Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
хорошее стихо. и стук копыт эхом раздается и остается послезвучием. тема очень важная, но написано простым (без надрыва, без лишних красот утяжеляющих подробностей )языком. заставляет задуматься, хотя бы на миг остановить свой суетливый бег и посмотреть назад, вперед и вверх. что еще хочется отметить - мужское стихотворение. не так много сейчас мужского начала в поэзии, все больше унисекс какой-то. несколько (два) замечаний как читатель. стучать по пыли очень сложно разбивка слов не всегда очевидна, не-Бес-ные - я не понял что хотел сказать автор таким членением.
Добрый день. Рассмотрим две составляющие произведения. Техническое исполнение и содержательно-эмоциональную часть. Первое. Так называемых, технических ошибок - много. Скачет размерность и сбивается ритм стиха. Что я имею ввиду... Сначала о размерности: В первом катрене (т.е. четверостишье) у Вас в первой строке 11 слогов, во второй строке - 10, в третьей -11, а в четвертой -8. Во втором катрене - 15,10,13, 12 соответственно, а в третьем катрене все строки по 12 слогов. Для того чтобы исправить положение в первом катрене необходимо добавить в 4-ую строку 2 слога. (Например, четвертая строка могла бы выглядеть как "Я только с ним вдвоем упасть смогу" - получится 10 слогов и размерность будет соблюдена). И далее все остальное стихотворение нужно передалать под заданный размер (11-10-11-10). Обычно первый катрен задает основной ритм стихотворения. (Иногда достаточно и первых двух строк.) Вы начинаете с чередующейся, чрезстрочной рифмы. (яшмы-телебашни; губ-смогу) Первая и третья строки имеют женскую клаузулу (т.е. ударение в конце строки падает на предпоследний слог), а вторая и четвертая строка - мужскую клаузулу (т.е. окончание на последний слог строки). Второй катрен тоже повторяет сочетание ж-м-ж-м клаузулы. (У Вас только непонятным образом во вторую строку после слова "шоколад" вписано еще одно предложение "А я лишь горький ем". - его смело можно поставить вначале третьей строки, или просто выделить отдельной строкой - по смысловому акцентированию.) А вот третий катрен у Вас ломает практически все. - В нем используется последовательная рифма (до этого везде была чрезстрочная!) Да и начинается она с мужской клаузулы. ("фарс-нас" и "вышине-мне") Это только "технические" замечания. (Если будут дополнительные вопросы - пишите в мне личку) Теперь, что касается содержательно-эмоциональной части стихотворения. Парадоксальна фраза: "Не помню цвета глаз его из яшмы" Такие ляпы очень любят пародисты. Может лучше ее переписать? Может наооборот, "стоит вспомнить" и "цвет глаз" и "вкус губ" , а когда вдруг всего этого лишиться...тогда и мысли о прыжке с телебашни можно объяснить... Ведь и дальше, все напоминает о "нем". Даже облака своим видом напоминают его любимый шоколад. То есть героиня живет с постоянными мыслями о нем, о любимом... Да и последняя фраза - робкая попытка напомнить о себе - подтверждение тому, что в ней еще теплица надежда на то, что любовь еще не совсем угасла. В целом, с эмоциональной стороны в стихотворении хорошо переданы чувства молодых людей, находящихся в состоянии физического и душевного созревания, но еще с неокрепшей психикой... Осталось только облачить содержание в соответствующую рамку... Удачи Вам и творческих успехов. С уважением, Игорь
я это стихо не буду, пожалуй, ни комментировать, ни обсуждать. жанр пересказчегототам всегда вызывает у меня некоторую настороженность и превзятость... но здесь... с первых строчек очень сильный напор на читателя, сюжет захватывает сразу и держит до финала, который хоть и многим известен, но все равно оказывается откровением. технически выполнено безупречно, хороший, хлестский, резкий, образный, живой язык.
Тема - обсуждению не подлежит, т.к. полностью со всем согласен. Единодушен с Вами!
Техника.
Размер:
(11) Давным-давно, прошло не меньше века, (11) Жил мудрый старец, Бога почитая, (11) Молился много, веруя - опека (11) Всевышнего, от бед оберегает.
(11) Но иногда ему казалось странным, (11) Что на земле греха не убывает, (11) Так неужель молитвы и стенанья, (11) Высот Его, увы, не достигают.
(11) Любуясь как-то на закат янтарный, (10) От дум устав, дремотою влеком, (11) Уснул и видит, Ангел лучезарный, (10) Обняв крылом, поднял над городком.
