Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Объяснил бы автор, что значит "эмпирический экстаз"! Наверное, он знает также и про "теоретический экстаз"?
А также умеет измерять объём не только жидкости, но и когорты? И щекотать аорты - как доверчивые, так и наоборот? И много трудился, вдавливая соль в глину? (интересно, зачем?) И наскрёб немало скрижалей? И стрел насыпал горсти на седину.. Какого бедолаги только?
Всё, сказанное мной в предыдущем отзыве о проблемах с ритмикой переносится и к этому произведению - большая часть теста воспринимается прозаически. Да и сам по себе текст чересчур дидактичен и выглядит как набор "известных истин".
Весьма неровное произведение. Ритмически - полный произвол, например, первое четверостишие: первая строка - 4-стопный дактиль, вторая строка - 3-стопный анапест, третья строка - 3-стопный анапест с потерей слога, четвертая строка - 4-стопный амфибрахий с потерей слога.
Некоторые рифмы отсутствуют или очень приблизительные: "повернула-поступила", "сделать-бегать",
Стилистические проблемы: В первом катрене трижды слово "это",.
Семантика тоже страдает, например, в конце произведения
так же как я сыграла с тобою она знает меня наперёд
Доброго времени! Оставив в стороне вопросы по рифме, нельзя не заметить, что произведение грешит ритмическими сбоями. Причём, характер этих сбоев мы уже не раз обсуждали. Надо бы внимательнее относиться к написанному, хотя бы механически пересчитывать количество слогов в строках, чтобы оно не блуждало случайным образом по прихоти автора.
Декларированная в первом четверостишии ритмическая структура - хорей с построчным шаблоном 4-3-4-3.
Эта структура нарушается в третьем четверостишии в строке Из колодца принесет - четыре стопы, вместо трёх. Аналогично выбивается последняя строка.
Фрагмент, начинающийся с 13-ой строки, надо бы вообще переформатировать:
Первым быть во всем весь год. Будет и везти. Знай, что будут у тебя Добрые пути. Предстоит проверить нам, Были ли правы Наши предки. что для нас придумали они.
Тогда станет очевиден сбой: последняя строка написана ямбом, а не хореем (первый слог безударный, а не ударный).
Добрый день. Скажу откровенно, трудно давать оценку короткому произведению. Равно как и умение автора изложить задуманное в краткой и лаконичной форме - дело весьма трудоемкое.. Первое впечатление от прочитанного - сумбур, всплеск эмоций. Звучат обрывки недосказанных мыслей... Нет четкой линии изложения. Задача автора состоит в том, чтобы увлечь за собой читателя. Заставить "резонировать" читательский мозг, мысли, эмоции в соответствии с авторским изложением. Для этого есть множество приемов. И один из них - это обязательное соблюдение правил стихосложения. Правильный ритм, мотив стиха, в совокупности с красивыми образами и метафорами как бы гипнотизирует читателя, втягивает его в сопереживание. Независимо от первоначального эмоционального состояния читателя. В стихотворении, как в музыке должна быть мелодия. В противном случае получается какофония, набор отдельных звуков. В стихотворении ритм, размер зарифмованных строк должны быть идентичны. В Вашем случае, в первом катрене, 1 и 3, а так же 2 и 4 строки - рифмованные пары. И если с размером тут ошибки нет, но ритмы у пары 1 и 3 строк не соответствуют. "я знАю кудА бежАть" vs "тебЕ ведь Есть что сказАть" сравните последовательность ударных и безударных слогов в каждой из строк. В первой строке ударение падает на 2,5 и 7 слог, а в третьей строке - на 2,4 и 7. Второй катрен, , ударения падают (по рифмо парам) на: 1 строка: "сегOдня дOждь, зАвтра снEг" - 2,4,5 и 7 3 строка: "в ушАх стоИт лишь твОй смЕх".- 2,4,6 и 7 и 2 строка: "несовершEнства игрЫ" - 4 и 7 4 строка: "ищУ другИе мирЫ" - 2,4 и 7 слог. Отсюда и аритмия. Ну и напоследок... Старайтесь избегать недосказанностей. Не каждый читатель готов домысливать за Вас. А если и используете этот прием, то сначала подготовьте его (читателя), уравновесьте ваши эмоциональные состояния. У Вас это неплохо получается ( например в "Беллатрисе". Кстати, пойду туда, поставлю пятерку...) С уважением и с пожеланием творческих успехов, Игорь.
хорошо написано, технически безупречно, но... монотонно. сначала захватывает, но нет развития сюжета, интриги. может быть сказывается мое незнание оригинальной истории, но, думаю, я не одинок в этом. и для неподготовленого читателя нужны какие-т о подсказки, зацепки, чтобы он мог двигаться по течению стиха вместе с автором. и еще. сложно писать большие формы необычными, яркими рифмами, но когда среди обилия глагольных сверкнет что-то необычное и изящное, это только на пользу стиху.
