Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Парадокс: автор пишет искренне, есть все признаки поэтического ощущения ...самого себя; но форма стиха,.. в итоге, слагается на очень низком уровне: слова случайны ( какие "на ум" пришли), ритмика и рифма беспомощны... Казалось бы, начни автор: "Покоя нет от надоевшей суеты",.. --- и сразу уровень предстоящей формы, и должная ...ответственность перед Словом. Однако, это "Тебе" в начале строки?.. Оно сразу выдает слабое ощущение СЛОВА... Нельзя ставить "боком повернутые" слова в самом начале... В четвертой строке "словно" резко сбивает принятый уже ритм; и опять это "что" в начале строки пятой... В шестой строке "чтоб"?!.. Автор не видит и не понимает: напиши просто "чтобы" и ритм хоть как-то но сохранится. А где знаки препинания?! Полное отсутствие. Как будто стихам они совсем и не нужны. Или, хуже того: была "двойка" по русскому языку,.. в школе. И эта ...одуряюще длинная строка "Которых на руке твоей не хватит пальцев чтобы сосчитать…" Наверное, чтобы хоть как-то поддержать с ходу придуманный размер, пришлось ниже "Как жаль" дважды повторить... Настоятельный совет: не спешить с публикацией... Недельную, и более, давать выдержку свежим стихам!.. Наверняка многие словесные "ляпы" сами вылезут, себя покажут... И: править, править,.. ПРАВИТЬ. Самого себя. Тем более, что в душе есть Поэт!.. Успехов, Экам.
Здравствуйте, автор. Четверостишие опасно тем, что должно вместить в себя законченную мысль. У вас только перечисление достоинств вашего визави и всё, без смысла, без мысли, вы просто статист, перечисляющий слова. Это неинтересно.
Здравствуте, автор. Вряд ли этот текст можно назвать стихотворением. Это скорее мысли записанные столбиком. Или "стихопроза". Отсутствие полноценной пунктуации говорит о неумении автора правильно расставить знаки препинания. О неграмотном подходе к творчеству говорят и последние строки:
Ты это знала, зал и я (может, знал?) Тогда зачем я у судьбы хочу спросить На этом свете нас она с тобой свела…
Автор хочет спросить "зачем" у судьбы? Или зачем она иэнас свела? Косноязычно. Вам еще много нужно работать над техникой написания текста.
Здравствуйте, автор. Философская составляющая вашего произведения едва различима за небрежно оформленным текстом. Вам просто необходимо ознакомиться с основами стихосложения, узнать о ритме, о стихотворных размерах. Ваш текст трудно читать и воспринимать именно из-за отсутствия ритма, а ведь ритм отличает поэзию от прозы. Еще бы я вам посоветовал избегать в своих стихах штампов
" Не бойся,верь в себя Не отступай,вперёд иди."
Эти фразы не принадлежат вам, они использовались тысячи раз и до вас. Постарайтесь пользоваться своими собственными мыслями, потому что есть риск стать эпигоном.
Здравствуйте, автор. Стихотворение похоже на экспромт. На некую одноразовую вспышку чувств. Текст не лишен поэтичности, но автору явно не хватает литературной изящности. Автор плохо умеет работать со словом, а ведь слово - это главный инструмент поэта. Именно кропотливая работа на текстами поможет вам в будущем избежать косноязычия и сделает ваши строки простыми, мудрыми и ясными.
Хорошее, светлое стихотворение... Светлое внутренне, по общему настрою... Однако не все на месте, не все ясно словесно. Уже первая строка вызывает недоверие: даже и легкий ветер о чем-то шепчет,.. --- сам или ветвями осенними. И вся первая строфа неудачна: слишком крут переход от "молчания" к "...на ушко кричит", да еще и "Проклиная первый рассвет". Эти две строки явно придуманы (для рифмы?), они слишком неестественны для первого осеннего настроения, которое так хорошо и ясно ощущается в названии: "Может, осень?.." Очень глубокий, поэтически, образ: "Мокрая от слез синева" !.. Но все же надо избегать созвучия "..з - с..." Очень слабая строка: "Что включили в твой переплет". ...режет слух это чужеродное, здесь,.. "Что". Может быть: ...переполнили твой переплет? Не задавая вопросов к последнему слову. Последняя строфа не просит вопросов. Но лучше бы закончить это стихотворение на более высокой волне осеннего настроения,.. --- без авторской усталости, даже и спокойствия,.. без обреченной готовности к зиме. С искренним уважением, Экам.
Простите, автор!.. Не посмотрел в Вашем аккаунте на год рождения. Вы давно зрелый, действительно настоящий ПОЭТ. И это стихотворение убеждает... Только вот, при любом уровне поэтической зрелости не допустимо ...грубое, не оправданное содержанием и формой нарушение ритма строки: "В том поезде, что пиронов (?!) мчит не замечая, " Собственно, самому Стихотворению нет никакого дела,.. справляется ли автор с тем, что уже написал, или еще нет... И тем более, СТИХ, тонко чувствует, когда автор вдруг решает оставить "как есть"... Месть неизбежна: "пироны" --- чужеродное слово, лишнее значит. Может быть: "В том поезде, который мчал вперед, ...столбов не замечая" (простите за невольный каламбур). С искренним уважением, Экам.
