Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
к жанру рифмованого рассказа у многих отношение пренебрежительное... опять же вопрос возникает - зачем? нельзя что ли просто рассказать? однажды Куприн, находясь одновременно в Ялте и в подпитие послал.... вопрос на самом деле не праздный и возникает часто, пока не встретишь такое вот стихо. интересно, познавательно, остроумно, динамично, ну и мораль без занудства. ну и чем это отличается от хорошего рассказа, можно спросить? так ведь особым поэтическим ритмом и вкусными рифмами, вообщем для тех кто еще любит чтоб и красиво было, и музыкально
хотя... такие вещи порой пишутся легче чем прозаические... главное поймать волну :)))
хорошее стихо, даже независимо то того, что хочет сказать автор, заставляет задуматься. и, мне кажется, у читателя после прочтения стихо может быть свой ответ на эти вопросы. это очень хорошо. что не очень хорошо... первое, четвертое и пятое четверостишья с хорошим ритмом, с выдержаным размером, а вот во втором и третьем происходит сбой, помоему он неоправдан и легко исправим
Как их били больно в лицо И плевали (им) в душу ядом. Выгоняли в мороз на крыльцо, Когда жизнь (им) казалось адом. или Жизнь (порой им) казалось адом.
мне стихо показалось несколько формальным, холодным и строгим, каким-то отвлеченным. и это даже усугубляется безупречной техникой. но с другой стороны любви пишутся не только песни, но и оды и гимны.
возможно такая реакция от того, что у меня несколько иное представление о любви
Добрый день. Deja vu... Ситуация повторяется. И опять приходится обсуждать "деяния третьих лиц" ;-) Что ж... Стихотворение написано технически грамотно. (Если не считать сбоя в ритме первой строки третьего катрена - два подряд ударных слога). Что же касается содержания и формы изложения, то тут есть о чем поговорить. Произведение изобилует теократической, оккультной и клерикальной терминологией, которая довольно оригинальным образом "вплетена" в написании других слов. Такое изобилие специализированной терминологии делает стихотворение как бы "узковедомственным" т.е. интересным только определенному кругу читателей. Или требует наличия большого числа комментирующих сносок. Есть и неточности или переиначивание смыслового значения терминов. Например: не совсем ясно в каком контексте используется слово "искус" (есть значение слова как "строгое, суровое испытание кого-нибудь", а также, слово "искус" имело в старославянском языке значение "опыт" (В.В.Виноградов, "17-ти томный академический словарь русского языка...") Или, например, фраза "Пекельный рай". Если имеется ввиду ссылка на содержание старославянского стихотворного "Сказа о Марке Пекельном" (солдате-забулдыге и гуляке, получившего приказ апостола Петра идти в Ад и вызволять оттуда казаков, плененных чертями...), тогда речь должна идти скорее об Аде, чем о Рае. В стихотворении имеются и более мелкие неточности, как , например, - слово "чертоги" в написании с большой буквы. В данном контексте это не имя собственное. Ну, и еще ряд неточностей. Общее впечатление от стихотворения - тяжелое трудное восприятие. Нужно отвлекаться, и довольно часто, на "переваривание" прочитанного, чтобы до конца понять то, что хотел сказать Автор. Автор чрезмерно увлекся игрой слов, значение которых понимает очень узкий круг людей. И, на мой взгляд, во вред содержательной части и общему восприятию. Затронутая тема имеет высоко-социальное значение в отношениях между людьми. Но! Как говорят: - " Будь проще и народ к тебе потянется" Читая стихотворение, для уточнений некоторых понятий, я, кстати, пару раз обращался за справками , что, впрочем, пошло мне только на пользу. За что Вам и отдельное спасибо! Удачи Вам и успехов С уважением, Игорь
Стихотворение увлекает. Мне кажется что второе четверстишие можно было бы написать интереснее, например: "С берёз слетели кружева зелёного богатства...", или что-то такое по-другому. Успехов.