очень искреннее, эмоциональное стихо хороховатостей, правда, тоже хватает.
сначала о стилистике. русский язык не только великий и могучий, но и очень многогранный. и автор все-таки должен стараться удержаться на определенной грани. пусть это будет высокий штиль, стилизация под просторечье или даже жаргон, но... смешение стилей чаще всего мешает читателю. я это все подвожу к слову "дернулось", оно выбивается, не отсюда оно. дрогнуло, вздрогнуло - эти слова в стихистике Вашего стихо, а дернулось стоит несколько ниже. Неаккуратность. Первое четверостишье лучше объеденить в одно предложение, точки лишают отрывки смысла
Тебя я встретила случайно И что-то дернулось внутри - Всё то, что так давно скрывалось, Всё то, о чём жалели мы.
Таже проблема и во втором четверостишьи. скорее всего это не правильный совет, но если есть сомнения в знаках препинания, то лучше их не ставить, читатель их расставит (мысленно конечно) сам. А вот стоящие неправильно точки-запиточки ломают рисунок и путают смысл
И снова вспыхнули все чувства, И снова хочется любить - И только сердце очень чуждо, О том, что ранено, кричит.
третья строчка. по-русски так не говорят.
Последнее четверостишье. Самое важное в стихо. Но Вы в нем теряете рифму, любить - кричит это очень заметно. И снова везде точки. Возможно это стиль автора, но читатель об этом не знает жж.
Почему столько слов. Потому что стихо действительно хорошее и над ним стоит поработать, ибо для поэта (и поэтки) естественно стремиться к совершенству.
Добрый день, Николай. Хорошее стихотворение. С правильно выстроенной сюжетной линией. С красивыми образными сравнениями. Но хотелось бы обратить внимание и на ряд технических ошибок. Во-первых, имеются нарушения в размерности стихотворения. Подсчитайте, к примеру, количество слогов в каждой паре рифмованных строк. Оно должно быть равным. А у Вас оно меняется непредсказуемо и без особых на то причин. Это затрудняет чтение и последовательное восприятие. Например, 1 строка = 3 строке, 2 должна быть равна 4. На самом же деле, при равенстве слогов в 1 и 3 строках, 2 строка имеет 8 слогов, а ее рифмованная пара (т.е. 4 строка) имеет 9 слогов. Далее по тексту произведения это неоднократно повторяется. Во-вторых, неожиданный переход с последовательно мужской клаузулы на поочередную женскую с мужской также сбивает с общего (повествовательного) ритма стихотворения. Например, две начальные рифмованные пары имеют мужскую клаузулу. (Т.е. строка стихотворения оканчивается ударением на последнем слоге), а на 6 и 8 строке появляется женская клаузула (ударение в конце строк на предпоследний слог). А на 26 и 28 строках, вдруг, используется дактилическая клаузула. (взрЫвами - ударение на 3-ем от конца слоге). В-третьих, имеются небольшие огрехи в рифмах: например "черным" -"кровью" -это даже не фонетическая рифма. И еще. Если рассматривать содержательную часть, то - присутствует путаница времён. ("Как красив был тот сказочный лес" - в прошедшем времени. "Все потом, когда кончим с войной" - будущее в настоящем. "А сейчас, весь окопами взрыт," - в настоящем времени....) - ну и пару-тройку "вольных выражений" типа "КОНЧИМ с войной" (с войной можно покончить) или "По ЛЕСКУ загуляла смерть," (может лучше "Загуляла по лесу Смерть". ?) Ну а в общем, стихотворение мне нравится. Жаль вот только времени у меня совсем нет на более детальную разборку, с возможными вариантами... Как прекрасен и сказочен лес, А березки! Одна к одной!, Эх, гульнуть бы с подружкою здесь, Так никак же! Война - виной!...
Но я надеюсь еще вернуться к этой теме.... Творческих Вам успехов и удач. С уважением. игорь
Онлайн рецензия Волк
Например, разбить его не на четверостишия а на двустишия.
Тогда Можно было бы организовать "регулярную" структуру:
две строки с мужским окончанием, две строки с женским.
При этом можно было бы переделать последнее двустишие (или третье), чтобы оно оканчивалось мужской (ударной) рифмой.
(
Пусть из меня не получится толк
Душу свою сохранит лунный волк
)
Онлайн рецензия Зачем поэт слова сплетает
Объяснил бы автор, что значит "эмпирический экстаз"! Наверное, он знает также и про "теоретический экстаз"?
