Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Точная мысль и сложное исполнение. Непростой рисунок и постепенный отказ от рифм отвлекают от авторской мысли, читатель пытается уловить не только её, а еще и мелодику стихотворения. Это непросто. Где юная, та дева, - лишние запятые, В чёрном теле - устойчивое словосочетание, означающее "сурово, строго обращаться с кем-либо; притеснять кого-либо", но Вы имеете ввиду что-то другое? такие фразы вызывают определенные образы и Вас могут не правильно понять. три восклицательных знака в конце... перебор.
Основной минус – затянутость, вернее отсутствие динамики, вязнешь в образах, порою спорных. Читателя, добравшегося до финала, Вы не награждаете, а скорее озадачиваете внезапным и всего лишь только обозначенным появлением Лирической Героини и такой же внезапной темой Весны, а как же такая прекрасная Зима? Осень все-таки не так однозначна как у Вас, Ранняя осень – отдых от пыльного и душного лета в городе и время плодов в деревне. Да, поздняя осень хорошо укладывается в Ваши образы, но провокационный (и, к сожалению, агрессивный), острый образ Осени-шлюхи получился несколько надуманным, особенно настораживают мужчины-деревья. Читается не очень легко, размер выдержан, может ритм гуляет?
Ох, уже эта злая старуха Рифма!.. В окончании хорошего, светлого стиха: "...шелест рубах". Откуда они, --- "рубахи", чьи?.. Почему --- во множественном числе? Неужели, так и летают в окрестностях и на Нептуне?.. Или Повелителей стихов стало уже несколько... А так, на душе, --- после прочтения,.. действительно: Свет поэтический остается... НО. С другой стороны: " ...воплощенье монаха, раздающего нам голоса, " --- придумано, потому как непонятно: какие "голоса" и зачем. (Опять же для рифмы к слову : "...волосах") И опять смысловая ошибка: "...муз белокурых". Муза, обычно, рода женского... А белокурыми парни бывают, на селе сегодня... И снова: "...трубадуров, чей талант не узнает конца." Чей "талант": трубадуров или Повелителя? Ведь ниже: "...подружиться с ним может..." И еще одно, более чем скромное замечание (см. Аккаунт): нельзя стоять к Читателю спиной!.. От ответственности за Слово не освобождает. Пишите больше! Экам.
Неоконченное стихотворение. Как будто бы и словно ...лень охватила автора. Или слабость?.. От воспоминаний (если эта " Память о любимом " не придумана). Хороший, поэтичный очень переход: "Меня... не увидишь. А за окном летят года..." Но и ощущается, неуместный в стихе, привкус некоторой фантастичности: "А за окном летят года..." Интересна и сама форма стиха: троестишие (встречается редко)... Если в первой строфе вторая и третья строки сочетаются действительно хорошо, то вот вторая строфа? Разваливается от ...недомыслия: "Согреют лишь слова мои,.." --- это к кому относится?.. Хорошо бы к тому, кто "...далеко". Пишите больше. Э - м.
Казалось бы, при равнодушном взгляде: водоворот словесный... Ум и душу читателя затягивающий неумолимо в омут сознания самого автора... НО. ...читаешь второй, да и третий раз (хорошо-то как: стих короткий),.. --- удовлетворение,.. даже и наслаждение от восприятия Слова и Мысли приходит... И успокаиваешься, чувствами: не все еще пропало, в смысле будущего нашей поэзии! Стихотворение в прозе (еще бы ритм добавить, мелодичный; и, немного, в меру: рифмы внутренней... Стоп. Это уже рецензент "свои права качает"). Этот СТИХ не прозой, но Душой написан. Весьма тонко, музыкально... Главное, и, очень злободневно: ...пустошь в душах Молодежи нашей кричит... И, -- слабое уже, отчаяние: ЖИЗНЬ, ныне, --- просто "колесо", круговорот и круговерть обыденная... "...одинокосердных" становится все больше и все более... "...кто-то еще выбивается из сил", --- не по-русски. Наверно, надо бы: "...уже"? Нет, ежели только это "еще" играет стилистическую роль, тогда... Тревожит и ...эдакая, откровенно бравурная замкнутость автора на восприятии мира внутреннего,.. прежде всего... Даже и "...реки бытия..." не спасают от мысли, что эти строки написал Человек, действительно ...одинокосердный (хорошее, свежее Слово). "...предсмертный скачок в нерешительность," --- мысль очень образная, емкая... Но, действительно, не совсем надежная: ...устав крутиться к Колесе Жизни (нами же, "землянами", придуманном) не далеко и... Есть НАДЕЖДА: ...молодые Сердца не сразу, но разорвут обод (даже и стальной, мерно... ) этого "колеса",.. и спицы Мерности сломают,.. --- выбросят в Пространство ЕСТЕСТВА земного... Может быть. ...рано, совсем еще рано "...пластаться" перед Окончательностью, придуманной и автором этого стихотворения. С пожеланием большего внимания к естественной Реальности, Экам.