сначала о технической стороне. так как я знаком с творчеством Автора, то не могу не отметить прогресс, и размер соблюден, и даже много рифм :) сюжетная линия выдержана без скачков и провалов. теперь мои любимые придирки было - было лучше такие рифмы не использовать, есть много других возможностей, например (может быть есть и какой-нибудь научный термин, но я его не знаю) неявные, созвучные рифмы. это, конечно, тоже не совсем коректно, но все таки лучше чем два рубля - три рубля быЛО - сниЛОсь - это как пример
Что я опять одна опять - мне кажется что правильнее сделать акцент на слове Одна, а не на Опять Что я одна, одна опять
Приму ли я к себе тебя. - к себе тебя очень тяжеловесное словосочетание
последнее четверостишье очень сильное, но совсем без рифм.
Сложное стихо. Мне думается, что философские стихи должны быть написаны более легким языком, чтобы удержать читателя, привыкшего к более доступному чтению. желательно еще сделать вывод из сказанного, мораль. иначе зачем столько слов? по-моему ваше стихо тяжеловато по построению фраз и неровно в сюжетном развитии и обрывается внезапно. и аккуратнее в обращении с языком тело ломят - просторечное выражение обычно применимое к хворям друг за другом это не ряд, а шеренга И будто звери всюду нас кусают - всюду в каком смысле? в разных точках пространства или за разные части тела? И еле слышим внутри нас какой-то смех - внутри себя
но нельзя не отметить желание автора разобраться в жизни и поделиться своими мыслями в другими, это очень хорошо
Я бы сказал - автор не рисует, а плетет (прошу прощение за двусмысленное слово) кружево, вернее гобелен, потому что ниточки разноцветные. поэзия, опять же мое мнение, это зачастую искуство балансирования на грани, с одной стороны вычурный, но тонкий и легкий узор, с другой - приторносладкое клубничное варенье с лепестками роз. перечитав, не один раз, с уверенностью скажу - автору удалось остаться... с нами, с читателями ;) Вы не пришли, не уловлю, Что мной при Вас так уловимо! - это очень понравилось
Снимать изящный сандалет, Слегка запутавшись с горжетом. - а это ... насторожило что-ли
Плыть над руинами Империй! - строчка висит в воздухе и просит поясняющего штриха.
логика финального четверостишья понятна, но тоже на грани... Что с нами делают поэты?! - мне показалось это вставка-заполнение паузы, не самый лучший вариант. но в целом красивое и интересное (если это слово применимо к поэзии) стихотворение. понравилось
Тема - 5 Обсуждать тему Великорусского патриотизма - не берусь, так как это необъятная и неподъёмная тема, а словоблудием не занимаюсь - претит!
Членение слов - это, видимо, желание автора акцентировать мысль. это нормально.
Пекельный Мiръ - что это? Здесь просто необходимо ПРИМЕЧАНИЕ, чтобы у читателей произведения не оставалось вопросов после прочтения. Думаю, Вы со мной согласитесь. Для узкого круга просвещённых читателей - это понятно, а для широкой "аудитории" читателей - возникнут вопросы. Учтите это в дальнейшем, при публикации своих произведений.
Размер произведения - не однороден:
(08) В какую Лету канули (06) И со-Весть и Любовь, (08) Что не-Люди воспрянули (06) И пьют людскую кровь?
(08) Без-умье лишь с без-умцами (05) Сойдёт в Пекельный Мiръ. (08) С у-богими и куцыми (06) Сгорит их командир.
(08) Но мы за ними не пойдём, (06) Мы больше – не одни. (08) И мы как прежде разведём (06) Священные огни.
(08) Без крови жертву принесём, (06) Ведь мы – не Гад, не Хам. (08) И трижды Славу воз-несём (06) И Предкам, и Богам!
Необходимо поработать над над выравниванием размера.
"Но мы за ними не пойдём, Мы больше – не одни. И мы как прежде разведём Священные огни."
Навязчиво повторяется "мы" Частые повторы говорят, что автор слабо владет словом-мыслью! Подумайте над этим! Стихотворная форма изложения мыслей и чувств требует особенно тщательной проработки. Каждое слово - квинтэссенция мысли.
Вопрос: - кто это "МЫ"? В произведении не отражено - просто непонятно, а человек не верит, ни постулатам, ни призывам, если не понимает их смысла (снова нужны примечания в конце произведения). Читатель - просвещён во многом, но всего знать, просто, не может. Думаю, Вы со мной в этом согласитесь. В любом случае, подумайте над всем выше изложенным, поработайте над произведением. Любые "выделения" должны быть оправданы и понятны для читателей, иначе не имеет смысла публиковать произведение.
