилось. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка глагольными рифмами... Монотонно и скучно..
"Разлука" с кем?.. Ответ в содержании стиха отсутствует. Есть иное,.. --- более важное: ...посильное прощание с уже далеким Детством. Печально, даже и очень страшно то, что это искренне душевное Прощание происходит в дыму сигаретном... "...маленький Котенок ", один, понимает что происходит... И ЭТО поэтически здорово!.. Смысловые несуразности,.. --- такие обычные для молодого поэта (когда передаваемое в строке Чувство затмевает контрольные функции ума)... Ежели в трубке телефонной "...длинные гудки", значит ОН уже положил трубку. Технически. Тогда откуда, затем, --- ниже, в строках стихотворения: "Слышен шепот: "Ты красива...", "Слышен голос:"Ну прости"?.. "Слезы капают в стакан." --- образно хорошо, но грубо. Впрочем, после "Каждый час три сигареты," наверное и на месте. Такова ныне ЖИЗНЬ молодая: "Дымом пахнет вся квартира"... Бедный котенок, как он еще не задохнулся?.. Этот вопрос к тому, что у автора была возможность оставить читателю Надежду,.. --- с участием Котенка!. УВЫ. ...ритмические перебои в двух последних строках, --- окончание откровенно риторическое (равнодушное), больше того --- вялое, не завершающее Тему. Пишите больше, Экам.
Онлайн рецензия Ты мне веришь?
Стилистика песенная, но повтор в первой строке и ДА в третьей из разных песен.
Финальная фраза, она не понятна, даже двусмысленна.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Ты мой самый яркий бред
Боюсь показаться банальным, но говорят, что краткость - сестра таланта. Здесь имеется в виду следующее - настоящий поэт в одно четверостишие может вместить две или три страницы прозаического текста. А у вас что?
Я тебя не потеряю... Эта затертая до дыр другими авторами фраза у вас в четырех строках повторяется ТРИЖДЫ. Ударение на слово "её" падает на букву "е"! Даже "цветок страдания" звучит шаблонно.
Могу вам посоветовать сильно не увлекаться "ярким бредом".
Онлайн рецензия Знакомые улицы
Спасибо за возможность наблюдать за вашим поэтическим ростом в контексте всего вашего творчества. А то знаете как бывает - раскритикуют один слабый стиш, а про другие, более гениальные, и словом не обмолвятся, верно? Но поэтов критикуют всю жизнь - если начнут восхвалять, значит, либо пора на покой, либо...
Но вернемся к вашему тексту.
Чтоб однажды просто встать
На так знакомой улице...
Эти строки написаны малограмотным человеком. Говорю об этом открыто! Так мог написать только первоклассник. Поток бессмыслицы. Бедный, многострадальный русский язык! Эти стоки - яркий пример всеобщего упадка культуры и образованности. К огромному моему сожалению.
Опять эти "просто"... Это ваше любимое слово? Их здесь целых четыре, больше чем четверостиший - перебор!
Ваш текст похож на черновик. Все эти "вовсе", "лишь", "так", "просто"... Добило меня слово "свОю", которое читается с ударением на "о". Нельзя допускать столько ляпов в одном тексте.
Я вам могу посоветовать познакомиться с учебиком стихосложения и побольше и почаще обращаться к творчеству наших классиков.
Онлайн рецензия Пятно на огромном ковре
Начнем ab ovo, как говаривал наш... (я хотел было сказать коллега, но, видимо, погорячился!)
О технической составляющей вашего текста уже упоминалось выше. Это и слабые, а порой даже банальные рифмы, которые не делают ваше произведение лучше, ярче или оригинальней. Это и исковерканный ритм, хотя у вас не было такой творческой задачи - коверкать. Содержание тоже оказалось бессодержательным, немного наивно-детским. В итоге пострадала поэзия, которой здесь очень мало.
