Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Помощь автору нужна и в этом стихотворении: ...пять (?!..) раз: "Я хочу,.." --- плохо... Перебор,.. едва ли и поэтический. Даже и при достаточном уровне искренности... Дело в том, что слова наши быстро ...стираются (даже и в одном стихе). Доверие к автору быстро падает... Ощущение остается: ...желание Женщины,.. здесь --- в каждой строке,.. всего лишь каприз... Строка "Женщина от сотворения Творца!.." --- интересна и значительна. В общепринятом понимании... НО. Как опасен Язык русский: кто кого "сотворил"?.. В данной, конкретной строке. Двойной смысл,.. в данном случае, недопустим. Непонятно о чем речь?.. Надо было: "Женщина от сотворения Творцом". Но как тогда быть с рифмой?.. И образ ЕВЫ,.. --- как пример для подрожания, --- выбран неудачно: как известно, грехи человеческие начались с ее "нехорошего" поступка: ...надкусила Яблоко Познания! Экам.
Строка "Понять все это (?!..) не могу" очень равнодушна, неудачна для начала,.. --- выпадает из контекста всего стихотворения... Ведь ниже: "...свято верю", "... гений-вдохновитель", "...Ангел и Хранитель"... Эти понятия столь велики и значительны, что во "все это" войти просто не могут. Для понимания и чувства. Тем более эти "Что ты...", "Что ты..." , очень корявые по звукописи... Да и общепринятый Смысл святых слов?.. Хранитель тоже ангел!.. Или Ангел --- не Хранитель?.. Нет, нет: Любимый может быть и ангелом, и хранителем... Но это в личном, взаимном разговоре... Но стихотворение,.. как форма выражения чувств автора,.. предназначенное для восприятия Читателем,.. --- совершенно из иной сферы отношений... Опубликованный стих уже не принадлежит автору,.. у него собственная жизнь начинается... ЭТО необходимо всегда учитывать!.. То есть каждое написанное слово должно быть "на своем месте",.. с учетом будущего "отрыва" от автора... Собственно, это и все что можно сказать об этом стихотворении (довольно сыром в исполнении). НО. В названии,.. --- прекрасное слово "ЛЮБЛЮ"!.. И только ради этого Чувства необходимо продолжить... Вот строка: "Лечу, чтоб ни было, отбросив все сомненья!". Здесь "... что б" написано слитно. А это грубейшая ошибка,.. ибо автор хотел сказать: ...чтобы ни случилось. Можно бы опечатку увидеть, и все тут. Но и ниже: "...я не удел бываю"!.. Очевидно, автор слабо владеет русским языком: "удел" --- это, иначе, "судьба"... И здесь надо было раздельно: ... у дел... Успеха, Э - м.
Стиль стихотворения соответствует теме - бодрый, в ритме марша. Но Вы, почему-то постепенно теряете рифмы, сперва внутренние, а в финальном Ч. их вообще нет. Язык упрощенный, но речь, как я понимаю, идет от лица рядового участника сражения. Главный вопрос, какова основная идея произведения? Сила русского духа? Но на фоне разрозненных батальных подробностей эта тема мало раскрыта. Ощущение, что Вы хотели охватить очень много, но это редко удается. Может быть стоило раскрыть маленькую сторону события, но полностью?
поэзия очень свободная, в нее либо попадаешь, либо нет... стихотворение бесспорно позитивное, но язык тяжелый, словесные конструкции громоздкие, в финальной части перебор запятых.
Очень светлое и глубокое лиричное произведение, написанное под воздействием нахлынувших чувств. И это прекрасно, ибо идущее туда "Где нет предательства и зла" - светлая мечта любого живущего в этом мире, а не просто существующего. Молодец Лесовичёк, хоть ты и девушка, а не старичок! Здесь есть талант и вдохновенье, одним на радость, другим - на удивленье. СПАСИБО! Так держать и продолжать. Валентин Симонов
Здравствуйте, автор. Мысли в вашем тексте изложены правильные, нужные и хорошие, но только им не хватает художественного оформления. Это практически проза, записанная в столбик. Тексту явно не хватает твердой формы и яркой рифмовки. Ознакомьтесь с основами стихосложения, почитайте классиков, и вы поймете, что я имею ввиду. Удачного дня.
