Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Поэтические тексты - это ритмизованные тексты. То есть, произведение должно иметь некую ритмическое основание, которое не может быть случайным.
В данном произведении пять из восьми строк (у автора они почему-то разрезаны) укладываются (с разной степенью правильности) в размер - пятистопный (пять ударных слогов) ямб _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! (_) (5) Последний безударный слог может отсутствовать (поэтому взят в скобки).
Ритмика второй строки: ! _ _ ! _ ! _ _ ! (4)
Четвёртой строки: _ ! _ _ ! _ ! (3)
Пятой строки _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ (6)
Как видно, пятую строку надо бы укоротить на один слог.
Вторая и четвёртая строки нуждаются в коренной переделке: - можно их сделать пятистопными ямбическими, тогда получится классический ритм. - можно вторую и четвёртую строки сделать четырёх или трёхстопными, но это должен быть один и тот же размер, который также должен соблюдаться в шестой и седьмой строках.
Обращу также внимание на неверное ударение в строке "Я скину м-Еня мучившее бремя", которое приходится ставить, чтобы уложиться при чтении в заданный пятистопный ямб.
Стихотворение написано хорошо, добротно,.. -- по форме и чувству... Добавить просто нечего. Одно: ...шесть (?!.. ) раз "...нье", "...нья" плохо. Вообще-то,.. поэту надо разобраться,.. раз и навсегда, с этим весьма покорным окончанием, легкую рифму дающим... Лучше бы писать "...ния, ...ние" Знак "мягкий" (Ь) --- только в исключительных случаях, для сохранения размера и ритма... Автор же, и не нуждаясь в последнем, допускает перебор... Что, в свою очередь, вызывает у читателя недоверие... К основному чувству, выраженному в стихе, .. --- к "ОБИДЕ". Которая едва ли "трудно забывается", если так легко рифмуется. Э - м.
Очень сильные первые два четверостишия, но на финальном напряжение падает и две заключительные строчки хоть и вполне логичны, но вялы на общем фоне. Технически на хорошем уровне, читается легко, ощущение живого, доверительного разговора. золотится без мягкого знака
Здравствуйте, автор. Сыроватое стихотворение, есть огрехи в технике исполнения - нарушается ритм в некоторых строках. К тому же есть грамматические ошибки - ПО-НЕВОЛЕ вместо ПОНЕВОЛЕ, ДО ТЛА вместо ДОТЛА и так далее. Эти недостатки крайне негатично влияют на качество текста. Стихотворение заявлено как философская лирика, однако философии здесь почти нет. Это скорее религиозная лирика. Религиозные стихи в наше время страдают скудостью мысли, они практически все об одном - я люблю Бога, Бог любит нас и тому подобное. Такие стихи трудно читать и воспринимать. Они почти всегда ни о чем. К тому же излишний пафос вызывает невольную улыбку.
Здравствуйте, автор. Стихотворение хоть и красивое, но оставляет ощущение недосказанности, незавершенной мысли. Бесспорно, фраза, на которой построен весь текст, банальна и неоригинальна. Поэтому данный прием скорее вредит стихотворению, чем придает ему некую изюминку, авторское начало. Именно авторской мысли не хватает тексту. Фразы из него шаблонны. Лично я не увидел здесь ничего нового, это стихотворение, скорее всего, личные переживания автора, которые, к сожалению, пока далеки от настоящей литературы. С уважением, рецензент.
Действительно,.. очень красивое и ли... Да, личное стихотворение!.. Настолько, что "копаться" в нем, дабы сочинить просто рецензию,.. --- преступление. Однако и необходимо,... --- обидно за тему... Автор пишет легко и просто. И это достойно похвалы. Однако, заведомая легкость опасна: можно, и не замечая, всегда оставаться на этом уровне... Наверно, надо почитать и другие стихи,.. чтобы не возникало это опасение. Настораживает этот песенный повтор: "Я всегда буду рядом с тобой." Нет, если эта строка... --- всего лишь поэтический прием... Но в реальной жизни всегда быть рядом не получается. И. ...ох, уж эти поиски рифмы,.. вынуждающие молодого автора жертвовать,.. довольно часто, и ясной мыслью, и светлым чувством. Ну, огрубляет "услада" предыдущее,.. в сознании читателя возникшее: "Ярким солнцем, весенней росой." "Наступая на крылья печали",.. --- внешне красиво, а по сути не продумано. На крылья точки или отчаяния и наступить не грех!.. Но ПЕЧАЛЬ всегда таинственно прекрасна... Как и грусть. А это "прокричали"... Ежели со стороны эдакое услышать, то и смешно... У автора иная была задача: о светлой Любви рассказать... О ней ведь не кричат. И совершенно уже придумано: "Засияет оттенком ванили". Что это, как не просто красивая ...формулировка. Не помнится ( и молодому читателю ), что у ванили есть еще и оттенки... А если и есть, то какой он, --- один? С претензией на "Этот мир"... Строки доверия не вызывают. Не торопитесь с публикацией. Экам.