Действительно прекрасный пример того, как в не очень совершенной форме стиха уже бьется сердце будущего Поэта!.. И первая строка сразу берет в плен душу Читателя ( это так и есть!..) И переход во времени: от "...утренней зари" к "...закату дня" воспринимается естественно... А это главное в Поэзии: ...писать не "от себя придумано" , а, по велению души,.. с необходимостью... От Импульсовизвне. ...безмолвно, или уже в звуке Слов, но приходящих в душу к нам неведомо откуда... Недостатки?.. Они есть (как же без них) "Я душу свою рвал на лоскуты (?)," --- не очень... Душа не ткань, ОНА ведь объемна!.. Нельзя ее порвать на плоские полоски и куски. В четвертой строке, в конце, --- "...от меня", и ниже, еще раз "...у меня". Это снизило поэтический уровень, мысль появилась: ...а у автора еще слаб словарь, "Сказав..." -- как ...гав, в созвучии. Проще можно было (и в размере): "...произнесешь..." То есть: тема и содержание, и стилистика, и лексика... ОНИ очень взаимосвязаны!.. Нельзя ставить в строку слово, разрушающее общую органику, обретенную естественность... Пишите больше, работайте над стихом подольше!.. Но сохраняя свежесть и "случайность" Чувства... Экам.
Здравствуйте, автор. Трудно назвать ваш текст полноценным стихотворением, хотя в нем есть пара интересных моментов. Наверное, определяющим словом к вашему произведению является "прикольный". Так держать!
Стихи в прозе?.. Едва ли: ни прозы, ни стиха. Что-то написано и зарифмовано (как стихи пишутся), и ритм удачно продуман... О "чувстве" вроде, а Чувства нет,.. --- слишком коротко. И три вопросительных знака в названии не спасают от явно равнодушного изложения "чего-то". Действительно, зачем "...ждать ответа", если "вся выпита до дна"?.. И почему: "Но наступило лето."?.. Если весна уже прошла. Одна фотовставка прекрасна!.. Дабы "стих" вправо сдвинуть?.. Э - м.
Онлайн рецензия Как жаль
Настоятельный совет: не спешить с публикацией... Недельную, и более, давать выдержку свежим стихам!.. Наверняка многие словесные "ляпы" сами вылезут, себя покажут... И: править, править,.. ПРАВИТЬ. Самого себя. Тем более, что в душе есть Поэт!..
Успехов, Экам.
Онлайн рецензия Я и ты
Четверостишие опасно тем, что должно вместить в себя законченную мысль. У вас только перечисление достоинств вашего визави и всё, без смысла, без мысли, вы просто статист, перечисляющий слова. Это неинтересно.
Онлайн рецензия Давно расстались мы с тобой
Вряд ли этот текст можно назвать стихотворением. Это скорее мысли записанные столбиком. Или "стихопроза". Отсутствие полноценной пунктуации говорит о неумении автора правильно расставить знаки препинания. О неграмотном подходе к творчеству говорят и последние строки:
Ты это знала, зал и я (может, знал?)
Тогда зачем я у судьбы хочу спросить
На этом свете нас она с тобой свела…
Автор хочет спросить "зачем" у судьбы? Или зачем она иэнас свела? Косноязычно.
Вам еще много нужно работать над техникой написания текста.
Онлайн рецензия Свет
Философская составляющая вашего произведения едва различима за небрежно оформленным текстом. Вам просто необходимо ознакомиться с основами стихосложения, узнать о ритме, о стихотворных размерах. Ваш текст трудно читать и воспринимать именно из-за отсутствия ритма, а ведь ритм отличает поэзию от прозы. Еще бы я вам посоветовал избегать в своих стихах штампов
" Не бойся,верь в себя
Не отступай,вперёд иди."
Эти фразы не принадлежат вам, они использовались тысячи раз и до вас. Постарайтесь пользоваться своими собственными мыслями, потому что есть риск стать эпигоном.
Онлайн рецензия Может, осень?
Стихотворение похоже на экспромт. На некую одноразовую вспышку чувств. Текст не лишен поэтичности, но автору явно не хватает литературной изящности. Автор плохо умеет работать со словом, а ведь слово - это главный инструмент поэта. Именно кропотливая работа на текстами поможет вам в будущем избежать косноязычия и сделает ваши строки простыми, мудрыми и ясными.
Онлайн рецензия Может, осень?
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Зачем...
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия Как ты прекрасна
Недостатки?.. Они есть (как же без них) "Я душу свою рвал на лоскуты (?)," --- не очень... Душа не ткань, ОНА ведь объемна!.. Нельзя ее порвать на плоские полоски и куски. В четвертой строке, в конце, --- "...от меня", и ниже, еще раз "...у меня". Это снизило поэтический уровень, мысль появилась: ...а у автора еще слаб словарь, "Сказав..." -- как ...гав, в созвучии. Проще можно было (и в размере): "...произнесешь..." То есть: тема и содержание, и стилистика, и лексика... ОНИ очень взаимосвязаны!.. Нельзя ставить в строку слово, разрушающее общую органику, обретенную естественность...
Пишите больше, работайте над стихом подольше!.. Но сохраняя свежесть и "случайность" Чувства...
Экам.
Онлайн рецензия Звёздная ночь
Трудно назвать ваш текст полноценным стихотворением, хотя в нем есть пара интересных моментов. Наверное, определяющим словом к вашему произведению является "прикольный". Так держать!
Онлайн рецензия Где ты???
Одна фотовставка прекрасна!.. Дабы "стих" вправо сдвинуть?..
Э - м.