(11) Чем выше вверх, тем тише гомон будней, (10) Ни голосов, ни пения, ни битв, (11) Лишь только звук далёкий нежной лютни, (10) Как отраженье истинных молитв.
(11) Но от чего звучат они так слабо? (10) Ведь церкви полны, крестится народ! (11) Ответил Ангел: «Если бы, да кабы (10) Их уст слова пронзали небосвод!»
(11) «Ты хочешь знать причины этой драмы?»- (10) Спустились вниз, над крышами паря, (11) Чудесной силой поднял купол храма (10) И отпустил на отдых звонаря.
(11) Увидел старец, храм заполнен паствой, (10) Скорей всего воскресной службы пик, (11) Но тишина, как будто спящих царство, (10) Немой спектакль, антихриста тупик.
(11) Басит священник, слов его не слышно, (10) Губами что-то шлёпает дьячок, (11) Беззвучен хор, натужный цвета вишни, (10) Седой купец зевает в кулачок.
(11) Стоящий люд, по виду весь в молитве, (10) Но «Отче Наш» почти не разобрать, (11) Кино немого пробегают титры, (10) Чужие мысли Ангел дал читать.
(11) Они порхали стаей шумных галок, (10) Пусты и праздны, Бога далеки, (11) И встать бы с ними лучше за прилавок, (10) Не лоб крестить, а продавать чулки. (11) Вот почему на небесах так тихо! (10) Немая церковь, в ней немой народ! (11) А на земле ликуют грех и лихо, (10) Трагичен путь и тягостен уход.
(11) И вдруг раздалось: «Господи, помилуй! (10) И мамочки болезни исцели, (11) Верни её здоровой и счастливой, (10) Не оставляй, вниманья удели!»
(11) Просил ребёнок, на коленях стоя, (10) Совсем негромко, но летело ввысь, (11) К Христу прошенье, в Высшие покои (10) И Он ответил: «Веруй и молись!»
(11) И в небе тёмном просияло Лико, (10) Раздался гром и пошатнулся храм: (11) «Я помогу любви твоей великой! (10) По вере вашей всё воздастся вам!»
Всё это неравномарности размера. Есть над чем работать.
(19) Ты не знала, я думаю, мама, сын пришел в этот мир без погон, (19) Что родила тогда Атамана, он уедет однажды на Дон! (19) Неврологией здесь верховодить, на врага свою сотню ведя, (19) На привалах в бессрочном походе, струны сердца стихом теребя. (19) Весь в рубцах от отчаянных схваток, положив за чужое – своё, (19) Честным будет, до злата непадок, привнеся красоту в бытиё. (19) Ты к нему снова в осень приедешь, погостишь, от забот отдохнешь, (19) Седину и морщины заметишь, об отставке шутя, намекнешь. (19) Что пора мол, сынок, сбросить скорость, твой заморен скакун, напряжен, (19) Ты уже поработал на совесть, может хватит лететь на рожон. (19) Разреши, дорогая, напомнить, весь в тебя жизнелюб – оптимист, (19) Что во мне петербуржские корни, хмель степей и архангельский свист! (19) Я, конечно, послушаю маму, на застолье друзей созову, (19) Пусть Всевышний небесную манну ниспошлёт на родную главу. (19) И напишет в своей телеграмме, что твою колыбельку качал, (19) Потому ты так молода, мама, наш маяк и начало начал! (19) О тебе вчера пел Хворостовский, за тебя поднимаю бокал, (19) Ощути, что любовь по-азовски, очень яркий имеет накал!
Коментарии - излишни. Как говориться: "Ни прибавить, ни убавить" Вашему таланту - да золотую оправу!!!!. Желаю успехов.
Тема раскрыта хорошо. Техника: Произведение - частушка, а частушки - это короткая форма изложения темы. У вас боооольшая длиннота!!! Впрочем, Вы вправе писать как пожелаете. Я бы назвал это произведение "хороший трениг стихосложения" и у Вас это неплохо получилось. С уважением, Хантер.
Тема - ответ тем, кто не понимает (не разделяет) Ваших чувств Крик Души! Только вот "доказывать" свои чувства нужно не ВСЕМ, а человеку, к которому испытываешь нежные чувства - ему, и только ему.
Мой Вам совет на будущее: ЛЮБОВЬЮ НЕ ТОРГУЮТ, НЕ "АФИШИРУЮТ". Любовь охраняют от посторонних глаз, берегут, как самое сокровенное. А если это не любовь, то и говорить , и писать не о чем.Подумайте об этом. И, если Вам очень хочется Всем признаваться - это уже не настоящее чувство, это утеха своих амбиций, гордыни.