Если честно, то мотивация Героя мне непонятна. В чем честность бомжа и в чем поддержка? Я порой сталкиваюсь с честностью, когда бомж просит на выпивку, а бомж почти всегда просит на выпивку, и часто даю, на какое-то время ему станет легче.
Стиль стихотворения несколько рваный и потому погрешности в размере не бросаются в глаза, это даже работает на натуральность. бомжу же - получается жужжание Пускай Же помоЖет - тоже самое, но здесь от же смело можно отказаться.
10-10-11-11 12-11-12-11 12-12-10-12 Для самоконтроля посчитайте слоги-такты в каждой строке, в идеале рисунок (формула) должен повторяться для каждого Ч. Читатель на страивается на эту мелодику и в дальнейшем реагирует на сбой (осознанно или бессознательно). В Вашем стихотворении сбои очень заметны. Тоже самое можно сказать и о ритме. В первом Ч. ударные слоги - четвертые, а во втором - вторые. Все время перестраиваться сложно.
Это тот случай, когда свободная форма не помогает автору точно выразить свою мысль. Первая часть, в которой Вы подводите читателя к основной мысли очень абстрактна и не совсем логически связана. Один лишь взгляд и восхищенье, не полное выражение, из-за этого (плюс восхищенье (нет такого слова в русском языке)) звучит просторечно. Гармония творенья бытия... а это, если честно, высокопарный набор слов. Мужчина знает, - что знает? то, что сказано выше? Но поверь мне,никогда - Не даст, он в руки ей поводья, - запятая лишняя Для управления себя... - управления собой. финал, заявленный в названии, к сожалению, не логичен, а ведь читателю интересна логика автора при изложении столь актуальной темы, он просто декларативен.
На хорошем уровне, в хорошем темпе, энергично, излишне энергично, на мой взгляд. Сначала пленяет обилием ярких образов, но потом спохватываешься и начинаешь искать смысл. Наверное я не глубоко копал. Но вот что накопал: Титан - олицетворение не только прочности, но и легкости. Возможно словосочетание тяжесть титана о чем-то говорит, но... я технарь. Уверенное "Вернись" звучит как команда "К ноге". Перечитаю первую главу. Все точки, запятые по местам! мне кажется точка после главы лишняя, с ней во втором предложении тоже слышится команда. По полкам, расставляя нужный хлам. Запятая после по полкам лишняя, с ней снова в фразе слышится команда. Нужный хлам тоже видимо несет определенный смысл, но режет слух. Не пуля - дура, это штык – дурак. эффектная строка, предваряющая финал. Всё в мире просто - скобка да прости. - но финал тоже глубок (или невнятен?).
Онлайн рецензия Когда любовь
То есть, произведение должно иметь некую ритмическое основание, которое не может быть случайным.
В данном произведении пять из восьми строк (у автора они почему-то разрезаны) укладываются (с разной степенью правильности) в размер - пятистопный (пять ударных слогов) ямб
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! (_) (5)
Последний безударный слог может отсутствовать (поэтому взят в скобки).
Ритмика второй строки:
! _ _ ! _ ! _ _ ! (4)
Четвёртой строки:
_ ! _ _ ! _ ! (3)
Пятой строки
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ (6)
Как видно, пятую строку надо бы укоротить на один слог.
Вторая и четвёртая строки нуждаются в коренной переделке:
- можно их сделать пятистопными ямбическими, тогда получится классический ритм.
- можно вторую и четвёртую строки сделать четырёх или трёхстопными, но это должен быть один и тот же размер, который также должен соблюдаться в шестой и седьмой строках.
Обращу также внимание на неверное ударение в строке "Я скину м-Еня мучившее бремя", которое приходится ставить, чтобы уложиться при чтении в заданный пятистопный ямб.
Искренне,
Онлайн рецензия Как трудно забываются обиды
Э - м.
Онлайн рецензия Незаметно подкралась пора
Технически на хорошем уровне, читается легко, ощущение живого, доверительного разговора.
золотится без мягкого знака
с уважением,
Онлайн рецензия Земля в опасности
Сыроватое стихотворение, есть огрехи в технике исполнения - нарушается ритм в некоторых строках. К тому же есть грамматические ошибки - ПО-НЕВОЛЕ вместо ПОНЕВОЛЕ, ДО ТЛА вместо ДОТЛА и так далее. Эти недостатки крайне негатично влияют на качество текста.
