Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Ощущается чувственное напряжение, горестное, даже отчаянное состояние литгероя.
Обратимся к технике. Наряду с интересными, даже нетривиальными рифмами "небо-требуй", "слёзы-наркозом", есть и слабенькие: "диалоги-эпилоге", "стоны-бесцеремонно".
Можно согласиться с реальностью ритма, вызываемого эмоциональным напряжением, но не в такой же мере! Яму путается с хореем и даже с анапестом!
Да и к небу нельзя так грубо-фамилиями обращаться! :-) Искренне,
Юношеский нонконформизм, протест против указующих перстов, желание идти своим путём.. Наверное, все проходят через эту стадию развития личности, кто-то более менее уравновешенно, кто-то чрезвычайно активно, деятельно.. Главное, мне кажется, утверждая себя как уникальную личность не упускать из виду, что те, против кого душа протестует, тоже были такими же, многому научились в жизни и видят мир несколько иначе, чем молодой бунтарь, который через некоторое время утратит чрезмерную бунтарность, поймёт, что дело не в том, что кто-то его тормозит, а в нём самом..
Попытка выразить своё состояние - основа любой художественно развивающейся личности. Хотелось бы, чтобы процесс выражения служил одновременно и процессом образования - как художественного, так и вообще интеллектуального, чтобы язык был достаточно богат (у автора он довольно-таки развит), стилистика и образность произведения были достаточно ясными и "музыкальными", а вот этого автору, по моему мнению не хватает.
Здравствуйте, автор. К сожалению, не могу похвалить Ваше произведение. Говоря грубо - банально, не оригинально, заезжено. Ну а если сказать обыденно, то ничего нового я в этом тексте не увидел. Фразы лубочны, рифмы пахнут нафталином. Говоря это, я имею ввиду техническую сторону дела, Ваш неяркий поэтический дар. Что касается Ваших чувств и переживаний - это на Вашей совести. Они прекрасны, но оформлены слишком непоэтично.
Произведение довольно неплохо выдержано в ритме, рифмы, правда, порой бедноваты: "босиком-дождём", "так надо-недаром". В целом автор владеет образностью "Накинув обиду на плечи", "Кричали взахлеб водостоки", "объятья осенних дождей". Следует обращать внимание на возможные перетекания смыслов, например, в строках
Во взоре застыла слеза. Сверкала и плавилась в танце
застывшая слеза может вдруг сверкнуть и расплавиться в танце.
Упоминание созвездия Креста представляется искусственным, ради рифмы, поскольку не ощущается чувственной и и смысловой увязки этого созвездия с остальным текстом, к тому же, это созвездие "живёт" в Южном полушарии и не видно в наших широтах..
Опасное это дело,.. --- для сознания поэта, --- быть эдак вот запросто с самим Солнцем. К ложному всесилию Ума человеческого приводит эта литературная ( и только ) бравада... Не могут быть в одном ряду: "Злая зима", "..облезлое солнце", "мятые кошки"... Иерархия и табель о рангах должны быть у того, кто пишет во вне,.. --- для Читателя... И форма стиха вызывает удивление. Если в начале это показалось интересным,.. то уже в середине появилась досада: автор еще не владеет формой как средством... Усталость", "одежды" и "солнце" весомы... Для выражения авторской мысли. Но " не пускали", "колодце" "замурчали", "спросонья" уже слабы,.. чтобы тянуть собою полновесную строку. Совершенно не ясно, кто такой "всесильный тихоня"... Бог или Светило? НО. Солнце "словно собака"?!.. Вольность несусветная,.. как говорится иногда. Э - м.
Простите,.. andre6969. Рецензия пишется не только для того, чтобы одному автору (См. Ваше сообщение по внутренней почте сайта),.. --- "официально" что-то подсказать... Мы ведь посильно общаемся в мире поэтическом... И все тут: ...учимся и помогаем друг другу,.. в меру наших сил. Вот и это стихотворение... У Вас действительный дар: образно очень точно находить необходимые слова, дабы выразить свое поэтическое чувство. ...печально, что Вы пишите стихи всего один год. Но настоящая Поэзия не знает времени,.. --- она всегда сегодня и теперь!.. Очевидно, еще по неопытности Вы не всегда справляетесь: "Окна твои не отмыть ...от слез расставаний (?) Можно было не так грубо: ...слезами иных расставаний. И совсем уже плохо: "Жалкая моя радость" Автору показалось, что это "...жалкое" целиком относится к "моей радости". Однако читатель может и отнести это нехорошее, в данной ситуации, слово и к самой женщине. С искренним уважением, Экам.