А также умеет измерять объём не только жидкости, но и когорты?
И щекотать аорты - как доверчивые, так и наоборот?
И много трудился, вдавливая соль в глину? (интересно, зачем?)
И наскрёб немало скрижалей?
И стрел насыпал горсти на седину.. Какого бедолаги только?
Увы,
Онлайн рецензия Поздно
И как жаль, что дальше ритм поехал то туда, то сюда!
Я пройду мимо тебя (4-стопный хорей, только беда с ударением "мимО")
Не оглянувшись даже (3-стопный ямб)
Ощутил горечь на вкус? (4-стопный хорей, только беда с ударением "горЕчь")
Почему я плачу? (3-стопный хорей)
Можно ведь иначе! (аналогично)
Далее встречаем аналогичные проблемы.
Искренне,
Онлайн рецензия Всё ушло
Да и сам по себе текст чересчур дидактичен и выглядит как набор "известных истин".
Искренне,
Онлайн рецензия Измена
Ритмически - полный произвол, например, первое четверостишие:
первая строка - 4-стопный дактиль,
вторая строка - 3-стопный анапест,
третья строка - 3-стопный анапест с потерей слога,
четвертая строка - 4-стопный амфибрахий с потерей слога.
Некоторые рифмы отсутствуют или очень приблизительные: "повернула-поступила", "сделать-бегать",
Стилистические проблемы: В первом катрене трижды слово "это",.
Семантика тоже страдает, например, в конце произведения
так же как я сыграла с тобою
она знает меня наперёд
нет логики в связке "сыграла" и "знает".
Искренне,
Онлайн рецензия Новый год
Оставив в стороне вопросы по рифме, нельзя не заметить, что произведение грешит ритмическими сбоями. Причём, характер этих сбоев мы уже не раз обсуждали.
Надо бы внимательнее относиться к написанному, хотя бы механически пересчитывать количество слогов в строках, чтобы оно не блуждало случайным образом по прихоти автора.
Декларированная в первом четверостишии ритмическая структура - хорей с построчным шаблоном 4-3-4-3.
Эта структура нарушается в третьем четверостишии в строке
Из колодца принесет
- четыре стопы, вместо трёх.
Аналогично выбивается последняя строка.
Фрагмент, начинающийся с 13-ой строки, надо бы вообще переформатировать:
Первым быть во всем весь год.
Будет и везти.
Знай, что будут у тебя
Добрые пути.
Предстоит проверить нам,
Были ли правы
Наши предки. что для нас
придумали они.
Тогда станет очевиден сбой: последняя строка написана ямбом, а не хореем (первый слог безударный, а не ударный).
Искренне,
Онлайн рецензия Дышу тобой
Скажу откровенно, трудно давать оценку короткому произведению. Равно как и умение автора изложить задуманное в краткой и лаконичной форме - дело весьма трудоемкое..
Первое впечатление от прочитанного - сумбур, всплеск эмоций. Звучат обрывки недосказанных мыслей... Нет четкой линии изложения. Задача автора состоит в том, чтобы увлечь за собой читателя. Заставить "резонировать" читательский мозг, мысли, эмоции в соответствии с авторским изложением. Для этого есть множество приемов. И один из них - это обязательное соблюдение правил стихосложения. Правильный ритм, мотив стиха, в совокупности с красивыми образами и метафорами как бы гипнотизирует читателя, втягивает его в сопереживание. Независимо от первоначального эмоционального состояния читателя. В стихотворении, как в музыке должна быть мелодия. В противном случае получается какофония, набор отдельных звуков.
В стихотворении ритм, размер зарифмованных строк должны быть идентичны. В Вашем случае, в первом катрене, 1 и 3, а так же 2 и 4 строки - рифмованные пары. И если с размером тут ошибки нет, но ритмы у пары 1 и 3 строк не соответствуют.
"я знАю кудА бежАть" vs
"тебЕ ведь Есть что сказАть"
сравните последовательность ударных и безударных слогов в каждой из строк.
В первой строке ударение падает на 2,5 и 7 слог, а в третьей строке - на 2,4 и 7.
Второй катрен, , ударения падают (по рифмо парам) на:
1 строка: "сегOдня дOждь, зАвтра снEг" - 2,4,5 и 7
3 строка: "в ушАх стоИт лишь твОй смЕх".- 2,4,6 и 7
и
2 строка: "несовершEнства игрЫ" - 4 и 7
4 строка: "ищУ другИе мирЫ" - 2,4 и 7 слог.
Отсюда и аритмия.
Ну и напоследок... Старайтесь избегать недосказанностей. Не каждый читатель готов домысливать за Вас.