Здравствуйте, автор. Начало, вроде бы, у вас удалось, но потом вы снова теряете чувство меры - меняется ритм, рифмы сходят на нет и первоначальное хорошее впечатление от прочтения улетучивается. В каждой строке должна быть осмысленность. Снова остается впечатление, что читаешь черновик, а не полноценное поэтическое произведение. Данные, если можно так выразиться, для стихотворчества у вас имеются, но их нужно развивать, а иначе ничего не получится. Кое-где у вас появляются красивые мысли и фразы, но всему этому не хватает надлежащего орнамента, который состоит из идеи произведения, авторских рифм, определенного размера, смысла и краткости. Удачи вам в дальнейшей творческой работе.
К сожалению, я не ангел :( Мне не хватило слов, чтобы понять о чем кричит Ваша Героиня. Понятна только Ваша ссылка, я тоже сумасшедший, только меня не понимают не только люди, я сам себя не понимаю. Стих заявлен как белый, но допуская всю вольность нельзя не сказать об отсутствии легкости Не человек я , знаете, простите вы - такие фразы строил магистр Йода из звездных войн Лукаса, хотя.... он так говорил, чтобы все поняли, что он не человек. Главное - если Вы все равно обращаетесь к людям, то делайте это так, чтобы они, странные и несовершенные Вас поняли.
Очень интересная философская точка зрения на время нашего ухода. Звучит настолько оптимистично, что перестаёшь бояться заложенного в каждом живом чувства неосознаваемого страха перед своим незбежным концом... Автор сумел прекрасно высказаться почти в стихотворной форме по вечному вопросу. Спасибо ему! Почему "почти в стихотворной форме" - я думаю понятно, ибо есть определённые натяжки под неё, но это нисколько не портит хорошего впечатления от прочитанного. Спасибо и больших творческих успехов, а они несомненны судя и по другим Вашим стихам. Валентин Симонов (Инновации)
"Стишок" сложился... Действительно: легкий, прозрачный... Даже и напевный!.. Есть, правда, некоторые неточности, --- смысловые: " Со мною безумие! " (без глагола) читается как что-то двойное, т. е. "безумие" как бы и рядом идет... Впрочем, это слишком строго. "Лесами, низинами..." тоже не совсем точно: если в низинах нет леса, то и нет грибов. "Но плавными волнами",.. --- явный "грибной" перебор... Строка "Милашки грибки" повисла. Надо было ее, --- в кавычки, как мысль. А после слова "прикасаясь" --- двоеточие. "...что так велики" тоже кажется уже и лишним, --- слишком далека эта строка от "грибков". "Безлюдие свежести, восторга и нежности, -- подарки природы в осеннем лесу!" Это лучшие строки стихотворения, --- по настроению, глубине чувства... НО, "Безлюдие"? Ведь его надо отнести и к "восторгу", и к "нежности"... Что-то новое, свежее в смысловом плане... Но и сомнение одолевает: могут ли, вообще, вне Человека эти чувства в Лесу появиться?.. С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Без яблок рая...
Непростой рисунок и постепенный отказ от рифм отвлекают от авторской мысли, читатель пытается уловить не только её, а еще и мелодику стихотворения. Это непросто.
Где юная, та дева, - лишние запятые,
В чёрном теле - устойчивое словосочетание, означающее "сурово, строго обращаться с кем-либо; притеснять кого-либо", но Вы имеете ввиду что-то другое? такие фразы вызывают определенные образы и Вас могут не правильно понять.
три восклицательных знака в конце... перебор.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Осень,как много о тебе поэты...