Хорошее стихотворение,.. --- спокойное, умудренное... Но уже в самом названии есть непродуманное созвучие: "За - за..." А во второй строфе,.. --- два, с усилением, ритмических напряжения, которых надо было избежать: "...трудно пересчитать." т "...жизнь не перелистать". И "щенячий восторг" не вписывается во временные рамки... Едва ли это словосочетание можно принять за признак "заката". То есть, это сильное мыслевыражение можно отнести к далекой юности, на всю жизнь его не растянешь, не стоило ждать, когда же он,.. наконец, "улетит из груди". Как-то настораживает и отсутствие,.. --- в ткани стиха,.. ...дня и ночи. Которые, в хорошем поэтическом ключе, обрамлены закатами и рассветами... В целом же, повторимся, это стихотворение вполне удачно написано. Экам.
Помнится,.. Михаил Жванецкий сказал: " Не отнимайте у меня одиночество, не оставляйте меня одного!" Автор!.. Ну, зачем же так хулиганить: " ...сука, сволочь"... У вас очень явно прослеживается хороший поэтический талант,.. в основе которого --- тонкое ощущение смысла и окраски каждого слова, звука и созвучия... А ЭТО обязывает к сохранению Чистоты душевной... Брань вольно словесная разрушает. Конкретно, по этому стиху... Наверно, "Две подруги безмолвные" не относится к Вьюге белой?.. Или за двойным остеклением окна ...вой вьюги не слышно?.. ПОЭТ должен слышать. ...а эдак вот: контекст первых четырех строк разваливается. И символ не бывает пророчеством. Придумано. Ибо символ,.. --- прежде всего Образ!.. А пророчество всегда содержит в себе ткань словесную. Экам.
Настоящий, весьма талантливый Поэт и Одиночество?.. ОНИ просто необходимы друг другу!.. Как это не печально,.. особенно Осенью. С другой стороны, и не очень гласно, утверждалось: ...сюжет просто необходим рассказу и более.. Или огромной поэме. Это стихотворение,.. --- уникальный пример того, как можно соединить небольшой стих "в тему" и городской сюжет. Автор, вроде бы нехотя, как бы и не очень серьезно, однако на высоком поэтическом уровне соединяет "серую" прозу Города с движением светлого,.. в основе (а не в слове) ЧУВСТВА: " Я брел домой продрогший, одинокий, по улице метался звук шагов..." Менее опытный поэт наверняка добавил бы "...моих шагов". Но у автора ...обостренное ощущение поэтической меры и такта... И это прекрасно!.. ЭТО необходимо всегда при работе со Словом. ...читателю не ведомо, сколько трудов стоило добыть "из тонны руды" словесной (Маяковский, кажется, это сказал)..."граммы слов" настоящих, необходимых только здесь и сейчас... И форма стиха не замучена осенней тематикой. Рифмы скромны собой,.. привычны, казалось бы. А диктата ее величества Рифмы и не ощущается. Вопросы и замечания?.. А когда их не бывает. "...луны на крюках" напрягают,.. --- мы, земляне, очень уж привыкли одну,.. --- очень одинокую, --- Луна воображать... К тому же, совсем уже редко можно увидеть полную Луну с "размытыми овалами". Как же образно точно:"Прозрачный дым клубился на площадке, соприкасаясь с жесткостью перил"!.. И совсем неопределенно, туманно (до недоверия): "Уют постылый в скромном интерьере напоминал мне дьявольский котел." (?!..) Здесь --- явный перебор: автор не смог провести эмоциональную грань между собственным восприятием мира (осенним настроением) и ...объективной естественностью "скромного интерьера" комнаты... И. Довольно небрежное отношение к визуально медленному движению "стрелки часовой" нашего обыденного времени: ...едва ли Вселенная согласится смешать себя так быстро (в одной последней строке) "с бутылкой, тенью и собой"... НО. Образно,.. по-человечески сугубо, и последняя строфа этого ...надежного, поэтическим качеством (не смотря на тоску осеннюю), стихотворения... И последняя строфа хороша. С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Тень
Ты будешь писать, а я плакать!
Но если играть ты не хочешь,
То я приглашу танцевать!
Давай поиграем в игру:
Ты будешь ногами мотать,
А я и не буду смотреть.
Зачем? Всё равно ведь не в рифму.
Ты завтра проснёшься на небе,
А я не хочу вспоминать,
Что вместе с тобою я бредил,
А может не надо писать?
Мне Ваши потуги понятны,
Когда вдруг охота писать,
Но следуя той же всё рифме,
Пора бы стихи почитать!!!
Онлайн рецензия К небу
Обратимся к технике.
Наряду с интересными, даже нетривиальными рифмами "небо-требуй", "слёзы-наркозом", есть и слабенькие: "диалоги-эпилоге", "стоны-бесцеремонно".
Можно согласиться с реальностью ритма, вызываемого эмоциональным напряжением, но не в такой же мере! Яму путается с хореем и даже с анапестом!
Да и к небу нельзя так грубо-фамилиями обращаться!
:-)
Искренне,
Онлайн рецензия Мы - не вы !
Наверное, все проходят через эту стадию развития личности, кто-то более менее уравновешенно, кто-то чрезвычайно активно, деятельно..
