Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Тема -5 Написано искреннне, " Письмо вдогонку" Техника - 3 Произведение "сырое" - проблеммы с рифмой - в первом четверостишьи -"тебя -подняла" Во втором - "даль-суете". Я понимаю, что вы писали это произведение на "одном дыхании", но над своими произведениями необходимо работать, чтобы получилось стихотворение, а пока - только набросок к картине. Подумайте и поработайте. Для "всеобщей" публикации на сайте Ваше произведение мало пригодно. Учитесь у Великих русских поэтов-классиков. . Мой Вам совет: пишите, и, как можно больше пишите, но и как можно больше работайте над своими произведениями. Давайте им "созреть". Искренне желаю Вам творческих успехов. С уважением, Хантер.
Ну всё бы хорошо и настрой стиха, и смысловая нагрузка, но не правильно выстроена ритмика, а из-за этого и весь стих страдает, надоть поправить, дерзайте! УДАЧИ!!!
Мне понравились эти образы, мотивы;очень тонко прочувствовано.Ощущается такой лёгкий весеннийнастрой...Мысль выражена,рифма присуствует,сбивался ритм,но интересный текст перебивает небольшие погрешности.
Мне понравился текст,смысл и вообще все образы здесь присуствующие.Это,-скажем так, "в моём духе" творение,я люблю грусть,пессемистический настрой с нотками философии в стихах,а ваше творение как раз таки "из этой оперы".В некоторых местах можно поравнять ритм,(добавит изысканности)а так,думаю,-это всё,что я хотела сказать
Мне понравился текст,слова и вообще сам образ.В некоторых местах "запинаешься"из-за сбитого ритма;рифма довольно таки проста,но в тексте она присуствует и это уже хорошо.В общем,больше ничего не могу добавить))
Впринципе,смысл этого стиха не "глобален",он как бы пустоват ( рассматривая "смысловую" характеристику).Если правилино расставить слова,т.е. уровнять ритм и рифмы в строках,то-можно довести "до ума" это творение.Хотя, вся романтического настроя лирика не имеет конкретики в образах вообще,это что-то такое лёгкое,наполненное мотивами и эмоциями. Попробуйте поравнять стих,-это сделает его изысканнее.Например:первую строку нужно прировнять к третей,как ритмы,так и по сочетанию рифм;Так впрочем сделать и с остальными строками. Извеняюсь за резкость слов,-романтика явно не в моём духе))
пишите,творите,вдохновляйтесь! С уважением elliot.
Хорошее произведение. С грамотно поставленным изложением. С юмором. Использование мужской клаузулы в трехсложной стопе хорошо подчеркивает именно "мужские страдания". А именно так я воспринял Ваше произведение. Вот если бы Вы поставили междометия (Ох, Ах, Ух...) в КОНЦЕ каждого законченного по смыслу отрезка, тем самым превратив их в усеченные катрены, тогда Вы бы добавили еще больше "чувственности". Это , на мой взгляд, в свою очередь добавило бы дополнительной игривости и пародийности (на, так называемые, женские страдания). Например: Исходил я немало дорог, Целовал я девиц - недотрог И не верил, что в мире есть бог. Ох! Я не ведал, про старости страх, Думал жить молодым лет до ста, И быть докой в амурных делах. Ах! и т д Ну, и, в конце попробуйте поставить слово "Но!" (Если бы еще заменить слово "девиц" на "девок" - Вы добавите немного "похоти", и заодно, не придётся играть с ударением в слове).
А беда в том , что девок полно. И к ним тянет меня все равно. Вот такое ребята кино. Но!... Многоточие - как намек на бесконечность истории...
С уважением и пожеланием творческих успехов, Игорь.
Игр-Ал орк-Естр и м-Узык-А звуч-Ала. И п-Ела -Я девч-Ушечк-А ещ-Ё. Мен-Я арт-Исткой л-Юди н-Азыв-Али. Я н-Е горд-Илась -Этим - п-Омню вс-Ё.
Этот ритм (или размер, или - метр) называется пятистопным ямбом: пять ударных слогов, чередующихся через один безударный, первый слог в строке - безударный.
Следующие четыре строки Вашего текста совершенно выбились из этого ритма - проанализируйте сами и увидите.
Их можно переписать в "правильном" ритме, например, так:
И мама с папой очень молодые, На том концерте слушали меня. А публика меня не отпускала, Жалеет, что так мало спела я.
И так далее! Вы вполне можете сами следить за ритмом и изменять текст так, чтобы ритм соблюдался.
я, пожалуй, не буду комментить это стихо, просто предложу свой вариант
Твои стихи я сожгу дотла, Моя любовь изчезнет без боли. Снова я останусь одна - Без любви,без стихов, без воли.. Солнца нет и его не будет, Навсегда придет темнота.. Может быть тебя "кто-то" полюбит, Этим "кто-то" буду не я..
темнота -не я - в качестве завершающей рифмы тоже не очень. к чему, как обычно, нет нареканий так это искренность и чувственность стихо
Онлайн рецензия Прости
Техника - 3 Произведение "сырое" - проблеммы с рифмой - в первом четверостишьи -"тебя -подняла" Во втором - "даль-суете".