Техника - написано наспех, как Бог на Душу положил. Ваше произведение - это только набросок "картины". Размер "гуляет: (08) Тебя люблю я вот и всё, (09) Чего тут дальше разбираться? (08) В душе измученной моей, (09) Не надо больше всем копаться. (08) Теперь признаться всем могу, (09) Что ты дороже всех мне,ближе, (08) Что лишь тебя боготворю , (09) И в снах тебя лишь только вижу. (09) Я забываю всё на свете (08) Когда в глаза твои смотрю, (08) И ВСЕМ признаться я могу, (09) Что лишь тебе люблю я,слышишь?!...
Рифма "гуляет": "от и всё - моё" "могу - боготворю" а последние четыре строчки - вообще не срифмованы. Повторы - сорняки: "всем, всё, что, тебе, тебя, твои". Мой Вам совет: не можете не писать - пишите. Можете не писать - не пишите.
Напоследок - Я, всё же пожелаю Вам - пишите, и как можно больше пишите, но при этом, как можно больше читайте Великих поэтов-классиков. Только они Вас научат Чувству рифмы, ритма , размера и мелодии стихотворного произведения. И, конечно, изучите основы теории литературы. Любую работу нужно делать грамотно, профессионально и с любовью. Желаю Вам творческих успехов С уважением, Хантер.
очень хорошо, когда стихо написано технически грамотно. потому что в Вашем случае надо пречитывать, и хорошо, что желание перечитать появляется. Я это говорю к тому, что стихо глубокое и многогранное, и, думаю, каждый увидит в нем что-то свое. Понравилось. из области придирок, мне показалось, что несколько много месттоимений. особенно это бросается в глаза в хорошем стихо, вот это твои-мои. Во втором четверостишьи несколько размыт смысл, я имаю ввиду вторую строчку.
хорошо написано, даже повеяло началом прошлого века (хорошим повеяло;) ) но... очень короткое стихо, не раскрыт конфликт ЛГ с окружающей действительностью, не указаны способы выхода из этого состояния. Вообщем нет интриги, есть описательная часть, а содержательной нет.
Онлайн рецензия ТриЕдинство
и стук копыт эхом раздается и остается послезвучием. тема очень важная, но написано простым (без надрыва, без лишних красот утяжеляющих подробностей )языком. заставляет задуматься, хотя бы на миг остановить свой суетливый бег и посмотреть назад, вперед и вверх. что еще хочется отметить - мужское стихотворение. не так много сейчас мужского начала в поэзии, все больше унисекс какой-то.
несколько (два) замечаний как читатель.
стучать по пыли очень сложно
разбивка слов не всегда очевидна, не-Бес-ные - я не понял что хотел сказать автор таким членением.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Отрочество
Рассмотрим две составляющие произведения. Техническое исполнение и содержательно-эмоциональную часть.
Первое.
Так называемых, технических ошибок - много.
Скачет размерность и сбивается ритм стиха. Что я имею ввиду...
Сначала о размерности: В первом катрене (т.е. четверостишье) у Вас в первой строке 11 слогов, во второй строке - 10, в третьей -11, а в четвертой -8. Во втором катрене - 15,10,13, 12 соответственно, а в третьем катрене все строки по 12 слогов.
Для того чтобы исправить положение в первом катрене необходимо добавить в 4-ую строку 2 слога. (Например, четвертая строка могла бы выглядеть как "Я только с ним вдвоем упасть смогу" - получится 10 слогов и размерность будет соблюдена). И далее все остальное стихотворение нужно передалать под заданный размер (11-10-11-10).
Обычно первый катрен задает основной ритм стихотворения. (Иногда достаточно и первых двух строк.) Вы начинаете с чередующейся, чрезстрочной рифмы. (яшмы-телебашни; губ-смогу) Первая и третья строки имеют женскую клаузулу (т.е. ударение в конце строки падает на предпоследний слог), а вторая и четвертая строка - мужскую клаузулу (т.е. окончание на последний слог строки). Второй катрен тоже повторяет сочетание ж-м-ж-м клаузулы. (У Вас только непонятным образом во вторую строку после слова "шоколад" вписано еще одно предложение "А я лишь горький ем". - его смело можно поставить вначале третьей строки, или просто выделить отдельной строкой - по смысловому акцентированию.) А вот третий катрен у Вас ломает практически все. - В нем используется последовательная рифма (до этого везде была чрезстрочная!) Да и начинается она с мужской клаузулы. ("фарс-нас" и "вышине-мне")
Это только "технические" замечания. (Если будут дополнительные вопросы - пишите в мне личку)
Теперь, что касается содержательно-эмоциональной части стихотворения.