Главное, мне кажется, утверждая себя как уникальную личность не упускать из виду, что те, против кого душа протестует, тоже были такими же, многому научились в жизни и видят мир несколько иначе, чем молодой бунтарь, который через некоторое время утратит чрезмерную бунтарность, поймёт, что дело не в том, что кто-то его тормозит, а в нём самом..
Попытка выразить своё состояние - основа любой художественно развивающейся личности.
Хотелось бы, чтобы процесс выражения служил одновременно и процессом образования - как художественного, так и вообще интеллектуального, чтобы язык был достаточно богат (у автора он довольно-таки развит), стилистика и образность произведения были достаточно ясными и "музыкальными", а вот этого автору, по моему мнению не хватает.
Удачи!
Искренне,
Онлайн рецензия Не могу!
К сожалению, не могу похвалить Ваше произведение. Говоря грубо - банально, не оригинально, заезжено. Ну а если сказать обыденно, то ничего нового я в этом тексте не увидел. Фразы лубочны, рифмы пахнут нафталином. Говоря это, я имею ввиду техническую сторону дела, Ваш неяркий поэтический дар. Что касается Ваших чувств и переживаний - это на Вашей совести. Они прекрасны, но оформлены слишком непоэтично.
Онлайн рецензия Быть может
В целом автор владеет образностью "Накинув обиду на плечи", "Кричали взахлеб водостоки", "объятья осенних дождей".
Следует обращать внимание на возможные перетекания смыслов, например, в строках
Во взоре застыла слеза.
Сверкала и плавилась в танце
застывшая слеза может вдруг сверкнуть и расплавиться в танце.
Упоминание созвездия Креста представляется искусственным, ради рифмы, поскольку не ощущается чувственной и и смысловой увязки этого созвездия с остальным текстом, к тому же, это созвездие "живёт" в Южном полушарии и не видно в наших широтах..
Искренне,
Онлайн рецензия Солнце
Не могут быть в одном ряду: "Злая зима", "..облезлое солнце", "мятые кошки"... Иерархия и табель о рангах должны быть у того, кто пишет во вне,.. --- для Читателя...
И форма стиха вызывает удивление. Если в начале это показалось интересным,.. то уже в середине появилась досада: автор еще не владеет формой как средством... Усталость", "одежды" и "солнце" весомы... Для выражения авторской мысли. Но " не пускали", "колодце" "замурчали", "спросонья" уже слабы,.. чтобы тянуть собою полновесную строку.
Совершенно не ясно, кто такой "всесильный тихоня"... Бог или Светило? НО. Солнце "словно собака"?!.. Вольность несусветная,.. как говорится иногда.
Э - м.
Онлайн рецензия Случайный гость
Вот и это стихотворение... У Вас действительный дар: образно очень точно находить необходимые слова, дабы выразить свое поэтическое чувство. ...печально, что Вы пишите стихи всего один год. Но настоящая Поэзия не знает времени,.. --- она всегда сегодня и теперь!.. Очевидно, еще по неопытности Вы не всегда справляетесь: "Окна твои не отмыть ...от слез расставаний (?) Можно было не так грубо: ...слезами иных расставаний. И совсем уже плохо: "Жалкая моя радость" Автору показалось, что это "...жалкое" целиком относится к "моей радости". Однако читатель может и отнести это нехорошее, в данной ситуации, слово и к самой женщине.
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия За закатом рассвет, я его подожду
Экам.
Онлайн рецензия Одиночество
Конкретно, по этому стиху... Наверно, "Две подруги безмолвные" не относится к Вьюге белой?.. Или за двойным остеклением окна ...вой вьюги не слышно?.. ПОЭТ должен слышать. ...а эдак вот: контекст первых четырех строк разваливается. И символ не бывает пророчеством. Придумано. Ибо символ,.. --- прежде всего Образ!.. А пророчество всегда содержит в себе ткань словесную.
Экам.
Онлайн рецензия Осеннее одиночество
Вопросы и замечания?.. А когда их не бывает. "...луны на крюках" напрягают,.. --- мы, земляне, очень уж привыкли одну,.. --- очень одинокую, --- Луна воображать... К тому же, совсем уже редко можно увидеть полную Луну с "размытыми овалами". Как же образно точно:"Прозрачный дым клубился на площадке, соприкасаясь с жесткостью перил"!.. И совсем неопределенно, туманно (до недоверия): "Уют постылый в скромном интерьере напоминал мне дьявольский котел." (?!..) Здесь --- явный перебор: автор не смог провести эмоциональную грань между собственным восприятием мира (осенним настроением) и ...объективной естественностью "скромного интерьера" комнаты... И. Довольно небрежное отношение к визуально медленному движению "стрелки часовой" нашего обыденного времени: ...едва ли Вселенная согласится смешать себя так быстро (в одной последней строке) "с бутылкой, тенью и собой"... НО. Образно,.. по-человечески сугубо, и последняя строфа этого ...надежного, поэтическим качеством (не смотря на тоску осеннюю), стихотворения... И последняя строфа хороша.
С уважением, Экам.