Я понимаю, что вы писали это произведение на "одном дыхании", но над своими произведениями необходимо работать, чтобы получилось стихотворение, а пока - только набросок к картине. Подумайте и поработайте. Для "всеобщей" публикации на сайте Ваше произведение мало пригодно.
Учитесь у Великих русских поэтов-классиков. . Мой Вам совет: пишите, и, как можно больше пишите, но и как можно больше работайте над своими произведениями. Давайте им "созреть".
Искренне желаю Вам творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не говори мне о любви
Разве что рифма (дважды применённая) "любви-подари" весьма слабенькая.
Искренне,
Онлайн рецензия Чужие
Онлайн рецензия Детская любовь
Мне понравились эти образы, мотивы;очень тонко прочувствовано.Ощущается такой лёгкий весеннийнастрой...Мысль выражена,рифма присуствует,сбивался ритм,но интересный текст перебивает небольшие погрешности.
пишите,творите,вдохновляйтесь))
С уважением elliot
Онлайн рецензия Воспоминания осени
Мне понравился текст,смысл и вообще все образы здесь присуствующие.Это,-скажем так, "в моём духе" творение,я люблю грусть,пессемистический настрой с нотками философии в стихах,а ваше творение как раз таки "из этой оперы".В некоторых местах можно поравнять ритм,(добавит изысканности)а так,думаю,-это всё,что я хотела сказать
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot
Онлайн рецензия Соло для альта с кузнечиком
Мне понравился текст,слова и вообще сам образ.В некоторых местах "запинаешься"из-за сбитого ритма;рифма довольно таки проста,но в тексте она присуствует и это уже хорошо.В общем,больше ничего не могу добавить))
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot
Онлайн рецензия Ты и я
Впринципе,смысл этого стиха не "глобален",он как бы пустоват ( рассматривая "смысловую" характеристику).Если правилино расставить слова,т.е. уровнять ритм и рифмы в строках,то-можно довести "до ума" это творение.Хотя, вся романтического настроя лирика не имеет конкретики в образах вообще,это что-то такое лёгкое,наполненное мотивами и эмоциями.
Попробуйте поравнять стих,-это сделает его изысканнее.Например:первую строку нужно прировнять к третей,как ритмы,так и по сочетанию рифм;Так впрочем сделать и с остальными строками.
Извеняюсь за резкость слов,-романтика явно не в моём духе))
пишите,творите,вдохновляйтесь!
С уважением elliot.
Онлайн рецензия Эх
Хорошее произведение. С грамотно поставленным изложением. С юмором.
Использование мужской клаузулы в трехсложной стопе хорошо подчеркивает именно "мужские страдания". А именно так я воспринял Ваше произведение. Вот если бы Вы поставили междометия (Ох, Ах, Ух...) в КОНЦЕ каждого законченного по смыслу отрезка, тем самым превратив их в усеченные катрены, тогда Вы бы добавили еще больше "чувственности". Это , на мой взгляд, в свою очередь добавило бы дополнительной игривости и пародийности (на, так называемые, женские страдания). Например:
Исходил я немало дорог,
Целовал я девиц - недотрог
И не верил, что в мире есть бог.
Ох!
Я не ведал, про старости страх,
Думал жить молодым лет до ста,
И быть докой в амурных делах.
Ах!
и т д
Ну, и, в конце попробуйте поставить слово "Но!"
(Если бы еще заменить слово "девиц" на "девок" - Вы добавите немного "похоти", и заодно, не придётся играть с ударением в слове).
А беда в том , что девок полно.
И к ним тянет меня все равно.
Вот такое ребята кино.
Но!...
Многоточие - как намек на бесконечность истории...
С уважением и пожеланием творческих успехов,
Игорь.
Онлайн рецензия Артистка
Игр-Ал орк-Естр и м-Узык-А звуч-Ала.
И п-Ела -Я девч-Ушечк-А ещ-Ё.
Мен-Я арт-Исткой л-Юди н-Азыв-Али.
Я н-Е горд-Илась -Этим - п-Омню вс-Ё.
Этот ритм (или размер, или - метр) называется пятистопным ямбом: пять ударных слогов, чередующихся через один безударный, первый слог в строке - безударный.
Следующие четыре строки Вашего текста совершенно выбились из этого ритма - проанализируйте сами и увидите.
Их можно переписать в "правильном" ритме, например, так:
И мама с папой очень молодые,
На том концерте слушали меня.
А публика меня не отпускала,
Жалеет, что так мало спела я.
И так далее!
Вы вполне можете сами следить за ритмом и изменять текст так, чтобы ритм соблюдался.
Искренне,
Онлайн рецензия Без тебя
Твои стихи я сожгу дотла,
Моя любовь изчезнет без боли.
Снова я останусь одна -
Без любви,без стихов, без воли..
Солнца нет и его не будет,
Навсегда придет темнота..
Может быть тебя "кто-то" полюбит,
Этим "кто-то" буду не я..
темнота -не я - в качестве завершающей рифмы тоже не очень.
к чему, как обычно, нет нареканий так это искренность и чувственность стихо
удачи
пиши