Парадоксальна фраза: "Не помню цвета глаз его из яшмы" Такие ляпы очень любят пародисты. Может лучше ее переписать? Может наооборот, "стоит вспомнить" и "цвет глаз" и "вкус губ" , а когда вдруг всего этого лишиться...тогда и мысли о прыжке с телебашни можно объяснить... Ведь и дальше, все напоминает о "нем". Даже облака своим видом напоминают его любимый шоколад. То есть героиня живет с постоянными мыслями о нем, о любимом... Да и последняя фраза - робкая попытка напомнить о себе - подтверждение тому, что в ней еще теплица надежда на то, что любовь еще не совсем угасла.
В целом, с эмоциональной стороны в стихотворении хорошо переданы чувства молодых людей, находящихся в состоянии физического и душевного созревания, но еще с неокрепшей психикой...
Осталось только облачить содержание в соответствующую рамку...
Удачи Вам и творческих успехов.
С уважением,
Игорь
Онлайн рецензия Азъ Есмъ
Онлайн рецензия Палата на двоих
жанр пересказчегототам всегда вызывает у меня некоторую настороженность и превзятость...
но здесь... с первых строчек очень сильный напор на читателя, сюжет захватывает сразу и держит до финала, который хоть и многим известен, но все равно оказывается откровением.
технически выполнено безупречно, хороший, хлестский, резкий, образный, живой язык.
очень понравилось
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Веруй и молись!
Техника.
Размер:
(11) Давным-давно, прошло не меньше века,
(11) Жил мудрый старец, Бога почитая,
(11) Молился много, веруя - опека
(11) Всевышнего, от бед оберегает.
(11) Но иногда ему казалось странным,
(11) Что на земле греха не убывает,
(11) Так неужель молитвы и стенанья,
(11) Высот Его, увы, не достигают.
(11) Любуясь как-то на закат янтарный,
(10) От дум устав, дремотою влеком,
(11) Уснул и видит, Ангел лучезарный,
(10) Обняв крылом, поднял над городком.
(11) Чем выше вверх, тем тише гомон будней,
(10) Ни голосов, ни пения, ни битв,
(11) Лишь только звук далёкий нежной лютни,
(10) Как отраженье истинных молитв.
(11) Но от чего звучат они так слабо?
(10) Ведь церкви полны, крестится народ!
(11) Ответил Ангел: «Если бы, да кабы
(10) Их уст слова пронзали небосвод!»
(11) «Ты хочешь знать причины этой драмы?»-
(10) Спустились вниз, над крышами паря,
(11) Чудесной силой поднял купол храма
(10) И отпустил на отдых звонаря.
(11) Увидел старец, храм заполнен паствой,
(10) Скорей всего воскресной службы пик,
(11) Но тишина, как будто спящих царство,
(10) Немой спектакль, антихриста тупик.
(11) Басит священник, слов его не слышно,
(10) Губами что-то шлёпает дьячок,
(11) Беззвучен хор, натужный цвета вишни,
(10) Седой купец зевает в кулачок.
(11) Стоящий люд, по виду весь в молитве,
(10) Но «Отче Наш» почти не разобрать,
(11) Кино немого пробегают титры,
(10) Чужие мысли Ангел дал читать.
(11) Они порхали стаей шумных галок,
(10) Пусты и праздны, Бога далеки,
(11) И встать бы с ними лучше за прилавок,
(10) Не лоб крестить, а продавать чулки.
(11) Вот почему на небесах так тихо!
(10) Немая церковь, в ней немой народ!
(11) А на земле ликуют грех и лихо,
(10) Трагичен путь и тягостен уход.
(11) И вдруг раздалось: «Господи, помилуй!
(10) И мамочки болезни исцели,
(11) Верни её здоровой и счастливой,
(10) Не оставляй, вниманья удели!»
(11) Просил ребёнок, на коленях стоя,
(10) Совсем негромко, но летело ввысь,
(11) К Христу прошенье, в Высшие покои
(10) И Он ответил: «Веруй и молись!»
(11) И в небе тёмном просияло Лико,
(10) Раздался гром и пошатнулся храм:
(11) «Я помогу любви твоей великой!
(10) По вере вашей всё воздастся вам!»
Всё это неравномарности размера. Есть над чем работать.
В остальном вопросов нет.