Здравствуйте. В последней строке есть лишний слог - он сразу бросается в глаза. НАВСЕГДА - ГЛАЗА - это не рифма. Слово ЕСЛИ читается у вас с ударением на "и". Сбой ритма и вся строфа летит в тартарары. Стихи... их нельзя писать наобум. Каждая строфа должна представлять хоть какую-то ценность и художественный потенциал, иметь авторскую эстетику и художественный вкус. С критикой можно спорить, не соглашаться, но человек здравомыслящий делает выводы, умеет слушать и спрашивать, ведь рецензии помогают выявить стилистические ошибки, и высветить некоторые детали. Критика - это не приговор. Как говорят, " взгляд со стороны — это всегда перспектива". Работайте на своими текстами, удачи!
Здравствуйте. Не люблю термин "свободная поэзия", обычно им прикрываются люди, не умеющие писать стихи. После "принцессы" нужно ставить точку, а то "ведьма" привязывается как обращение к маме. Снова вы используете это злосчастное СОВСЕМ. Неужели нельзя обойтись без этого словца? А в остальном уже лучше, не смотря на ритмические недочеты в первых двух строках - РОДИ МЕНЯ МАМА и ЗАПРИ МЕНЯ ВЕДЬМА. (- ! - ! ! -) - это "рисунок" этих строк. Два ударения подряд плохо звучат, с этим нужно что-то делать. Удачи!
Здравствуйте, автор. Ваш текст вызвал во мне массу вопросов. Во-первых, невооруженным глазом видно, что текст написан неграмотным человеком. Например, вместо "щемящее" у вас ШЕМЯЩЕЕ, вместо ВСЕЛИТСЯ у вас ВСЕЛЕТСЯ, вместо СУДОРОГА - СУДОРГА и так далее. Если не владеете русским языком, то пользуйтесь хотя бы словарем. Вместо ШЕМЯЩеЕ ОЩУЩЕНИЯ следует писать ЩЕМЯЩиЕ ОЩУЩЕНИЯ. Давно я не встречал такого неграмотного текста. Как будто писал иностранец. Слова ПОЛЕТ и ВЗЛЕТ являются однокоренными и их нельзя рифмовать. И вообще - рифмы то есть, то их нет. О чем это стихотворение я вообще понять не смог. Что такое НЕВИДИМЫЕ ЗЕМНЫЕ СТРУИ???? Да еще и "очищенные от нетерпеливых ненастий"! Бессмыслица какая-то! Слезы капают не в глазах, а из глаз. Про ритм, композиционное построение текста и другие первоначальные признаки стихотворения я вообще не хочу говорить - вы с этим не знакомы. Читайте поэтов-классиков.
Красиво и легко написано. Но при этом стихотворению не хватает точности: В глухих лесах или в степных просторах, Где сладко пахнет дымом у костра, - некоторая неопределенность в начале, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, о чем пишите. Финал сильный, но и ему не хватает конкретики, точки приложения этой силы. До звёзд можно дотронуться рукой. - сбой ритма, строка ломается на втором такте, а везде выше - на четвертом.
Онлайн рецензия Я хочу чтобы меня любили
Строка "Женщина от сотворения Творца!.." --- интересна и значительна. В общепринятом понимании... НО. Как опасен Язык русский: кто кого "сотворил"?.. В данной, конкретной строке. Двойной смысл,.. в данном случае, недопустим. Непонятно о чем речь?.. Надо было: "Женщина от сотворения Творцом". Но как тогда быть с рифмой?.. И образ ЕВЫ,.. --- как пример для подрожания, --- выбран неудачно: как известно, грехи человеческие начались с ее "нехорошего" поступка: ...надкусила Яблоко Познания!
Экам.
Онлайн рецензия Люблю
Собственно, это и все что можно сказать об этом стихотворении (довольно сыром в исполнении). НО. В названии,.. --- прекрасное слово "ЛЮБЛЮ"!.. И только ради этого Чувства необходимо продолжить... Вот строка: "Лечу, чтоб ни было, отбросив все сомненья!". Здесь "... что б" написано слитно. А это грубейшая ошибка,.. ибо автор хотел сказать: ...чтобы ни случилось. Можно бы опечатку увидеть, и все тут. Но и ниже: "...я не удел бываю"!.. Очевидно, автор слабо владеет русским языком: "удел" --- это, иначе, "судьба"... И здесь надо было раздельно: ... у дел...