Стихотворение заявлено как философская лирика, однако философии здесь почти нет. Это скорее религиозная лирика. Религиозные стихи в наше время страдают скудостью мысли, они практически все об одном - я люблю Бога, Бог любит нас и тому подобное. Такие стихи трудно читать и воспринимать. Они почти всегда ни о чем. К тому же излишний пафос вызывает невольную улыбку.
Онлайн рецензия Я с тобою всегда буду рядом
Стихотворение хоть и красивое, но оставляет ощущение недосказанности, незавершенной мысли. Бесспорно, фраза, на которой построен весь текст, банальна и неоригинальна. Поэтому данный прием скорее вредит стихотворению, чем придает ему некую изюминку, авторское начало. Именно авторской мысли не хватает тексту. Фразы из него шаблонны. Лично я не увидел здесь ничего нового, это стихотворение, скорее всего, личные переживания автора, которые, к сожалению, пока далеки от настоящей литературы.
С уважением, рецензент.
Онлайн рецензия Я с тобою всегда буду рядом
необходимо,... --- обидно за тему... Автор пишет легко и просто. И это достойно похвалы. Однако, заведомая легкость опасна: можно, и не замечая, всегда оставаться на этом уровне... Наверно, надо почитать и другие стихи,.. чтобы не возникало это опасение.
Настораживает этот песенный повтор: "Я всегда буду рядом с тобой." Нет, если эта строка... --- всего лишь поэтический прием... Но в реальной жизни всегда быть рядом не получается. И. ...ох, уж эти поиски рифмы,.. вынуждающие молодого автора жертвовать,.. довольно часто, и ясной мыслью, и светлым чувством. Ну, огрубляет "услада" предыдущее,.. в сознании читателя возникшее: "Ярким солнцем, весенней росой." "Наступая на крылья печали",.. --- внешне красиво, а по сути не продумано. На крылья точки или отчаяния и наступить не грех!.. Но ПЕЧАЛЬ всегда таинственно прекрасна... Как и грусть. А это "прокричали"... Ежели со стороны эдакое услышать, то и смешно... У автора иная была задача: о светлой Любви рассказать... О ней ведь не кричат. И совершенно уже придумано: "Засияет оттенком ванили". Что это, как не просто красивая ...формулировка. Не помнится ( и молодому читателю ), что у ванили есть еще и оттенки... А если и есть, то какой он, --- один? С претензией на "Этот мир"... Строки доверия не вызывают.
Не торопитесь с публикацией. Экам.
Онлайн рецензия Я иду по Москве
Стиль стихотворения несколько рваный и потому погрешности в размере не бросаются в глаза, это даже работает на натуральность.
бомжу же - получается жужжание
Пускай Же помоЖет - тоже самое, но здесь от же смело можно отказаться.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Настрой Сытина Г Н
12-11-12-11
12-12-10-12
Для самоконтроля посчитайте слоги-такты в каждой строке, в идеале рисунок (формула) должен повторяться для каждого Ч. Читатель на страивается на эту мелодику и в дальнейшем реагирует на сбой (осознанно или бессознательно). В Вашем стихотворении сбои очень заметны.
Тоже самое можно сказать и о ритме. В первом Ч. ударные слоги - четвертые, а во втором - вторые. Все время перестраиваться сложно.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Влюблён в себя
Первая часть, в которой Вы подводите читателя к основной мысли очень абстрактна и не совсем логически связана.
Один лишь взгляд и восхищенье, не полное выражение, из-за этого (плюс восхищенье (нет такого слова в русском языке)) звучит просторечно.
Гармония творенья бытия... а это, если честно, высокопарный набор слов.
Мужчина знает, - что знает? то, что сказано выше?
Но поверь мне,никогда -
Не даст, он в руки ей поводья, - запятая лишняя
Для управления себя... - управления собой.
финал, заявленный в названии, к сожалению, не логичен, а ведь читателю интересна логика автора при изложении столь актуальной темы, он просто декларативен.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия За крышами не видно облаков
Сначала пленяет обилием ярких образов, но потом спохватываешься и начинаешь искать смысл. Наверное я не глубоко копал.
Но вот что накопал:
Титан - олицетворение не только прочности, но и легкости. Возможно словосочетание тяжесть титана о чем-то говорит, но... я технарь.
Уверенное "Вернись" звучит как команда "К ноге".
Перечитаю первую главу.
Все точки, запятые по местам!
мне кажется точка после главы лишняя, с ней во втором предложении тоже слышится команда.
По полкам, расставляя нужный хлам. Запятая после по полкам лишняя, с ней снова в фразе слышится команда.
Нужный хлам тоже видимо несет определенный смысл, но режет слух.
Не пуля - дура, это штык – дурак. эффектная строка, предваряющая финал.
Всё в мире просто - скобка да прости. - но финал тоже глубок (или невнятен?).
с уважением,
Александр