Все рецензии на стихи

Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.

Все ровно, гладко написано... Даже и весьма профессионально, в поэтическим смысле. ...чувствуется большой опыт в стихосложении. Но почему стих не задевает, не трогает,.. --- душа остается спокойной. Местами и равнодушно читается... Наверно потому, что и самого автора не очень трогает написанное. ...а скрыть это равнодушие за видимой ровностью письма сегодня не получается. ...брожения мысли нет. Не было и ...томления чувств, при создании (громко сказано) этого стиха. Потому и нет, не видно поэзии настоящей. Но есть, и сразу --- во второй строке: "...облил дорогу молоком." Потому и "деревья за окном", --- "в неестественном убранстве". И наложения,.. наслоения смысла ниже и дальше пошли: "Все стало зыбким, как туман." Если уж все в тумане, какие тут могут быть сравнения?.. Чувство меры изменило автору. "куда-то делись звуки,.." но "старушки шепчут..." Горизонт стал близким ( в тумане ), но как можно, при этом, увидеть "край земли"?.. Да и какой "земли", --- которая вспахана да и засеяна?.. (Тогда причем же тут ее "край"?) Или --- Земли-планета ...упомянута была?!.. Не понять.
Э -- м.

Главное достоинство и этого Стихотворения: ...искреннее, светлое ЧУВСТВО!.. Которое автор смело, щедро отдает самому широкому Читателю... Это уже вторая рецензия на стихи автора. И --- все та же свобода строки, все та же Вольность... Правда, не совсем еще умелая. И с грамматикой русского языка, --- не очень... Восьмая строка: "...необхадимым..." Правильно " необходимым". "...жили на яву"? Надо: "...наяву" (наречие). И со знаками препинания не все в порядке. В первой строке: или "...на миг" выделить запятыми с двух сторон, или убрать запятую после "мог".
Смысловые связки и отношения?.. Здесь слишком много неувязок и нарушений... Две первые строчки... Если бы автор догадался добавить: "...мою планету, сразу бы стало ясно, что в Любви на расстоянии,.. --- у каждого своя планета... А в данном случае ситуация воспринимается ...астрономически. С непониманием, на какой же планете живет Любимая. "...это одно мгновение,"?.. Зачем слово "это"? Вопросы, тут же: почему так мало для Любимой,.. --- всего одно мгновение счастья? Какое мгновение?.. Которое для Души, которой ты смастерил крылья... Или то, которое тебе дал Бог?..
С понятием "БОГ" надо работать особенно вдумчиво и осторожно... Автор посчитал (или вообще не подумал), что двух подряд обращений к Богу достаточно для всего, ...достаточно большого стихотворения. Вот и "повисло" без адреса: "Если бы ты, сделал..." (запятая лишняя). " Очень сомнительный, излишне сложный образ: " ...в безбрежных (?!..) волосах... я буду веером... летящим по воздушным (?..) небесам". По-первых, безбрежных волос не бывает,.. --- ОНА ведь, любимая,.. не в море, но в воздухе... С "веером" согласиться можно (с трудом, ибо придумано). Но вот "воздушные небеса"?!.. Разве есть Небеса и не воздушные? Что это, как не желание выдать красивое за действительное. Это к тому, что используя образы и признаки Планеты, надо и слова в строку ставить самым естественным образом. В предпоследней строке: "Пошли ему..." Кому? Сердцу?!.. Не сходится. А все они,.. --- знаки препинания: если бы после "просит" двоеточие, да ниже "...мне"!.. Все бы встало на место. Или, в данном варианте,.. после "просит" --- многоточие...
Совсем "не короче" для Автора: необходимо ему брать в руки Грамматику русского языка... Или словарь (который всегда рядом должен быть).
Успеха и пишите больше. У вас есть хорошая перспектива... ЭКАМ.

Язык стихотворения точный и четкий, четкий до монотонности.
Переход к основной части неявный, я его с первого прочтения проскочил.
Мы ад сотворяем для нас же, с годами.
И кто-то, погрязнув в греховности мира,
Это "И кто-то" сложно отделить от вступления. Мне кажется нужно помочь читателю понять, что этот "кто-то" конкретен и дальше речь пойдет о нем.
Мы сотворяем все таки для себя, а не для нас.
И кто-то, погрязнув в греховности мира,
Был вырван из жизни в потоки эфира. тяжелая фраза с неочевидной причинно-следственной связью. вырван, потому что погряз?
Лишь страх и страданье вокруг углядела.
С годами накоплены целые горы,
А тут всей толпой – она видит в упор их – тоже не очень, сложная конструкция, плюс горы толпой.
три раза ТУТ - режет слух.
про людей-творцов и творень(и)я тоже сложное место.
Бог суть возвращает всё править в мир тленный. - центр тяжести строки падает на ВСЁ, потом идет слово с несколькими значениями - править, смысл приходится ловить.
Финал логичен и ясен, но вот финальная фраза опять лишена легкости:
Лишь сказал, что копите Всё то, с чем вы вечность прожить захотите.
вычурно плюс не очень благозвучная пара копите-захотите.

с уважением,
Александр

Здравствуйте, автор.
Интересное, на мой взгляд, стихотворение. Написано хорошо, грамотно, что не может не радовать. Повеяло традицией. Все строфы завершаются логической мыслью, а не пустословием, что, честно говоря, уже надоело в последнее время. Стихотворение получилось.

технически на хорошем уровне.
но сюжет без искры, без жизни. название настраивает читателя на драму, но драматизма нет, холодная проба пера.

с уважением,
Александр

9-11-11-13
11-10-13-8
11-10-11-8
тяжело читать стихи со сбоящим размером, начинаешь думать не о содержании, а о том, что же не так в стихотворении.
о содержании. сумбурно, спорно, ощущение детской обиды.

с уважением,
александр

Поэтично, нежно, искренне.
Придирки:
Утро, Постель... - постель звучит несколько банально, вернее - прозаично.
В любовном желаниИ...
прирывом - понятно, но все-таки нет такого слова.

но в целом очень хорошо.

с уважением,
Александр

Произведение представляет собой довольно-таки ровно ритмизованный текст в размере пятистопного ямба, пожалуй, лишь в трех строках эта формальная ямбическая пятистопность нарушается.
Вторая строка написана 4-стопным ямбом, а седьмая и предпоследняя строки - 6-стопным ямбом.
Несколько хуже то, что для выдерживания заданного размера приходится в некоторых случаях ставить неправильное ударение на словах: "чтоб-Ы он снова жил", "прошли мим-О меня", "Тольк-О сейчас".
Самое сложное для оценки - поэтичность произведения. Здесь явно не хватает этого плохо определяемого чувства, увы. Нед должной метафоричности, красочности, экспрессивности, текст звучит пресно и весьма дидактичен, наставляет читателя прописными истинами.

Искренне,

Хорошее, светлое Стихотворение!.. ВСЕ,.. --- как и есть у настоящего Поэта: возраст "паспортный" забыт, в душе все "тридцать"... И нет слов. Рецензия закрыта.
Замечания?.. Да можно: " ...на шее дети не висят", --- грубовато... Не идет к общему,.. истинно душевному настрою стиха. И эти "...вши" в слове "окунувшись"... Всегда не нравилось это созвучие. А в целом, хочется поздравить автора! Несомненная удача.
С пожеланием успехов, Экам.

Первое четверостишие читается тяжело, почемуто тормозишь на второй строке, а об четвертую просто спотыкаешься.
Все-таки - красИвее, тогда нарушается ритм и рифма красИвее-белЕе не такая точная.

с уважением,
Александр

Опубликовать сон

Гадать онлайн

Пройти тесты