Успеха, Э - м.
Онлайн рецензия Бородинское сражение
Язык упрощенный, но речь, как я понимаю, идет от лица рядового участника сражения.
Главный вопрос, какова основная идея произведения? Сила русского духа? Но на фоне разрозненных батальных подробностей эта тема мало раскрыта. Ощущение, что Вы хотели охватить очень много, но это редко удается. Может быть стоило раскрыть маленькую сторону события, но полностью?
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Творить душой
стихотворение бесспорно позитивное, но язык тяжелый, словесные конструкции громоздкие, в финальной части перебор запятых.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Лес река путь в облака
Онлайн рецензия Дари
Мысли в вашем тексте изложены правильные, нужные и хорошие, но только им не хватает художественного оформления. Это практически проза, записанная в столбик.
Тексту явно не хватает твердой формы и яркой рифмовки.
Ознакомьтесь с основами стихосложения, почитайте классиков, и вы поймете, что я имею ввиду.
Удачного дня.
Онлайн рецензия Я поверю что не хочешь ты свернуть с моего пути
В последней строке есть лишний слог - он сразу бросается в глаза.
НАВСЕГДА - ГЛАЗА - это не рифма. Слово ЕСЛИ читается у вас с ударением на "и". Сбой ритма и вся строфа летит в тартарары.
Стихи... их нельзя писать наобум. Каждая строфа должна представлять хоть какую-то ценность и художественный потенциал, иметь авторскую эстетику и художественный вкус.
С критикой можно спорить, не соглашаться, но человек здравомыслящий делает выводы, умеет слушать и спрашивать, ведь рецензии помогают выявить стилистические ошибки, и высветить некоторые детали. Критика - это не приговор. Как говорят, " взгляд со стороны — это всегда перспектива".
Работайте на своими текстами, удачи!
Онлайн рецензия Без названия
Не люблю термин "свободная поэзия", обычно им прикрываются люди, не умеющие писать стихи.
После "принцессы" нужно ставить точку, а то "ведьма" привязывается как обращение к маме. Снова вы используете это злосчастное СОВСЕМ. Неужели нельзя обойтись без этого словца?
А в остальном уже лучше, не смотря на ритмические недочеты в первых двух строках - РОДИ МЕНЯ МАМА и ЗАПРИ МЕНЯ ВЕДЬМА. (- ! - ! ! -) - это "рисунок" этих строк. Два ударения подряд плохо звучат, с этим нужно что-то делать.
Удачи!
Онлайн рецензия Полет души
Ваш текст вызвал во мне массу вопросов. Во-первых, невооруженным глазом видно, что текст написан неграмотным человеком. Например, вместо "щемящее" у вас ШЕМЯЩЕЕ, вместо ВСЕЛИТСЯ у вас ВСЕЛЕТСЯ, вместо СУДОРОГА - СУДОРГА и так далее. Если не владеете русским языком, то пользуйтесь хотя бы словарем.
Вместо ШЕМЯЩеЕ ОЩУЩЕНИЯ следует писать ЩЕМЯЩиЕ ОЩУЩЕНИЯ.
Давно я не встречал такого неграмотного текста. Как будто писал иностранец. Слова ПОЛЕТ и ВЗЛЕТ являются однокоренными и их нельзя рифмовать. И вообще - рифмы то есть, то их нет.
О чем это стихотворение я вообще понять не смог. Что такое НЕВИДИМЫЕ ЗЕМНЫЕ СТРУИ???? Да еще и "очищенные от нетерпеливых ненастий"! Бессмыслица какая-то! Слезы капают не в глазах, а из глаз.
Про ритм, композиционное построение текста и другие первоначальные признаки стихотворения я вообще не хочу говорить - вы с этим не знакомы.
Читайте поэтов-классиков.
Онлайн рецензия В глухих лесах или в степных просторах
Но при этом стихотворению не хватает точности:
В глухих лесах или в степных просторах,
Где сладко пахнет дымом у костра, - некоторая неопределенность в начале, не совсем понятно, что Вы имеете ввиду, о чем пишите.
Финал сильный, но и ему не хватает конкретики, точки приложения этой силы.
До звёзд можно дотронуться рукой. - сбой ритма, строка ломается на втором такте, а везде выше - на четвертом.
с уважением,
А