Обилие Я (в первом четверостишии их 5, а всего, кажется 16 - это чересчур для одного текста) говорит о неумении пользоваться русским языком. То же самое и со словом ПЯТНО - вам следует расширять свой словарный запас, а то "пятнами", "яканьем" и "ведь просто" читателя не возьмешь. Кстати, это словосочетание (ВЕДЬ ПРОСТО) явно не литературного происхождения, в поэтической речи следует избегать таких слов, как УЖ, ЖЕ, ВЕДЬ и так далее.
Но есть и плюс - вам есть к чему стремиться! Ведь стихи - это огромнейший труд, а написать "стих" за 5 минут и выложить его в сеть - это всякий может. Не уподобляйтесь всяким. Удачи!
Онлайн рецензия Пятно на огромном ковре
Ведь просто ромашка обычная в поле,
Ведь просто пятно на огромном ковре. - незаконченые фразы
Обычный орнамент, он против всей воли. - туманно
Поэтому нудный давно на Земле. - не по-русски
это самые мутные строчки в стихо.
Ведь серые пятна встречают в природе, - либо встречаются либо нужно указывать, кто встречает...
Ну может не сладко уж в нашем народе... ? о чем это?
Пока не сотрут с той планеты столь странной. - с той какой?
Хотя собираюсь вот быть безоружным.
счастливым пятном, но вот мудрым и сильным. - в обеих строчках ВОТ - слово-паразит, ненужная (некрасивая) вставка.
финал подчеркивает сумбурность всего произведения. вдвойне.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разбуди
рифмы... разбуди-впереди на хорошем уровне, свет-цвет очень уж прямолинейно, две остальные пары - на грани.
сюжет только намечен, набросок - несколько кадров из фильма.
две финальные строчки неудачны:
Вместо пасмурных будней меня разбуди - смысл неявен, кто и вместо кого должен будить Героиню?
Ведь они нас давно уже ждут впереди. - о чем это?
И не будет так много, как утром, людей. - тяжелая по построению строчка, искусственная.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Твое одеяло
очень часто стихи пишутся так, как растет кристалл - нарастая на одну красивую (эффектную) строчку.
в Вашем случае кристалл не вырос, стихо всего-лишь набросок с одной вечной потертой рифмой тебя-любя.
протерлась и продырявлюсь звучат двусмысленно.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Кошка с людскими слезами
Онлайн рецензия Святой
Размер. На втором Ч. сбоит, а с третьего меняется. Вряд ли в этом есть необходимисть.
О, назначенный мне час!
Не скажу, что б я скучал…
эти строки создают довольно легкомысленный настрой, но дальше, с сожалением, понимаешь - веселья не будет.
Солнце, словно что ни день - зачем так напрягать читателя? неудобоваримая фраза.
Умирало и родилось. -если умирало, то в паре должно быть - рождалось, умерло-родилось.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка глагольными рифмами... Монотонно и скучно..
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Разлука
...посильное прощание с уже далеким Детством. Печально, даже и очень страшно то, что это искренне душевное Прощание происходит в дыму сигаретном... "...маленький Котенок ", один, понимает что происходит... И ЭТО поэтически здорово!.. Смысловые несуразности,.. --- такие обычные для молодого поэта (когда передаваемое в строке Чувство затмевает контрольные функции ума)... Ежели в трубке телефонной "...длинные гудки", значит ОН уже положил трубку. Технически. Тогда откуда, затем, --- ниже, в строках стихотворения: "Слышен шепот: "Ты красива...", "Слышен голос:"Ну прости"?.. "Слезы капают в стакан." --- образно хорошо, но грубо. Впрочем, после "Каждый час три сигареты," наверное и на месте. Такова ныне ЖИЗНЬ молодая: "Дымом пахнет вся квартира"... Бедный котенок, как он еще не задохнулся?.. Этот вопрос к тому, что у автора была возможность оставить читателю Надежду,.. --- с участием Котенка!. УВЫ. ...ритмические перебои в двух последних строках, --- окончание откровенно риторическое (равнодушное), больше того --- вялое, не завершающее Тему.
Пишите больше, Экам.