Онлайн рецензия Почтовая быль или Классик
однажды Куприн, находясь одновременно в Ялте и в подпитие послал....
вопрос на самом деле не праздный и возникает часто, пока не встретишь такое вот стихо.
интересно, познавательно, остроумно, динамично, ну и мораль без занудства.
ну и чем это отличается от хорошего рассказа, можно спросить? так ведь особым поэтическим ритмом и вкусными рифмами, вообщем для тех кто еще любит чтоб и красиво было, и музыкально
хотя... такие вещи порой пишутся легче чем прозаические...
главное поймать волну :)))
Онлайн рецензия Почему они верят в любовь?
что не очень хорошо...
первое, четвертое и пятое четверостишья с хорошим ритмом, с выдержаным размером, а вот во втором и третьем происходит сбой, помоему он неоправдан и легко исправим
Как их били больно в лицо
И плевали (им) в душу ядом.
Выгоняли в мороз на крыльцо,
Когда жизнь (им) казалось адом.
или
Жизнь (порой им) казалось адом.
удачи
пишите
Онлайн рецензия О любви еше раз
но с другой стороны любви пишутся не только песни, но и оды и гимны.
возможно такая реакция от того, что у меня несколько иное представление о любви
удачи
пишите
Онлайн рецензия Национальная поэзия
Deja vu... Ситуация повторяется. И опять приходится обсуждать "деяния третьих лиц" ;-) Что ж...
Стихотворение написано технически грамотно. (Если не считать сбоя в ритме первой строки третьего катрена - два подряд ударных слога).
Что же касается содержания и формы изложения, то тут есть о чем поговорить.
Произведение изобилует теократической, оккультной и клерикальной терминологией, которая довольно оригинальным образом "вплетена" в написании других слов. Такое изобилие специализированной терминологии делает стихотворение как бы "узковедомственным" т.е. интересным только определенному кругу читателей. Или требует наличия большого числа комментирующих сносок.
Есть и неточности или переиначивание смыслового значения терминов. Например: не совсем ясно в каком контексте используется слово "искус" (есть значение слова как "строгое, суровое испытание кого-нибудь", а также, слово "искус" имело в старославянском языке значение "опыт" (В.В.Виноградов, "17-ти томный академический словарь русского языка...")
Или, например, фраза "Пекельный рай". Если имеется ввиду ссылка на содержание старославянского стихотворного "Сказа о Марке Пекельном" (солдате-забулдыге и гуляке, получившего приказ апостола Петра идти в Ад и вызволять оттуда казаков, плененных чертями...), тогда речь должна идти скорее об Аде, чем о Рае.
В стихотворении имеются и более мелкие неточности, как , например, - слово "чертоги" в написании с большой буквы. В данном контексте это не имя собственное. Ну, и еще ряд неточностей.
Общее впечатление от стихотворения - тяжелое трудное восприятие. Нужно отвлекаться, и довольно часто, на "переваривание" прочитанного, чтобы до конца понять то, что хотел сказать Автор.
Автор чрезмерно увлекся игрой слов, значение которых понимает очень узкий круг людей. И, на мой взгляд, во вред содержательной части и общему восприятию.
Затронутая тема имеет высоко-социальное значение в отношениях между людьми.
Но! Как говорят: - " Будь проще и народ к тебе потянется"
Читая стихотворение, для уточнений некоторых понятий, я, кстати, пару раз обращался за справками , что, впрочем, пошло мне только на пользу. За что Вам и отдельное спасибо!
Удачи Вам и успехов
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Берёз осенних кружева
Онлайн рецензия Сон
так как я знаком с творчеством Автора, то не могу не отметить прогресс, и размер соблюден, и даже много рифм :) сюжетная линия выдержана без скачков и провалов.
теперь мои любимые придирки
было - было лучше такие рифмы не использовать, есть много других возможностей, например (может быть есть и какой-нибудь научный термин, но я его не знаю) неявные, созвучные рифмы. это, конечно, тоже не совсем коректно, но все таки лучше чем два рубля - три рубля
быЛО - сниЛОсь - это как пример
Что я опять одна опять - мне кажется что правильнее сделать акцент на слове Одна, а не на Опять
Что я одна, одна опять
Приму ли я к себе тебя. - к себе тебя очень тяжеловесное словосочетание
последнее четверостишье очень сильное, но совсем без рифм.