Желаю творческих успехов.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Слово Атамана
Техника: рамер
(19) Ты не знала, я думаю, мама, сын пришел в этот мир без погон,
(19) Что родила тогда Атамана, он уедет однажды на Дон!
(19) Неврологией здесь верховодить, на врага свою сотню ведя,
(19) На привалах в бессрочном походе, струны сердца стихом теребя.
(19) Весь в рубцах от отчаянных схваток, положив за чужое – своё,
(19) Честным будет, до злата непадок, привнеся красоту в бытиё.
(19) Ты к нему снова в осень приедешь, погостишь, от забот отдохнешь,
(19) Седину и морщины заметишь, об отставке шутя, намекнешь.
(19) Что пора мол, сынок, сбросить скорость, твой заморен скакун, напряжен,
(19) Ты уже поработал на совесть, может хватит лететь на рожон.
(19) Разреши, дорогая, напомнить, весь в тебя жизнелюб – оптимист,
(19) Что во мне петербуржские корни, хмель степей и архангельский свист!
(19) Я, конечно, послушаю маму, на застолье друзей созову,
(19) Пусть Всевышний небесную манну ниспошлёт на родную главу.
(19) И напишет в своей телеграмме, что твою колыбельку качал,
(19) Потому ты так молода, мама, наш маяк и начало начал!
(19) О тебе вчера пел Хворостовский, за тебя поднимаю бокал,
(19) Ощути, что любовь по-азовски, очень яркий имеет накал!
Коментарии - излишни. Как говориться: "Ни прибавить, ни убавить"
Вашему таланту - да золотую оправу!!!!.
Желаю успехов.
С уважением, Хантер
Онлайн рецензия Тёщин язык
Тема раскрыта хорошо.
Техника: Произведение - частушка, а частушки - это короткая форма изложения темы.
У вас боооольшая длиннота!!! Впрочем, Вы вправе писать как пожелаете.
Я бы назвал это произведение "хороший трениг стихосложения" и у Вас это неплохо получилось.
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Люблю
Только вот "доказывать" свои чувства нужно не ВСЕМ, а человеку, к которому испытываешь нежные чувства - ему, и только ему.
Мой Вам совет на будущее: ЛЮБОВЬЮ НЕ ТОРГУЮТ, НЕ "АФИШИРУЮТ".
Любовь охраняют от посторонних глаз, берегут, как самое сокровенное.
А если это не любовь, то и говорить , и писать не о чем.Подумайте об этом.
И, если Вам очень хочется Всем признаваться - это уже не настоящее чувство, это утеха своих амбиций, гордыни.
Техника - написано наспех, как Бог на Душу положил. Ваше произведение - это только набросок "картины".
Размер "гуляет:
(08) Тебя люблю я вот и всё,
(09) Чего тут дальше разбираться?
(08) В душе измученной моей,
(09) Не надо больше всем копаться.
(08) Теперь признаться всем могу,
(09) Что ты дороже всех мне,ближе,
(08) Что лишь тебя боготворю ,
(09) И в снах тебя лишь только вижу.
(09) Я забываю всё на свете
(08) Когда в глаза твои смотрю,
(08) И ВСЕМ признаться я могу,
(09) Что лишь тебе люблю я,слышишь?!...
Рифма "гуляет":
"от и всё - моё" "могу - боготворю" а последние четыре строчки - вообще не срифмованы.
Повторы - сорняки: "всем, всё, что, тебе, тебя, твои".
Мой Вам совет: не можете не писать - пишите. Можете не писать - не пишите.
Напоследок - Я, всё же пожелаю Вам - пишите, и как можно больше пишите, но при этом, как можно больше читайте Великих поэтов-классиков. Только они Вас научат Чувству рифмы, ритма , размера и мелодии стихотворного произведения. И, конечно, изучите основы теории литературы.
Любую работу нужно делать грамотно, профессионально и с любовью.
Желаю Вам творческих успехов
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Просто так
Я это говорю к тому, что стихо глубокое и многогранное, и, думаю, каждый увидит в нем что-то свое.
Понравилось.
из области придирок, мне показалось, что несколько много месттоимений. особенно это бросается в глаза в хорошем стихо, вот это твои-мои. Во втором четверостишьи несколько размыт смысл, я имаю ввиду вторую строчку.
но, в целом, оч хорошее стихо.
удачи
пишите
Онлайн рецензия Довольно
но... очень короткое стихо, не раскрыт конфликт ЛГ с окружающей действительностью, не указаны способы выхода из этого состояния. Вообщем нет интриги, есть описательная часть, а содержательной нет.
удачи
пишите