А если и используете этот прием, то сначала подготовьте его (читателя), уравновесьте ваши эмоциональные состояния. У Вас это неплохо получается ( например в "Беллатрисе". Кстати, пойду туда, поставлю пятерку...)
С уважением и с пожеланием творческих успехов,
Игорь.
Онлайн рецензия Беллатриса
монотонно. сначала захватывает, но нет развития сюжета, интриги. может быть сказывается мое незнание оригинальной истории, но, думаю, я не одинок в этом. и для неподготовленого читателя нужны какие-т о подсказки, зацепки, чтобы он мог двигаться по течению стиха вместе с автором.
и еще. сложно писать большие формы необычными, яркими рифмами, но когда среди обилия глагольных сверкнет что-то необычное и изящное, это только на пользу стиху.
удачи
пишите
Онлайн рецензия ...тебе
хороховатостей, правда, тоже хватает.
сначала о стилистике. русский язык не только великий и могучий, но и очень многогранный. и автор все-таки должен стараться удержаться на определенной грани. пусть это будет высокий штиль, стилизация под просторечье или даже жаргон, но... смешение стилей чаще всего мешает читателю. я это все подвожу к слову "дернулось", оно выбивается, не отсюда оно. дрогнуло, вздрогнуло - эти слова в стихистике Вашего стихо, а дернулось стоит несколько ниже.
Неаккуратность. Первое четверостишье лучше объеденить в одно предложение, точки лишают отрывки смысла
Тебя я встретила случайно
И что-то дернулось внутри -
Всё то, что так давно скрывалось,
Всё то, о чём жалели мы.
Таже проблема и во втором четверостишьи. скорее всего это не правильный совет, но если есть сомнения в знаках препинания, то лучше их не ставить, читатель их расставит (мысленно конечно) сам. А вот стоящие неправильно точки-запиточки ломают рисунок и путают смысл
И снова вспыхнули все чувства,
И снова хочется любить -
И только сердце очень чуждо,
О том, что ранено, кричит.
третья строчка. по-русски так не говорят.
Последнее четверостишье. Самое важное в стихо. Но Вы в нем теряете рифму, любить - кричит это очень заметно. И снова везде точки. Возможно это стиль автора, но читатель об этом не знает жж.
Почему столько слов. Потому что стихо действительно хорошее и над ним стоит поработать, ибо для поэта (и поэтки) естественно стремиться к совершенству.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Березовый лес
Хорошее стихотворение. С правильно выстроенной сюжетной линией. С красивыми образными сравнениями.
Но хотелось бы обратить внимание и на ряд технических ошибок.
Во-первых, имеются нарушения в размерности стихотворения.
Подсчитайте, к примеру, количество слогов в каждой паре рифмованных строк. Оно должно быть равным. А у Вас
оно меняется непредсказуемо и без особых на то причин. Это затрудняет чтение и последовательное восприятие.
Например, 1 строка = 3 строке, 2 должна быть равна 4. На самом же деле, при равенстве слогов в 1 и 3 строках, 2 строка имеет 8 слогов, а ее рифмованная пара (т.е. 4 строка) имеет 9 слогов.
Далее по тексту произведения это неоднократно повторяется.
Во-вторых, неожиданный переход с последовательно мужской клаузулы на поочередную женскую с мужской также сбивает с общего (повествовательного) ритма стихотворения.
Например, две начальные рифмованные пары имеют мужскую клаузулу. (Т.е. строка стихотворения оканчивается ударением на последнем слоге), а на 6 и 8 строке появляется женская клаузула (ударение в конце строк на предпоследний слог). А на 26 и 28 строках, вдруг, используется дактилическая клаузула. (взрЫвами - ударение на 3-ем от конца слоге).
В-третьих, имеются небольшие огрехи в рифмах: например "черным" -"кровью" -это даже не фонетическая рифма.
И еще. Если рассматривать содержательную часть, то
- присутствует путаница времён. ("Как красив был тот сказочный лес" - в прошедшем времени. "Все потом, когда кончим с войной" - будущее в настоящем. "А сейчас, весь окопами взрыт," - в настоящем времени....)
- ну и пару-тройку "вольных выражений" типа "КОНЧИМ с войной" (с войной можно покончить) или "По ЛЕСКУ загуляла смерть," (может лучше "Загуляла по лесу Смерть". ?)
Ну а в общем, стихотворение мне нравится. Жаль вот только времени у меня совсем нет на более детальную разборку, с возможными вариантами...
Как прекрасен и сказочен лес,
А березки! Одна к одной!,
Эх, гульнуть бы с подружкою здесь,
Так никак же! Война - виной!...
Но я надеюсь еще вернуться к этой теме....
Творческих Вам успехов и удач.
С уважением.
игорь