но главное искреннее стихо, что очень важно
удачи
пишите
Онлайн рецензия Безумство, алчность, скупость и разврат
Мне думается, что философские стихи должны быть написаны более легким языком, чтобы удержать читателя, привыкшего к более доступному чтению. желательно еще сделать вывод из сказанного, мораль. иначе зачем столько слов? по-моему ваше стихо тяжеловато по построению фраз и неровно в сюжетном развитии и обрывается внезапно.
и аккуратнее в обращении с языком
тело ломят - просторечное выражение обычно применимое к хворям
друг за другом это не ряд, а шеренга
И будто звери всюду нас кусают - всюду в каком смысле? в разных точках пространства или за разные части тела?
И еле слышим внутри нас какой-то смех - внутри себя
но нельзя не отметить желание автора разобраться в жизни и поделиться своими мыслями в другими, это очень хорошо
удачи
пишите
Онлайн рецензия Последний штрих
поэзия, опять же мое мнение, это зачастую искуство балансирования на грани, с одной стороны вычурный, но тонкий и легкий узор, с другой - приторносладкое клубничное варенье с лепестками роз.
перечитав, не один раз, с уверенностью скажу - автору удалось остаться... с нами, с читателями ;)
Вы не пришли, не уловлю,
Что мной при Вас так уловимо! - это очень понравилось
Снимать изящный сандалет,
Слегка запутавшись с горжетом. - а это ... насторожило что-ли
Плыть над руинами Империй! - строчка висит в воздухе и просит поясняющего штриха.
логика финального четверостишья понятна, но тоже на грани... Что с нами делают поэты?! - мне показалось это вставка-заполнение паузы, не самый лучший вариант.
но в целом красивое и интересное (если это слово применимо к поэзии) стихотворение.
понравилось
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Наш любимый Новый год
Рассмотрите варианты улучшения ритмики:
"Хоть чуть-чуть везет" -> Хоть немного повезёт
"Потрудиться в радость" -> Потрудиться славно в радость
Да умоется.
"Обручон с улыбкой" -> С доброй обручён улыбкой
Светлого предновогодья!
:)
Онлайн рецензия Воин Свободы
Членение слов - это, видимо, желание автора акцентировать мысль. это нормально.
Пекельный Мiръ - что это? Здесь просто необходимо ПРИМЕЧАНИЕ, чтобы у читателей произведения не оставалось вопросов после прочтения.
Думаю, Вы со мной согласитесь.
Для узкого круга просвещённых читателей - это понятно, а для широкой "аудитории" читателей - возникнут вопросы. Учтите это в дальнейшем, при публикации своих произведений.
Размер произведения - не однороден:
(08) В какую Лету канули
(06) И со-Весть и Любовь,
(08) Что не-Люди воспрянули
(06) И пьют людскую кровь?
(08) Без-умье лишь с без-умцами
(05) Сойдёт в Пекельный Мiръ.
(08) С у-богими и куцыми
(06) Сгорит их командир.
(08) Но мы за ними не пойдём,
(06) Мы больше – не одни.
(08) И мы как прежде разведём
(06) Священные огни.
(08) Без крови жертву принесём,
(06) Ведь мы – не Гад, не Хам.
(08) И трижды Славу воз-несём
(06) И Предкам, и Богам!
Необходимо поработать над над выравниванием размера.
"Но мы за ними не пойдём,
Мы больше – не одни.
И мы как прежде разведём
Священные огни."
Навязчиво повторяется "мы"
Частые повторы говорят, что автор слабо владет словом-мыслью! Подумайте над этим!
Стихотворная форма изложения мыслей и чувств требует особенно тщательной проработки. Каждое слово - квинтэссенция мысли.
Вопрос: - кто это "МЫ"?
В произведении не отражено - просто непонятно, а человек не верит, ни постулатам, ни призывам, если не понимает их смысла (снова нужны примечания в конце произведения).
Читатель - просвещён во многом, но всего знать, просто, не может.
Думаю, Вы со мной в этом согласитесь.
В любом случае, подумайте над всем выше изложенным, поработайте над произведением.
Любые "выделения" должны быть оправданы и понятны для читателей, иначе не имеет смысла публиковать произведение.
Искренне желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.