Осень все-таки не так однозначна как у Вас, Ранняя осень – отдых от пыльного и душного лета в городе и время плодов в деревне. Да, поздняя осень хорошо укладывается в Ваши образы, но провокационный (и, к сожалению, агрессивный), острый образ Осени-шлюхи получился несколько надуманным, особенно настораживают мужчины-деревья.
Читается не очень легко, размер выдержан, может ритм гуляет?
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Повелитель стихов
И еще одно, более чем скромное замечание (см. Аккаунт): нельзя стоять к Читателю спиной!.. От ответственности за Слово не освобождает.
Пишите больше! Экам.
Онлайн рецензия Струится Послание
Помни о том,
Что каждый читатель
Не знает об ОМ.
Милый поэт,
Возможно потом,
Будешь согрет
Ты своим этим ОМ.
Да сочинитель,
Ты милый кокет!
Что это значит
Ты знаешь иль нет?
А впрочем я шучу,
Надеюсь что понятно,
А может нет?
Пусть будет как у ВАС
- невнятно!
Валентин Симонов
Онлайн рецензия Ты далеко...
Если в первой строфе вторая и третья строки сочетаются действительно хорошо, то вот вторая строфа? Разваливается от ...недомыслия: "Согреют лишь слова мои,.." --- это к кому относится?.. Хорошо бы к тому, кто "...далеко".
Пишите больше. Э - м.
Онлайн рецензия Крутится колесо
Тревожит и ...эдакая, откровенно бравурная замкнутость автора на восприятии мира внутреннего,.. прежде всего... Даже и "...реки бытия..." не спасают от мысли, что эти строки написал Человек, действительно ...одинокосердный (хорошее, свежее Слово). "...предсмертный скачок в нерешительность," --- мысль очень образная, емкая... Но, действительно, не совсем надежная: ...устав крутиться к Колесе Жизни (нами же, "землянами", придуманном) не далеко и... Есть НАДЕЖДА: ...молодые Сердца не сразу, но разорвут обод (даже и стальной, мерно... ) этого "колеса",.. и спицы Мерности сломают,.. --- выбросят в Пространство ЕСТЕСТВА земного... Может быть. ...рано, совсем еще рано "...пластаться" перед Окончательностью, придуманной и автором этого стихотворения.
С пожеланием большего внимания к естественной Реальности, Экам.
Онлайн рецензия Осень,как много о тебе поэты...
Начало, вроде бы, у вас удалось, но потом вы снова теряете чувство меры - меняется ритм, рифмы сходят на нет и первоначальное хорошее впечатление от прочтения улетучивается. В каждой строке должна быть осмысленность. Снова остается впечатление, что читаешь черновик, а не полноценное поэтическое произведение. Данные, если можно так выразиться, для стихотворчества у вас имеются, но их нужно развивать, а иначе ничего не получится. Кое-где у вас появляются красивые мысли и фразы, но всему этому не хватает надлежащего орнамента, который состоит из идеи произведения, авторских рифм, определенного размера, смысла и краткости.
Удачи вам в дальнейшей творческой работе.
Онлайн рецензия Ангелы меня поймут!!!
Мне не хватило слов, чтобы понять о чем кричит Ваша Героиня.
Понятна только Ваша ссылка, я тоже сумасшедший, только меня не понимают не только люди, я сам себя не понимаю.
Стих заявлен как белый, но допуская всю вольность нельзя не сказать об отсутствии легкости
Не человек я , знаете, простите вы - такие фразы строил магистр Йода из звездных войн Лукаса, хотя.... он так говорил, чтобы все поняли, что он не человек.
Главное - если Вы все равно обращаетесь к людям, то делайте это так, чтобы они, странные и несовершенные Вас поняли.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Когда настанет время уходить...
Онлайн рецензия Тихая охота
"Безлюдие свежести,
восторга и нежности, --
подарки природы
в осеннем лесу!"
Это лучшие строки стихотворения, --- по настроению, глубине чувства... НО, "Безлюдие"? Ведь его надо отнести и к "восторгу", и к "нежности"... Что-то новое, свежее в смысловом плане... Но и сомнение одолевает: могут ли, вообще, вне Человека эти чувства в Лесу появиться?..
С искренним уважением, Экам.